周朝和秦汉时期的古人在择偶的时候都有什么样的标准？

德国诗人歌德曾说过：“哪个少男不善钟情，哪个少女不善怀春”。

无论男女，当生理逐渐发育成熟，性意识萌生后，自然而然地会对异性有好感，产生性的欲望。很自然地，几乎每个人在自己心目中，都会逐渐明确自己喜欢的异性的类型：是身材苗条抑或丰满？是肤色白皙抑或象征健康的麦铜色？是身材高大威猛抑或温文尔雅？是权贵抑或土豪？……这就是我们通常所说的择偶观念和择偶标准。

恰如俗话所说，“萝卜青菜，各有所爱”。一千个人，可能就会有一千种择偶标准。遍检史籍，我们惊异地发现，古往今来，有些择偶标准竟然是大多数人共同信奉的标准，且亘古未变，传承直至今天，乃至未来。它们包括如下内容：

一、门当户对

这几乎可以说是古往今来中外爱情婚姻中处于第一位的标准了。当然肯定会有很多人质疑和反驳：外国有王子与灰姑娘，古代中国有梁山伯与祝英台！现代中国有孙少平与田晓霞！

如果我说上述三例都是文学虚构，自然更会有很多人站出来反驳我：“我和我的爱人，就是纯洁+纯粹的爱情和婚姻，没有羼杂什么乌七八糟的利益”。也许还会有很多人反驳我：“我和我的爱人更重视精神上的门当户对”！

理想很丰满，现实很骨感！对先秦时期许多统治者，乃至于一些青年男女来说，婚姻择偶首先考虑的是政治利益。春秋战国时期，各诸侯国均以婚姻作为缔结联盟的重要手段。《国语·鲁语上》：“夫为四邻之援，结诸侯之信，重之以婚姻，申之以盟誓，固国之艰急是为。”春秋初一位著名的女诗人许穆夫人就以她的择偶观和人生际遇，生动地诠释了这一严酷的现实。

许穆夫人是卫国宗室，她是卫宣公庶子昭伯与卫宣公嫡妻宣姜结合后诞育的女儿。她的堂兄弟卫懿公在位时，齐国、许国国君都来向卫国求婚。卫懿公贪图许国厚重的聘金，打算将堂姊妹嫁给许国国君。许穆夫人则认为，许国弱小，且距离卫国路途遥远；齐国强大，且为卫国近邻。卫国若有危急，可以迅速得到齐国的援助。可是卫懿公固执己见，将她嫁给许国国君许穆公。后来，戎族入侵并灭亡了卫国，许穆公果然不敢援救卫国，许国君臣还千方百计阻挠、甚至指责许穆夫人救国的意愿。许穆夫人愤而作诗，这就是今天我们见到的《诗经·载驰》。

她不顾阻挠和反对，义无反顾地归国，一方面和卫国君臣齐心勠力自强，一方面向齐国求援，最终在齐国的帮助下，得以复国。这个故事形象生动地说明了，在古代中国统治阶层的观念中，婚姻的缔结，更主要的应考虑联姻双方的政治、经济等综合实力。

不过，两汉时期，皇族的婚姻门第观念的形成经历了一个由宽松到严格的过程。

西汉时，朝廷对入选后宫的女子的家庭地位、婚配与否等要求并不严格，出身低贱、已经结婚生育者亦有可能成为皇后。西汉皇帝后妃家庭情况，除没有记载的17例外，出身高门者者13人，出身地位低贱者10人，占总数的43％ 。如汉武帝的皇后卫子夫，以及他后来宠爱有加的有“倾国倾城”美誉的李夫人，都出身卑贱的歌舞伎。

东汉选择皇家后妃时的门第标准已比较明显。尽管东汉规定，入选后宫的女子必须出身于良家，但实际上范围已经缩小到官宦和富豪大户家庭。见诸史书的东汉皇帝后妃家庭情况除没有记载的12例外，出身高门者者21人，出身地位低贱者4人，占总数的16％。

传世文献和出土文献记载的汉代贵族、官吏、平民400余例婚姻个案，与门第观念不符的事例在西汉和东汉的比例分别是14％、3％，这与前述汉代社会结构及人们的观念变化有密切的关系。

