两个成年人的恋爱眼里都没有光吗？

成年人恋爱比较实际，不能说没有光，只是在这之前很多的考虑是未来，成年人恋爱更多的是对方合适不合适，合适就可以试试，直奔主题，都是奔着结婚去的，没有太多的时间去谈情说爱整天缠绵，光有，成了之后慢慢发光

结婚前必须要和老公说这八句话__

永远把夫妻关系放在第一位

1、未来陪你到老的是老婆，不是父母，也不是子女。

2、凡事先考虑老婆的感受与夫妻的和睦，只有小家幸福，大家才能幸福。

3、婚后尽量与父母保持距离，要有界限感。

4、少让父母参与小家的生活，更不要凡事都听父母的。

5、有了孩子更不能忽视老婆，先爱老婆、再爱孩子。只有父母相爱，孩子才能幸福。

别把老婆当外人

1、凡事先和老婆商量，不要擅作决定或听从父母，婚后老婆才是这个家的女主人。

2、谁管钱不重要，但应彼此公开收入和消费，大消费和理财决策应和老婆商量。

3、家里有矛盾，尽量先站在老婆一边，父母和外人面前，不要跟老婆站在对立面。

4、关心爱护老婆，在意老婆感受，把老婆当最重要的家人去对待。

5、对岳父母要像对待自己家人一样好，互相尊重。

婆媳关系，决定因素在老公

1、婆媳有矛盾时，老公不能当缩头乌龟。

2、也不能一味和稀泥，这样只会让矛盾积攒。

3、老公应该第一时间站出来明断是非。

4、孝顺但不能愚孝，不能为了父母委屈老婆。

5、婆媳问帮理不帮亲，不能偏袒任一方。

6、不要在父母面前指责老婆或呼来喝去，只有你先尊重你老婆，你父母才能尊重儿媳。

别把老婆当佣人

1、做家务不是妻子的义务，而是共同的责任。

2、你做家务不是帮老婆，而是你份内的事。

3、不要把老婆的付出当作理所当然，记得常把谢谢挂嘴边。

4、当不当全职大太应该由老婆做决定，不要以为老婆当全职天太是享受，全职太太是世界上最辛苦的工作。

5、孝顺自己父母是本分，孝顺对方父母是情分，老婆没有义务替你去尽孝，你也没有权利指挥老婆照顾自己父母。

尊重是基础，信赖是底线

1、夫妻是平等的，不要强迫老婆为你改变为你牺牲。

2、要尊重老婆的想法和意见，不要擅自为老婆做主，更没权利让老婆听从你。

3、主动报备、及时回应，给足老婆安全感，争吵就会少很多。

4、永远不要触碰或试探妻子的底线，你都不爱老婆，老婆怎么会爱你。

5、凡事要坦诚，不要欺骗，要公开，不要隐瞒，否则信任一旦崩塌，就覆水难收。

生孩子是我们两人的事

1、生不生、生几个、怎么养都应该由夫妻两人决定，父母甚至他人无权千涉。

2、带孩子不是老婆一个人的事，老公同样有养育子女的义务。

3、不要把你该做的事推给你妈。

4、生孩子后不要跟老婆分房睡，你有义务与老婆共同承担养育子女的辛苦。

5、照顾子女上尽量多承担一些，多体谅老婆的辛苦，不要认为是理所应当。

吵架可以，但不能冷战

1、吵架后一定要及时沟通，不要憋着不说。

2、不要一味讲道理、争对错，老婆是用来爱的，不是用来赢的。

3、有矛盾先反思自己，不要一味指责对方。

4、想要夫妻吵不散，先哄老婆绝对没错，即使老婆有错，可以之后再沟通。

5、吵架时一定不要说狠话，尤其不要说离婚，说了就再也收不回来了。

婚姻需要两人共同经营

1、不要以为结了婚，老婆就到手了就可以了，没有经营的婚姻不会长久。

2、夫妻间应该多包容多理解、少埋怨少指责。

3、有时间多跟老婆过过二人世界，制造更多共同回忆，爱情才能保鲜。

4、老婆当朋友，有事没事多和老婆聊天谈心，外人永远不会真的为你着想。

5、把老婆当战友，奔着共同目标一起努力，共同进步，才能越来越好。

结婚一年发现妻子并没有那么好，这该怎么办？

结婚一年发现妻子并没有那么好，应该冷静一下，想想自己也不是多完美，所以，人无完人，还是应该珍惜眼前人才对。

结婚一年发现妻子并没有那么好，这是一个非常现实的问题，一旦结婚，双方的旧习惯和行为毫不顾忌地表现出来，有些小问题是可以容忍的，而另一些则是令人尴尬或对方无法接受的。

