为什么有的女性结婚后会把怨念当做谈资、当做社交的手段呢？

怨念当成了一种谈资、甚至社交的手段。与同性交流，话题永远是抱怨婚姻；与配偶沟通，一言不合又会开始抱怨——她们由于种种原因，已经失去了正常沟通的能力。

既然提到了“怨念”，我们就先来看看这些怨念是什么、又来自何处：

1数罪并罚，从无到有

对方晚归、没有整理好房间、衣服很乱…这些明明可以及时沟通解决的小事因为无效沟通或隐忍堆叠在一起，在这些女人眼中，就成了一颗危险的雪球，越滚越大，最终爆发。大多数夫妻争吵的开头都是如此。一边是无尽的质问，一边是无措的沉默或对峙。她们的情绪一旦上脑，就会升级为以下模式。

2情绪转移

看到婚后生活一地鸡毛，一些女人就会不自觉地开始情绪转移，把对一件小事的不满转移到另一件甚至很多件事上。比如明明是不满对方晚归，现在看对方拿筷子的姿势都觉得不对，得以此为由骂几句吵一架才行。

情绪转移只会进一步降低婚姻双方的沟通质量，但是此类“怨妇”往往已经失去了理智看待问题的能力，只能通过发泄情绪来维持自身片刻的安宁。

3怨念社交

此类女人都会有同样的通病，那就是如同祥林嫂一样不断向周围的人诉苦。在她们眼中，抱怨婚姻已经成为了婚后的固定社交方式，创造一个哀怨主妇的形象可以让别人知道她们付出了多少、得到多么“不公平”的对待。在对方或真诚或敷衍的一句“你真不容易啊”的感慨下，对话结束，她们也得到了满足。正是这种模式的恶性循环，才让抱怨无处不在。

从分享痛苦中获得的快感是扭曲的，因为它建立在对家庭、对婚姻的指责之上。而真正解决问题的方式，从来都不是一味的怨恨和指责。

4矛盾升级

随着以上几点在生活中不断重复，这些女人的怨念就会得到进一步的提升，这就是最终的矛盾升级。

所以，在批判她们的同时，我们是否也应该想一想，是什么造就了这些怨念呢？

1攻击型人格与外界压力

前面提到，对婚姻带有怨念的部分女性很可能具有“攻击型人格障碍”。所谓攻击型人格障碍，是一种以行为和情绪具有明显冲动性为主要特征的人格障碍，分为主动攻击型人格与被动攻击型人格二种。主动攻击性人格在性格上常表现出向外攻击、鲁莽和盲动性。被动攻击型人格的主要特征则是以被动的方式表现其强烈的攻击倾向。这类人表面上看起来十分被动、百依百顺，内心却充满敌意和攻击性。被动攻击型人格女性在婚姻中便是如此，她们的仇视情感与攻击倾向十分强烈，但是一般不会直接表露，而是往往通过间接的牢骚和抱怨以及时不时的愤怒来发泄这种情感。

攻击型人格障碍受社会和原生家庭的影响较大，一般来说，这些女性由于性别原因在父母眼中并不受重视，在社会中也处于“存在感不高”的茫茫人海中。种种冷眼与不顺造就了她们逆来顺受又时常想要发作的矛盾性格。在她们眼中，“结婚，创造一个新的家庭”也许能够给自己的人生带来新的开始。毕竟她们在婚前所接收的信息大多数都是“现在没钱没关系，等你结了婚就好了”、“现在家庭不幸福没关系，等你结了婚就好了”、“痛经怎么办？结完婚生个孩子就好了”正是这些无厘头的憧憬，让婚姻变成了救人于水火的“特效药”。

由于前半生经历的种种不顺，她们下意识地将结婚当做救星，当做人生的救命稻草。

可婚姻并不是乌托邦，如果将其当做一切情感问题的解，那是否对另一半太过不公了呢。

有人说“婚姻的本质就是一地鸡毛”，这话也有一定的道理。婚姻不是婚礼上冒着粉红色泡泡的宣誓，而是泡泡破灭后日复一日的柴米油盐。可能不会像爱情**一样充满深爱，也不会“结婚即发财”，新生命的出世不光带来惊喜，也带来了昂贵的开销和教育的分歧。不是每个人都知道婚姻意味着什么，一时兴起的许诺或者冲动的闪婚很有可能会带给她们婚姻前后巨大的落差感。

