给老婆讲的笑话故事

给老婆讲的笑话故事大全

　会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看给老婆讲的笑话故事大全，看看你的幽默指数吧！

给老婆讲的笑话故事1

　给老婆的惊喜

　小吉和伊珊是一对新婚夫妻，虽然两人背着房贷、车贷，日子过得紧巴巴的，但依然讲究浪漫和情调。婚后的第一个情人节，小吉就给了伊珊一个惊喜。

　当晚，伊珊回到家，小吉已经烧好了一桌美味佳肴。用完晚餐，小吉又神神秘秘地说：“老婆，以前每个情人节我都会送花给你，今天也不例外！”说完，他变戏法似的捧出一个碟子，碟子上十几朵花在灯光下显得晶莹剔透，格外美丽。

　小吉说：“这是橘子花，怎么样，够浪漫吗？”伊珊拿起一朵，仔细看了看，幸福得笑了起来。原来所谓的橘子花，是橘子一瓣瓣撕开，翻过来。乍一看，真的像是一朵盛开的花。

　小吉笑着说：“很有创意吧？”

　伊珊说：“老公真棒！这花价廉物美，看完还可以吃，真够实在的！下次我还要！”

　没过几天，伊珊的生日又到了。伊珊才回到家，就看到小吉含笑在等自己。她便心知肚明，问道：“怎么啦？是不是又有什么好东西送我呀？”

　小吉说：“今天我还要送你花！不过可不是橘子花！”

　伊珊猜不出来：“牵牛花？菜花？该不会是葱花吧？”

　小吉听完便从厨房里端出一个碗，说：“看，这次更便宜呢。”伊珊一看，乐了，原来那是一碗豆腐花。

　吃完甜蜜蜜的豆腐花后，伊珊依偎在小吉怀里，问：“老公啊，你是不是以后都能这么花心思，送我特别的花啊？”

　小吉笑了：“我想过了，以后啊，如果实在没有点子，我就带你到公园的人造湖去。”

　伊珊奇了：“到那里干吗去呀？”

　“扔石头打水花呗！”

给老婆讲的笑话故事2

　1、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对媳妇最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

　2、老公要出差半年，贤妻收拾行李一起过。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

　3、媳妇近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

　4、夫妻二人如果有钱了，媳妇开200万的车老公开20万的就够了，媳妇戴100万的表老公戴10万的就行了，媳妇戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，媳妇拎10万的包老公不用拎包。综上所述，媳妇要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

　5、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

　6、媳妇：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……媳妇：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱！老公：你很善良。

给老婆讲的笑话故事3

　聪明的酋长

　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”

　“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

给老婆讲的笑话故事4

　贵重物品

　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么

　贵贱不识

　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”

　赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”

　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”

　众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”

　光阴似箭

　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”

　“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”

　“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”

　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”

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　　1。男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

　　2某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。

　　3有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。

　　有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。

　　这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？”

　　4有个老外和一个中国媳妇，

　　老外对中国文字多种含义理解不当 经常让他的老婆很无奈。

　　有一次，中国媳妇对老外说：我真是拿你没办法。

　　老外说：你怎么可能拿我有办法呢，我这么重。

　　5猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

　　6一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

　　7一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

　　8有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

　　9猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　> 熊说：“你们聊，我先走了！”

　　10 小兔说：“我是兔娘养的！”

　　> 小猪说：“我是猪娘养的！”

　　> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　> 小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　11 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　> 剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　12从前有一个大侠

　　他的手很冷

　　他的剑很冷

　　他的心很冷

　　最后他冷死了

　　这个故事告诉我们天冷要多加衣服、、、

　　祝你们开心。。。(^__^)

这个笑话的版本可能有所不同，但基本情节如下：

一对新婚夫妇结婚当天，狗狗突然对新娘狂吠，并咬了她三次。新娘忍无可忍，冲进厨房拿出一把刀，然后当着所有宾客的面三次将狗杀死。

客人们都非常震惊和震惊，新娘却淡定地说：“这是我们夫妻一体，狗叫的声音变了三次，因此我要叫它变三次，合情合理吧。”

笑话的幽默之处在于，这个解释显然是非常荒谬和没有人性的，但是新娘却以一种非常冷静和理直气壮的方式来说服所有人，甚至包括狗的主人。这个笑话也暗示了一个道理，即人们有时会采取非常极端的行动来保护自己和亲人。