婚姻本身是非常严肃的，不像买东西，你想买就买，不想买就不能买。如果你买了它，如果你不高兴，你可以把它扔掉。但是婚姻是面对人的，而我们应该学会接受彼此的爱好，有时候她表现出来的现象让你感到不适应，也可能是你自己的感觉和意识有问题。该系列的操作与齿轮的操作相同。双方都应该有一个良好的态度，以便稳定和自由。

即使对方有错误和缺点，也要冷静，理性说服，以身作则，不要灰心，我不知道花了多少年才取得正确的结果。如果你学会珍惜，一定有解决办法。完美的人本身就是缺陷。你认为你的妻子在婚前像女神一样完美。结婚后，你的妻子可能会做很多事情，让你觉得她的缺席是你心中所期待的，你会感到不舒服。但生命的本质是不同的。

不结婚有一种神秘感和所有你幻想的美丽，但在你真正结婚后，你必须面对茶、米、油和盐。当生命回归自然时，自然会有或多或少的缺点。比如说，结婚前，你会说你很漂亮，身材很好，有气质，外表端正迷人。但是结婚后，你必须面对每天都需要化妆和卸妆的妻子。你可能会觉得卸妆的妻子有点过时，不够精致。

你认为她并不完美，至少她没有达到你的期望，所以你感到非常失望。我认为她不需要改变，应该坦然接受她的一切，面对妻子的缺点，你需要调整你的心态，调整你对婚姻的期望。

结婚之前干嘛了，为什么那么仓促，现在发现人家一无是处，想想你自己什么样，不要只想到别人的缺点，也想想自己，你就没有缺点？人无完人，两个人走到一起就要相互包容相互理解，刚开始肯定有很多不相宜的地方，慢慢磨合吧，试着多为对方着想。

是的。不单单是他看老婆眼神无光，他面对工作和面对陈妍希完全是判若两人。面对他热爱的工作，你可以看到他眼睛是有光的，是热情的，是笑靥如花的，是喜爱的状态。但当他面对陈妍希时，就是完全是冷漠，疏离，心不在焉，精神状态不佳，被迫营业的状态。陈妍希想要深情对视，他却是连正眼都不愿瞧一眼。有种拒陈妍希千里之外的感觉，即便他的人在她身边。而且跟之前刚刚结婚时完全不同的状态。他爱或者不爱都会写在脸上，他不喜欢掩饰自己，即便他什么也不说。爱就是爱，不爱就是不爱。爱与不爱区别对待。就像网络上有一句话，这世界上最无法隐藏的东西，只有三样，贫穷，咳嗽，爱（不爱也是），越是想要隐藏越是欲盖弥彰。还有一句，真心爱一个人，即便是嘴巴闭上，眼睛也会说出来，不爱也是。毕竟眼睛是心灵的窗口。它能照进你的内心。

你跟我的情况基本上很相似，不过你这里只举了一个例子，不知道是不是在所有问题上都是这样如果是那就完全一样了，这事的确让人很苦恼。下面先说说我自己，你可以对照一下，以作参考。

