为什么说婚姻是爱情的坟墓？

     因为进入婚姻之后，就是柴米油盐酱醋茶，再也没有了恋爱时候的海誓山盟，甜甜蜜蜜了。

    我和老婆谈恋爱的时候，虽然没有偶像剧里面那么浪漫，但是基本上该有的流程一样都没有落下。从最初追她的时候，各种小礼物小惊喜，周末的约会，看**，节假日去四处游玩，每一样都是精心准备的。当然老婆同样也对我很好，为我买衣服鞋袜，我有不吃早餐的习惯，又给我买了很多小零食来堆着，我上班累了会贴心的给我揉揉肩，嘘寒问暖，爱情的甜蜜瞬间就会让我的疲倦一扫而光，就这样持续了两年多，在我主动的求婚攻势之下，我们步入了婚姻的殿堂。

      满以为婚后我们的生活还会一如既往的甜蜜，但很快就发现了理想很丰满，现实很骨感。

     婚后不久，老婆就怀孕了，肚子一天天的大了起来，我一边要忙工作（毕竟还要还房贷和生活），一边又要照顾她，而且还要经常请假陪她去产检，渐渐的就感觉力不从心。这时老婆主动提议让她的妈妈，也就是我丈母娘来照顾，我一想这样也好，毕竟是她的亲妈照顾肯定好好得多，于是就同意了。

      但是丈母娘一来，由于和老人的观念不同，又同在一个屋檐下，难免就会产生一些不愉快，这些都还是小事，反正我也是本着只要为了老婆好，凡事都好说。很快就坚持到了儿子的出生，月子里老婆因为经常要半夜喂奶，休息不好，渐渐的脾气也变得有些急，动不动的就会生气，我因为怕她落下月子病，也是尽可能的迁就，很快满月了，丈母娘总算回到了老家（乡下弟弟的孩子还要她去带），所以照顾老婆和儿子的重任自然就到了我的身上。

     也就是从这里，我才真正明白了为什么婚姻是爱情坟墓的真正含义：老婆要忙着照顾孩子，一天天的精神也不好，也要经常性的发脾气，而我呢既要工作养家，又要分心照顾家里，恨不得自己能够分身，每天也是身心俱疲，这哪里还有一丝一毫我们谈恋爱时的甜蜜？

      好在爱和责任让我们平稳的度过了最暴躁的两年，现在孩子两岁多了，很听话可爱，也进入托育班开始读书，老婆也恢复了工作，日子虽然过得平平淡淡，但是至少和气了很多，我们各自承担好自己的责任，就这样相守着走下去。

     进入了婚姻，特别是有了孩子之后，就意味着我们真正成熟了，虽然失去了往日恋爱的甜蜜，虽然婚姻是爱情的坟墓，但那仅仅埋葬的是天真浪漫的过去，留下的也许就叫做生活和幸福。

如果再给我一次机会，我依然会选择结婚，即使婚姻吻我以痛。

都说婚姻是爱情的坟墓，这话不假。结了婚，有了自己的小家，油盐酱醋的烦恼，两个人的生活方式以及天生性格的不同，互相磨砺的疼痛，还有诗和远方同房子车子的矛盾，有时候觉得婚姻带来的痛苦，人这辈子真的不应该结婚。

但是正如泰戈尔说，这个世界的好和不好加起来，还是觉得这个世界是美好的。同理，婚姻给予我的痛苦和幸福，我还是觉婚姻是幸福的。

记得有一次，我发高烧躺在床上，昏昏沉沉睡了一个下午。爱人给我打电话没接，发信息也没回。下午五点多，爱人下班匆匆赶回来回来，见我在床上呻吟不止，立马骑电动车去给我买药。亲自端来温开水，扶我起来靠在床头，督促我吃下退烧药。爱人见我吃好药，又去忙着做饭给一家老小吃。我因为高烧没什么胃口，便推辞不吃。爱人又单独煮了一碗肉丝面，端到我床前，喊我起来吃。

我不想吃。爱人又把我拽起来，帮我披好棉袄，催促我吃下去。

爱人刀子嘴豆腐心地说道，“看你平时还吼我不，生病了也只有我来照顾，关心你吃不吃药，吃不吃饭。”

