结婚彩门放大象是什么意思

可以起到吸旺气加强座方之力量的功效

一般建筑的风水喜欢有靠山,所谓"前方有照,后方有靠";

而大象体积墩厚,如山一般,于坐方摆放象饰,便于加强坐方的力量,

当屋后无山或者依靠物,应请象入!

含义：象取谐音“祥”，即为和平美好和幸福，相传为摇光之星生成，能兆灵瑞给人类带来财富与吉祥。

美好寓言：大象善于吸水，水为财，凡家具大窗见海或水池，均称之为“明堂聚水”若摆放一只大象在家中，则大财小财均为己所纳，象之禀性驯良，放在家中吉祥如意，如将之放在室内最盛的地方则全家人受惠。

老鼠钻进了大象的鼻子，憋死的。

提供一些其他有趣的脑筋急转弯予以参考：

1世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？（答案：肯德鸡块（快）妮可基特曼（慢））

2非洲食人族的酋长吃什么？（答案：人啊！）那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？答案：吃植物人！

3什么动物是高手？（答案：猪，因为猪（珠）算高手）。

4什么动物最容易被贴在墙壁上？（答案：海（报）豹）。

5胖子从楼掉下来会变什么？（答案：死胖子）。

6吃饱饭了谁会帮你添饭？（答案：飞龙嘛，因为飞龙在（天）添）。

7一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？（答案：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿）。

　　1、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！

　　2、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上。

　　大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！掐死它！”

　　3、一天，蚂蚁带上它的女朋友大象回家，蚂蚁它妈等大象走了以后，对儿子说：“儿啊，这头婚事还是甭办了吧！俺家穷，买不起那么大的戒指啊！”

　　4、蚂蚁在看**，忽然大象坐到了它前面，挡住了整个屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧!”

　　5、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”

　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

　　6、 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？

　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

　　7、第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

　　8、大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，6月。

　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多2月，为何判

　　9、过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~

　　10、母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，shit！大象死的真冤啊~~

　　11、一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”

　　大象说：“嘘！别出声，我tmd等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”

　　12、兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：tmd想整老子，还好我发现的早，把脚给它踩断了哈！

　　13、大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

精选的幽默小笑话

精选的幽默小笑话1

　1、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。

　2、弟子：师傅，山下有鞭炮响。

　师傅：有人结婚。

　弟子：为啥要放鞭炮呀。

　师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。。。

　3、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。

　我把身上仅有的两块钱给了他一块。

　乞丐：兄弟，结婚了吧。

　我：恩

　乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。

　4、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

　5、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

　6、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!

　7、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

　8、“哥们，你这车咋地了前擦后碰的。”

　“啥也别说了，我有个老婆和车库。。。”

　9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么”

　“就当这婚还没结。”

精选的幽默小笑话2

　 指挥棒的作用

　佳佳跟着妈妈去听音乐会。

　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

　妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！”

精选的幽默小笑话3

　甲：“第一次接吻是什么感觉”

　乙：“脸疼。”

　甲：“那第二次呢”

　乙：“全身疼。”

　甲：“为什么”

　乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”

　甲

　1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

　我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评”

　老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

　2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。

　我批评她说：“你怎么糖都不放”

　一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”

　“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

　3、最近老婆到处给儿子看幼儿园

　今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢!”

　4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!”

　老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

　5、老婆：昨天你九秒。

　老公：啊!天!我以为八秒。

　老婆：你尽力了。

　老公：我已经用了洪荒之力了!

　老婆：期待下次吗

　老公：不期待，我已经很满意了~

精选的幽默小笑话4

　晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。

　也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。

　只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不”

　我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!

　忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗!”

精选的幽默小笑话5

　1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？

　资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

　2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！

　偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？

　偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱是收音机！

　3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。

　游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

　一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"

　4、今天偶然和一个MM聊天

　我问她长什么样

　她说身高168，长头发

　我说能不能说得具体一点

　她说这还不具体？

　我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！

　然后她直接把我拉黑了

　5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"

精选的幽默小笑话6

　1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

　一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

　过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

　车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，

　就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

　他忍不住跑过去问道：“你们在作什么“

　两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”

　2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么”

　这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

　3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

　4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”

精选的幽默小笑话7

　1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

　虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　2、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界！”

　身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

　3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

　学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

　4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！”

　有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　5、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

　你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

　7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。”

　我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　9、小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：”当然啦！”"电灯是谁发明的？”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

　权威往往只是一个经不起考验的`空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

　10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：”我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：”在你来之前，我该做什么？”医生说：”给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

　事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

　11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

　每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中

精选的幽默小笑话8

　1、一天带儿子去自动取款机取钱。

　插卡、输密码，钱出来了。

　儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。

　你想的倒挺美!!!