看到这里，不论你是帅哥还是美女，不妨都自我审视一番，看看自己是否对婚姻过分憧憬，又是否能接受婚后的心理落差。毕竟，长期生活在这种心理落差下，极易出现各种心理问题。只有摆正心态，从理性的角度面对问题、解决问题，才能顺利过度婚前与婚后的“冷静期”。

2伴侣拒绝沟通

为什么婚姻中的大多数女人都对婚姻充满怨念？这个问题如果从表面来看，确实是这些女人的错，但是此问题的根源往往是拒绝沟通的另一半。

前不久有一对夫妻来咨询我，男方全程都很沉默，女方却滔滔不绝开始地抱怨起来：她怀疑男方出轨，因为对方最近总是以“工作很忙”为借口，很晚回家，吃过饭就睡觉，第二天一大早又去上班了。认定对方出轨的同时，她还在机械性地输出其他怨念。我的第一反应是：女方在婚姻咨询的同时还需要进行心理疏导。但随后我才意识到，男方从头到尾的沉默像一把火，让这场“两个人的战争”更为激烈。

在咨询快到结尾时，他才说，自己没有出轨。曾经工作清闲，女方嫌他不上进，一回到家就要面对指责和质问。他开始想要逃离家庭，于是加大了工作强度，可女方还会以“晚归”为由质疑他是否出轨…此话一出，女方也归于沉默。其实如果他能够在最开始及时表达自己的心中所想，并且试图与对方进行沟通，矛盾就能不攻自破。

很多时候，这种“怨念式”的婚姻不仅是女方一人的问题。一些男同胞表示，遇到这样的女人“完全没有表达欲，根本无法交流”，这也是一种固有思维模式的偏见。在这种情况下，女方一开始还能直面问题，试图解决问题，但是随着男方的消极沟通与逃避，她们也会逐渐偏离理智，双方的关系从而开始恶性循环。如果双方都带着偏见去面对摇摇欲坠的婚姻关系，那么总有一天，婚姻会随着更激烈的争吵而倾颓。

所以说，在婚姻中，男性也要付出同等的努力来维护这段关系。保持良性互动、分担对方的家务或育儿任务等行为都可以作为改善婚姻关系的第一步。需要注意的是，“只说不做”和“只做不说”都是无效的。尤其“只做不说”，是当下一些内向男性的特写。他们明明也在婚姻中付出了很多，但是却因为不会表达，所以经常面对冲突百口莫辩。切记，只有行动和语言并用，才能达到事半功倍的效果。

除此之外，处理婚姻中的情感问题，理性交流也同样关键。因为婚姻是契约、是家庭、是曾经做出的慎重选择，所以理性交流可以最快速、最高效地解决问题。当然，最佳状态是双方均能理性沟通，这一点很难得。退而求其次来说，当遇到问题时，不论男女，至少有一人需要保持理性，这样即使对方“在气头上”，也能一点点随之冷静下来。

当然，婚前关于婚姻话题的探讨也很重要。“成年人只筛选，不改造。”我们无法改变对方，只能在大方向一致的基础上求同存异。所以我在这里建议大家询问相亲对象或未婚夫/妻：对于婚姻、生育，有怎样的看法？如果对方将婚姻过于理想化或过于抵触，那你就要考虑到婚后生活与恋爱时的落差再做决定。说到底，婚姻二字与恋爱是不同的等级，无法只靠爱情维持，有时候及时止损才是双方最好的安排。

结婚是人生中重要的一步，而因婚姻习俗差异导致双方不开心确实是一个常见的问题。以下是一些建议，希望能帮助你解决这个问题：

1 沟通是关键：首先，双方应该开诚布公地谈论自己的感受和担忧。尽可能多地了解对方的习俗和期望，并尝试换位思考，理解对方的立场和观点。通过有效的沟通，你们可以更好地理解彼此的需求和期望，并找到一个共同的解决方案。

