笑到凌乱的段子

引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个**，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

笑到凌乱的无厘头说说

1你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

2当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

3我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的

4我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

5告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个

6失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈

7你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

8其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

9我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

10有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

11天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁

12想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

13这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵

14别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

15我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的

16一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我 热！"我答： 你如果想红就忍着

17猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

18倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

19我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

20偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去

21其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

22别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

笑到凌乱的短语神梳理

引导语：小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？

1、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、A：还记得吗？B：记得，当初在那樱花书下，你说：一生一世，不离不弃。A：不是，上次买东西的3块8，你还没还我呢？B：滚犊子！！！！

3、一汉子喝醉了，满嘴胡话，我隐约听见他说：老婆，别走。我暗暗叹息，真是重情重义的好汉啊！忽然他又说了一句：你把我的钱全都拿走了，这叫我怎么活啊！

4、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

5、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰”“是，师傅，你是要练什么神功吗？”“哦不，是为师剪了一个特傻逼的发型，没脸见人了”

6、最近看花千骨，剧中说她的血能让花朵凋谢，万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到，她要是来了大姨妈，那一下子得死多少生灵呢？。。。

7、今天逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？

8、大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”

9、昨天，一逗比女同事问我借U盘，忘了还我。。。今天下午我要用U盘，就在办公室里叫了一下那女同事：XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢，和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句：我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道：你那东西（U盘）太小了。。。昨晚我找了半天找不到，这样比较好找。。。

10、一哥们说:在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的？还好我机智，立即捂住胸口倒在了地上：“救救救我、、、”

11、A：老师如果一件事我什么都没做，那错了怪我吗？B：当然不能怪你了，你没做怎么能怪你。A：那我就放心了，老师我的暑假作业没做！！B：！！！………………！！

12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍，最后老妈看中一个老款式手机，报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的，怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的，能接能打能发信息就行了，关键是赠品。。。”“我晕，老妈别逗了，就是一个电壶而已，咱家不是有吗？”“你个傻丫头懂什么，这个电壶将来给你结婚用，我就不用买了，又省一笔钱！”

13、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”##朋友问：“是吗？说来听听。”##男友：“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”##这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游。

14、考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

15、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人!”

16、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤!

17、一朋友去市场，见一老头卖瓜，问：这瓜多少钱一斤？老头：八毛。朋友：这么贵啊？你这瓜甜不？老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：老子卖的这是苦瓜……

18、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿，小王：带女儿一起去吧？媳妇：不带。为什么吃好吃的不带上女儿？媳妇：以后她和她老公去吃好的，可能带你吗？

20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的”答道：“我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的！！！”……有道理，有道理……

21、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”

22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来”

23、有时候不逼自己一下，你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头，可能我拎不动。但给我100斤钞票，我不光拎的的，我TMD还能跑。

24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”

25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”

26、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说：这么凉的天，你脱光了站在这里试试。

27、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。

28、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！

29、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

30、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“带个电筒吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？” 我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

编后语：小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！

笑到凌乱的段子，她喝多了，我是代嫁

引导语：听说女神都高冷，但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗？”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐？”她说“滚。我忍无可忍，“他妈的公司分红了一百万，老子觉得周末一个人肯定花不完！为什么没有一个人肯帮我花钱，操！”她说“对不起，刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！

3、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！ 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！ 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！

6、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

7、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行！

9、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

10、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我：“兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？”儿子若无其事的说：“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢！”

13、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天，说即使你买了47寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是屌丝一个，因为你已经被默认买不起55寸的iphone6。

15、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃……因为，我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？“你好，儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”

18、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！”

22、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了，我赶紧上前赔礼道歉说个不停，她白了我一眼，然后把手机交给我让我给她拍个萌照，还得写上今天出了个小车祸，感觉萌萌哒，完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟！

24、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

25、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

26、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

27、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼……

28、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊！” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

30、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

编后语：最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到：“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？”

