嘉兴鸿翔传承樾府售楼服务热线是多少？

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楼盘位于：平湖东方路与祥中路交叉口。

当前价格：26500元/平方米。

物业类型：别墅。

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1最近《奇葩说》有个很有意思的辩论题目。3354我的伴侣一心要做“咸鱼”。我应该推他吗？

正反双方争论激烈，让人哭笑不得，哭笑不得

关掉手机仔细想想，发现这个问题就在身边，这个考验就在眼前。

那个“咸鱼”可能是合伙人。他们不够努力，没有达到我们的期望；

那条“咸鱼”也许是我们自己的，但面对别人的鞭策却不明所以。

不是人生辩论。我们所处的场景不会像辩论题目里那些为了设置正反的话那么微妙。

生活本身就是一个灰色地带，我们站在一个边界上，左右摇摆。

我们不是辩手，我们面临的选择绝不是“是还是不是”这么简单。每个家庭都有不同的情况。有的人需要减负，有的人需要激励。这个问题很难用一个笼统的答案来回答。

当我们谈论这个问题时，我们应该更多地考虑它。如果有一天，我们发现我们的另一半，或者说我们自己，可能不那么好了，我们该用怎样的默契去面对对方？

我们最终会承认我们是普通人，一个普通的成员。而我们的另一半和我们一样普通平庸。

也许是因为家庭环境和生活压力，每个人都要活得鸡血满满的。然而，我们是否应该以何种方式鼓励对方，这是一个婚姻的问题。

婚姻是一个需要包容和接纳的地方。也许我们无法爱上另一半的一切，但接受是最简单的爱。

接受他是“咸鱼”还是“活鱼”。找到对方舒服的姿势才是最重要的。

2没有梦想，没有原罪

蔡康永说：我不反对任何不伤害他人的事情。

这句话戳中了很多人的内心。如果可以天天喂马劈柴环游世界，不用辛苦，谁会说“不”呢？

只是有一群人不喜欢焦虑，把自己逼秃了。每个月能自食其力，过自己的生活，就满足了。

什么梦想和奋斗，名利，都不如妻儿火热；什么一线城市，CBD办公区，还不如十八线城市的窝。

我们没有理由说谁对谁错。唯一要考虑的是我们的预期，是不是对方的预期。

在电视剧《蜗居》中，克里斯蒂娜扮演的平海是一个喜欢推自己伴侣的人。

结婚五年了，他们仍然住在十平米的出租屋里。因此，买房成了平海最大的愿望。

出生在小地方，他们只是上海最普通的上班族，家境非富即贵。想买房，就得逼自己或者逼别人。平海选择了后者。

因为要把孩子从老家接回来，她坚持要买超出自己能力的现房。

她经常对丈夫苏春说的话是：如果你这么没用，我会和儿子分开吗？

她在付房款的时候逼着老公和父母要棺材本。无奈之下，老公借了高利贷。

这个一直叫婆婆“你妈”的女人，第一次说“我妈真好”。

在某种程度上，苏春是“咸鱼”。他希望回到一个小地方，过正常的生活，钓鱼打牌，很惬意。

但由于合伙人的怂恿，他不仅走上了高利贷的道路，还因为为了钱泄露商业机密而锒铛入狱。

在他挣扎的那些时刻，是妻子的期待和话语支撑着他走上歧途。

平海渴望扎根大城市，这没有错；苏春渴望平静的生活并没有错。

唯一不对的是夫妻俩不合拍，用极端的方式，在成全自己。

长大后，我们必须承认，我们可能不是那个“指点江山，挑动文字，视万户侯如粪土”的人。

有的人是将军，有的人是英雄，有的人是士兵，有的人连上战场的机会都没有。

当然，我们可以希望伴侣变得更好，但这种改变必须在他的能力范围内，而且必须是他心服口服的改变。

有远大志向或者没有梦想是“一个人”的选择，但婚姻要考虑“两个人”的选择。

3一个同伴，彼此的拐杖

婚姻在某种程度上是一个避风港，所以我们期望背后的避风港是强大的，所以我们期望伴侣比自己优越。

心理学家特瑟通过研究已婚人士发现了一个规律：在婚姻中，我们总是希望自己的伴侣比自己更强大。

