逗女朋友开心的段子

1、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！

2、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪地唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

3、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！男人沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门！ 

4、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

5、一个男生追求自己喜欢的女孩，连续给她写了七百多封情书，积少成多日久生情，这种坚持不懈地努力终于促成良缘，女孩最后嫁给了邮递员。男孩一气之下也跑去做邮递员了。

6、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

7、在路上碰见老爸在买**，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

8、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

9、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”

10、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

11、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地答应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

12、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫道“掐死它”。

13、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”

14、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！”

15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

16、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

17、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

18、千里送鹅毛，汽油费太高。

19、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

20、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子新增不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看!

热门篇

1儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

2你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗

3一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗”同事：“东南亚”。

　　4谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

5跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相资讯反馈，撮合几对是几对!

6一人自幼家贫光腚，其母用米袋做 ，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒， 前面赫然标明：净重30公斤。

7一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

8太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

9有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗别跟食物开玩笑啊!

10分手100天女孩给男孩发了条资讯：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。

经典篇

1乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

2我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并著一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!

3小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢

4要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。

5看到越来越多女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!

6两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

7朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

8八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

9某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去检视：一个衣衫褴褛的人哭丧著脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么

10粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想郭德纲：光头的终于干过光身子的了!

精选篇

1一个顾客气愤地跑进裁缝店，指著店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”

2妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子： !的敢!

3妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

4小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

5有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱”穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!

6父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。

7某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗

8一个中年男子在买 ，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!

9早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。

10冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

又快到大家结婚的日子了,对于单身狗的小丁来说，又该是自己伤心的季节，小丁已经处了很多个对象，结果没一个成的，处了没几天就黄了，不少人邀请小丁去参加自己的婚礼,但小丁全部都拒绝了，一个要结婚的女人问小丁，为什么不去参加我的婚礼，小丁说：看到你结婚的请帖时我很痛心,可能你不知道我以前是喜欢过你的,我去参加你的婚礼会很伤心的，没过几天又一个男性朋友结婚，对小丁说：过来参加我的婚礼，小丁说：你结婚我很伤心的，你不会知道我以前是有多么喜欢你，崇拜你，我去参加你的婚礼会伤心的晕过去，其实，小丁真正不去的原因是，自从找不到女朋友以后，他就放弃对人类的追求，别想歪了，他喜欢上了虚拟偶像洛天依，把所有钱都买了洛天依的演唱会门票、手办、周边了，已经没钱了，哪有钱参加别人的婚礼。

有些地方的风俗是用旧红布代表逝去的人，在前文说过那个技术员经常喝酒以后和我聊他那让我一听就想打瞌睡的爱情，一提到他的女朋友以后可能和别人结婚，他就忍不住抹眼泪，说：“要是她以后和别人结婚，我一定要躺到她家门口，从我身上跨过去才让她出门。”

故事三个结局，第三个是真的。

1，男主回来，找到男二谈话，找回了爱情，男二自己放弃（这是作者和读者最想看到的结局）

2，男主死在了新疆，男主学弟复述了这个故事，赚了很多读者的眼泪。（其实是以那个真的死去的技术员为背景写的这个结局，同时寓意自己的心已经死在新疆）

3，男主否认了上面两种结局，这个世界上没有那么多美好的结局，也没有付出努力就得到的大笔金钱（工程真的做了，但没有赚到钱），更没有那么多让爱情变得凄美的死亡。男主在这个残酷的世界里，找不回曾经的爱情，而存在于他们心底的爱情，也没有年少时的勇气和激情能够让他们在一起。

也许，最痛苦的，不是发现自己无力改变这个现实，而是发现，已经不那么爱了。