一 为了生孩子
二 为了避免 家长 社会的偏见和异样的眼光
婚后绝大部分是不会幸福 因为没有爱情,妻子是很可怜的 ,他结婚确不爱你,搞不好还勾搭这同性恋爱人,会很孤独。
所以还是不要和同性恋结婚。
婚姻可以维持!
婚姻是什么,一张纸嘛!
不过就是哪个非同性恋的比较痛苦!
因为真正的同性恋是不容易改变的,除非那种短暂性别依恋错位可以改变!
现在中国大部分的同性恋都是选择婚姻来掩饰自己,但是对于另一半都是如兄弟姐妹般的感情,很难有夫妻的感情!
其实这个问题非常简单,你说你以前是喜欢女生的,是不是同性恋跟这个没有关系,但你现在的痛苦是非常不应该的。因为这个世界上严格地说就有两种人,不是男人就是女人,所以你喜欢的不是男人就是喜欢女人,按照常理来说男人应该喜欢女人,女人应该喜欢男人,但有许多非常理的事情:男人也可以喜欢男人,女人也可以喜欢女人,这些都是没有什么的,你喜欢男人,没有什么可怕的事情,也没有什么可痛苦的。但我觉得你现在只有18岁,你说你已经确认是同性恋了,这是谁给你下的结论?难道喜欢男人,不喜欢女人就是同性恋吗?!这是一个个人兴趣的问题,就好象这段时间你喜欢吃蔬菜,不喜欢肉类,难道你就一定要去和尚吗?!所以不要过早地给自己下定论,这对你不利。你过早给自己下定论,天天在心里叨咕“我是同性恋,我是同性恋”,本来不是同性恋也会让你叨咕成同性恋,所以不要太在意这种事情,你应该把自己的精力集中到学习或者工作,或者每天把锻炼的时间延长一点,我觉得你会慢慢好起来的。记着小朋友,千万不要自暴自弃,也不要把自己固定起来,放飞自己的心情,天空是蔚蓝的,外面的世界很美好。
祝你幸福。
随着社会的开放和发展,同性恋已经成为大部分人所接受的群体。但是,在中国,“不孝有三,无后为大”的观念还一直根深蒂固,在婚姻仍被视为必然选择的中国当代社会,同性恋者到了一定年龄便会面临着婚姻问题。据调查,有一半的同性恋会选择与异性结婚。这类与异性结婚的同性恋者主要是这样的心理:1来自于社会、文化规范的压力,有不少同性恋者结婚是为了父母家人,在中国,婚姻是人生必经的过程,而在西方不结婚不是一件大事。2害怕暴漏自己的性取向。3影响自己的前途。4试图纠正性取向。5婚后才发现自己是同性恋。那与异性结婚的同性恋会幸福吗?其实幸福与不幸福,只有身在其中的人才知道,所谓“如人饮水,冷暖自知”。事实上,与异性结婚的同性恋非常煎熬:1对对方不公平,感觉非常内疚。2思念同性伴侣,婚后只能偷会同性伴侣。3对同性之间的“夫妻生活”难以忍受。而作为配偶的异性一方也是苦不堪言:1作为配偶的一方感情上会感觉被欺骗和伤害,每个人都对婚姻有着憧憬和盼望,但是婚后却发现这个人爱的不是自己,打击可见一斑。2面对着世俗的眼光,害怕被人耻笑。3自己的需求也得不到满足。但是,既然已经做了选择,为了将对各方的伤害降低到最小,准备与异性结婚的同性恋应该按照以下建议去经营这段婚姻:1坦诚不公的去提前告知对方。2选择一个开放、接受度强的伴侣。3避免人身攻击和对对方“道德败坏”的认定。4约定夫妻关系里彼此的责任义务和双方的底线。5增进彼此的沟通和感情重建的时间。性学家李银河曾经分析过同性恋异性婚姻关系的三种模式:第一种就是同性恋者把对妻子的反感压抑下去以后,抱着对妻子的负疚感,尽量迫使自己完成一个做丈夫的义务和职责,这种人可以和妻子保持和睦的关系。 第二种关系处理模式就是选择性冷淡的女性做妻子,或者是在婚后把妻子培养和改造成能够适应自己状况的人,有些人就说自己练气功不近女色等。 第三种人以上两种都做不到,就只好沦为婚姻的失败者,就是离婚。
第一,你说的一点都没错,跟异性结婚确实会残忍的伤害了无辜的异性,而且自己终生活在水深火热中。有很多的人说:谁能抵抗得了社会压力啊,不结婚就伤害了父母等等。但我想说,你要逃避社会压力但没有权利拿无辜的女性做牺牲品,而伤害父母的不是你,而是这个社会的偏见和歧视。所以,无视无辜异性的痛苦而去害人的人应该受到所有人的谴责和鄙视。
第二,选择独身,最大的遗憾不是老了没人照料,而是人活一辈子,爱情的幸福滋味都没有品尝过,那将不是普通的遗憾。