                          读书事

小村镇，谨言行，一不小心当明星。一传十，十传百。说不清道不明，别人说啥，我说啥。

“诶，你听说了没，陈东家的儿子陈峰才考上第三中学。”老四媳妇一脸严肃，像个包公，说完到底忍不住笑，许是变色龙也没这般本领。

“啊，他儿子读书不是挺厉害的吗？怎么才考上第三中学？那个张村长的女儿张玲玉在第二中学，她可真能干呀！”李大婶高昂的语气又带着阴阳怪气，摆明有点不服气，怎么自己又没那个命，儿子女儿不成器，怨天怨地怨娘亲，你说可气不可气。

“我一看陈东家儿子就不行，呆呆傻傻的，没啥出息。”老四媳妇边说边斜着眼，抖抖腿，脚上挂着那带着岁月的拖鞋。

“考上第三中学能有啥出息。大家都说第三中学乱得很，经常打架。再说第二中学肯定好得很，要不怎么有个一二三呢！”石大娘板着个脸，倒是谁欠她二斗米似的，带着批评家的语气，为自己的解说甚好带着几分得意。。

“王阿姨好。”

“小峰回来了，今天放假是吧。你在第一中学还是第二中学呀？”王阿姨笑着说。

“我在第三中学。”

“哦哦……三中啊，也好啊。那个张村长的女儿倒厉害，在第二中学。”她的笑不失尴尬，却又带着几分轻蔑，对他人的不光彩而抬高了自己的身价。

“其实第二中学和第三中学……”陈峰解释到。不想张村长开车经过。

“嘿，张村长啊，接女儿放假回家是吧。”王阿姨兴奋地走了过去，像是蜜蜂被花香吸引了似的，早过去一步，似乎能多分一杯羹。

“小玉，别玩手机了，叫王阿姨。”张村长和气又带着几分严厉地对女儿说。

“王阿姨好。”张村长女儿迅速抬头望了一眼王阿姨，又低下头继续玩着手机。

“好好。你这孩子能干，在第二中学，有出息呀。”王阿姨极力亲切夸赞，让村长知道她是多么得有诚心。

“哪有什么出息呀，一天到晚玩手机。陈东家孩子努力，人老实勤奋。”张村长一本正经地说。

“啧啧，人家才考上第三中学。”王阿姨偷偷地笑着说。

“他们说，不管是第二中学还是第三中学都是一样的，属于同级。”张村长说到。

“你可拉倒吧，肯定第二中学好呀，二都在三前面，人人都知道在前面的好。你这小孩那么能干，将来能当个大官，你就享福了。”边说边拉了拉孩子的手。

三年后……

“诶，你听说了没，陈东家儿子居然考上重点大学，张全闺女才考了个普通二本院校。”

“咦，我记得陈东儿子在第三中学就读，居然能考上重点大学，张全闺女在第二中学，才考个普通二本院校，难不成第三中学比第二中学好。”

“我也纳闷呢，可真是奇了怪了。”

“王阿姨好。”

“诶，小峰呀，你可真能干呀，考上重点大学呀。”

“他王阿姨来了，快请坐。”

“老陈呀，你说你怎么教育孩子的呀，孩子又能干，又踏实懂事，比那张全闺女厉害多了，还是第二中学毕业的，也不咋滴。”王阿姨极力讨好与奋力贬低的语气是那么斩钉截铁。

“哪有你说得那么好，孩子运气好，自己也努力，我们做大人的，没啥文化，全靠他自己。”

四年后……

“诶，你听说了没，陈东家儿子当了一名小学老师，那个张全闺女进了一家公司，月入上万。”

“陈东家儿子教小学，有什么出息。张全可真是有福气，到底是村长，会教育人。”

“陈东家儿子第三中学毕业的，能有什么本事呀，还是第二中学好，毕业出来的人都能干。”

“对了，那个第二中学、第三中学在县城哪里啊？”

“我也不知道，从没去过。”