　2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗”

　“冷。”孙子奶声奶气地答道。

　老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”

　老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热”

　老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”

　“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗”

　孙子奶声奶气地答：“热。”

　3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。

　老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。”

　女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。”

　见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”

　4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼

　累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢”

　女儿：“我帮爸爸取快递啊!”

　&(&(&(有你这样帮的吗!!!

幽默短小笑话(二)

　1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧

　2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”

　3、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!

　4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

　5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你你把那个清字儿去了吧。”

　6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

　7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。

　8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

　9、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了

　10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日做梦!

精选的幽默小笑话9

　 打赌

　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　 打嗝

　巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　 答案

　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事”

　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　 打错了

　**院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

　“没关系。”雷加平静地回答。

　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　 打灯笼的蚊子

　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

精选的幽默小笑话10

　1 秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

　2 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

　3 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

　4 明月几时有，自己抬头瞅。

　5 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　6 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　7 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　8 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　9 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　10 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

　11 这天气，出门5分钟，流汗2小时。

　12 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　13 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

　14 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　15 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

　16 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

　17 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

　18 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　19七夕你们缺电灯泡吗只吃饭不说话的那种。

　20 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

精选的幽默小笑话11

　 大象和蚂蚁的爱情

　大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"

　 吃奶

　一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢""什么说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。

　 勺子的怨言

　勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"

　 那真不是竹子

　大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。

　 思想的转变

　昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗----反正钱都买房子用了!

　 猫头鹰用餐的习惯

　店主：客官，您看这间包间怎么样猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

　 不带这么说的

　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

　 这就是潮

　有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：**!等等。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪我：**，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的这就是潮。我当场无语!

　 我刚知道

　女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的男：我刚知道的。

　 歌名笑话之四季的故事

　董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!

　 工具决定效率

　每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

　 公司前台也挺好的

　七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

　 蚂蚁和大象结离婚理由

　蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。

　 画圈圈诅咒你

　嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"

　 我挠挠，你扫扫

　一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"

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蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”

蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他一跤！”

第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。

蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

第三天兔子赶来问蚂蚁：“那丫活了吗？”

蚂蚁无可奈何的说：“我把它抬回去了，真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！”

大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。

蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”

法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月。”

于是蚂蚁向高级法院提出诉状：“我等与大象本来平等，何来‘歧视’，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。”

过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。

母蚂蚁哭着说：“我就告诉它说我怀了它的孩子它就”

几天后，母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真冤啊！

一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”

大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”

兔子刚离开大象，就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。

兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！

大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

（二）

蚂蚁和大象结婚没多久，大象就因病去世了

蚂蚁伤心欲决,趴在大象尸体上大哭边哭边说:你怎么走倒我前边了,他妈的,我这辈子啥都别干了,只有挖坑埋你了

（三）

有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话。蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

（四）

曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。

有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：“蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。”

蚂蚁没好气的说：“你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！”说完之后还坏坏的笑了几声。

（五）

无论怎么说，都是不可能的事，然而这事却是千真万确的：蚂蚁与大象相恋了。

那天，蚂蚁与大象邂逅之后，彼此一见钟情，深深地爱上了对方。然而，迫于家庭的压力，蚂蚁与大象只能偷偷地来往。

这天，蚂蚁又与大象见面了，蚂蚁偎依大象的怀里，说：“亲爱的，我们再这样下去也不是办法，倒不如向家人讲明了，公开我们的关系，不然，我们只能这样偷偷摸摸，我实在是无法忍受这种思念之苦。”

大象叹了叹口气说：“是呀，我也有这种想法，可向你的家人直接讲明必然遭到反对，它们见我穷一定不会答应的。”

蚂蚁说：“要不我们私奔吧？”

“那不行，我们的事早晚会让别人知道，不如这样吧，我们先让报社报道出来，别人一定会为我们的真诚爱情所感动，他们就会支持我们，家族迫于压力就会答应。”大象想了想说道。

“那就这样定了”蚂蚁说道。

于是，蚂蚁与大象来到了报社，向记者狐狸说明了一切。狐狸正为报纸的发行量伤脑筋，没想到商机来了。狐狸添油加醋连夜写了一篇《蚂蚁与大象的爱情》。

第二天，在《动物报》头版位置报道了这篇爱情故事。整个动物界轰动了。纷纷为蚂蚁与大象的爱情感动了。蚂蚁家族看了报道后，急忙召开紧急会议，讨论小蚂蚁的事。

年长的蚂蚁说：“相信大家都看了报道，对于这件事大家有什么看法？”

中年蚂蚁说：“我坚决不同意。大象太可恶了，上次要不是我跑得快，差点就被踩。”

另一只蚂蚁附合道：“我也不同意。大象太残忍了，它竟然踩死我的妹夫，我的妹妹与妹夫结婚才两天，妹夫他就被那残忍的大象踩死了，害得我妹妹现在独守空房，整天独自在房里伤心落泪”。……

