妻子在家给丈夫烫头，大叔变小伙，妻子给自己理发是种什么体验呢？

妻子在家给丈夫烫头，本身是大叔却秒变小伙子，自己的妻子给自己理发究竟是什么一种体验呢？就我个人而言，我会觉得特别的刺激。因为在我心目当中，我会觉得理发是一件很严肃的事情，如果技术不好的话，是很难理令自己心满意足的头发的。毕竟发型还是很影响一个人的形象的，如果发型不合适的话，也会在一定程度上影响我们的个人气质。所以，这个丈夫愿意让自己的妻子给自己理发，其实在某种意义上也是自己相信妻子的一种表现。毕竟妻子本人也没有学习过专业的理发知识，所以对于一个生手来说，也是很容易会出现“翻车现场”的情况的。

不过，好在这位妻子的这次给自己丈夫的理发尝试结果还是不错的。如果这位妻子给自己的丈夫理发的效果不是很好的话，可能会必不可免的带来一场争吵。但是，要是理发的效果还是不错的话，可以在一定程度上增进双方之间的感情，我觉得这也是促进双方感情的一个不错的方式。

就我个人认为，我觉得之所以这个妻子给自己丈夫理发的效果还算不错的一个重要的原因，在于这个妻子足够的爱自己的丈夫。因为这个妻子知道自己的丈夫适合什么样子的发型，所以在给自己的丈夫理发的时候会更加注意朝着适合自己丈夫发型的方向去理。要是不是足够的了解自己的丈夫的话，这个妻子也是不知道什么样的发型是适合自己的丈夫的。

但是，我觉得如果是自己的技术实在是不怎么好的话，最好还是让自己的丈夫去外面理发，避免出现“翻车现场”的情况，也尽量避免因为给自己的丈夫理毁了发型造成双方争吵的情况。

大家好，我是头发医生老尹

烫头发的好处多还是坏处多？

我个人认为，弊大于利，烫头发除了给头发增加蓬松感，变好看外，我实在想不出其它的优点；至于不利的地方，其实也就一点，就是对头发损害严重，加重脱发。

常见的烫发方式

1、冷烫

冷烫又称为化学烫，是用化学药剂使头发的细胞发生化学性变化，做出新的发型。在卷发前和卷发后都需要用硫醇溶液把头发打湿泡软，其中含有的巯基乙酸（5%-9%）和纯氨（13%-18）或单胺乙醇，其作用是打断头发角蛋白赖以牢固连接的三硫化合物交键。用不同的卷棒做出各种形状，然后就是定型了，这便会用到一种氧化剂（如双氧水或过硼盐酸），中和酸性冷烫液，从而到达定型，形成持久的波浪卷。

2、热烫

热烫是用氨水涂抹头发，然后加热，通过电流的热能和烫发药水的化学作用、物理作用使头发的细胞结构重新组合，做出新的发型。

热烫与冷烫的危害

1、冷烫

虽然冷烫做出来的发型能够保持一定的持久性，发梢也比较有弹性，能够做出多样化的发型，但冷烫的化学剂对头发的伤害较大，头发容易断裂、变色和脱落。

2、热烫

相对于冷烫来说，热烫的最终效果会更为持久自然，但热烫过程中的高温，会导致角蛋白质的流失，使头发干枯分叉；化学药水的作用会破坏毛鳞片的排列，进而扰乱发干内部结构，使头发毛躁没有光泽。

如何降低烫发危害

1、加强滋养秀发

烫过的头发发质很容易受损，头发很容易变得干枯毛躁、发黄、易断，烫发之后头发中的水分和营养大量流失，所以烫发后一定要加强滋养秀发。每次洗头发都要使用护发素，洗完头发之后将发根部分到发尾部分都涂抹上精华素，反复涂抹3次，另外坚持使用发膜，一周最好使用1-2次，帮助深层滋养秀发，补充秀发流失的营养和水分，这样坚持1个月发质看起来会好很多。