                          婚事

这里杂草丛生，分不出个花儿草来，索性一把火烧他个一干二净，倒烧出了天地，烧出了光明。

“呜哇……”120救护车夜间穿梭于乡村的小道上，闻声而来的左邻右舍齐刷刷地站在了路的两旁，顿时乡村宁静的夜晚又热闹了起来。

妇人们最能演绎生活苦难，善于抓住村里事儿的点点滴滴，经她们口，便滔滔不绝地作起文章来。她们时而哭，时而笑，即便未亲身经历的事儿，总能表现地那么自然、真切，你不得不说她们可真是善良啊。

“怎么回事？谁家出事了，可真是造孽啊！”说着，老四媳妇皱起了眉头。

“你们还不知道吧，陈东家儿子结婚，可不想在闹洞房中，出了事故。说是在‘炒米’中被浓烟熏着了，眼睛一片模糊，倒在了火堆里，双手捂着眼睛直叫疼。”

王阿姨似笑非笑，似哭非哭地说着。

“这闹洞房的规矩可是老祖宗定下来的，这可不能违背的呀。最开始给新郎新娘抹锅灰，寓示消除百病，健健康康，再者‘炒米’不能明火，就靠着浓烟炒熟，也说明着新人同甘共苦。”李大婶振振有词地说着。

“可不是嘛，我看啦，这对夫妻长不了，不按老祖宗规矩办事，得不到老祖宗保佑。”石大娘一本正经地说。

不多久，人被送进医院，原本欢欢喜喜的一家人，谁也料不到会闹成这样，陈东家儿媳妇终于忍不住嚎啕大哭：“什么破规矩，要用这样的方式折磨人，当初说好在酒店宴请宾客，婚礼司仪都请了，说得在农村老家办热闹，现在好了，人被送进医院，呜呜……”

“儿媳妇，老祖宗可不能说呀，真是罪过呀。发生这样的事，我也不愿啊，那可是我亲儿子呀，呜……。”

场面一度失控，好在医生传来消息，才恢复了平静。

医生的诊断结果，人没多大事，轻微烧伤，只是眼睛得着实好好用药，眼睛混进锅灰，锅灰里有辣椒水，又经浓烟熏，已经被严重感染，需住院观察。

一个星期后，病人平安出院，一回到家，只见奶奶在神灵面前，虔诚叩拜，望祖宗保佑孙儿孙媳和和美美，莫怪罪没按规矩办事。

儿媳提出要村里当事人，进行赔偿，竞遭到全村人反对，指责老陈家儿媳不够贤良，敢与老祖宗为敌，实则大逆不道。此事只好作罢。

这是人的规矩，人儿自个编织个笼子，把自己关起来，别人进不来，自己也出不去。

                            丧事

孝不孝，且看丧事闹不闹；歌舞升平红包赏，你说不孝他也孝。

“又可以得红包了，估计这次钱肯定不少。”李四媳妇干枯的眼睛忽而有了生机，如天上掉下了馅饼一般惊喜。

“谁死了？又能得红包了！”李大婶欣喜起来，如同乞丐捡到了一个不臭的包子。（村里习俗，村中一人去世，在出殡前一天夜里，村里人去吃酒。死者后辈买好零碎茶点，感谢大家，后渐渐演变成给村里每人发个红包）

“就是村长老张，病了一个多月了，她女儿工作忙，请了一个保姆照料。昨天夜里死了，保姆打电话通知他女儿，今早匆匆赶回来。”

“他女儿真有钱，能请得起保姆。好吃好喝供着，当真是享福了。”李大婶满脸羡慕，许是苦了一辈子，即便是掉下来几百万把自己砸死，也能含笑九泉。

“奶奶奶奶，谁死了呀？”李大婶孙子好奇地问。

“就是张爷爷呀，以前你爷爷生病，他还来看望过呢。”