那一刻我的心里特别温暖，我仿佛看到了七八十岁的自己。那时候也许走不动，爬不动了，只能躺在床上，也许只有爱人坐在床边喂我吃饭。

前一段时间，赋闲在家，我一般起的比较早，爱人一直会睡到八九点钟。

我七点多就饿了。我便像个孩子似的对着爱人说，“我这好不容易在家休息，八点钟了还不起来做早饭吃，这是想饿死我吗？”没过多久，爱人便爬起床，去买了一大堆早餐回来填饱我的肚子。

还有一次，我去工地干活，把鞋子弄脏了，然后我就打电话给爱人，让她买一双鞋子在家放着，这样回去的时候也就有干净的鞋子穿了。

结婚十年，吵过，闹过，也曾想过离婚。

但是每次爱人哭泣的时候，我都会紧紧抱住。我知道是她给我一个家，是她给我两个可爱的孩子，是她给我无尽的牵挂。如果说爱情是一勺蜜，那么婚姻就是一杯咖啡，一杯茶，需要用心去慢慢品，才能体会到它的苦尽甘来，才能体会到它的清香四溢。

婚姻需要承担一定的责任，为心爱的人去付出，这是每一个成家的人都要去做并且心甘情愿去做的事情，就算是负担，那也是甜蜜的负担。

婚姻的本质不是爱情，而是价值。

恋爱是一种“感情”交换，而婚姻的本质是“价值”的交换。

价值是比感情更高一个维度的东西。

谈恋爱的时候只需要凭感觉就好，相处相互开心就好。

但是，一旦结婚决定婚姻能够恒久的，是看两个人能否彼此持续地给对方提供“价值”。

说白了，婚姻就是相互利用，资源共享整合。

结婚本来就应该是一件幸福的事情，找一个情投意合的人在一起，结婚生孩子是一件很美好的事情。

可是，现在社会，结婚已经成为了一种“负担”，让人想起来就“压力山大”。

结婚在老一辈人的眼里，是一辈子最重要的事情。

但现在社会，很多人不愿意结婚，一个是因为经济压力大，另一个就是因为找不到自己喜欢的人，不愿意将就。

现在太多人恐惧婚姻了，女人被柴米油盐和孩子逼成一个怨妇，男人被各种压力压榨的彻夜难眠，而且新闻上也经常看到各种家暴的新闻，男人和女人在婚姻中各有各自的不幸福。

好的婚姻可以让人对生活充满希望，而坏的婚姻只会让人觉得生活无望。

爱不爱这件事情，其实真的很重要，虽然说物质不可缺，但精神上的需求也很重要，家里守着万贯家财，日子过不下去的太多了。

并且现在很多地方的离婚率都非常高，这里面我觉得有2/3是因为“父母之命媒妁之言”，找了一个父母看起来不错的人结婚了，但两个人真心过不到一块去，所以就选择离婚。

故，结婚，一定一定要找一个自己爱的人，或者说自己爱、也爱自己的人，不要因为“该结婚了”而去结婚，你的一生只有一次，没法重来。

婚姻不仅不是爱情的坟墓，反而是爱情的果实，美满的婚姻伴随着美满的爱情，两者相得益彰。我们的刻板印象似乎不那么准确。

爱情是两个人的事，但婚姻却是两个家庭的事。车子和房子的问题，养育子女的打算，生活水准的变化，生活习惯的适应……其中的复杂，远不是一句真爱无敌可以解决的。很多离婚的夫妻也许感情尚在，但不能容忍对方的地方已经不能用感情去抚平了。

相爱容易，相处很难。恋爱期的时候，两个人考虑的更多是情感问题，总是想着对方开心就好。但婚后需要两个人考虑的并不只拘泥于感情问题，例如未来孩子的压力、不同的生活习惯以及其它油米酱醋茶等生活中的琐事，这些因素都会左右着彼此的心情，难免会有矛盾、争吵。而这个不断的磨合与妥协的过程通常让人觉得不幸。