2、低温水洗头发

烫完头发之后洗头发的水温一定要格外注意，不要用太烫的水来洗头否则会加重秀发受损现象，尽量用低温的水来洗头发，开始洗头发的时候水温可以偏高一点，最后一遍的水温要偏低一些，这样能够帮助毛鳞片有效闭合。另外还要搭配上滋养修复型的洗发护发产品来使用，这样秀发会更加强韧 健康 。

3、烫发后半年之内不要烫染头发

烫发过于频繁很伤头发，烫发频繁的话头发会变得异常脆弱看起来就像是一头枯草一样，烫发之后头发需要一个修复期，最好是在半年之内不要再进行烫发染发，让秀发可以自然修护。

不管怎么说，头发能不烫尽量不要烫，尤其是脱发的朋友们一定要避免。

我是一名专业的发型设计师，每天都会服务很多烫发的顾客，现实生活中很多人确实比较纠结，不烫发觉得不好看，烫发又怕伤发或老气！

针对烫发到底是好处多还是坏处多吗？

很多非专业人士认为烫发太伤发、太老气，都说尽量不要烫发，少烫发，甚至不烫发！

其实世间万事万物都有两面性，正如宇宙分阴阳，有好必有坏，有得必有失，有正必有负，任何东西没有对错，看合适的时间、地点、人综合因素所选择什么？需求什么？不同的选择和需求结果肯定不一样！

举例选择结婚是好处多还是坏处多？很难说，对于多次受婚姻感情伤透的人来说，结婚是人生的恶梦，坏处多，对于婚姻感情美满家庭幸福的人来说，结婚是人生最重要最让人愉悦的体验，好处肯定多！

选择烫发是好处多还是坏处多呢？不正如同选择结婚的道理一样吗？

烫完头发以后变年轻了、漂亮了、 时尚 了、自己想要的效果达到了，开心了肯定好处多！

反之烫完头发后变丑、变老气、头发烫枯、烫断、烫坏了，和自己的想法完全不一样，痛苦难受死了肯定坏处多？

其实烫发和结婚一样，最重要的你要选对人，因为人不对结果肯定不好！

如果想烫发带来更多的好处首要条件：选择的发型设计师第一要美发技术专业过硬（不会烫坏烫枯头发），第二要选有品味审美感非常好的发型师（不会烫老气、难看），第三道德品质讲诚信的发型师（不忽悠、没有套路、品牌产品服务），第四要选择敬业用心有“匠心”精神的发型师（每次烫发当艺术作品设计）！

选择这种发型师设计师烫发的好处：

1、人变漂亮、年轻、 时尚 了！

2、人的气质品味感觉提升了！

3、头发细软少的烫后变多了更有型了！

4、头发粗硬多变柔软通透了！

5、头发走向不顺乱翘的烫发改变了流向、顺了好打理了！

6、烫卷了，卷发更有女人味、更符合自己的整体风格！

7、烫发弥补脸型、身型的不足！

8、烫完头发后，发质反而变好了！（当下确实有 健康 烫发技术，烫后比烫前发质更好，除非头发很棉一点弹性没有的任何技术烫不了，只要有弹性即使非常受损也可烫效果非常好的新技术！）

如果烫发带来的坏处多的：肯定是选择了一位技术不专业的发型师、道德不讲诚信套路多的发型师、审美品味综合能力差的发型师、没有手艺人的敬业精神的发型师！

1、不专业的技术，操作不当，药水掉在头皮上，严重刺激伤害到头发，引起各种头皮炎症！不专业的烫发技术，把头发烫干枯、烫折断、烫掉、头发发质更差暗淡没有光泽度、易打结难打理！

2、不讲道德不讲诚信套路多的发型师：如用劣质的烫发水忽悠顾客，烫出头发只会越来越差，头发已经绵了不能烫的为了钱也忽悠顾客烫发，把顾客头发烫更烂更差，孕妇和小孩不易烫发也忽悠烫发！影响胎儿的发育和小孩的 健康 发育，有过敏现象的人不宜烫发，也忽悠烫发！过敏的人烫了以后会产生头晕呕吐，甚至会很带来更多综合症！（过敏的人非要烫发必须每次测试，选用防过敏专业烫发水）

