领证不办婚礼叫什么(只领证的省钱式婚姻)

领证不办婚礼叫什么(只领证的省钱式婚姻),第1张

结婚一词,应该算是时下很多年轻人都会经历的事情。而因为目前的物质条件越来越好了,所以彩礼方面,也由之前的彩电、冰箱等等,直接升级为了金钱,不少地区的彩礼,也都开出了天价,让不少人直呼结不起婚。

而现实生活当中,很多年轻人也确实没那么多的钱来给彩礼,甚至有些人连办婚礼的钱都没有。于是,裸婚二字变成了一种趋势,即结婚什么都不要,领证即可。这种趋势,便是给了不少年轻人一些希望。

裸婚的人通常在婚前不会考虑太多,只需要两人互相喜欢即可,不过,婚后一般都会因各种各样的经济问题产生口角纷争甚至是大打出手,不少人更表示没想到嫁给了一个完全没有上进心的男人。那么,生活当中没有彩礼,甚至是不办婚礼而只领证的省钱式婚姻,真的能够让人接受吗?今天,我们就一起来聊一聊,结婚那些事儿。

一、彩礼,到底是不是必需的?

其实,彩礼一词算是时下很多人所争论不休的话题,甚至某些地方因为彩礼问题而导致两个年轻人再也没有机会走到一起。在《婚姻法》当中,其实对彩礼有着明确的规定:禁止包办、买卖婚姻和其它干涉婚姻自由的行为,禁止借婚姻索取财物。

也就是说,借结婚之名收取彩礼,其实是一种不合理的要求,甚至是法律禁止的。当然了,话虽这么说,但彩礼还是应该要给的,不过给多少应该是看年轻人的心意而为之,而不是刻意的要求具体的金额。

一说到彩礼,有一个地区就不得不提,那就是广东。在小胖所认识的朋友当中,广东地区是彩礼最少也是最合理的。于父母来说,他们并没有攀比彩礼的风俗,给多少也完全看年轻人自己的心意,所以,不少人结婚都是给6666元、8888元、甚至是9999元。这种形式上的彩礼,很多打工族都能承受,而这,也是最应该推崇的一种方式。

二、婚礼,到底要不要办?

“一辈子只结一次婚,所以婚礼一定要办。”这,算是很多年轻人内心的想法。的确,从这个角度来看的话,婚礼也确实应该要办,但是,办婚姻大致有两种:其一为大办特办,其二为小办。

也就是说,如果只是请亲戚朋友们一起吃个家宴,相互认识一下新娘子的话,这是完全可以的。而且,这种小办婚礼的方式,是时下一部分年轻人的首选,又省钱又省事更省力,大家也都开心。

而最怕的,便是大办特办。如果家中本身就有钱或者有矿,那大办婚礼是说得过去的,但怕就怕在有一部分人打肿脸充胖子,四处借钱来举办婚礼,这,其实就有些不合理了。

在2011年的时候,小胖所在的工厂里,一位产线领班结婚,广发请帖,厂里2000多人几乎都收到了邀请。不光如此,其办婚礼的酒宴钱,也是先找酒店预支的,现场收完红包后直接拆封,以此来抵酒宴的钱。这种做法,其实就已经有些过火了,而且也被不少人说成不地道。因为,这种婚礼的目的只有一个,那就是收红包敛财。

三、只领证式的省钱婚姻,到底可不可取?

结婚,只领证不办婚礼或者说不给彩礼,小胖个人觉得是可以接受的。但是,这有一个前提,那就是你们的钱另有打算,而不是因为没钱所以不办或者说不给彩礼。

要知道,结婚之后便是两人搭伙过日子,每天也都会与金钱打交道,当初那点激情也会被日子给磨没了,如果一直没钱的话,那这种日子其实是很难过下去的。

当然了,如果不给彩礼或者说不办婚礼的原因,是想把钱留着买房或小两口另有它用,这,其实从某种程度上来讲也算是彩礼了。这种理由,是说得过去的,这样,两人也能一起为了目标奋斗,至少也能让对方看到希望,不是吗?