婚后感情的“降温”也会使人感觉婚姻并没有想象中幸福。美国心理学家斯滕伯格认为，爱情可以分为三个要素：浪漫，激情与承诺。只有当这三个要素同时具备才能产生美好的爱情。在恋爱期间，这三者是共同具备的。然而，很多人在婚后反而对“自家人”没有原来那么宠爱与关怀，男生不再体贴，女生也不温柔，这自然就会让人有种失落的对比。

彼此身上“光环”的消失。恋爱时，两个人总想让对方看到自己最好的一面，因而有意无意地掩饰了另一面。但结婚后，两人的个人边界融合度更高，彼此在毫无掩饰的情况下过着琐细、单调的生活，彼此身上的“光环”消失了，双方都还原成了本来面目，于是就会发现恋爱中的完美对象其实也并不完美。

彼此包容。双方都应认识到人无完人，诚实面对自己和对方的缺点，努力改正，完美的婚姻，从来都是两个不完美之人的相互包容与成全。

切不可因为结了婚就不再关爱对方，相反，婚后的两人应该更加体谅和体贴对方。

你好，只要你们俩的感情是属于互相欣赏、互相爱慕、互相关怀、互相体贴、互相宽容、互相忍让、互相体谅、互相帮助的，这样你们俩就一定是真正的爱情啊。爱情是从互相爱慕到相互彼此产生了解，最终才能够幸福地走到一起，在这其中彼此经历了许多的磨难，需要两个人心连心、手牵手一起来度过每一天，这样是一点一滴积累而成的，这样的爱情才能够长久、幸福啊。这样的婚姻不是恋爱的坟墓，而是能够成为恋爱的殿堂。

钱钟书先生在《围城》里说:“婚姻是爱情的坟墓。”我与先生相识16年，相爱11年，我们似乎没有经历过7年之痒。虽然我们有过矛盾，也发生过争吵，但我们争吵后没有隔夜仇。

依稀记得结婚后因为带孩子的问题，我俩大吵了一架。我说他父母对我们关心不够，在我们最需要的时候没有帮助我们。可能是我的话触及到了他的底线，那毕竟是生他养他的父母，听到媳妇这样说，心里总是不舒服。

尽管如此，他并没有生气，而是开始心灵鸡汤式的说教。正在气头上的我哪里听得进去他的话，他越说，我就越烦，用冷战的方式处理。

不过，即使我睡了一觉之后依然冷眼对他，他还是不厌其烦地各种哄我，向我道歉，而刀子嘴豆腐心的我很容易心软，隔夜仇就抛之脑后了。

夫妻少争对错，多讲情谊，爱得更深的人往往更先低头。在先生的道歉声中，我们夫妻没有隔夜仇。所以，我真真实实觉得婚姻其实是爱情的殿堂，并不是爱情的坟墓。

很多人的婚姻因为孩子而闹得鸡飞狗跳，但对我们来说，孩子是我们爱情的结晶，更是我们婚姻树的果实。因为孩子的到来，我们的婚姻生活多了很多的欢声笑语。

我们是彼此的初恋，我们齐心协力，包容对方的小脾气，互相信任，在生活的历练中，我们一起从青涩逐渐向成熟过渡，生活也在我们的共同经营下，越过越有滋味。

所以，我觉得爱情与婚姻就像煲汤一样，温火慢慢炖，在时间的长河中，炖的时间越长，经受的考验越大，汤的香味也就越浓。

那么我们如何让爱情在油盐柴米的婚姻中进一步升华，如何让婚姻成为爱情的殿堂我基于自己的经验与大家分享:

1、夫妻同心，其利断金

“夫妻同心，其利断金”，夫妻俩只要同心同德，就能发挥巨大的作用。可以说，在一个家庭中，只要夫妻同心，就没有过不去的坎，没有克服不了的困难，没有挣不到的钱。

家和万事心。和睦的家庭不仅能给我们的身心带来愉悦感，还能让我们每个人内心都充满阳光。夫妻都带着愉悦的心情去工作，事业自然顺风顺水。

2、互相信任，独立自主

夫妻相处之道贵在信任。俗话说“婚姻就像手中的沙子，握得越紧，沙子越容易从指尖流得越多;如果以一颗平常心握沙，反而得到更多。”所以，夫妻之间要互相信任，更要给对方足够的私人空间，不要事事管，管得越多，对方就越嫌弃你。