2 寻求妥协：在某些情况下，婚姻习俗可能不完全一致，但并不意味着必须遵循某种特定的习俗。双方可以寻求妥协，选择一些对彼此都重要的仪式和习俗。例如，如果女方希望举办一个传统的婚礼，而男方更倾向于简单的仪式，那么你们可以共同制定一个折中的方案，既能满足女方的期望，又不会过于繁琐。

3 寻求专业帮助：如果你们在解决这个问题上遇到困难，可以寻求专业的帮助，比如家庭咨询或者婚礼策划师。这些专业人士可以帮助你们理清思路，提供一些实用的建议和解决方案。

4 教育对方：在很多情况下，一方可能对另一方的习俗并不了解。因此，教育对方可能有助于减少误解和冲突。你可以向对方解释你的文化背景和传统习俗，让他们更好地理解你的立场和期望。

5 尊重彼此的决定：最重要的是，双方应该尊重彼此的决定。如果你们在某些问题上存在分歧，不要强迫对方接受自己的观点。相反，尊重对方的意愿，并寻找一种折中的解决方案。

总之，婚姻习俗的差异是导致双方不开心的一个常见问题。通过有效的沟通、寻求妥协、寻求专业帮助、教育对方以及尊重彼此的决定等措施，你们可以共同解决这个问题，并建立一个幸福的家庭。

家庭条件不好的女生结婚的时候爸爸妈妈最多只给一万元钱的嫁妆，在这个时候不用担心会被婆家看不起，因为婆家对女生的家庭条件是非常了解的。两个人既然已经选择了结婚这一步，就说明双方对彼此都了解透彻了。在这个时候女孩子的家里面是怎样的经济条件男生的爸爸妈妈早就清楚了，所以他们知道在结婚的时候这边拿不出太多的嫁妆。

如果他们真的介意这种事情的话可能就不会答应两个孩子结婚了，所以对方对这种事情是早有准备的。如果真的害怕自己会被对方所鄙视的话也可以选择拿自己的私房钱来当做嫁妆，反正这些钱最后都是由自己保管的，所以给爸爸妈妈撑一撑面子也没有什么不可以的。不过这些事情都可以提前和自己的对象说一说，因为只要他不介意他的家人肯定也不会介意的。

在结婚之前就可以选择和男朋友就这件事情沟通沟通，并且告诉男朋友自己的家庭条件，要让男朋友知道自己带不来太多的嫁妆。这个时候男朋友也会和他的爸爸妈妈聊一聊，并且会提前给爸爸妈妈打好预防针，这样自己就不会受到婆婆的刁难了。除此之外最重要的一点就是结婚了以后女生和男生就组成了一个单独的家庭，这个家庭与原生家庭的经济来往并不会特别多。

只要女生结婚了以后不过度的补贴家用，也不会用夫妻双方赚的钱去养弟弟的话，相信婆家对此不会有不好的看法。因为对于婆家来讲，两个孩子结婚了以后女生就直接嫁到了自己的家中，所以彼此就已经成为家人了。只要夫妻双方今后能够好好的努力，并且过好自己的小日子，那么婆家就不会因为女生的原生家庭不好而产生鄙视的情绪。

代代相传才可以如此扭曲不是吗？

印度的文化就不用说了，可以这么说，从母系社会结束之后，男权至尚的思想就充斥了全世界，而印度，不过是这种思想更过激罢了。这是代代相传的，就像是印度的种姓制度一般，这也是对女性的歧视与束缚，这就是社会的阶级，这就意味着，从印度上千年的文化上来看，女性就是不如男性的，所以，印度有了残杀女婴的文化。

从我自己的角度来说，不管生男生女，都是自己的孩子，为什么还要如此呢？只能说，印度除了重男轻女的思想之外，逼着人们杀害女婴的另一大凶手就是高额的假装，女儿长大了，不嫁人不行，可是嫁人，哪里来的这么多钱，要知道，按照印度的规则，想要结婚，女方几乎要带上可以让自己用一辈子生活的钱来作为嫁妆，否则等待她的就是更加蹉跎的人生。

当然了，这样的蹉跎不属于婆罗门也不属于别的高种姓人，这些悲剧只能发生在低种姓甚至贱民的世界。

这就是印度的残酷，代代相传，不断的有人告诉男人，你们就是天，不断的有人告诉女人，你们就是地，久而久之，没有人救的了女人，也没有人去劝导惩罚施暴的男人。这是整个社会的悲剧不是吗？