3、审美品味综合能力差的发型师:烫出发型丑陋、老气难看，烫的发型和自己希望的完全不一样！心情太差太烦了！

4、没有手艺人的敬业精神：烫发马夫、不用心、烫的发型真的太差了，不满意！

总结：看完上面，烫发的好处多还是坏处多相信每个人都有定论！希望经常烫发和想烫发的朋友参考！

这么烫头发，变美不伤发 | 女子力科学社

今年最火的发型保存在相册里已经好久

平时没时间

好不容易熬到个周末

理发店的年底大酬宾可不能错过

可是都说烫头发损伤大

是烫还是不烫呢

快来和学姐一起了解一下吧！

烫发都会伤头发

冷烫还是热烫

离子烫还是梨花烫

对头发损伤的程度

其实没啥区别

不想毁了头发

甚至不想毁了 健康 的话

首先 你可以不烫发

学姐错了 这就说正经的

其实爱美的心人人都有

不想头发和 健康 被损害的太厉害

注意 烫发次数、使用的烫发剂 就可以了

一年最多烫 2 次头发

不要让烫发剂直接接触头皮

或者接触其他皮肤部位

热烫常常会用到碱性溶液

长期或过量使用

会损伤内脏功能

冷烫使用的烫发剂

主要成分是巯基乙酸

容易引起一部分人皮肤过敏

其中的氨、双氧水

还会刺激眼睛皮肤和呼吸道

所以说爱美

所以说爱美的小仙女们

烫发要注意以下三点

第一

烫发时挑选 通风换 气良好 的店铺

如果是地下室或者满屋子被烫发的人挤满了

就不要去了

第二

选用 合格质量 好的烫发产品

有这个物质的烫发产品是好东西

可以减少头发的损伤

第三

烫完头发以后

每次洗完头

用护发素或者发膜养护一下就更好了

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这要看你结婚后是否要孩子了，近期不要的话，可以烫头，如果要的话，就不要烫了，我一个朋友婚后没多久怀孕了，在不知道怀孕的情况下，烫了头，结果胎死腹中。不过，我认为烫头不会显老的，会显得很洋气。

结婚是每个人最重要的时刻之一，是新娘最美丽的一天，烫头发是为了让自己打扮的更美，但并不是一定要这样去做，只是大家都会这样去做，因为这么做是很好的事情。如果你觉得要有属于自己独特的难忘的婚礼也是可以的，只要开心，幸福就OK。其他都不重要。既然已经过去了，也没有必要再去为此事纠结，如果放不下，可以重新办个婚礼，或者照个漂亮的婚纱照也是不错的选择。

