《结婚》txt全集下载

《结婚》txt全集下载,第1张

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内容预览:

结婚

作者:猪头不可爱

算是前言

更新时间2004-1-25 23:20:00 字数:346

 这篇文字(注意仅仅只是文字,我还不敢奢望自己的东西能够谈得上文章的抬头)是在2003年4月完成第一稿的。当时猫扑正在举办一个征文比赛,原本不打算参赛,但是在最后的几个小时,突然有了些感觉,于是就一口气把文字写了下来。最开始是发在一个几乎没什么人关注的小论坛里,后来参加了那次的比赛。

  现在回过头来,自己当时的文字确实幼稚得让人哑然失笑。这篇文字也是如此,在现在看来,正如一个朋友的评论:好像是一篇烂熟的白米饭,什么味道都没有。

  2003年因为工作的繁重远远超出了我的意料,所以没什么时间动手写东西。好不容易出来这篇,也是因为一时兴起以及朋友的催促。希望在2004年能够有所改变。

  写能够让别人认可的文字。这是我的梦想,有了梦想,那么我就不是废柴,而是一只有梦想的咸鱼

第1节

更新时间2004-1-25 23:24:00 字数:1327

 她说这句话的时候我正看着杂志,没听清楚。她的眼睛也没看我——前方三米是一台电视,里面一群红男绿女正在表演他们的爱情故事。

  “什么?”我把报纸放下,看看身边的她。

  她低头想了想,突又笑笑,摇摇头说:“没什么。”

  月光如水,轻轻地穿越窗儿,铺在我和她的身上。在月色下她的脖子很白,映射着淡淡的光芒。

  我也没多想,捧起杂志继续往下看。最近一段时间公司的事情非常多,累得人都不行了。或……

向师祖献上咸鱼结局属于开放式结局,寓意很明确了男主和女主最后并没有直接说在一起了没有,给与了读者很大的想象空间。

以下是小说结尾的具体分析:

这本书我康了有一段时间了,而且重看了几遍,包括《女主都和男二he》里面司马焦和廖停雁的剧情。不得不说,对于我个人来说,我还是很吃这种类型的cp,文笔我觉得还可以,剧情也挺有意思的,大概是这样一个剧情,剧透了不要打我。

某社畜廖停雁穿书了,凭着自己的社畜之力,在有真言buff的暴君下存活,然后两个人逐步交心,最后在一起。在一起之后呢就开始解决前面残存的一些剧情坑,最后更幸福的在一起。

我其实很喜欢这样子水到渠成的剧情,而且男女主的设定也特别有意思,其实我也有看关于评价《献鱼》这本书相关的评价。

我个人认为,其实一个现代人爱上一个不同三观的古代人,这点其实没什么,主要是说,男主嗜杀成瘾,女主一个社会主义核心价值观体系长大的社畜,怎么会相爱呢。

也有说女主一无是处,除了一颗不害人的心怎么能吸引男主,这不就是霸道总裁爱上灰姑娘傻白甜吗。

世间都是妖艳贱货,只有你一人清纯好不做作,最开始我看了之后,也这么觉得。到后来可能也是因为我比较喜欢这本书,所以想找理由去争一个对错。

但是后来过了很长一段时间,又认真想了想,廖停雁不能杀人,这是她作为一个现代人的良知。谁能杀人就杀人,试问你能杀一个和你无冤无仇而且才认识不久的人吗。

还有说女主一无是处的,我来说说自己的看法。其实我觉得真的是因为扶华没有仔细点出来,但是文章里有写。

1最近《奇葩说》有个很有意思的辩论题目。3354我的伴侣一心要做“咸鱼”。我应该推他吗?