二、才能

春秋战国秦汉时期，战争频繁，尚武成为一时社会风气。男子英武，成为一些女子择偶的重要标准。《左传·昭公二十六年》记载，一名叫贾的大夫“恶”（此处应不是性格恶毒之意，而是面貌极其丑陋之意），取妻却美艳无比。不过，让贾大夫郁闷的是，结婚三年了，妻子从来没有和他说过话，更没有对他笑过！一天，贾大夫带着妻子，乘车去射雉。面貌丑陋的贾大夫却是身手不凡的射箭高手，几乎箭不虚发，颇有斩获。看到丈夫如此神勇英武，“其妻始笑而言。”欣赏到什么是美人“回眸一笑百媚生”后的贾大夫感慨道：“才之不可以已。我不能射，女遂不言不笑夫！”

汉代，在才能、相貌的选择中，对男子来说，女子的相貌显然要重于才能。对于女子来说，男子的才能显然重于相貌。即便男子出身低微，若有卓越才能，也能在婚姻问题上具有优势。家境贫寒的司马相如，之所以能够引诱富家女卓文君与其私奔，并无怨无悔地、心甘情愿与他在成都当垆卖酒，当“卖酒西施”，与司马相如卓越的文艺能力，有很大的关系。

三、容貌

刘向《说苑》：“《书》曰五事：一曰貌。貌者，男子之所以恭敬，妇人之所以姣好也。”汉代人在择偶时比较看重人的相貌，当时的审美观念和现代大致相同，女子大致以身材苗条、脸庞清秀红润、头发乌黑稠密、皮肤白皙嫩滑为美，男子则大致以身材高大、浓眉大眼、皮肤白皙为美。较之长辈更加重视经济、门第等因素不同的是，青年男女有时更重视相貌。《玉台新咏》卷1引繁钦《定情诗》：“我即媚君姿，君亦悦我颜。”

四、卜相吉利

周代，占卜在婚姻缔结过程中占有极其重要的地位。若干人，如汉高帝刘邦，因卜相吉利，得到吕公的器重，不顾他在乡里因游手好闲、流氓无赖而声名狼藉，将女儿吕雉嫁给了他。《汉书·高祖纪》：“高祖为人，隆准而龙颜，美须髯，左股有七十二黑子。……吕公者，好相人，见高祖状貌，因重敬之，……吕公曰：‘臣少好相人，相人多矣，无如季相，愿季自爱。臣有息女，愿为箕帚妾。’”

五、家风人品

《公羊传·庄公二十七年》何休注所谓“五不娶”中，有“世有刑人不娶，弃于人也；乱家女不娶，类不正也；逆家女不娶，废人伦也”之语，这些涉及到对人品行优劣的评价。

六、某些特殊原因

《公羊传·庄公二十七年》注所谓五不娶中，有“丧父长女不娶，无教戒也；世有恶疾不娶，弃于天也。 ”

七、同姓不婚。

周代禁止同姓相婚。然周代，尤其是春秋以后，无论同姓、异姓诸侯、大夫，同姓相婚者比比皆见。如宋“三世内娶”，晋嫁女于吴。

据统计，汉代可考的344 例婚姻个案中，异姓通婚者占338 例（98％），同姓通婚者6 例（2％）。

上述先秦秦汉时期的人的择偶观念，对每一个家庭和个人而言，并不完全相同。每一个家庭和个人也未必会仅遵循上述某一择偶标准，而是会根据自己的实际需要，兼顾多方面因素。

《艺文类聚》卷40引《风俗通》所载的“东食西宿”这一在后世广为流传的成语故事，就很形象地说明了这个问题：“俗说齐人有女，二人求之，东家子丑而富，西家子好而贫，父母疑不能决，问其女定所欲适，难指斥言者，偏袒令我知之，女便两袒，怪问其故，云欲东家食，西家宿，此为两袒者也。”

而导致单身的若干因素，主要是经济贫穷、社会地位低下等，往往会导致一些人，尤其是下层民众，终生是“单身狗”，根本无从考虑择偶标准问题。

其实房子和人两者都重要。

首先一开始就觉得不对味的可以直接跳过了，都说第一印象很重要，开始就不喜欢，后面只会越来越讨厌，因为开始很喜欢的婚后慢慢地可能也讨厌了，何况一开始第一感觉就是讨厌的。