最后我想说，我真的很感谢我自己生在中国，我能够拥有平等的生活，我能够得到父母的爱，我能够男女平等。希望印度多和我们学学，只有学会尊重人，才能够发展，否则不管做什么，不过都是无法上进，管中窥豹，坐井观天罢了。 

男人真正爱一个女人是什么样子的？

真爱有三个要素，符合这三点的男人，基本可以确定是真正爱一个女人了。

1真爱的三个要素

心理学家斯滕伯格总结，一份真爱，就是一个「三体问题」:一定要处理好三个元素的关系，你才能踏踏实实爱一辈子。这三个元素是激情、亲密和承诺。

先说激情：

激情就是一种兴奋的、强烈的欲望，亟待得到满足，一旦满足就是高潮和天堂。这种剧烈的冲动来自于身体、来自于性、也来自于我们的情感需求。

很多人可能会误以为激情就是性，但其实，激情也可以是一种情感层面的高峰体验。比如粉丝追星，比如你非常崇拜的男神向你表白，你会为之疯狂。

从生理学上讲，当一个人陷入爱的激情的时候，大脑被激活的区域和吸毒时被激活的区域是重合的，你的身体都会分泌多巴胺，即快感荷尔蒙。从终极意义上讲，当你对一个人产生激情的时候，你就是对他成瘾。

从心理角度讲，激情就会产生造梦的愿望，所谓「情人眼里出西施」，在激情到来的时候，你甚至会扭曲现实，以为对方就是自己的理想爱人。

亲密：

如果说，激情会让人穿上最华丽的衣服、和对方演一出最美的爱情戏剧，那么亲密就是让你能够卸下所有心防，完全无防御地把自己最脆弱的地方展示给对方看。

如何区分激情和亲密呢抱一下就知道了。

如果你和伴侣越抱越兴奋，那你们之间产生的就是激情;如果你们之间越抱越打瞌睡，那么你们之间产生的就是亲密。因为亲密会让人放松，让你的内心越来越平静，而不是像激情那样，让人想要躁动。

从生理学上讲，亲密感的本质就是催产素。什么是催产素女人在生孩子以后催产素最多，我们称之为「拥抱激素」，这种激素是让人产生平静感的荷尔蒙。如果你们之间亲密感过多，而几乎没有激情，那么你们就进入到了「有爱没感觉」的「左右手之恋」。所谓爱情到最后都会变成亲情的说法，就是在于我们不知道如何在长期关系中维持激情。

承诺：

很多人误以为「承诺」就是海誓山盟，其实在激情阶段的所谓「承诺」，不过是一种爱的泡沫。真正的承诺是靠情商维系的。

很多人说的责任感其实是包含三个元素的:用心、用脑、投入。如果一个人愿意为你做到这三件事，才能说，他是真的承诺了。

八种爱的模式，哪种是你的

了解了这三大元素，我们就可以组合成8种爱情模式，这8种模式，几乎可以囊括所有爱情游戏的类型。

（1）zero，「三无，的爱:就是路人之爱，两个人可能根本没感情，就是为了结婚而结婚，搭伙式地过日子。

（2） one out of three，包含三要素之一的爱首先是只有亲密感的母婴之爱，这样的爱其实是「保护层之爱」，彼此之间只是片面的亲密，而非整体的亲密。比如，婴儿和母亲是极度亲密的，但婴儿无法给母亲成人的亲密，母亲也无法从婴儿那里得到成人的温暖。这种关系，往往是「圣母-巨婴」配对式关系，且往往没有性生活。

其次是只有激情的泡沫之爱，比如有人一年谈了六个女朋友，平均两个月就要换一个，超过两个月就腻了。他希望自己一直维持在高浓度的兴奋之中，女朋友对他来说就像口香糖，一旦他觉得没味道就吐了。其实，并不是感情没了味道，而是他没有能力发掘长期关系的美好，所以只能活在短暂的爱情幻想中。