“耶耶，有红包了，有红包了……。”孩子高兴得围着奶奶转。

村里过世的老人皆放在办事的公堂里。此时的公堂，一派过年的模样。

只见公堂外面停满了名车，村里人都竖起了大拇指。堂屋外鞭炮纸随风飞扬，如同天女散花，铺设长长的红地毯。烟花爆竹响彻云霄，真是“惊天地，泣鬼神”。

爆竹声中夹杂着歌声，走进堂内，一方乐队卖力演唱。“千年等一回，等一回啊……”，其实倒不必等千年，人就那么几十年，风风雨雨又一遭，半脚踏入鬼门关，游魂先赴森罗殿，回家喽！当然，也不乏有感人泪下的歌曲，她们带着哭腔唱着一首首父亲母亲的歌曲，许是唱的次数多了，只见哀鸣不见泪。在场的人极力掩住笑意，往大腿上狠狠一掐，便也笑不出来了。乐队们能歌善舞，一边放着《女儿情》，一边舞动起来。孩子们想起了《西游记》，大人们想起了曾经的梦中情人。

大堂内总不乏特立独行之人，他们忘乎所以地斗地主，玩金花，吸引了不少观众。他们时而高声欢呼，时而唉声叹气。有不少赢家想趁此收手而缺乏理由，盼望着来个紧急电话，助他脱身，终于后惨败而归，愤愤然走向灵位前，烧些纸钱，求保佑下局满载而归。于是乎，灵位前终于热闹了起来。

“嘣……”，多么悦耳的声音，你的到来，我的欣喜。终于大家都聚精会神地等待着红包的降临，各个想着到底是个多大的红包呢，大家努力装出不屑一顾的样子，生怕惹出笑话，失了脸面。大家又开始称赞起死者的女儿来，谁说得越细致越生动，谁便越有资格得到红包。可大家称赞时，陈东家儿媳妇却不以为然，指责死者女儿不够孝顺，死前不

尽孝，如今这大排场又做给谁看。她的一番话，激怒了婆婆，斥责儿媳不懂事，若不是为了得个红包，坚决不让她来。终于，拿到了红包，大家都傻了眼，到了凌晨一点才回到家。

“越有钱的啊就越小气，才15块钱，真亏他女儿好意思拿出来。早知道呀，我压根就不该去吃酒，花了六十块钱呢。”李四媳妇插着腰，一双有岁月的拖鞋，拖鞋底粘着根草，做出圆规的姿势，若挎个篮子，放个破碗，拄着根竹竿，也算得上是祥林嫂了。

“她女儿也不是个孝顺的人，父亲生病也不亲自照顾，弄个保姆成什么样子。我要是他父亲，我都要活活气死。还是陈东家儿媳妇说得对，做那么大个排场给谁看。15块钱，能买个啥，我还不如在家睡觉！”李大婶吐沫飞出个二丈外，脸红如鸡冠，倒像是丢了只鸡，又心痛又气愤，横眉杀气，眼露凶光，活脱脱一个孙二娘。

不多久，大伙都忘了他女儿是个什么人物，死了谁，只知道，是15元。

难得晴难得雨，难得生命里有你感谢天感谢地，感谢今世遇见伊

“别拦我，我要用作业砸死老师。”“别闹了，说得好像你抱的动似的。”