新婚之夜，新郎手抚老婆两腿之间问：这是什么

新娘答：党！

新郎说：我想入党，行不

新娘道：你要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合以下条件：

1、只要你过硬，党的大门随时为你敞开；

2、党的宗旨是：党指挥枪！

3、入了我的党，就不能入别的党；

4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；

5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；

6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；

7、必须每月按时足额交纳党费；

8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党！

　　<<到底结婚不结婚>>

　　女人期待结婚之后他会改变，但他不会

　　男人期待结婚之后她不会改变，但她会

　　女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

　　男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

　　结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

　　（一）

　　 刘姐，如果再给你一次机会，你还会生孩子吗？

　　 生孩子？我连婚都不结了！

　　（二）

　　 你什么时候和你男朋友有感觉的？

　　 忘了。

　　 后来呢？

　　 后来慢慢淡了，快要分手了。

　　 后来呢？

　　 后来就结婚了。

　　 快要分手了还结婚？

　　 对呀，就是怕分手才赶忙结婚了。

　　 ？？？？？

　　（三）

　　 你说，男人在潜意识中是不是都希望有外遇？

　　 什么潜意识？那不明摆着吗？

　　 ！！！！！！！！！！！

　　（四）

　　 你喜欢孩子吗？

　　 一般吧。

　　 那你为什么要生孩子？

　　 不为什么，有了就生了呗。

　　 你能说出有孩子的三个好处吗？

　　 我能说出三个坏处 。

　　 ？？？？？？？？？？

　　（五）

　　 你不是一直讨厌孩子吗？

　　 是呀。

　　 那你还生？

　　 我丈夫非要生。

　　 你丈夫一定喜欢小孩子喽！

　　 他也不喜欢。

　　 那为什么？

　　 不生别人会笑的。

　　 ？？？？？？？？？？？？？？

　　（六）

　　 于叔叔好！

　　 好，好。

　　 可以问您一个比较私人的问题吗？

　　 当然。

　　 您有情人吗？

　　 没有。

　　 您真是一个好丈夫。

　　 不过，以后不保证。

　　 ！！！！！！！！！

　　（七）

　　 你有没有想过做丁克族？

　　 丁克族是什么？

　　 ？？？？？？？？？？

　　（八）

　　 你要结婚了？恭喜你！

　　 有什么好恭喜的？

　　 这是好事呀！

　　 你当我愿结婚呀？

　　 不愿意你结什么婚？

　　 别人逼的。

　　 谁这么缺德！！！！

　　 我妈。

　　(

　　九 )