接着就是只有承诺的机器之爱，比如一个女生苦恋男朋友八年，最后被甩，从此她再也不相信爱情，就嫁给了一个父母看中了的男人。这个男人很忠诚，条件很好，可是她心如死水。这样的她就像机器人一样活着，没有任何情感，婚姻对她来说只是一个供她情感冬眠的树洞。

（3）two out of three，爱情中包含两个要素。首先是亲密激情的浪漫之爱，这样的爱又被称为「青春期之爱」，比如我们常说的「夏日恋情」，双方没人想要一生一世，只是玩玩而已，练习一下相爱。

然后是激情+承诺的愚蠢之爱，这样的爱又被称为「冲动之爱」，比如有些人一夜情之后，发现自己怀了孩子，女方要求奉子成婚，男方想要负责，于是就匆匆结婚，但其实彼此根本没有深入了解，其结果可想而知。

接着是亲密+承诺的伙伴之爱，这种爱又叫做「兄妹之爱」，我有个朋友，他和他妻子就是这种关系。他们无话不谈，可以彻夜聊天，但他就是对妻子没性趣，到了40岁以后，他才终于发现，自己其实是同性恋。

就是三元素俱全的激情+亲密+承诺，我们称之为真爱。因为我们可以解决「求同存异」的问题，所以我们的爱可以直抵脆弱层，可以一起「脆弱相对!，可以实现真我的需要，可以一同修复过往创伤，可以成为更完整的自己。这样的爱，需要持久的技巧和深入的亲密。

举个例子：

一对夫妻，他们有一个默契，就是在任何一方发脾气的时候，另一方都会共情对方，直到对方情绪「卸光」，然后再说自己的想法。所以，他俩永远都吵不起来，也永远都能把话说得特别干净，不留任何怨恨的存根。在情绪稳定的时候，他们还会一起复盘，尝试寻求对方的理解，发脾气的一方还会感谢倾听一方的耐心。

他们是怎么做到的他们说，在情感初期他们也经常争吵，但他们决心一定要找到解决之道，于是，他们就约定了这个规则。一开始的确很难，因为我们都很难接住对方的情绪，我们往往都想要防御，想要推卸责任，想要发泄。但是他们坚持了下来，终于学会了承受彼此的「崩溃时刻」，而这种习惯，成为他们感情一生保鲜的法宝。

总结一下爱情的三大元素:激情、亲密和承诺，这三点只要缺少了一个，就是不成熟的爱。知道了这些概念，你就可以识别下你的爱人是哪种情感格局。只要你让TA谈谈对婚姻和感情的想法，你就能在瞬间判断出，TA是否有足够成熟的情感观。

现在娶媳妇可以说是人生中的一件大事，而娶媳妇的标准也是层出不穷！一高一跑一甩分别指的是一套高层楼房一辆代步小轿车，以及男方父母是否健康，用不用照顾老人和老人能不能帮忙照看孩子，这都成为结婚必须要搞清楚的几个问题！

现在结婚的要求和标准越来越多。随着时代的发展，房子车子已经成为必要条件，就连动物在求偶之前还知道先要搭个窝，让自己的另一半有地方抚养下一代，但是现在的年轻人很多都讨厌女生要房子有车子这种现象，有种空手套白狼的感觉，还有人觉得谈恋爱的时间比较长就不应该再要很高的彩礼了！这种想法也是对女性的不尊重，其实女性并不是为了要彩礼而结婚，只不过彩礼是为了给足双方面子！

虽然农村现在条件好了，家家户户都有房子住，但是还是有很多人边境城市里，因为城市里的一些生活条件还是要比农村方便很多，所以这也就是为什么要求在结婚之前购买楼房的原因，但是如果说的哦，要有一辆代步车。这个问题，其实在很早之前父母结婚的时候就会要求有一辆自行车，但是随着社会的发展结婚升级到了小轿车。

相对比彩礼以及房子来说，还有的人比较在乎南方的家庭状况，就比如说男方的父母是否健康，能不能给自己的孩子或者用不用孩子进行照顾，不仅如此大多数女生家长都希望男方的父母可以在金钱上也给两个人多加照顾！就是希望自己的孩子怎么没有压力怎么来，怎么舒服怎么来！但是希望各位女孩子都能够知道，并不是所有人的家庭条件都很好，最主要的是一个男人对你的态度，有些感情是不能用金钱来衡量的！