小胖一直不怎么建议年轻人裸婚,因为,这种婚姻的风险太大了。虽然说对方现在没钱并不代表以后没钱,但是,这种“以后”是多久呢?谁又会愿意一直等下去呢?这种等待,是没有期限的,用青春去博这种未来,是你,你会愿意吗?

当然了,正如小胖所说,彩礼方面的话也应该意思意思,这样,好歹也能让对方父母心里好想一些。那么,您觉得没有彩礼、不办婚礼甚至是只领证的省钱式婚姻,您能接受吗?欢迎一起在留言区聊一聊!

我觉得不幼稚,这个是看情况而定的,你说他父母为了房子去沿海打工,说明他们父母一世重视儿媳妇的想法怕你嫌弃。二才是想你们今后过得好点,说明他的父母很通情达理。还有男朋友对你平时都很好,我想你也应该替他们想想,男朋友因为这些总跟你生气,也说明他很孝顺·你也应该体谅下你男朋友。从这些方面看他们是个好人家·即使你什么都不要不仅他们不会看不起你还会高看你一眼,都是一家人了·都要互相体谅他们已经做得这么多了,我觉得不要更好,即显得你懂事,又让双方父母和你男朋友看到你们的感情是真心的。我想他们会对你更好的。现在没房裸婚的人多的是,再说你们都有稳定收入攒个首付是没问题的,好事多磨慢慢来。所谓家和万事兴,你们一定会很幸福的·反而你想要的越多失去的就越多。祝你幸福~~

裸婚一般指双方没车没房,但仍为爱情结合,组成一个家庭。

对于裸婚一族来说,最大的危害可能就要属没有一个安稳的家庭居住环境了。裸婚一族,没有车没有房,

所以必须要租住房屋。而在租住的过程中,很有可能因为是别人的房屋而不能按照自己喜欢的方式进行装修或是改造。而且即便是签订了租赁合同,甲方也有可能毁约。因此,对与裸婚一族来说,最大的危害就是没有一个安稳的居住环境了。

文/白若狐

我有一位想要结婚的朋友问我,她有一个很爱很爱的男朋友,两个人爱的死去活来,分分合合好几年了,可是始终无法割舍对方。现在快三十岁了,他们想要结婚了,可是爸爸妈妈坚决反对。父母另外又托人给她介绍了一位,据说是很会过日子的男人。她现在很纠结,真的不知道该怎么办了?

我说,我先给你讲两个身边人的故事,你再做选择可好?

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我有一位小学同学,和男朋友浪漫地恋爱了四年。当初不顾爸爸妈妈的激烈反对,毅然决然地和男朋友早早地结了婚。本以为可以像童话里的王子公主那样可以幸福快乐的生活下去,哪知现实却是骨感与残酷的。

他是名副其实的啃老族,又没有一技之长,且不肯吃苦,因而始终无法找到一份称心如意的工作。即便是找到了,也往往是三天打鱼二天晒网。

他的父母,也只是建筑工地上的普通工人。如今又因为年纪大了,正规工地上根本不敢收,所以始终没有一份正式的工作。而他的父亲偏偏又迷恋上了赌博,因此家里欠了很多外债。生活里的一切开销也都是靠他母亲一个人四处打零工,或者捡破烂赚取来的。

她也是在结婚以后,才知道,甚至连给她的彩礼钱都是他妈妈找亲戚朋友借来的。

当初一心一意深陷爱情中的她,只知道他家境不好,本以为会“有情饮水饱”。哪知结婚以后,才知道,生活会是这样的丑陋与不堪。

两人常常因为一些无关紧要的事情,吵来吵去。她恼他的随遇而安,不求上进。他指责她的爱慕虚荣,啰啰嗦嗦。爱情的梦幻与美感就在日复一日的摩擦中,慢慢的如晨雾一样,阳光一照,便轻烟一样一点一点地消散了。