郭：刚才俩主持人挺好，李咏、朱军，俩姑娘挺漂亮。

　　于：俩姑娘什么眼神这是？

　　郭：今天是个好日子。

　　于：是。

　　郭：除夕。

　　于：恩。

　　郭：无边春色，海晏河清。

　　于：哦？

　　郭：一年一个样，一岁一天重。唯大英雄能伏虎，是真豪杰自降龙。月圆花好，人寿年丰。学生郭德纲向我的衣食父母致敬，给您各位拜年了！

　　于：好，好词儿啊。

　　郭：来来来，让于老师说两句。

　　于：我也可以说

　　郭：过年了，说两句吉祥话儿。

　　于：好好好。我祝愿……

　　郭：等会。哪个医院？

　　于：什么叫哪个医院啊？

　　郭：看这人不识逗吧。

　　于：不是，这大过节的……

　　郭：一句话就掉脸儿了。

　　于：怎么了您？

　　郭：跟您开玩笑呢！

　　于：闹着玩呢。

　　郭：那是，你这个智商余额明显不足啊。

　　于：啊？

　　郭：赶紧找地儿充值去吧。

　　于：我哪儿买卡去呀？

　　郭：这个场合说话要大气。

　　于：那应该怎么说啊？

　　郭：我教给你啊。

　　于：您说。

　　郭：诶。希望国泰民安，五谷丰登，人均GDG能够达到……

　　于：你先等会，什么叫GDG呀？

　　郭：应该是什么呀？

　　于：那是GDP。

　　郭：什么意思呀

　　于：国内生产总值。

　　郭：对呀。你说的是GDP。

　　于：对

　　郭：我说的是GDG。

　　于：什么叫GDG呀？

　　郭：郭德纲全拼。

　　于：啊？您名字的全拼啊？

　　郭：我希望 GDG幸福。

　　于：就是您自己要幸福。

　　郭：你很幸福了，我也得幸福啊。

　　于：说的也是。

　　郭：于老师很幸福。

　　于：我还真不错。

　　郭：家里边日子过的很好，工作也很顺利。

　　于：是。

　　郭：他常常说哟我现在就是神仙的日子啊。

　　于：真差不多。

　　郭：跟家还唱呢。

　　于：我唱什么？

　　郭：“要做神仙，快乐无边，合家欢乐，共同过年，烫头、喝酒、抽烟。（唱）”