酒还剩半杯，你说你好累故人还未归，往后别流泪

撒货，我喜欢你了，怎么办？撒比，你喜欢我了呀，什么怎么办，领结婚证去呗。

都怪我傻爱上你，但我辛福啊不怪你傻爱上我，因为我爱你

她说三生三世十里桃花 敌不过匆匆韶华他说倾城倾国美人如画 不及她掩面朱砂

微风轻轻起我好喜欢你。细雨蒙蒙下我还没放下。

一生热爱难回头 一生固执难拥有

若你心中有我，我愿陪你到世界尽头，若你在我身边，我愿陪你到地老天荒。

你若一直在我便一直爱

相似的人适合一起欢闹互补的人适合一起变老

想做你的枕边书怀中猫还有意中人想做你的杯中茶夜里梦还有摆渡人

旧人旧事旧时光，旧情旧爱旧感伤，

我喝过很烈的酒放过不该放的手那以后别再喝酒也千万不要放手

孤独与酒我选风和自由情话与狗我选孤独与酒

等我结婚的时候 你可以来当新娘吗等你结婚的时候 我可以去当新娘吗

花开花落唯念、这份情与日月共暖花落花开唯愿、这份爱与天地共眠

“爱我和吃屎选一个”“爱你和吃屎有什么区别”

老娘绝代风华貌美如花瞎眼才看上你！小爷风度翩翩英俊潇洒是你的福气！

上一站幸福路。下一站未来路。

你还在这里吗。你还在回忆吗。

她是他胸口的朱砂痣。他是我心上的白月光。

我有爹没妈，没人准备嫁妆。我有爹有妈，没钱给你彩礼。

酒醉唏嘘呢喃的是谁的名字。梦醒眯眼想见的是谁的样子。

我说，你是我心中的太阳。你说，我是你永远的光芒。

斯人如彩虹，遇上方知有。佳人似清酒，小酌才知香。

有人追求幸福，所以努力。有人拥有幸福，所以放弃。

对你的爱不是绝对，而是笃定。对你的情不是偕老，而是永恒。

给你倾城的温柔，恋我半世的流离于你半生的宠溺，尽我三生的颠簸

微笑再苦再咸，有迩在身边就会甜蜜。天空再阴再暗，有迩在身边就是晴天。

在迩眉间旳乌云，让莪为迩清除放晴。在迩脸上旳烦恼，让莪为而清除赶走。

如果爱就是旅行，让莪做迩最好旳风景。如果爱就是旅行，让莪做迩最美旳风景。

我想走进你的心里，和你一起，或笑或悲伤。我想走进你的生活，和你一起，或闹或疯狂。

只要你愿意,路有多远我陪你走多远 #。只要你喜欢,路有多远你陪我走多远 #。

情话说给左耳听，因为它靠近心脏假话说给右耳听，因为它不会说谎

上联：酒入愁肠，化作相思泪，泪断相思意，意毁人离下联：残断青丝，缔为双生结，结斩三千丝，丝断心失

好久不见了你的温柔装满了吗嗯你依旧如初眉眼带笑

我不过是想要一个好好爱我的人在我需要的时候能给我他心里最好的部分你不过只是想要一个能填饱你空虚时的灵魂不要认真只要亲吻在凌晨寂寞十分

你是我偷的 霸占你是真的玫瑰是我捡的 可我爱你是真的

悲剧就是把人生有价值的东西毁灭给人看喜剧就是把无价值的东西展示给人看

Before I let you go[趁我放手你快走]Don't look back I am not upset[别回头我不难受]

星空再大，不过一个月亮世界再大，不过一个自己

有一种「爱」它叫细水长流♡有一种「情」它叫相伴到头♥

他不帅，却稳占我心!她不美，却深得我心!

不是自己关心的事 都不是大事不是自己关心的人 都不是爱人

蜜语甜言，是愚人，还是愚己!花言巧语，是欺人，还是欺己!