我和我妻子开始恋爱时她还不这样，但接近婚期时我已明显感觉到了我们之间存在的问题。只是当时我并没有意识到问题的严重性，加之条件所限，也只好先把婚结了。我一直期望我们婚后能够通过彼此的了解，能够做到和平共处。遗憾的是直到今天二十多年过去了。我也没有等到我所期望的，在她眼里我永远都是错的而她自己永远都是正确的（这怎么可能），二十多年来的冷战、不快不计其数，我在她那里没有得到过哪怕是一次的道歉、和安慰，每次都是我主动和解，来安慰她。开始我还主动和他沟通，可我在她那里得不到一个正面的回答，每次沟通时她大都是一言不发。我曾经多次跟她说：“我和你交谈就好比是投石问路，你哪怕是反对我的意见也好，我也能从你的言语中得出基本的判断，只要你做出回应，我也好知道我扔出的石头落在了那里”。非常遗憾，她就是不表达，我也只能是自说自话，我得不到一点反馈，就连修正自己来迎合她的机会都没有，为此我曾多次落泪。我只能通过她的其他言行来判断她的所思所想，其结果更是令我头痛，因为她太感性，短时间内她能做出截然相反的言行，这令我大惑不解。婚后第五年我们闹了一次离婚，结果为了孩子有个完整的家，为了不让双亲挂念；担心，我放弃了获得机会。从此我就调整自己，尽量不和她发生冲突，真的很难，还是经常的发生冲突，为了这个家，还是我主动和解。没想到这竟铸成了大错，这个错误就是：我失去了尊严，我只能逆来顺受，还好，我及时调整了我自己，基本上能够做到逆来顺受。在我的记忆里，她不会撒娇，不会温存，在我的这一生里我恐怕无缘体验怀抱娇妻的感觉了。二零零七年六月十一日我们办理了离婚手续，出于相同的原因（虽然孩子已经大了，已经十五岁了，但双亲仍健在，且都已过了古稀之年，我更不愿他们终日为心），在亲人的撮合下，大半年后我们又复婚了，直到今天。如今我已年过半百，虽身体尚键，但已雄心不在，早已麻木了。我一直在痛苦中挣扎，这令我不断地思考，渐渐的我发现，她是一个以自我为中心，很自以为是的人，且非常感性，以至于在我俩之间很多时候说话她都不过脑子，想说就说，想骂就骂，几乎是为所欲为，前言刚出口你发现错误反问她，她可以马上跳到另一面，并不是否定自己的前言，而是正反都是她的理，简直就是胡搅蛮缠。她的性格很霸道，说好听点是女强人型，说不好听的，她简直就是一只母老虎（需要指出的是，她的这种行为只发生在家庭里，也就是针对我和我的亲人，这也正是我无法摆脱痛苦的原因），因此我对他的性格做出一个评价：她拥有武则天的霸气，却没有丝毫武后的智慧。平心而论她并不是一个一无是处的人，在对她的待亲属，朋友上应该说是还不错的，是一个大面上过得去的人，在外人眼里，她是一个不错的好人，为人正直、正派，我们两也是一对美满夫妻。也正是基于此我们的关系才得以维持到今天，再有我也是一个不愿承认失败的人（尽管很失败），我就是死要面子活受罪那伙的，除此之外我一直坚持着我婚前的诺言也是原因之一。

就婚姻双方当事人来说，没有好坏人之分，只有性格的差异，是互补、相吸相容，还是对立、排斥不合，严格意义上，没有对错，但应能感受到彼此的关怀体贴，只要没有大的原则问题，能够做到互有谦让容，在我看来就是幸福的婚姻了。

人的一生其实真的很短暂，除了儿时的无知，老年的无奈，你有能力追求幸福生活的时间也就不过区区三十年，在扣除三分之一的工作时间，三分之一的睡眠时间，留给你支配的有效时间更是少的可怜，这还不包括偶尔的生病，必要地应酬，以及其它难以预见的事情所占用的时间。我们真的没有理由再浪费了，遗憾的是对于我来说，已无力回天，我认识的太晚了，也许我还会做垂死的挣扎，但可预见的是也只有那孤独无奈的风烛残年。

你不是我，你的她也不是我妻子，也许根本就没有可比性，但你我她都有一颗搏动的心，一颗思考的头脑，都有自己的追求和生活方式，少的是彼此的交流和沟通。但是，有时候人与人之间的交流和沟通是无法实现的，心与心的距离是无法逾越的，正如我和我的妻子。你还很年轻，你有机会和权力做出正确的选择，男人要有责任心，正义感，那是必须的，要有宽广的胸怀，博爱也是必要的，难道追求自己快乐的人生就不可以吗？

到现在为止我一直没有正面回答你的问题，但如果你我心灵相通，我想你应该已经有了答案。

人说家丑不可外扬，我甘愿自爆家丑以助人。以上都是我的真实经历和肺腑之言，只是更多家丑不必在此抖出，君千万不要以为是杜撰。至于能否给于你帮助，我实在不得而知，也许这要看你我是否有缘，但愿能给你带来些许启示。

一直在闷头闭门造车，没有看到你的补充问题，和其他网友的回答。你的想法是对的，我今天的处境很大程度上是我对她无原则的让迁就造成的。但你要是真的很爱她，不想失去她，适当做出一些让步还是必要的。你的她在我看来的确有些消极甚至是逆反心理，不过这也总好过从来不认错吧。不知道你是哪里人，你那里有没有心理诊所或是爱情婚姻，如果有不妨去一下。

五楼的说法有一定道理，在我看来爱情和婚姻的最大不同就在于：爱情是不讲道理的，而婚姻是没道理可讲。但这并不意味着不通情理，不通情达理那就是性格问题了。再有你要权衡自己的耐力和承受力，不然结婚后尤其是有了孩子就不是你们两个人的事了。有些事到那时在纠正就来不及了，如果不幸闹到离婚的程度，受伤害的不仅是你自己，还有你曾经爱过的人和你们的孩子，这对谁都是不公平的。