　　 姐，你爱我姐夫吗？

　　 凑和吧。

　　 好像不太热情呀，那你为什么选他。

　　 我怕以后找的还不如他呢。

　　（十）

　　 如果男人有外遇应该原谅吗？

　　 当然不应该原谅，女性要自尊、自立，不能依附男人！

　　 如果你丈夫有外遇，你还会要他吗？

　　 要呀！

　　 ？？？？？？？？？？？？？？？？？

　　（十一）

　　 人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。

　　 哦。

　　 人家大城市同居的大有人在。

　　 哦。

　　 人家有的是丁克族。

　　 哦。

　　 人家单身贵族更潇洒。

　　 哦。

　　 人家大城市的人，不结婚，只存钱，有了钱就去旅游，活得多滋 润。 哦。

　　 你说我说的对不对。

　　可我们是县城呀。

　　（十二）

　　 你们男人为什么都想有情人。

　　 因为我们需要呼吸新鲜空气。

　　 你有肺病呀。

　　 不，我们打拼太累了，女人应该对我们宽容些。

　　 如果你妻子有情人，你会宽容吗？

　　 我会离婚。

　　（十三）

　　 你真是个好丈夫！

　　 因为我没钱。

　　（十四）

　　 我打算晚点结婚。

　　 哦，女孩子也要做事业。

　　 不，晚婚婚变的概率比较低。

　　（十五）

　　 我不打算生孩子。

　　 想做丁克族？

　　 不，这样离婚比较容易。

　　（十六）

　　 听说你处了个男朋友。

　　 是的。

　　 长得帅吗？

　　 他在事业单位。

　　 个子高吗？

　　 他舅舅是民政局局长。

　　 人还不错吧。

　　 他姨是财政局办公室主任。

　　 对你怎么样？

　　 他家亲戚不是当官的就是做生意的。

　　（十七）

　　 我不想结婚，我怕以后我丈夫有外遇。

　　 得了吧，到时候说不定你先有外遇呢。

　　（）

　　 虽然我不想结婚，不过你还是给我介绍男朋友吧。

　　 你要找什么样的。

　　 我妈说医生不错。

　　 是呀，越老越吃香。

　　 我妈喜欢大学生。

　　 对，知识经济时代嘛，有知识就有饭吃。

　　 她还说不能找农村的。

　　 也对，亲戚多，事多。

　　 父母必须有劳保。

　　 对，老了也不来麻烦你们。

　　 我妈说楼是必须有的。

　　 这当然，两个人想靠工资买楼，太难了。

　　 我妈说，感情是可以慢慢培养的，过日子要实际些。

　　 等等，你不象那么听你妈话的人呀。

　　 就是不听话，所以到现在都没找到对象呀。

　　（十九）

　　 我妹妹的男朋友个子只有一米六五。

　　 她不也只有一米五吗？

　　 他经济条件不太好呀。

　　 她长得也就一般群众呀。

　　 可是他只做个小本生意，前途无光呀。

　　 你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对，懂吗？

　　 都什么年代了，还门当户对？？？

　　 好、好，我错了还不行吗？对了，你那大款男朋友怎么样了？

　　 我们分手了。

　　 为什么？

　　 距离太远。

　　（二十）

　　 其实他条件不错，我后悔了。

　　 如果回到过去，你会选他吧？

　　 不会。

　　 你不是说你后悔了吗？

　　 可那年我才二十二，他配得上我吗？

　　浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”

　　妈妈：“你已经是我们家的小大人！”

　　浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”

　　我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。

　　浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”

又快到大家结婚的日子了,对于单身狗的小丁来说，又该是自己伤心的季节，小丁已经处了很多个对象，结果没一个成的，处了没几天就黄了，不少人邀请小丁去参加自己的婚礼,但小丁全部都拒绝了，一个要结婚的女人问小丁，为什么不去参加我的婚礼，小丁说：看到你结婚的请帖时我很痛心,可能你不知道我以前是喜欢过你的,我去参加你的婚礼会很伤心的，没过几天又一个男性朋友结婚，对小丁说：过来参加我的婚礼，小丁说：你结婚我很伤心的，你不会知道我以前是有多么喜欢你，崇拜你，我去参加你的婚礼会伤心的晕过去，其实，小丁真正不去的原因是，自从找不到女朋友以后，他就放弃对人类的追求，别想歪了，他喜欢上了虚拟偶像洛天依，把所有钱都买了洛天依的演唱会门票、手办、周边了，已经没钱了，哪有钱参加别人的婚礼。

　　1、一个一个的女同学都结婚了，每一个发来喜讯时，我心里都慌了一下；其实结婚就好像考试一样，看见一个一个的同学在交卷，心里就急啊急；到最后，题会不会做也不管了，图完成任务，只要做完就好了；结婚就是这道理，最后随便找一个人，把自己给处理了。

　2、一天，朋友的朋友要结婚，于是给我们家送来了结婚礼物，里面装的是糖和巧克力；我儿子就打开来看，看着看着就一个人在哪自言自语；于是老婆问他说什么？他说：为什么结婚就发糖和巧克力；我老婆说：不然你还想发什么啊；儿子说：在我结婚的时候，你们就发奥特曼和生龙战士；我老婆说：可以啊，如果你媳妇答应，我们没意见。

　3、两个女人在聊天，一直在说隔壁邻居新娶的新媳妇；隔壁邻居姓张，娶的媳妇就叫张夫人；其中一个女人就说：哪个张夫人，以前人家都叫她什么啊！另一个接着说，好像刚开始叫李夫人，接着又叫赵夫人，最后又叫马夫人，今天又叫张夫人了。

　4、法官在询问一个胆小的证人，请问你有没有结过婚啊！哪个证人说：结过了，；证人声音很小，还不停发抖；法官又问：你是跟谁结的婚证人声音更低的回道：跟一个女人；法官大声吼道：你听说过还有跟男人结婚的吗？证人压低声音回说：听说过，我妹妹就跟一个男人结婚了。

　5、在举行结婚典礼的仪式上，主持人听到新娘放了一个屁，于是大声笑着说：新娘子放一个屁，一辈子大吉大利；全场一阵掌声；新娘忍不住又放了一个；主持人又大声说：新娘子放俩个屁，一辈子相守相依；这时掌声经久不停；可是新娘子还是忍不住，又放了一个屁，这时主持大喊，请大家快点让路，新娘子要拉了。