这不难理解。妻子期望丈夫多赚钱，丈夫期望妻子更好地做家务。我们希望对方能弥补硬的部分的弱点。

毕竟，给别人期望可能比强迫自己容易得多。

婚姻的力量不是竞争，不是对彼此努力的算计，而是相互扶持的马拉松。

与其强迫对方，不如让自己学会接受。

对方太懒，帮他一把；对方太狠了，饶了他吧。

如果所有的人都在追着我们，说你一定要让自己的努力配得上你的梦想，你的伴侣应该抱着你的肩膀说，你可以选择“不配”。

如果所有的人都在追着我们，说你注定一事无成，你的另一半应该在你除了打游戏躺着什么都不会的时候，坚定地告诉你“我觉得你可以”。

我是一个过度劳累的人，朝九晚五的工作。我也是一个业余且勤奋的作家，也辅导学生写作。

忙碌和焦虑经常让我在半夜崩溃哭泣。

我头顶上的头发，渐渐离我而去。

我曾多次问我丈夫，我是否可以不教书，不写作，或者干脆拿钱去死。

他从来没有说过“坚强一点，我觉得你可以”。他反而总是坚定的看着我的眼睛说，如果你觉得不开心，就停下来。赚再多的钱，不开心又有什么用？

相比之下，他是佛教体系的“咸鱼”。

别人都觉得我钱赚多了是在养家糊口。只有我知道，没有他的支持，我早就被压垮了。

他让我知道，不管我好不好，我都是被爱的。

那些被伴侣刺激的“咸鱼”，心里最痛点。就是他们发现，只有因为优秀，才能被爱。优秀是一个说不完的词。

我们谈恋爱结婚，不就是想要无条件的爱和接纳吗？

因为优秀而被爱，那是多么的凄凉和孤独。

真正的幸福是安全感。

如果我们应该期待我们的伴侣，那么这种期待一定是希望他幸福。

幸福这个词说起来很简单，但是真正付诸实践的时候，却和尊严、安全感有着千丝万缕的联系。

《致命女人》泰勒是一名优秀的女律师，丈夫是一个两年没写剧本的“软饭男”。

她很爱她的丈夫，所以她选择的方式是什么都不说，因为只要她对对方说不，她就成了恶人。

她很宽容，但他们的关系崩溃了。她不得不在婚姻之外寻求一个温柔的人，她的丈夫不得不吸毒来获得写作的灵感。

所谓“不推”，就是不是什么都不做，而是很有默契地找到平衡点。

我们都有过这样的经历。熬夜玩手机，玩游戏，剩下的就是无尽的空虚。

因为人需要的不仅仅是被包容的感觉，还有来自其他事物的安全感。

这本书里说：人类有三种与生俱来的需求：联系感、能力和自主性。

关联是爱与被爱的感觉，胜任是自我实现的价值感的获得，自主是自由支配某些事物的能力。

我们几乎所有人都能从这三个需求中找到答案。

如果你觉得自己明显衣食无忧，工作稳定，家庭和睦，但还是不幸福，那么你就可以跟着自己的心走，想想自己的需求。

有些人的满足感是从感情中获得的，有些人的满足感是从工作中获得的，甚至有些人的满足感是从做饭、拼图、探索这样的小事中获得的。

好吧。

我们可以接受诸佛，但我们没有远大的梦想。但也要鼓励人们在自力更生的基础上，去寻找能让自己满意的东西，让自己变得能干和独立。

这本书指出了亲密关系的五大障碍：

缺乏热情；

不会示弱，也不会理解默契；

知道弱点，但不默契；

不甘示弱，却默契十足；

敢于示弱，还很默契。

热情、软弱、默契是亲密关系的障碍和阶段。

在亲密关系中，我们需要积极和消极的平衡，我们需要懂得示弱，我们需要一种适当的默契。

在某个关键节点，给予对方足够的安全感和包容，鼓励对方在自己的“咸鱼梦”中得到满足。

对世界来说，“咸鱼梦”无足轻重，但对我们自己来说，已经很满足了。

不做将军不做将军没有错。

不能快乐，不敢快乐，才是痛苦。

作者：苗黛，中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，一心写作的职场妈妈。她是一个认真又风趣，美丽又有才华的90后女孩。

鸿翔传承樾府项目规划户数共有:345户。

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