　　于：嗨。我把我心情都唱出来了。

　　郭：熟悉于老师的都知道，谦儿哥有三大爱好。

　　于：是……

　　郭：抽烟、喝酒、烫头。

　　于：这么普及呢这个。

　　郭：你们太了解他了。

　　于：哈哈哈。

　　郭：谦儿哥觉得这个小爱好怡情，是非常幸福的。

　　于：确实是这样。

　　郭：什么叫幸福啊？

　　于：您说……

　　郭：幸，吉而免凶；福，富贵寿考。

　　于：这么解释。

　　郭：简单的说就是人的欲望得到了满足，就叫幸福。

　　于：哦。那您得到满足了吗？

　　郭：我正在通往满足的不归路上。

　　于：啊？回不来了您这个？

　　郭：努力呗。

　　于：啊。

　　郭：我是个要强的人。

　　于：看的出来。

　　郭：其实我这些年什么都干过，我还做过买卖呢！

　　于：做什么买卖呀？

　　郭：我最大的一笔生意是做煤炭。

　　于：这不小了。

　　郭：恩。河南平顶山，从那弄出煤来，运到山西大同。

　　于：好家伙，这非赔死不可啊。

　　郭：到那我就纳闷了，怎么比我还便宜啊？

　　于：就说是啊。

　　郭：我才知道这儿也是产地。

　　于：对。

　　郭：赶紧从大同弄出煤来，运到平顶山。

　　于：好么，您就认识这俩产地吧？

　　郭：那几年穷的都不行了。睡觉连被窝都没有。

　　于：是呀？

　　郭：盖一创口贴。

　　于：啊？这盖哪啊这个？

　　郭：盖什么也睡不着觉啊。

　　于：那是失眠了。

　　郭：瞪着眼看着天花板呐。

　　于：睡不着。

　　郭：哎呀，急的我没法儿没法儿的。

　　于：想主意呀。

　　郭：睡觉就得数羊啊。

　　于：这是个办法。

　　郭：一只羊，哼(呼噜声)。

　　于：睡啦？好么，您这就叫缺觉，知道么？

　　郭：我内会都想去趟陕西。

　　于：上那干嘛去？

　　郭：扛出俩兵马俑上外边卖了去。

　　于：嚯。您要倒兵马俑？

　　郭：对呀。

　　于：这可不成。

　　郭：怎么呢？

　　于：首先来说犯法，再有一个兵马俑人家有数，人每天晚上都点数。

　　郭：每天晚上还点数？

　　于：当然了。

　　郭：这太高科技了这个。

　　于：这还高科技啊？

　　郭：对对，半夜人家有值班的。

　　于：对呀。

　　郭：半夜手电筒一照，45号……

　　观众：到！……

　　于：嚯。

　　郭：这45号就得十多个你看见了吗？

　　于：好么，哪恁么些45号啊？

　　郭：点来点去有俩不打岔的就是事儿啊。

　　于：那就是没了啊。

　　郭：对，有道理。哎？你跟你父亲闲着了吧？

　　于：你要干嘛呀？

　　观众：闲着了！……

　　于：是我闲着，是我父亲闲着？（向观众）

　　郭：不许起哄啊！你们都是有身份证的人。

　　于：哈哈哈。

　　郭：要是闲着的话，我给你们爷俩糊上泥跟那站着吧。

　　于：啊？

　　郭：我挣了钱接你们来。

　　于：您要挣不着钱呢？

　　郭：国家也不吃亏呀。

　　于：是，那我们俩就死那了。

　　郭：这是开玩笑。

　　于：逗着玩呢。

　　郭：你说私人的买卖可不不好干嘛。

　　于：是。

　　郭：要跟我二大爷似的就行了。

　　于：您二大爷……

　　郭：你见过我二大爷吗？

　　于：我还真没加过。

　　郭：大背头，戴个眼镜，那个在单位里了不起。

　　于：哦？

　　郭：董事长，兼总经理，兼财会总监，兼保安队长。

　　于：怎么还兼保安队长啊？

　　郭：那是，谁提意见就打谁。

　　于：真厉害，这得多大的买卖啊？

　　郭：没有多大，他就是一个科级干部。

　　于：不大呀？

　　郭：别看不大，没事儿还老带着单位人出国考察呢。

　　于：哦，跨国的生意。

　　郭：他有个名字，说这叫解放思想，开拓眼界。

　　于：有这么起名的。

　　郭：呦，大伙坐着大游艇出国。

　　于：嚯。

　　郭：游艇啊列位！“让我们荡起双桨（唱）”

　　于：嗨！这是游艇吗这个？

　　郭：我也没坐过我也不懂，反正大游艇挺大。

　　于：是。

　　郭：出国在海上海碰上海盗了。

　　于：那危险呀。

　　郭：加勒比海盗。拿着枪，“站住！”。游艇就停下吧。

　　于：那是啊。

　　郭：二大爷得问，干嘛呀？

　　于：对呀。

　　郭：要钱！

　　于：哦

　　郭：都害怕呀。我二大爷没事儿，“不要紧的，要多少钱呐？”

　　于：是。

　　郭：“我要50万！”“给你100万，给我开一个200万的发票。”

　　于：嗬，好家伙！这都什么主意这是！

　　郭：海盗都哭了。

　　于：是呀

　　郭：还是你们挣钱狠呐。

　　于：对，他都没辙了。

　　郭：跟他比咱比不了。

　　于：那是。

　　郭：但是我是有自己的愿望的。

　　于：您的愿望是？

　　郭：很希望有一天我能够成功。

　　于：哦

　　郭：我能够挣好多的钱。

　　于：有钱。

　　郭：我就玩儿了命的花钱!