　6、公司来了一个新人，就是哪种拉里拉遢的人；老板非常不爽，于是有一天把他叫到办公室，对着他说：我搞不清楚你有没有结婚，但是我有一个好的建议，如果没有结婚的话，哪么请你快点找个老婆，把婚给结了；当然，如果结婚了的话，哪么晚上回家就去把婚离了。

　7、有一对夫妻，总希望自己的女儿找一个好人家；有一天，女儿高兴地回家对妈妈说：妈妈，我爱上了一个男人；妈妈马上说：他是干什么的；女儿回答说：他的外公是银行行长，他的舅舅是局长，他叔叔是科长，他爸爸是董事长；妈妈高兴地说：哦太好了；女儿接着说：哪你是要我跟他外公结婚呢？还是他舅舅，还是他叔叔呢？还是他爸爸啊！

　8、两夫妻经常吵架，老婆总是骂老公；有一天下班为了做饭的事情，两个人又开始吵起来；妻子大声说：你这个王八蛋，嫁给你还不如嫁给一个魔鬼呢？；老公回道：哪怎么可能，法律规定是不允许近亲结婚的。

　9、有一个男的早就看上了一个女同事，于是有一天，对女同事说：你嫁给我吧！我会一辈子疼你的；女同事说：你没搞错吧！像你这样的人，我嫁给你还不如嫁给一只狗；男的回道说：这是不行的，国家婚姻法不是有规定吗？近亲是不允许结婚的。

　10、古代有一个很有名的皇帝，很小就登基当了皇帝；到了20岁时，他问身边的大臣，为什么我哪么小就可以当皇帝了，而结婚确要到18岁才能结；大臣回答说：哪是因为治理老婆比治理国家还要难。

　11、一个刚结婚不久的男人与另一个没有结婚的朋友见面；没结婚就问结过婚的男人，请问你结婚后的感觉是什么？结婚的男人回说：空虚；没结婚的男人又说：怎么可能，我看你风光满面，过得很充实啊！；结婚的男人说：你知道什么？钱包很空虚啊！

　12、两个人在一起聊结婚的事情，一个对另一个说：我觉得潜水是最好的结婚方式；另一个回说：为什么啊！为什么这么说啊！；这个又说：因为这样可以提醒哪些新结婚的男人，从结婚的这天开始，就应该要学会忍气吞声了。

搞笑的婚礼祝福句子汇总如下

1、男的最后想通了，女的终于看开了。珠联壁合洞房春暖，花好月圆鱼水情深。

2、二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼。

3、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住;一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福!祝小两口结婚快乐乎!

4、莫要不识婚姻难，以为婚姻如登仙。前程万里需警惕，合手同心在一起，苦过柴米油盐，乐过茶菜面饭。平淡是真，开心为本，生活向上，互不抬杠。

5、敬祝百年好合，永结同心！我们坚信：十年树木，百年树人，千年王八，万年鳖，都赶不上你俩情深意长。

6、恭喜你!告别单身了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满小心别变成黄脸婆喔~

7、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。

8、放婚假，喝喜酒，入洞房，人生三大喜，亲爱的朋友，在你新婚的日子，让我诚挚地祝你新婚快乐!

9、恋爱让人成熟，结婚使人进步！

10、婚姻是幸福的天堂，也是生活的大地。开心快乐不过柴米油盐，生活美满不过洗衣做饭，真情长远不过彼此温暖，白头偕老不过同甘共难。

11、红喜字挂上墙，谁谁今天娶新娘，先叫爸后叫妈，生个孩子都带巴（男孩），先叫妈后叫爸，结婚以后有钱花

12、唐诗的简洁搞不懂，宋词的细腻难弄清，汉赋的华丽学不会，元曲的精粹练不成，文采太低您别嫌弃，真心送福您就收听。

13、紧抓住月下老的手。快捎上庄重的问候。聆听着交杯的美酒。祝福你们幸福永久。

14、松松手，脱离无聊的单身贵族；跨跨脚，迈入幸福的二人世界。祝贺你，正式步入神圣的婚姻殿堂！祝福你，从此享受美满的婚姻生活！

15、恭贺恭祝加恭喜，热情奔放的年纪，热情如火的夏季，热到爆炸的婚礼；真心礼包全送你，恩恩爱爱甜如蜜，携手到老有默契，明年孩儿生家里。

16、因为有缘，所以结缘；因为有份，所有不分；因为有爱，所有依赖；因为有情，所以温馨；因为快乐，所以幸福。愿你们牵手人生风雨，永远不离不弃！