我想我不够好，总让你眼泪掉，你打我骂我就是不要拉黑掉我想我不够好，能不能全忘掉，你不理我的日子我总睡不好

我害怕你离开啊 你怎么就不知道呢我害怕你离开啊 你别犯错了好不

我也一步一步简简单单跟你走再也不必孤单寂寞不必追着风我要一年一年安安静静陪你过直到变成一首老歌变成了传说

嘿，看这照片美不美☀呦，想让我传就直说⭐

让我们走下去让我们走下去从天堂到地狱我也陪着你为爱情走下去为我们走下去从闹市到废墟我也抱着你

难过了……可以假装快乐，带给别人欢乐时就能遗忘了自己的忧伤!傻瓜，别这样你不是圣母，我心会疼

我以为自己应该是最寂寞的人， 却忘记了身边那双温暖的眼神。我以为自己可能是最孤独的人，却忽略了心中那份美丽的温存。

每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。每想你一次，天上就掉下一滴水，于是形成了太平洋。

只有你才能让我的心情起伏而再次跌落。只有你才能让我的心情跌落而再次起伏。

也许莪给旳不多，却是莪全部所有。或许莪要旳不多，只是迩全部所有。

独自一人走，留下残影，让你看着心疼。独自一个哭，留下泪痕，让你看得心疼。

今生今世，除了你，永不再爱。今生今世，除了你，永不入心。

别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。别在心情好的时候犯愁，别在相拥的时候放手。

她娇羞的样子想要让我保护的感觉。他难过的样子真是让我要把他欠打。

你的眼睛里有一百颗星星为了你爱的人闪亮。我的眼睛里没有星星，没有闪亮，可是有你。

吹啊吹啊，我赤脚不害怕。吹啊吹啊，无所谓扰乱我。

轻扯嘴角，失去一切为你又何妨。轻挑眉梢，拥有一切没你又何用。

我猜着你的名字刻在了墙上。我画了你的模样对着弯月亮。

离我们最远的地方是天有着我们的温暖。离我们很近的地方是海住着我们的信念。

那日她一袭红袍，衣冠霞帔，目空一切。那日他一身白衣，素净淡雅，云淡风轻。

再烦我再烦我，你就娶我。就烦你就烦你，我就娶你。

我男票会催我睡觉，但是我不睡，他也不会睡。我女票会很晚才睡，所以我要替她顾虑周全。

当你说你爱的人是我时，心里感动满满。看你跟别人聊天说笑时，心里五味杂陈。

你说，要做世界的水手，游遍所有巷口。我说，要在青崖间养一群白鹿，在夕阳下巡山。

男生必须会做的事就是不要让自己爱的女生流泪。女生必须会做的事就是不要让自己爱的男生后悔。

独守誓言如残烛。枉费心机像笑话。

你若不惜，我亦不爱。你若要走，我必不留。

抹杀掉最原始的记忆离不开最熟悉的气息

我等不死 你等终是臣゛我等不死 你等终是妃゛

逗比身边总会有阳光萌比身边总会有暖阳

如果有谁在身上纹了我的名字 我会围着操场跑十圈 用鼻子吃通心面 一口气喝十瓶矿泉水我才不会这么傻呢 我会好好爱她

这阵子感觉，你好像是我的，你或许是我的，但是你不是。我好像是你的，我或许是你的，可是我不是。

你咋不上天和太阳肩并肩°你咋不入地和蚂蚁做游戏。

跟你讲个故事我迟早会离开你跟你说个笑话我一定会找到你

YOU ARE MY SUNSHINE (你是我的阳光）YOU ARE MY EVERYTHING (你是我的全部）

如果在某个地方遇见迷茫的少女，请告诉她，她爱的人在等她回家如果在某个地方遇见迷茫的少年，请告诉他，他爱的人在等他回家

人山人海，边走边爱，怕什么孤单。人潮汹涌，都不是你，该怎么将就。

自作多情和认怂其实都是好事，前者教你长大，后者教你务实。左右逢源和逞强其实都是坏事，前者让你疲惫，后者让你流泪。

初三我换班换到了他们班，我们在一起了，毕业我们上了同一所高中，半年以后分班我们很有缘分地分到一个班，我只是想单纯的在一起一辈子没有什么华丽，学校把我们开除，他背上行囊走向远方说三年后给我一个家

他们是结婚六十年的老夫妻 老头子临终前说 老伴啊我要先走了 这辈子对不住你 下辈子我要像父亲一样照顾你老婆子眼泪止不住的留下来 点点头 笑着说好 下辈子我要早点遇见你 下辈子我不会让你先离开我 老伴