　　于：花钱能怎么花呀？

　　郭：我吃呀。

　　于：就吃？

　　郭：我吃早点呀。

　　于：以前就没吃过早点！

　　郭：我油饼油条、烧饼、麻花、炸糕、鸡蛋灌饼。鸡蛋灌饼我搁仨鸡蛋，有问的我就说我洗钱呢！

　　于：没听说过！有拿鸡蛋灌饼洗钱的吗？

　　郭：吃点好的。红烧牛肉。

　　于：这行。

　　郭：香菇炖鸡。

　　于：不错呀。

　　郭：葱烧排骨

　　于：挺好。

　　郭：你说，我泡哪包？

　　于：方便面啊。

　　郭：老话说得好，与人方便，不如与人方便面。

　　于：没听说过。

　　郭：哎，吃糖三角，插一吸管嘬糖。

　　于：嚯。多甜呐。

　　郭：甜怕什么呀？有钱买矿泉水呀。

　　于：喝水。

　　郭：现在谁还上院里喝水去呀？

　　于：净喝水管子了。

　　郭：我也尝尝矿泉水什么味儿的。吨吨吨吨吨，噗，兑水啦！

　　于：废话！那就是水嘛。

　　郭：吃好的，鸡鸭鱼肉、海鲜、糕点、炸酱，全搁一个锅里边。

　　于：哎呦。

　　郭：顿开了飞个鸡蛋我这么一闻呐。

　　于：真香啊。

　　郭：连锅都得扔了。

　　于：那是不是味儿。

　　郭：吃不算事儿，关键穿得讲究。

　　于：哎，衣服。

　　郭：海龙的帽子，水獭的大衣，狼皮的裤子，狗皮的背心，獭兔的口罩，再来个貂皮的大围脖。

　　于：您这什么月份？

　　郭：六月三伏。

　　于：啊？这么穿不热吗？

　　郭：热怕什么，有钱呐，8个人举着电扇跟着我，好几车兵随着，俩大夫扶着我，后边跟着担架，一帮护士举着强心针跟那等着我。

　　于：这不撑得吗这是？

　　郭：有钱！

　　于：您别说了。我听出来啦，就您这么一说，您典型的就是一个败家子儿！

　　郭：败家子儿怎么了？我愿意！光吃光喝光买点衣服就了不起啦？

　　于：还打算怎么的？

　　郭：我还买表呢！

　　于：手表？

　　郭：多新鲜呐？

　　于：手表怎么了

　　郭：我不光敢买，我还敢戴呢！

　　于：嚯。

　　郭：我不光敢戴，我还敢露呢！

　　于：啊。

　　郭：不光露出来，我还不用捂着呢！不光不捂着，我还乐呢！

　　于：行，您别净晃悠您内脑袋了。

　　郭：大金表20来斤。

　　于：这是金表这是水表呀？

　　郭：这个胳膊戴12块。

　　于：带一排。

　　郭：世界名表。

　　于：嚯。

　　郭：哎，12块排匀了，为了这12块表，我西装这半拉半袖的。

　　于：好么。这都得单做啊。

　　郭：哎。买手机。

　　于：手机？

　　郭：买最好的手机。买俩。

　　于：俩？

　　郭：这屋一个，那屋放一个。

　　于：怎么打呀？

　　郭：自个给自个打。拨通了“喂？”放下往内屋跑，抓起来“喂，你好，你是谁？”再回来“我是郭德纲。”跑回去“我也是郭德纲！”

　　于：这不废话吗！

　　郭：“哎呀，真巧真巧，常联系呦！”

　　于：还常什么联系呀！

　　郭：俩！

　　于：自己给自己打。

　　郭：那是。买电冰箱。

　　于：电冰箱？

　　郭：三开门的电冰箱。上边冷冻，中间冷藏，地下内门掏炉灰。

　　于：好么，改火炉子了这是。

　　郭：买洗衣机，买俩！

　　于：这也俩？

　　郭：这个洗。

　　于：内个呢？

　　郭：陪着转。

　　于：好么，这还陪绑呢。

　　郭：买电视，买40台电视。

　　于：干嘛用啊。

　　郭：一个频道调1个台，腾出一面墙来全码好了，坐在屋里跟坐在电器城似的。

　　于：你上电器城不好么。

　　郭：除夕晚上全调成中央1。

　　于：为什么呀

　　郭：今天晚上有郭德纲！

　　于：嘿。

　　郭：买汽车!