谈恋爱可以没有经济基础，但是婚后生活不同谈恋爱，婚后生活经济很重要，只要发现家里整天吵吵闹闹的，八九不离十多半都是被经济上的问题困扰着。当然了，这是过来人的话，如果两个小年轻相亲相爱，都很上进，目前没有房子这个是不要紧的，房子可以两个人努力一起赚来，前提是你认定他也愿意跟他一起奋斗，不管以后怎么样，起码你收获了一段美好的恋情和一起奋斗的酸甜苦辣，如果并不是心甘情愿那么婚后大多是一堆抱怨，年轻时候遇到对的就结婚了其实也是比较正确的选择，被剩下的那些总是有各种各样的问题，考虑太多就会难于做决定，年纪越大越看重经济，遇到的事情看到的事情也多了，会越难找好对象，不可能有十全十美的东西等着你，除了童话故事哪有现成的幸福等着你。

有经济基础，人又是对的当然是比较理想的。如果两者只能选一个，那就选对胃口的，上进的，有份较稳定工作和收入的，那么踏踏实实地过日子也是一种好的选择，不求大富大贵，只求衣食无忧。所以二选一时候，如果人对了，其他的东西可以靠两人努力，慢慢地都会有的，过程会艰辛一些，还是回到原先说的，有多少现成的幸福等着你的，不想付出就想拥有，这世上哪有这么多的好事情，得来的容易，失去会更加的容易。

有十三个人邀请我回答这个问题，震惊

看完了题主的故事，联想到了多年前看过的一个科学研究。

科研人员研究某种候鸟。其中的雌鸟，每天只躲在巢穴之中，从来不出去觅食。有先后七只雄鸟不断的给这个雌性提供食物。

作为回馈，她跟所有的雄鸟交配，向他们传达一个信息——他们每个人都可能是孩子的父亲，这自然督促雄鸟们去为她寻找食物。

但是对幼鸟的DNA检测却发现，她过去8年所生育的24只幼鸟中，

19只是来自同一个漂亮的父亲。

同样的事情也发生在人类身上，

《进化心理学》中有一个有趣的理论：女人会在择偶过程中，把男人区分为情人和供养者。

情人的特质是良好的基因：优良的外形，较高的情绪价值（会聊天懂浪漫）。

供养者的特质是能提供养育价值：有钱，有社会地位，不易出轨（老实踏实），乐于付出（对我好）。

理想状态下，一个女性的伴侣是兼具情人和供养者特质的，如同一个男性期待伴侣即是情人又是朋友，上得厅堂下得厨房。

然而鱼和熊掌不得兼得，女性就必须在这种难以两全的情况下做一个博弈，博弈的结果往往是和情人谈恋爱，然后再找个供养者结婚。

所以很多女生在谈恋爱的时候会想找个“有感觉的”，而面对婚姻的时候策略变成了“对我好的”。

这种选择本质上来自于基因的自私性，

男人也会有这种行为，很多人在恋爱的时候不在乎伴侣的原生家庭和学历，但是步入婚姻就是另外一个标准了。

人性有自私的一面，谁也别说谁，这无关男女对立，只是有人习惯趋利避害，

推荐一本书《自私的基因》。

（友情提示，进化心理学目前尚有争议，不被一些主流心理学界认同，仅供参考）

题主的老公悲催就悲催在，他完全是一个供养者，而没有情人属性。

他收入高，在经济上照顾女方：

他照顾我很多，经济方面给我的多一些。

他待她好，悉心付出：

客观上说他是好人，待我也不错，做饭收拾屋子什么的都做

这个男人很爱我吧，半夜会盖被，我怎么和他吵架他都哄，家务全做

但是他外形不好，满足不了妻子的审美要求：

我拉着他减肥，健身，出去旅游，他都觉得是在迁就我，陪我，各种委屈。

他木讷笨拙，满足不了妻子的“共同话题”