她本以为有了孩子以后会好些。可是孩子的到来,并没有给家里带来她所想要的那种改变。反而因为孩子的出生,随之而来的是滋生出更多的问题和烦恼。

为了节约生活的开支,她甚至不舍得给孩子用尿不湿,更别说用什么花王了。她把旧床单细心的拆剪成一块一块的当做宝宝的尿布用,既经济又耐用。当然,尿布不及尿不湿的省事和便捷。她常常不是做家务哄孩子就是不断地洗尿布。

哪能想到曾经被亲生父母珍爱如宝的美丽单纯的姑娘会沦落到天天给孩子屎尿打交道的地步。望着日益粗糙的手指,她不敢给自己的爸爸妈妈说,只好把委屈绝望地往肚子里咽。

看着他依旧如往常一样,从来没有安安稳稳的长久的做过一份工作。且对家里的一切都漠不关心。她吵过也闹过,哭喊怒吼过,可是每每都在他的甜言蜜语里缴械投降,败下阵来。毕竟两个人曾经那样轰轰烈烈的爱过啊,爱过啊。

尽管,她一直努力地想把眼前的日子过成诗,可生活还是将晦暗的碎屑,尘埃一样,灰蒙蒙地洒落在她的身上,心上。

有一次她因有事外出,把孩子交给他照看半天。可是当她回来,刚一打开门,就被扑面而来的呛人的烟味熏的直淌眼泪。

她努力地压制住身体里不断地蹿出来的怒气,寻找儿子,却发现可怜的儿子浑身脏兮兮的,正在天真快乐地玩垃圾桶里的垃圾。而她心爱的丈夫,却坦然自若地坐在电脑旁,嘴巴里叼着烟,跷着二郎腿,一边悠闲自在地晃动着腿脚,一边双手正激情四射地敲打着键盘疯狂地玩游戏。

她终于忍无可忍,积压在心胸的怒火,如火山喷发,无所顾忌地向他汹涌而来。两人爆发了结婚以来最激烈的争吵。吵的天翻地覆,不可开交,最后她砸坏了电脑,他打了她一巴掌,直到两个人的脸上身上都被彼此疯狂地抓得伤痕累累,精疲力竭才罢休。

当她看着满地的狼藉,再看看怀里瑟缩着的哇哇大哭的儿子,她的心如地上破碎的碗碟,碎成一片一片的……

直到那一刻她才明白:婚姻不是爱情。轰轰烈烈相互爱着的人,不一定是最适合生活的伴侣。

可是,她已经没有退路了。

因为她还有年迈的父母,她不想再伤害他们的心。以他们的性格,她真的不敢想象倘若他们知道她现在的生活以后,那将会是怎样的哀痛。还有就是她不忍心看着她苦命的婆婆再次承受生活的磨难了。

即使这样的婚姻生活把他们的爱情磨损的没有一丝温度,但是为了责任,为了亲情,她一样会继续生活下去。因为她要为自己的选择买单。

2

而我的另外一个大学同学棉,则与她截然相反。棉对任何事情都始终拿捏得当,因而生活的明明白白,日子也过的滋滋润润,风生水起的。

棉的父母都是生意场上的人,家境优渥。而棉自然而然地遗传了商人父母特有的个性。

大一的时候,当我们还在对即将开始的大学生活心生迷茫且不知所措的时候,她却已经早早地规划好了她的大学生活该怎么过。

就是这样精明的女孩子,在大学时,当爱情经过的时候,也还是会不由自主的沦陷进去。她一直对比我们高一届的峰学长情有独钟。

那个叫峰的学长,虽然家境贫寒,但人长得高大威猛,拥有着令男同胞羡慕嫉妒恨女同学崇拜且趋之若鹜的性感的腹肌。但是女孩子特有的矜持让她没有勇气直接去找峰学长表白。

因而,直到大二的时候,当峰学长主动地向她发起进攻,她才欲擒故纵,欲拒还休,三番五次之后,才欣然答应。两人爱的如火如荼,坚如磐石,甚至连毕业时的离愁也没能对这段情感造成丝毫影响。