正反双方争论激烈,让人哭笑不得,哭笑不得

关掉手机仔细想想,发现这个问题就在身边,这个考验就在眼前。

那个“咸鱼”可能是合伙人。他们不够努力,没有达到我们的期望;

那条“咸鱼”也许是我们自己的,但面对别人的鞭策却不明所以。

不是人生辩论。我们所处的场景不会像辩论题目里那些为了设置正反的话那么微妙。

生活本身就是一个灰色地带,我们站在一个边界上,左右摇摆。

我们不是辩手,我们面临的选择绝不是“是还是不是”这么简单。每个家庭都有不同的情况。有的人需要减负,有的人需要激励。这个问题很难用一个笼统的答案来回答。

当我们谈论这个问题时,我们应该更多地考虑它。如果有一天,我们发现我们的另一半,或者说我们自己,可能不那么好了,我们该用怎样的默契去面对对方?

我们最终会承认我们是普通人,一个普通的成员。而我们的另一半和我们一样普通平庸。

也许是因为家庭环境和生活压力,每个人都要活得鸡血满满的。然而,我们是否应该以何种方式鼓励对方,这是一个婚姻的问题。

婚姻是一个需要包容和接纳的地方。也许我们无法爱上另一半的一切,但接受是最简单的爱。

接受他是“咸鱼”还是“活鱼”。找到对方舒服的姿势才是最重要的。

2没有梦想,没有原罪

蔡康永说:我不反对任何不伤害他人的事情。

这句话戳中了很多人的内心。如果可以天天喂马劈柴环游世界,不用辛苦,谁会说“不”呢?

只是有一群人不喜欢焦虑,把自己逼秃了。每个月能自食其力,过自己的生活,就满足了。

什么梦想和奋斗,名利,都不如妻儿火热;什么一线城市,CBD办公区,还不如十八线城市的窝。

我们没有理由说谁对谁错。唯一要考虑的是我们的预期,是不是对方的预期。

在电视剧《蜗居》中,克里斯蒂娜扮演的平海是一个喜欢推自己伴侣的人。

结婚五年了,他们仍然住在十平米的出租屋里。因此,买房成了平海最大的愿望。

出生在小地方,他们只是上海最普通的上班族,家境非富即贵。想买房,就得逼自己或者逼别人。平海选择了后者。

因为要把孩子从老家接回来,她坚持要买超出自己能力的现房。

她经常对丈夫苏春说的话是:如果你这么没用,我会和儿子分开吗?

