我是一种人格女生，我男朋友是另一种人格男生，我们俩适合结婚吗？

1、我们利用性格测试更好地了解彼此。

有时，我们喜欢做一些测试，经由测试，发现没有被自己注意到的方面。如属于领袖型，追求权力，讲求实力，不靠他人，有正义感等。自我型，情绪化，追求浪漫，珍惜自己的爱和情感等。了解两个人的人格类型，可以让两个人增进了解，看到两个人的差异，可以更好地沟通。

如8号注重行动，不太关心自我反省、自我分析，而4号会不停地自我察觉、自我反省，以及自我探索。这就能让两个人知道，两个人会有许多不同的反应模式和习惯。这是有很大积极意义的。同时，我们还需要清楚，人格测试或是各种测试，都只是为我们作一个参考。

试想，全世界那么多人，简单分为九型，是不是太过宽泛了？某一个类型，很难全然符合某一个人。我们有了这样的认识，可以将人格测试作为我们相处更融洽的助力，而不受限于测试。你是独一无二的个体，男朋友同样也是，相信，只要你们愿意努力，并且相爱，一定会找到属于你们的幸福密码。

 2、好的爱情互相滋养，满足双方核心的需求。

爱确实需要技巧。如，两个人之间可以制造强烈亲密感，增加相似性。让两个人的付出与收获比较均衡，更容易获得幸福。就如同，我们常说的“你很好，我也不差”，这样的爱情更持久，更动人。而如果是长时间的单方面付出，另一方付出少，收获多，会让两个人的关系渐渐失衡，走不长远。丛非从老师提出的，满足对方核心需求的观点我深为赞同。

比如，你想让男朋友更爱你，那么他最为看重什么？我们是否可以满足他，就很重要。这就像有的女孩虽然很漂亮，可内心总有不安全感，她最看重安全感。所以一个可以给女孩安全感的男人，哪怕他长相普通，收入普通，也会走入婚姻殿堂，也很恩爱。对于男朋友，他看重什么？有没有向你表示过。

每个人都渴望被尊重，被理解，你说有时会忽视他的敏感，他是否在意？除了敏感，他还有哪些需要被照顾到的情绪？两个人如果互补，有时更容易让两个人都获得满足。对于让他更爱你，其实是我们越坚信自己值得被爱，自己是足够好的，我们越容易让他更爱自己。我们一直有底气，相信自己的独一无二，相信自己的独特价值，这样的女孩怎么会不极具吸引力呢？

晓雅心灵创可贴

读者来信

喝大酒、打我的男人我还要继续吗？

晓雅老师您好！我即将结束六个月的婚姻生活，为了不留下遗憾，我想在这里争取一下您的意见。

我们是去年4月份认识的，六月份闪婚了，十二月份感情破裂离家出走，现在正在法院起诉离婚，即将结束这段痛苦的婚姻生活。

最开始是这样的：我是一名医学研究生，年龄比较大了，所以想快点结婚。

在相亲几个之后看上了他。原因是：他们家全家出动，主动请我妈妈吃饭，见面，比较有诚意。

我想因谈恋爱浪费时间，而且他父母都支持，他人看起来也不是那么坏，我就觉得双保险，就决定跟他了，刚结婚哪一会儿他对我特别好，问题开始在我们去三亚蜜月旅行。

他爸爸是个正厅级干部，他爸爸说，收的彩礼你们可以去旅行，这期间妈妈给了一万元，我们就出去玩了，先是花妈妈给的钱，等花完了后我才发现他当天就把那些钱花没了，而且还说借给了朋友，旅行泡汤，最后是借钱回到家的。

回家后他开始喝酒，熬夜，抽烟，夜不归宿，乱花钱，我忍受着一切，后面有一次喝酒回来后他窒息，呼吸困难，去医院才发现是哮喘，后面查出来心脏也有问题，高血压也有。

一个月后他又开始喝酒，抽烟，通宵出去玩儿，而且开始乱花钱，甚至掏我钱包，把我透支卡的钱花的干干净净，期间还因喝酒把自己的膝盖给摔骨折，我什么也没说，照顾了他两个月，甚至给他洗屁股，洗澡，什么都干。

这样他都不心存感激，而且还打我，我也学会了反抗，跟他顶嘴，还手，他还整天恶言恶语，说我是可怜人，因为觉得可怜才娶我的（因为我没有爸爸，只有一个妈妈），还说他们家是贵族，我根本配不上他的，因为父母喜欢他才娶我的。

之后他花钱更凶了，每天买**都花好几百块钱，而且开始侮辱我，骂我，打我，都是因为跟他吵花钱，最后，最让我最受不了的是，他既然一瘸一拐又开始喝酒了，而且还半夜到我单位来要钱！

第二天下班回家，家里一股酒味，自己喝的醉醉的睡觉，还有一个男的在我家睡觉，家里乱乱的，厕所，马桶都是呕吐物，我实在受不了了，离家出走了。

我都出走两个多月了，他一点儿挽留的想法都没有，每次通话都会说我不会求你什么什么的，而且叫我去两次民政局说要离婚，自己什么也不带过去（明明民政局的人说带户口本和身份证的），然后带我回家谈判，一点儿也没有后悔的想法，还说我出走对他们家伤害太大，他的爸爸妈妈很生气，然后回来后要给他们道歉什么的。