我们都一致认为棉的这份纯真且不沾染世俗的爱情也一定会结出甘甜的果实。

直到我们参加棉的婚礼,才发现一切也只不过是我们的美好臆想罢了。新郎不是我们心心念念的帅气的峰学长,而是一个其貌不扬,有着大大的啤酒肚的胖胖的男人。

看着我们一脸的惊讶与疑惑,棉粲然一笑道:“爱情又不能当饭吃。想过什么样的生活就要选择什么样的男人。”

果真,棉的老公是个适合过庸常的世俗生活的男人。不仅对她疼爱有加,而且家中的大事小情全由老公一手包办,甚至连孩子喂养也不用她操一丝一毫的心。她至今也不清楚一勺奶粉到底需要兑多少水,更不用说半夜睡意惺忪地爬起来给小宝宝换尿不湿了。且老公也收入不菲,又踏实能干。

周末时候,两人还常常一起带着宝宝出门旅行,日子过的活色生香的。每每看到她朋友圈里晒出来的照片,大家都羡慕的不要不要的。

棉,真是一位聪慧的女子。

3

果真,爱情和婚姻是两码事。

有的人只是适合轰轰烈烈的谈恋爱,而有的人才是适合过平平淡淡的生活的,可以相伴到老的。

嫁给一个男人就是嫁给一个家庭。

嫁给一个男人就是嫁给一种人生。

你想过什么样的婚姻生活,就得选择好什么样的男人。

而聪明的女人,往往都是最清楚这一点的。

有位畅销书的作家说的好:“人生处处凶险,时时拎得清,方能走得远。食得咸鱼抵得渴,谁没有‘纵然举案齐眉,到底意难平’的憾事?只是爱惜自己的女子从来不会去纠结。”

姑娘,但愿你能找到真正适合自己的另一半,能够过上自己想要的生活。

结婚对女性是一件大事,在考虑清楚这几个问题之前,我劝你千万不要轻易结婚。

1、 你是否足够爱对方,愿意迈向婚姻

人家说结婚结婚,就是昏了才能结。如果没有足够爱,那么在长久的婚姻相处中,难免要出问题。你可能会问:那古代人不是结婚的时候,才见面,不是也都相伴一生?

那是因为那时的女性的地位极低,在婚姻关系中是极度的弱势。结婚就是赌博,没有选择权。遇到好的,可能好过点;遇到不好的,只能忍受。因为你没有办法离婚,在那个年代,离婚就相当于判了死刑。所以才看起来举案齐眉,共度一生,实际可能是无奈隐忍,无可奈何。

现今女性地位已经得到了很大的提升了,婚姻对女人来说不再是一道枷锁。我们有能力和权利去选择嫁给对的人,过更好的生活。那么爱就变成了婚姻的基础。不是你的菜,你也下不去口啊。

像小姨这样,为了物质条件,听从父母的指挥,选择没什么感情的对象,结果可想而知。有点选择的时候,你不好好选择,非要放弃权利去赌博,这就是重大失误,怪不了别人。

2、 婚姻不是有情饮水饱

我们为什么一直提倡门当户对?有一定经济基础再结婚?甚至很多男人也觉得:没有经济基础,可能讨不到老婆。就是因为婚姻其实都是柴米油盐的计算。你什么都没有,两个人破罐子破摔,没有工作能力,养活自己都困难。那以后有了孩子,你怎么养活孩子呢?