她在付房款的时候逼着老公和父母要棺材本。无奈之下,老公借了高利贷。

这个一直叫婆婆“你妈”的女人,第一次说“我妈真好”。

在某种程度上,苏春是“咸鱼”。他希望回到一个小地方,过正常的生活,钓鱼打牌,很惬意。

但由于合伙人的怂恿,他不仅走上了高利贷的道路,还因为为了钱泄露商业机密而锒铛入狱。

在他挣扎的那些时刻,是妻子的期待和话语支撑着他走上歧途。

平海渴望扎根大城市,这没有错;苏春渴望平静的生活并没有错。

唯一不对的是夫妻俩不合拍,用极端的方式,在成全自己。

长大后,我们必须承认,我们可能不是那个“指点江山,挑动文字,视万户侯如粪土”的人。

有的人是将军,有的人是英雄,有的人是士兵,有的人连上战场的机会都没有。

当然,我们可以希望伴侣变得更好,但这种改变必须在他的能力范围内,而且必须是他心服口服的改变。

有远大志向或者没有梦想是“一个人”的选择,但婚姻要考虑“两个人”的选择。

3一个同伴,彼此的拐杖

婚姻在某种程度上是一个避风港,所以我们期望背后的避风港是强大的,所以我们期望伴侣比自己优越。

心理学家特瑟通过研究已婚人士发现了一个规律:在婚姻中,我们总是希望自己的伴侣比自己更强大。

这不难理解。妻子期望丈夫多赚钱,丈夫期望妻子更好地做家务。我们希望对方能弥补硬的部分的弱点。

毕竟,给别人期望可能比强迫自己容易得多。

婚姻的力量不是竞争,不是对彼此努力的算计,而是相互扶持的马拉松。

与其强迫对方,不如让自己学会接受。

对方太懒,帮他一把;对方太狠了,饶了他吧。

如果所有的人都在追着我们,说你一定要让自己的努力配得上你的梦想,你的伴侣应该抱着你的肩膀说,你可以选择“不配”。

如果所有的人都在追着我们,说你注定一事无成,你的另一半应该在你除了打游戏躺着什么都不会的时候,坚定地告诉你“我觉得你可以”。

我是一个过度劳累的人,朝九晚五的工作。我也是一个业余且勤奋的作家,也辅导学生写作。

忙碌和焦虑经常让我在半夜崩溃哭泣。

我头顶上的头发,渐渐离我而去。

我曾多次问我丈夫,我是否可以不教书,不写作,或者干脆拿钱去死。

他从来没有说过“坚强一点,我觉得你可以”。他反而总是坚定的看着我的眼睛说,如果你觉得不开心,就停下来。赚再多的钱,不开心又有什么用?

相比之下,他是佛教体系的“咸鱼”。

别人都觉得我钱赚多了是在养家糊口。只有我知道,没有他的支持,我早就被压垮了。

他让我知道,不管我好不好,我都是被爱的。

那些被伴侣刺激的“咸鱼”,心里最痛点。就是他们发现,只有因为优秀,才能被爱。优秀是一个说不完的词。

我们谈恋爱结婚,不就是想要无条件的爱和接纳吗?

因为优秀而被爱,那是多么的凄凉和孤独。

真正的幸福是安全感。

如果我们应该期待我们的伴侣,那么这种期待一定是希望他幸福。

幸福这个词说起来很简单,但是真正付诸实践的时候,却和尊严、安全感有着千丝万缕的联系。

《致命女人》泰勒是一名优秀的女律师,丈夫是一个两年没写剧本的“软饭男”。

她很爱她的丈夫,所以她选择的方式是什么都不说,因为只要她对对方说不,她就成了恶人。

她很宽容,但他们的关系崩溃了。她不得不在婚姻之外寻求一个温柔的人,她的丈夫不得不吸毒来获得写作的灵感。

所谓“不推”,就是不是什么都不做,而是很有默契地找到平衡点。

我们都有过这样的经历。熬夜玩手机,玩游戏,剩下的就是无尽的空虚。

因为人需要的不仅仅是被包容的感觉,还有来自其他事物的安全感。

这本书里说:人类有三种与生俱来的需求:联系感、能力和自主性。

关联是爱与被爱的感觉,胜任是自我实现的价值感的获得,自主是自由支配某些事物的能力。

我们几乎所有人都能从这三个需求中找到答案。

如果你觉得自己明显衣食无忧,工作稳定,家庭和睦,但还是不幸福,那么你就可以跟着自己的心走,想想自己的需求。

有些人的满足感是从感情中获得的,有些人的满足感是从工作中获得的,甚至有些人的满足感是从做饭、拼图、探索这样的小事中获得的。

好吧。

我们可以接受诸佛,但我们没有远大的梦想。但也要鼓励人们在自力更生的基础上,去寻找能让自己满意的东西,让自己变得能干和独立。

这本书指出了亲密关系的五大障碍:

缺乏热情;

不会示弱,也不会理解默契;

知道弱点,但不默契;

不甘示弱,却默契十足;

敢于示弱,还很默契。

热情、软弱、默契是亲密关系的障碍和阶段。

在亲密关系中,我们需要积极和消极的平衡,我们需要懂得示弱,我们需要一种适当的默契。

在某个关键节点,给予对方足够的安全感和包容,鼓励对方在自己的“咸鱼梦”中得到满足。

对世界来说,“咸鱼梦”无足轻重,但对我们自己来说,已经很满足了。

不做将军不做将军没有错。

不能快乐,不敢快乐,才是痛苦。

作者:苗黛,中科院心理学研究生,一手抱娃,一手工作,一心写作的职场妈妈。她是一个认真又风趣,美丽又有才华的90后女孩。

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