现在我才发现学历和见识对婚姻也蛮重要的。

后来妻子的收入渐渐超过他了，不再需要物质上的照顾。

对啦，我的收入现在已经超越他了，这给他造成了一点儿压力。我也不知道我和他会不会离婚，可是现在我渐渐说服自己

然后他们离婚了。

以上行为还无可厚非的话，但是题主的自私就更进一步：东食西宿。

大多数女性会因为现实情况做出妥协，但是也会安于选择，

既然嫁给了对方，对方对自己也很好，就会稳下心来培养感情，建立链接。

但题主享受了丈夫给他物质生活的安逸和悉心的照顾，却又不甘于精神生活的匮乏，

如果说只是对自己真实内心的觉察较晚，发现了不爱就果断断舍离，并承担一定的愧疚感补偿对方，也不失为一条好汉，

结果你离了婚还要拿对方当备胎，继续利用对方对自己的好，给对方复合的幻想。

到九月份就离婚一周年了，我父母偶尔回来的时候还住在他家里，父母并不知道我离婚的事情，应该是我和他配合的比较好吧。

明天是七夕，约了中午一起吃饭，纯粹是两个没人陪的人搭伴解闷，很感谢他的关心和陪伴。现在我和他的关系更接近亲人，没有了爱情，却在离婚以后收获亲情，真是蛮诡异的事情。

（看到这里吐槽一句，亲情个P，他是觉得有复合期望。）

最后，寻找到了自己的“真爱”，只是感慨一句往事不堪回首，却没有对他人的伤害真正的反思过，

我现在已经进入一段新的感情关系，面对这份感情自己也很理性，和对方约定的原则就是不一起生活，不涉及婚姻，我的感情和生理需要都要一个安放处，对方待我极好，很安心。

面对大家的批评，题主的态度是：

翻看了大家的回答，每个人都有自己对感情和婚姻的解读，由此面对我的情况，愤愤不平者有之，赞赏有加的也有，苛责愤怒的也不少。不过，夸我的我真心感谢，批评我的，我假意接受。

你有权利追求自己的生活，可你伤害了对方，就欠对方一个道歉，而不应该一副岁月静好的样子平铺直述。

精致的利己主义者，大概不会在意被熬剩的药渣。

所以，这件事给男性最大的警醒就是：不要当婚姻中的供养者，风险太大。

区分自己是不是供养者的方法之一是：彩礼。

女人对待爱的人的时候，是不会在金钱上斤斤计较的，爱你不代表不要彩礼，但起码是有商量的空间。

至于对供养者，不好意思，选择你本来就委屈了自己，房子车子彩礼不到位，别想碰我一根手指头。

最后我想说的是，这篇回答的目的不是制造男女对立，

在恋爱和婚姻中，男人的对立面不是女人，女人的对立面不是男人，

我们共同的对立面是那些自私自利，不遵守契约精神的人。

这种人具化在女人身上，就是题主这样的东食西宿，具化在男人身上，就是那些始乱终弃的人。

这件事的男女对调版本大概是，姑娘在穷小子在衣不蔽体的时候仍不顾反对嫁给他，穷小子在婚姻中安然享受了女方照顾和女方家庭的资源倾斜，变得衣食无忧后开始嫌弃妻子不能满足自己的精神需求，找到了“此生挚爱”后离开婚姻。