最后，蚂蚁们一致不同意小蚂蚁与大象的婚事。

然而，小蚂蚁不顾众蚂蚁的反对，毅然逾越层层阻拦，最终与大象有情动物终成眷属。

婚后，蚂蚁与大象小两口恩恩爱爱、相敬如宾，从没有吵过架、红过脸。然而，天有不测风云，动物有旦夕祸福。那天，大象在外面觅食，在悬崖边的一棵树，有几十只蚂蚁正在忙碌着，突然刮起了一阵风，把这棵树吹断了。眼看着就要掉进悬崖里了，这时，只见大象冲过去，用鼻子一钩把树钩上来了。大象却因脚下一滑，掉进悬崖里了。当大象从昏迷中醒时，已经躺在第一动物医院里，有好几百只蚂蚁守在他身边，其中有被他救的那几只蚂蚁。这时,蚊子医生来了，向着蚂蚁们说：“大象流血过多，可医院已经没有血了，希望你们能捐点血。”蚂蚁们一听，只只拉起袖子让医生抽血，其中有几只去召集更多的蚂蚁来捐。不久，医院门前排起了长队，几百万只蚂蚁等着捐血。

虽然，有众蚂蚁的帮助，大象最后还是因失血过多，光荣的牺牲了，享年30岁。小蚂蚁哭了三天三夜，也无济于事。小蚂蚁最后拿起了一把土铲，为大象挖掘魂墓。可小蚂蚁挖了七七四十九天，也不够埋大象的一根牙。又挖了七七四十九天，也没多大进度，小蚂蚁不禁抱怨道：“孩子他爹呀，你为什么不把我也带走呀？我们结婚还不到五年，你害得我后半辈子都得为你挖掘魂墓……”。

（六）

蚂蚁和大象一块去找妓女，小红楼里的河马和蜈蚣招待他们。

第二天，大象见了累散了架的蚂蚁，直夸：“厉害亚，我上去没两下就压爬下了，特别没紧，还是兄弟你厉害，嘿咻嘿咻了一晚上，真是蚂蚁中的蚂蚁，佩服。”蚂蚁躺在地上，苦丧着脸说：“TMD的倒霉死了，我搬了一晚上大腿，到今早上还没搬完。”

№1

儿子:爸爸,给我讲个故事

爸爸:好吧从前,有只青蛙

儿子:不,我要听历史故事

爸爸:好把在宋朝的时候,有一只青蛙

№2

从前,有一个秀才,他有一个傻儿子有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明你就说´那当然,我们家世代如此´"于是,儿子去招待客人

客人问:"你的父亲呢"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

№3

有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗"

小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了"

№4

母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了"

"公鸡叫与我有什么关系我又不是母鸡"

№5

甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果"

乙:"结果如何"

甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家"

№6

我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了"

我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐"

№7

男：“**，你像鲜花一样漂亮。”

女：“谢谢。”

男：“**，你像月亮一样温柔。”

女：“谢谢。”

男：“**，你像圣水一样纯洁。”

女：“谢谢。”

男：“**，你能嫁给我吗？”

女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”

№8

史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”

“是玛丽**。”年轻的**更正道。

“噢，玛丽**，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你”

№9

母亲对女儿非常生气。

“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

№10

一女甚丑，却爱擦粉。

每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。

路上的行人见到她都会哈哈大笑。

而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”

№11

某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

№12

年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”

雷电闪过，奇迹发生了狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐"

№13

一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去于是蜗牛被送去急救当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了"

№14

一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来

母鸡惊讶的问道:"怎么回事你怎么跑出来了"

小蛋蛋说:"你你你放了个屁!"

№15

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗我在一家高级饭店的厨房供职"

"你又瞎扯!"老鼠笑道

"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了"

№16

生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊"

№17

有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:

"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了"

№18

向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸

老师问:"画呢"

学生答:"这呀!"他指着白纸说

老师:"你画的是什么"

学生:"牛吃草"

老师:"草呢"

学生:"被牛吃光了"

老师:"那牛呢"

学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么"

№19

有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四"

弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗"

老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢"

谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了"

老师当场晕倒!

№20

某大学一青年教师爱打麻将有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课

正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦白板放哪去了"

粪字怎么写

学生生：“老师粪字怎么写来着？”

老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？”

犯诈欺罪

某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

安静一点

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。

下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

纯粹搞笑

女生畅想未来写道：

我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。

老师评语：请注意先后顺序

一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。

说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。

"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树

有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。

老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀

小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！

"凯凯来到学校对老师说"

不是我吓唬您老师！

我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌

潜水员

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

我也吐了一口

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

然后，他放心的走了。

一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口

笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

参考资料：

求能逗女孩子开心的笑话