我最后觉得他没有什么想挽留的想法，而且他也不会改变他的习惯，所以还是决定离婚，给法院写起诉信了，

我想快快结束这段痛苦的日子，搬出来2个多月，想了很多，也很害怕别人怎么看我，也怕别人的谣言。现在心里很复杂，最后的结果不知道怎么样，就这样放弃会不会以后更糟糕，

晓雅老师能不能帮帮我，我该怎么办？

晓雅老师回信

你好，

感谢你对我的信任，人生重大的抉择，希望听听我的建议。听你讲来，你这六个月的婚姻生活真是糟糕透了。蜜月还没过完，婚礼的甜蜜还没走远呢，冲突就已经开始上演了。

在我看来，你今天承受的这些“意外”，其实早就埋下了。

你对待自己的婚姻如此草率，今天眼前的局面就是你为此付出的代价。

“因为年龄大了，所以想快点结婚”，这是你犯的第一个错误。抱着急于结婚的心态去相亲，往往容易只考虑是否可以快点结婚，而忽略了很多其他重要的因素。

“后来你选择了他，理由是他父母很有诚意”，这是你犯的第二个错误。这真的是个不靠谱的理由。因为你要嫁的是这个男人，而不是他的父母。他父母再有诚意、再支持你们，他父母日后也不可能代替他儿子和你相处。

“你觉得谈恋爱浪费时间”，这是你犯的第三个错误。你对爱情不认真，爱情便会对你不认真。婚姻中最重要的是感情，感情就是要靠谈恋爱来培养的。没有感情基础的婚姻，就像是一场交易。

你们根本就还不了解真实的对方，仅仅凭借外在的某些条件来互相匹配，自然是很容易出现问题的。

所以，结果就变成：你是因为喜欢他父母而嫁给他的，而他也是因为他父母喜欢你而娶了你的。你们都没有为自己的感情和婚姻负责，不着重考虑自己的感受而是全凭父母来做主。

这段婚姻无论结局如何，都教会你一个道理：再好的公公婆婆也无法保证你将拥有一个好老公。要结婚，最重要的是看那个人本身。

但是你也别灰心。人非圣贤，每个人都会犯错，也都有走错路、走弯路的时候。如果发现自己走错了，好好地反思、及时地调整，就还可以回到正确的轨道上来，重新迈向幸福。

基于你的情况，我其实是赞成你离婚的。因为你们并没有深厚的感情基础，彼此的欣赏和爱都太少了，而短短的六个月冲突和矛盾确是太多了。这段婚姻，想要扭转局面、和谐长久，确实不容易。

长痛不如短痛，现在分开了，对你应该是好事。其实别人如何看待你并不重要，不了解情况就随便拿你的事嚼舌根的人，根本也不值得你珍惜。迈出这一步，就必然需要勇敢一点、洒脱一点。

离婚之后，你如何看待你自己，才是更重要的事。放弃这段婚姻之后，你自己的生活是会更糟糕还是更好，其实没人能给你一个肯定的答复。因为未来之事无人能知，全看你自己如何做了。

但是有一点是肯定的，如果日后想要过的更好，那你必须成为更好的自己。你需要更了解自己、更尊重自己、更爱自己。把这段婚姻的伤疤疗愈好，借由这段失败的婚姻做个引子，去探索自己的内在究竟出了什么问题，究竟应该如何改善。这个自我成长，是你必须要做的事。

你的爸爸妈妈、童年的生活，对你有深刻而长远的影响，希望你能重视。建议你日后可以做专业的咨询，好好地梳理梳理自己的人生，从根本上解决问题、找到答案。如若你能认真地对待自己，长远来看，你终究会收获一个满意的人生。

祝福你

晓雅于澳洲

        如果你对婚姻有过多的恐惧和焦虑，建议你采取以下方法来减少或消除恐惧：

（1） 在结婚之前，双方应该有一个心与心的沟通，并诚实地表达他们对婚姻的恐惧说出传统观念是“夫尊妻”，女人依靠男人，婚姻是幸福的女人的第二次转世。这种观念使女性潜意识中对婚姻失去了意识安全感。即使现在的恋人爱她，他们也会想到在未来等待自己人老了又黄，另一半会有新的爱情吗？所以在进入“围城”之前两位女性都应该坦诚沟通，在各个方面相互理解。此外，对于那些相识的恋人也不知道对方将来是否会改变。面对我们无法控制或预测的事情，我们不妨保持开放的心态一点，与其担心将来可能不会发生的事情，不如尽情享受现在。

（2） 正确认识爱情和婚姻。爱情和婚姻给人一种爱和归属感，这种爱和归属感这也是人们正常的心理需要。婚姻不是爱情的坟墓，相反，它是另一个坟墓新的开始。爱情是浪漫的，但浪漫的爱情必须有现实的土壤。可以持续很长时间，而真正的土壤是婚姻。婚姻为爱情提供了更多的机会这显然是两个人共同努力的目标。这个目标会让两个相爱的人心更近了，对手的每一个动作都会让你感受到深深的温暖。还有爱。这里还需要提到的是，婚姻不是爱情的堡垒，不是一张纸证书不是万能的爱情保险。真正的保险是即使你结婚了也要认真。

（3） 婚姻需要一定的责任。这也是每个成年人必须具备的素质。每个成年人都需要在风雪中独立地步入社会，不仅意味着浪漫，也意味着两个人是勇敢的敢于对未来负责。婚姻中有许多事情与爱情无关。什么时候当走在人生的十字路口时，每个人都要为自己的选择负责，也许是你我认为我的选择是对另一方负责，但你才是真正负责的人。

（4） 与认为自己应该结婚的父母和亲戚结婚的年轻男女应该特别谨慎。婚姻是一种情感上的需要，是两个人发自内心的结合。是否只有“当局”知道进入婚姻殿堂的问题。“水，暖，冷，知己”，最不可取的就是随波逐流。婚姻就像人生旅途中的一次自然之旅，在经历过人生的山峦中水过后，我们脚下的道路将不可避免地延伸到这一点。调整心态，轻装上阵路，前面有一种不同的风景。