至于回答一开始那个实验，其实也存在着两性的相互博弈。

雄鹦鹉也不仅仅照料一只雌鹦鹉，通过追踪这些雄鹦鹉，发现他们同时和三到四只雌鹦鹉保持关系，他们自己也在玩着交配的游戏。

啊，这个内卷的时代呀。

以上，希望能帮到你。

我是 @宏桑，一个心理咨询师。

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。

01

网上有道题：你后悔和这个人结婚了吗？

有人回答：后悔，特别后悔。

结婚的时候年纪已大，对现任并不满意，但又

怕再也找不到更好的人了，将就结婚了。

心一横，把证领了相对容易，但过日子不能靠每天“横”着一颗心。

苹果到了三十岁还单着，同龄人多已结婚生子，压力山大。

这时候同事给介绍了一公务员，年龄、学历、收入都相当，长相过得去，也能聊得来。

如果结婚，连房子都有，说起来是个经济适用男，外人看来是个合适的结婚对象。

但对于苹果来讲，有两个问题始终缠绕着她，一是没太多感觉，二是这大哥不是特别讲卫生。

照老人话说，感觉是什么东西，能和你过日子吗？

不讲卫生？一个家不在这的单身男人，你想让他多爱干净啊？有了女人就好了。

似乎单身男性就应该邋邋遢遢的，就等结婚后老婆给收拾了。

听起来像是站在男方立场上的话，却也触动了一颗恨嫁的心。

虽然不是很满意，心有不甘，但如果错过了，又怕不能找到更好的。

来来回回地思索，比较。感觉也许可以培养，至于邋遢，多督促他，勤洗澡，勤换衣，有洗衣机，这应该不算啥难事。

一年多的婚姻出来，苹果感慨，不满意的人，别和他结婚。

你怕遇不到更好的，勉强自己去将就对方，但那些不满意的点并没有被你接受，你也无法忍受，总盯着它，总想让对方为你改变。

结果很可能是你会后悔。

02

英国作家毛姆的长篇小说《面纱》里，主人公凯蒂出身小律师家庭，但她长相貌美，母亲对她寄予厚望。

凯蒂虽然向往爱情，但更爱慕虚荣，在跳了多年舞之后，依然没有找到社会地位高的如意郎君。

在母亲的逼婚和小自己八岁的妹妹也要订婚的残酷形势下，她把自己嫁给了一个爱她，但她却连人家名字都没记住的细菌学博士瓦尔特。

凯蒂并不爱瓦尔特，也并非不知道他不善言谈，但在现实的“逼迫”下，她还是嫁了，并跟随丈夫来到香港。

生活的平淡逐渐打碎了她对婚姻的梦想，她出轨了助理布政司。

很快瓦尔特就知晓了，凯蒂幻想的美好生活没有出现，情夫退缩了。

凯蒂跟随丈夫去了疫情严重的内地，过着面对死亡的威胁，以及丈夫再也不正眼看她的生活。

这样的生活于凯蒂是个折磨，更像是惩罚。

从她接受瓦尔特的求婚开始，她的生活就注定难以幸福了。

凯蒂于瓦尔特曾经是仙女，而瓦尔特于凯蒂却只是不得已的选择，是她不甘心下的无奈之举。

出轨、疫情肆虐、回到香港……

生活不断地被揭下一层层面纱，直到找到自己真正想要的生活。

03

不止一个人问过，这个人是我遇到条件最好的，但她/他有缺点，我不甘心，但又怕遇不到更好的人了，该怎么办呢？

古希腊哲学家苏格拉底有一个关于婚姻的哲理故事。

学生柏拉图问苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到树林里走一趟，一直走，不能回头，在途中选一颗最适合做圣诞树的树回来，但只能砍一次。

半天后，柏拉图疲惫地回来了，带回来一棵看起来直挺、翠绿但稀疏的树。

苏格拉底问这是最好的树吗？

柏拉图回答：因为只能取一次，好不容易看见一颗看起来不错的，又发现体力不够了，所以也不管是不是最好的，就砍下来，带回来了。

苏格拉底告诉他：这就是婚姻。

这个世上没有十全十美的人，也没有能完全符合你期望的人，所以从来没有完美的婚姻。

无论多么幸福长久的婚姻，两个人都会有自己的缺点。

彼此欣赏优点，包容缺点，才能走下去。

04

最近的热播剧《知否知否，应是绿肥红瘦》里，主人公明兰说过一句话：

这个最低处除了人的品性，还有生活中的缺点。

人品不用说了，几乎没有人愿意找一个人品差的对象，不管他/她有多好的条件。

其他方面的缺点就不好说了，别人觉得无关紧要的，可能是你根本无法忍受的。

但事实上，每个人都有缺点和优点，你只能打包接纳，不能东食西宿。

我们会因为优点而爱上一个人，但我们过日子最终要“克服”的却是那些缺点。

这个“克服”并不是对方能改正，而是我们自己能忍受。

所以遇到不完全满意的人，要不要结婚？这得看那些你现在觉得不美好的东西，未来能不能忍受。

不要抱着结婚对方就会改变，或者你能改变对方的心思，去将就婚姻，将就生活。

单身最多是寂寞，将就却是折磨。

楼上这位真的很经典。事实上你这种情况，能遇到那个傻二，已经应该说是你前世积了的一点德而已。

你说真的很想和第一个男朋友谈恋爱，和第二个男朋友结婚！两者互不干涉！ 这种情况并不矛盾。现实中往往是这样的，但想清楚了，不可能同时存在，或同时进行。人不可过于贪婪，何况第一个混蛋的不负责任你已清楚，真是犯贱。这样看上去的美事，很可能转瞬即逝。

不过还有一种情况，就是你暂时主动断了二者的联系，用一段时间比如1周、一个月、或几个月冷静下来好好思考一下，从一生来说你想要什么。