　　于：还有汽车。

　　郭：13开门的汽车。

　　于：嚯。

　　郭：里边坐15个司机。

　　于：您坐哪啊？

　　郭：我在后边跟着跑。

　　于：您得有个好身体。

　　郭：那错不了。我还吃补品呢。

　　于：还有补品？

　　郭：鹿茸。

　　于：哎呦。

　　郭：整架的鹿茸。骑在鹿身上抱着鹿脑袋啃。

　　于：好家伙。非吃窜血不可。

　　郭：有一个歌就夸我骑鹿这个。

　　于：怎么唱？

　　郭：“我骑上，小毛驴（唱）”。内是阿凡达

　　于：阿凡提！什么都不懂。

　　郭：哎，吃啊。冬虫夏草，磨成了粉熬粥喝。

　　于：不就咸菜了吧。

　　郭：得就啊。

　　于：还就咸菜。

　　郭：人参切成条晾干了，抓点五香面，端起碗来，枯叉枯叉来两碗。

　　于：好么，这是吃饭的动静吗。再上火！

　　郭：上火不要紧的，买药啊。来瓶益母草膏一打就好。

　　于：嘿，真有主意。

　　郭：那当然。

　　于：您呐，别说了。我得说说您。

　　郭：啊

　　于：有这么句老话，叫黄金本无种，出自勤俭家。您这么过日子不成，不像个过日子的样！

　　郭：我跟谁过日子？我光棍一个人我跟谁过日子

　　于：啊？

　　郭：哎，对了。我哪能光棍呢？我得娶个媳妇啊。

　　于：这刚想起来这。

　　郭：哎，对对对。我得娶个媳妇。

　　于：对对。

　　郭：你说我娶谁媳妇？

　　于：什么叫娶谁媳妇啊？你得找一没结婚的娶啊。

　　郭：对呀，找一没结婚的。一问问出来了，于老师有一妹妹。

　　于：我妹妹？

　　郭：异父异母的亲妹妹！

　　于：那跟我没什么关系了。

　　郭：住在南极洲。

　　于：恁么远？

　　郭：是一个公主。

　　于：嚯。

　　郭：阿依土鳖公主！

　　于：好家伙。恁么冷的地方还出土鳖？

　　郭：公主看上我了。

　　于：是呀？

　　郭：说要嫁给我。

　　于：好。

　　郭：这叫下嫁，知道什么叫下嫁吗？

　　于：您说……

　　郭：就是不让卖了。

　　于：嗨，两个意思。

　　郭：公主打南极洲出来，打一黑车找我来了。

　　于：您等会。公主还坐黑车？

　　郭：便宜呀。

　　于：图便宜。

　　郭：公主到门口内会啊，我正好跟门口这正耍剑呢。

　　于：您耍贱都耍到门口去了。

　　郭：我应该跟哪耍？

　　于：什么叫跟哪耍啊？练剑。

　　郭：我正练着耍贱呢。

　　于：非贱不可了这位。

　　郭：公主下了飞机，四目相对我很感动。

　　于：是啊？

　　郭：谢谢公主。愿天下有情人终成眷属，是前生造定事，莫错过姻缘。

　　于：真能拽。

　　郭：公主也很感动啊。

　　于：她说……

　　郭：“内个车钱还没给呐！（倒口）”

　　于：什么味儿啊这？

　　郭：黑车还敢要钱？给有关部门打电话抓他。

　　于：真损！

　　郭：一说抓他，黑车司机下来扭头就跑啊。

　　于：那是啊。

　　郭：一边儿跑一边儿海涵呢。

　　于：喊什么呀？

　　郭：“我还会回来的！”

　　于：好么，黑车司机改灰太狼了。

　　郭：把这车给我留下。

　　于：干嘛用呀

　　郭：绑在我内车上，改17开门。

　　于：好家伙，加好几节。

　　郭：徕着公主“来吧，看看咱们的新房吧。”

　　于：哦，参观。

　　郭：四层楼。

　　于：真好。

　　郭：地下三层。

　　于：那就是平房啊内个！

　　郭：哎呀。来进来看看。俩佣人端着地球仪跟着。

　　于：干嘛呀？

　　郭：怕迷路。

　　于：至于不至于？

　　郭：“来，这是咱们待客厅，金碧辉煌，雕梁画栋。”