甚至可以说是两个破产公司的结合,不是更大的破产公司?债务一大摊子,这样的矛盾不是每天都有?为了小钱锱铢必较,结婚之前哪怕再爱,都在矛盾争吵中慢慢消耗掉了,最后撕破脸就是常事。

结婚是搭伙过日子。什么叫搭伙过日子?要有米、有盐、有灶台、有锅具,这些都是需要钱才能换来的。连这些最基本的都没有,难道你要钻木取火,住地窖?这样的生活质量,你觉得可以维系长久生活吗?

3、三观吻合

如果说爱和物质是基础,那三观就是婚姻能否稳定的基调。看三观合不合,并不是一天两天就能够决定的。要有一个较长的接触跟磨合。你会发现稳定的婚姻,是因为夫妻双方无论多么不同,三观基本是一致的。

现实生活中有很多有趣的案例。王嫂自私自利,不能容人,跟邻居朋友多有争执。可王伯心地善良,很好相处。不了解的人会觉得,反差这么大的两人怎么能在一起?但只要深入了解,你就会发现,王嫂虽然很难接触,但在大是大非的问题上,却毫不含糊。

邻居有困难,哪怕彼此有矛盾,在困难的时候都愿意拉一把手。性格虽然直来直往,容易得罪人,可心地却很善良。夫妻之间虽然因为王嫂的性格问题有争吵,但在遇到困难挫折的时候,却能齐心协力。所以这样的夫妻是吵不散的。因为他们的三观是一致的,只是表象不同而已。

婚姻跟恋爱是不同的。谈恋爱的时候,两个人尽情挥霍就可以了。反正有父母兜底,吃饭不用管,睡觉也不用管,金钱也不用太在意,实在不行,可以伸手跟父母要。总之大树底下好乘凉。两个小朋友在大树底下尽情玩就可以了。

而婚姻就不一样了。你们组成了一个小家庭。在外是要挡风遮雨的,才能保护你的孩子。而这时候,父母已经年迈,没办法提供更多保护,而子女在逐渐成长,角色互换,成为家里的苍天大树。父母则开始享受树下的阴凉。没有后方的支援,你只能努力去打拼。

所以,除了有一定的物质基础,拥有爱,和相同的三观之外,双方能够愿意付出,共同努力,就变得非常重要。有些夫妻是互补型的。男主外女主内或者女主外男主内。一方在外面努力打拼,赚钱养家,成为经济支柱;另一方,则消除隐患,让家庭井井有条。这样家庭才能其乐融融;还有一种家庭是共同奋斗,一起出色。双方都是医生,都在救死扶伤,早出晚归,见面的机会很少。可是都为对方感到骄傲,因为我们有相同的责任,相同的人生观,在自己的专业上不断精进。这样的夫妻是一起冲锋陷阵的战友。

而有些夫妻,是很难白头的。电视剧《我的前半生》里罗子君就是这样的反面案例。老公努力打拼,在企业中做到了高管。而女人退居幕后,说是全职太太,但其实是甩手掌柜。家里有保姆在照顾,自己更多的是刷卡消费,不事生产。

时间是公平的,婚姻中你享受了多少,实际上也放弃了多少。双方的差距越来越大,当丈夫觉得你对家庭已经没有什么贡献,都是我一人承担的时候,会有严重的心理落差,甚至觉得你不配,不值得拥有现在的生活。这时你在他心里已经没有地位,或者说你在婚姻中已经没有了被利用的价值。

他对待你也变得非常随意了。所以女性要时刻提醒自己。做一个独立的个体,无论在何种环境中,都要拥有独立生存的能力。跟你结婚,并不意味着放弃了自己,去享受免费的午餐。而是我可以凭借我自己的努力,在家庭还是社会中,有自己的一席之地。这样的我是有底气。面对身边的人,我可以自信的说:跟我一起生活,是你最值得骄傲的一件事情。

可是不幸的是很多女性,并不能明白这个道理,结婚后就选择了放弃,所以婚姻也迟早会放弃你

在结婚之前一定要考虑清楚这几个问题,慎重再慎重,才能让未来婚姻的稳定和幸福,成为大概率发生的事情。

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