第三,找异性同志假结婚,这种方法有很多弊病,这就相当于用一个谎言去填补另外一个谎言,谎言就是谎言,参与的人越多,就越容易被人拆穿,所以,假结婚虽然暂时解决眼前的婚姻问题,但是新问题将层出不穷,比如:父母要求你们生育孩子等等。不过这种形式婚姻不是不可行,但是需要一定的条件,比如:前一阵子有个男孩子跟家里坦白了性取向,得到父母的同意,但是,为了应付外界压力,父母建议他找一个同样跟父母坦白了的异性同性恋者假结婚,既然双方父母都知情,那么,这种方法可行性就很高了。
第四,就是跟父母出柜,很多人认为这不可能,确实,出柜需要很多的条件和方法,但是并非不可能。我先说一下条件和方法:1、自己要有独立的生活能力,在各个方面都不依靠父母,这一点很重要,比如:一个正在上大学的人,还需要家里供养,这就不宜出柜。2、要有坚定的意志,要知道与异性结婚将毁掉对方和自己,所以出柜的时候意志一定要坚定,不要父母说了几句,你就先“妥协”了。3、在有了同性恋人之前出柜,如果有了同性恋人在出柜,父母的第一感觉就是认为是你的同性恋人把你带坏的,这样非常不利于你与父母的沟通,更加不利于你的父母接受你的同性恋人。4、不要用科学资料来说服父母,那些东西对于父母没有用处,必须与父母心贴心的交流。5、出柜完了,不能像丢了个炸弹然后就跑了,需要长期的耐心的跟父母沟通,要让他们知道,你将来会让自己幸福。
为了孩子幸福着想的父母,会接受你的性倾向的,当然,也有一些只顾自己面子而完全不考虑儿女幸福,野蛮残酷的对待自己的子女的父母,要知道父母有养育子女的义务,但是没有干涉子女幸福的权利。
总之,寻求幸福的道路不是平坦的,想要幸福就拿出勇气去面对这些困难,而不要去选择逃避,不管任何时候,逃避永远解决不了任何问题。
问我这个问题的朋友,不止一位。我的回答很干脆,不会幸福。假如你的确是一位同性恋(不含双性恋)而且,不仅你自己不幸福,也给你的婚姻对象-作为妻子的她,带来不幸福。 我们说同性恋,先要知道什么叫“恋”,恋的表现很多很多,你恋的那个人(无关同性异性),喜欢,想见面,总想在一起,时不时脑海里浮现他(她),他(她)的缺点变成优点,他(她)的喜怒哀乐转化成自己的,想肌肤接触,想接吻,想拥抱,期盼最自然原始的相拥而睡,强烈占有欲(被占有),极度兴奋的想进入(被进入),,,,,以上的恋,是人类共通,同性恋,只是加了一个对象是同性的定义 结婚是两个人结合组成家庭,我这里说的结婚当然是指传统,即异性结婚,因为同性结婚还没被法律承认。 结婚组成家庭后,接踵而至的就是繁琐家事了,柴米油盐,经济开销,各方家庭利益,婆媳关系,子女教育,,,,等等等等。于是,原来恋的两个人,就碰到了很多矛盾和冲突,这也是传统婚姻中司空见惯的出现吵架,分居,离婚的原因, 能够维持原来的婚姻,持续两人的人生幸福的还是大多数,为什么他们能维系爱情,唯一的原因,就是上面说的“恋”,只要有这些恋,大多数矛盾都会化解。而这种时候,恋的定义中的肌肤之亲,想接吻,想进入等显得尤为重要。恋,是婚姻的基础。 话题再转回到同志和异性结婚会不会幸福的问题。你和她在恋爱时,有可能“喜欢,想见面,总想在一起,时不时脑海里浮现她,,,,,,”等等,但是,想肌肤接触,想接吻,想拥抱,,,,,乃至想进入,作为同志的你肯定不会发自内心,不会强烈的,,,,,OK,假设你很幸运,这些也还能做到,于是终于正式结婚,可是,恋的基础是很脆弱的,这一点不言而喻。 问题来了,结婚后上面提到的那些必然会有的矛盾和冲突不请自来,能够化解的唯有“恋”。 作为同志,和她的结合先天不足,不妨可以自己打分,那些“恋”里面你有可能超过及格分数吗?本来你对肌肤接触就勉强,本来你对接吻就流于形式,本来你对进入就像是完成任务,那么矛盾争吵一来,这些都立刻崩溃,别说勉强,别说形式,别说任务,也许这时候你碰都不想碰了,没有这些“恋”的解围,润滑,随着时间推移,矛盾只会越来越大,鸿沟越来越深,纵然婚姻仍然维系,但以后的人生不能说是幸福的。 因人而异,还是有很多同志,出于对妻子的愧疚,在其他方面加以弥补(比如经济),出于自己应尽的责任,抛开人生的美妙爱情和浪漫,实惠的做丈夫,更有出于对妻子怀有着亲人般的感情-即亲情厮守到老,在外人眼里,他(她)们似是幸福的,从世俗眼光看,有房有车有钱有事业,生活可以说是幸福的,可是,同志啊,在你夜深人静独自思想的时候,绝对不能否认,这个人生是有很大的缺陷,因而不能说人生是幸福的。 这就是我的观点,兼做回答几位网友的询问。
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