　　于：好。

　　郭：来来来，看看看看，多讲究，墙上挂的是名人字画。

　　于：是。

　　郭： 唐伯虎的美人儿,米元章的山水儿,刘石庵的扇面儿，郑板桥的福娃。

　　于：没听说过！

　　郭：五张一套。

　　于：那是郑板桥的吗？

　　郭：你再看看这边儿。这边是乾隆皇帝亲手写的一副对联。

　　于：写的是……

　　郭：司机一滴酒，亲人两行泪。

　　于：什么乱七八糟的。

　　郭：再上这屋瞧瞧来吧。

　　于：这屋呢……

　　郭：这屋是咱们的洗澡的屋子。

　　于：哦，浴室。

　　郭：两个池子一大一小。小池子洗脚，没水。

　　于：没水怎么洗脚？

　　郭：干洗。

　　于：楞搓。

　　郭：大池子洗澡里边是乳白色的液体。

　　于：什么呀？

　　郭：公主纳闷了，“这是鱼汤么？（倒口）”

　　于：饿疯了这位。

　　郭：她以为鱼汤了，拿个勺一尝，不是呀。我说你给我，我尝尝。哎，牛奶！

　　于：嗬。

　　郭：牛奶浴。你再尝尝。她一勺我一勺，她一勺我一勺，我们俩尝了半池子。

　　于：好家伙。

　　郭：给公主捯饬好了。大金链子40斤，金手镯50斤，金脚链120斤。

　　于：公主拷起来了这是。这不逮起来了吗？

　　郭：一切以花钱为目的。

　　于：就为花钱而花钱？

　　郭：对了！

　　于：您不能这样。我告诉您啊，醒醒吧别做梦了，这样不行。有这么句老话，叫成由勤俭，败由奢，这么好的日子让你这么过准过败了不可。

　　郭：我，我还能过败了？

　　于：当然了！

　　郭：你这叫欺负人。我结婚我愿意糟践，我愿意铺张，那是我的事儿啊。

　　于：您自己？

　　郭：那当然，我摆他一百桌。

　　于：一百桌？

　　郭：请客请一百桌。

　　于：结婚？

　　郭：我觉得就不错了。

　　于：啊。

　　郭：旁边儿饭馆有人摆二百桌。

　　于：嚯。

　　郭：把我气疯了，我不服啊。

　　于：那是。

　　郭：我得过去看看去。

　　于：瞧瞧去。

　　郭：凭什么他摆二百桌？

　　于：恩。

　　郭：到那一看，当时我就服了。

　　于：怎么呢？

　　郭：人家是公款。

　　于：哦？不是自己的钱。

　　郭：单位年会。这单位30人，摆二百桌。

　　于：公家的钱也不能这么糟啊。

　　郭：服务员正收拾东西呢，我一瞧啊，这垃圾都是好吃的呀。

　　于：都有什么吃的呀？

郭：爆肚儿炒肉溜鱼片，醋溜腰子炸排骨，松花变蛋白菱藕，海蛰拌肚儿滋味足，四个凉四个热这八碟菜，山珍海味也盖世无啊（唱）。

　　于：好家伙，多浪费！

　　郭：我不跟他比。

　　于：不比啦？

　　郭：把我这一百桌弄好了就得啦。

　　于：一百桌。

　　郭：浩浩荡荡一百桌。

　　于：请多少人呐？

　　郭：就来一个人。

　　于：怎么就一个人呐？

　　郭：我没有朋友，我也没有亲戚。

　　于：您不是有个二大爷吗？

　　郭：处理了。

　　于：怎么处理了？

　　郭：打海上回来就处理了。

　　于：好家伙。

　　郭：不管怎么说，来一个人也是我的朋友，端着杯到跟前，“兄弟，他们都说我是败家子儿，不乐意跟我玩儿，你来了是瞧得起我，我有的是钱，你说吧，你说打算怎么着我全答应你，我愿意满足你的要求。”

　　于：行。

　　郭：我一说他乐了，“你也别说别的了，把内出租车还我吧。”

　　于：黑车司机呀！