有些妻子不仅喜欢管丈夫，还喜欢翻阅先生的手机。先生回家晚了，就喜欢去查岗。殊不知，这种不信任的举动本身就破坏了两个人的关系。

你信任他，就不要去插手他的私人生活空间，多给他自由，彼此都心生欢喜。

3、彼此包容，换位思考

夫妻相处之道贵在包容。“恋爱时，我们都喜欢放大对方的优点;结婚后，我们都喜欢缩小对方的缺点。”

人非圣贤，孰能无过！结婚后，我们更需要用放大镜看对方的优点，用缩小镜看对方的缺点。

多一些包容，只有包容彼此的缺点，平淡的日子才能有幸福感;只有包容彼此的缺点才是真正意义上的理解彼此，只有包容彼此的缺点才能真正达到彼此信任与换位思考。

4、仪式感让平淡的生活泛起涟漪

夫妻相处需要仪式感。就如我们结婚需要办婚礼一样。

平淡如水的生活偶尔也要让它泛起涟漪。一些特别的日子，需要我们有生活的仪式感，哪怕只是一句简单的“我爱你”或是先生回家后你给他的一个拥抱，亦或是你俩的一次烛光晚餐，一次两人的**院独处时光……

每天都一样，但总有几天不一样。这种充满仪式感的生活会让我们变得更加有幸福感，幸福不需要奢华的礼物，有时先生为你下厨准备的一桌简单的饭菜足矣。

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸”。幸福的婚姻需要我们用心经营，用心经营才能让我们婚姻成为爱情的殿堂，而不是坟墓，这样才能成为人生赢家啊。

一、年轻时的热情和冲动

年轻时的人们通常更加热情和冲动，对婚姻充满着期待和憧憬。他们可能会更加注重感情的激情和浪漫，而不太考虑婚姻的实际问题和未来可能面临的困难。同时，由于缺乏生活经验，他们也可能缺乏对婚姻的全面认识和准备。

二、中年时的现实和稳定

中年人通常更加注重婚姻的现实和稳定。随着年龄的增长，他们逐渐意识到婚姻不仅仅只是感情的问题，还需要考虑更多实际的因素，如经济状况、家庭责任、人际关系等。他们可能会更加注重婚姻的稳定和可预测性，希望能够共同面对未来的挑战。

三、老年时的陪伴和关爱

老年人通常更加注重婚姻的陪伴和关爱。随着年龄的增长，身体和健康状况的下降，老年人可能会更加渴望有一个人可以陪伴自己，共同面对生活中的困难和挑战。同时，他们也更加注重婚姻中的情感支持和关爱，希望能够在婚姻中得到更多的陪伴和关爱。

总之，不同年龄段的人面对婚姻的态度和观念会有所不同。年轻时可能更加热情和冲动，中年时更加注重现实和稳定，老年时更加注重陪伴和关爱。这种变化也可能受到文化、社会、个人经历等多种因素的影响。

要看你是怎样理解的了，在你看来婚姻是一座坟墓，

说明你没有找到心目中的男人，吃到了婚姻的苦果，对婚姻没有期盼，没有未来，因为你男人背叛了你，对你不好，心花，导致你我这样的想法，但是大多数婚姻都是殿堂，就是因为现在的生活太好了，导致有很多男女有很多时间，时间多了，就会有很多想法，想法多了就思想出轨，如果你嫁到一个跟没有本事的男人天天都要干活，哪里来的心花，哪里来的时间给他出轨，说是不？就是因为没有事情干就思想出轨了，婚姻是互相的照顾，互相的信任，互相的帮助，

只有对方，一心为一个目标而奋斗，因此不管有多么苦，到最后都是甜的。不管你遇到了怎样的伤害，也要保护好自己，只有活着才能创造属于自己的未来。望采纳！