人生是否一定要结婚生娃？

提出这样一个问题的你，一定受到了无形的压力，是否是看到了周围一些关于婚姻相反的例子，从而提出了对人生的疑问。这的确是一件值得探索的问题。

人生是否一定要结婚生问题出在“一定”二字上。当许多事情挂上了“一定”的不合理信念，就成为了必须要做的规定，不遵从就是错。人生可以选择结婚生娃，也可以选择不结婚生娃。关键是别与“一定”二字做纠结。心理学家埃利斯的认知理论中阐述：情绪不是由某一个诱发事件所引起的，而是由经历这一事件的主体对此事件的解释和评价所引起的。

人具有一种既理性又非理性的心理特点，人具有经常性的消极内化语言，人具有改变和发展自己的能动性。因为那些不合理的情绪在过程中发生作用，而使得最终的结果发展向两种截然不同的方向。其中不合理的情绪具有的绝对化要求，“必须”，“应该”，“一定”等词语的经常性使用，认为某一事物必定会发生或者不会发生的信念。

比如说：诱发事件是：失恋。不合理信念是：我那么爱他，他也应该爱我，做出这样的事情，真是太不公平了。情绪反应是：对男友的怨恨。与此信念做辩论：我有理由一定要求他爱我吗？仅仅是因为我爱他的原因。新的观念：每个人都有选择爱的权力，可以选择爱你，也可以选择爱他人。毕竟是在恋爱期，有选择的权力。

回到我们的问题：人生是否一定要结婚生娃？没有一定，而是各自在不同的人生道路中有所获得，有所珍惜。有的人，了然一生，觉得一个人过的也挺好，对于TA个人来说，不结婚不生娃的状态，才是TA最自在的生活状态，能够理所当然地全然地接受自己的选择，也一样能够过地不纠结。

有的人，觉得人生的状态，是儿女满堂，夫妻和睦，以家庭美满，其乐融融为人生幸福的准则，也能够理所当然地接受这样的自己，也一样能够过地不纠结。但，进入婚姻却需要另一番解释了。一旦进入婚姻，更需要的是承诺。当提出“人生是否一定要结婚生娃？”这样问题的你，说明对待婚姻已经有了一个更为慎重的考虑，不单单是在思索人生的抉择问题，更多的是对人生的态度更加深思熟虑。那么无论是如何选择，结婚也好，了然一生也好，都会无怨无悔。

是的，到了一定年纪基本上都会去结婚，我们结婚主要是为了爱，为了不再孤独，不在孤单

到了一定年纪才明白，心有牵挂，有归属感才是最幸福的事，那些牵挂会成为自己想放弃时的动力，会帮自己克服万千难题。

不是牵挂的人有能力，而是牵挂这件事，会让自己充满力量。

所以到了如今，当有人再问起我“人，为什么要结婚”时，我可能会告诉他：

人没有必要一定结婚。

但是，如果想心有所依，那么就要迈入婚姻。

婚姻，是提升“幸福感”的捷径

前段时间，去一位独居的朋友家做客，她单身三十多年，却在34岁生日时，突然有了结婚的想法，如今把相亲当成了头等大事。

坐在她家里时，我问她：“怎么想通要结婚了？”

她带我参观了一遍她的家里，很标准的三室一厅，一个房间像仓库，另一个房间像书房，厨房干净得一尘不染，甚至连做饭的调料都没有。

我在感慨别人已经开始了极简生活时，她说：“你看到了，我家里只缺一样东西：烟火气。”

她不是不想做饭，只是觉得一个人做饭太麻烦，有些时候还要纠结吃什么，所以干脆顿顿在外面吃，这样省的做，省的洗。

她不是只想用两个房间，只是觉得没有必要再打开一个房间，所以三室两厅一厨一卫的标准配置，使用时就变成了两室一厅一卫，因为其他房间用不到。

好像我也有过类似的经历。

和同事吃饭都知道吃什么，可一旦自己独身一人，很多时候就想凑活吃一顿，似乎一顿凑活也没有什么，殊不知有些时候凑活下去，就凑活了一生。

婚姻的意义在这种方面会彰显它的力量，它能让生活更有趣，能让很多事变得有意义，能让幸福变得更简单。

当初的杨绛和钱钟书就是如此，分开时，彼此觉得生活格外无趣，相处时，连一顿简单的早餐都更美味。

有人陪和无人陪永远是两种状态，选择合适的伴侣结婚，不仅仅是找一个人共同面对风雨，更是为了让幸福从简单具体的事中呈现。

亲密关系，能令人获得“归属感”

朋友是养老院的一位护工，陪她一起去公司拿资料时，在庭院里看到了很多老人。

有些老人只是静静坐在轮椅上发呆，眼神空洞，似乎在想些什么，又似乎什么也没想，上前去搭话，他们想说话，却动动嘴皮子什么也没说。

回去路上，我问朋友：“什么样的老人住养老院的比较多？”

朋友开着玩笑说：“条件好的，你以后不一定住得起”。

顿了顿补充道：“但大多数都是老伴没了，或者儿女不在身边，这才没办法住我们这。”

我接着说：“感觉家里要比你们这舒服。”

她说：“肯定比我们这舒服，但是这些老人回去也是独居，可能有一天没了都没有人知道，住我们这起码大家能第一时间照顾。”

短短几句话，突然令人觉得心酸。

毕淑敏在《孝心无价》中写到：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”

有父母的人，心有所依，因为知道无论何时，只要父母陪在自己的身边，自己就永远都有家。可一旦父母离去，人生便真的只剩归途。

尤其是那些没有伴侣，没有儿女的人，到了一定年纪顾虑更多，因为他们不再有归属感。

似乎天地之大，没有一个人需要自己；世界之广，没有一处能留住自己。

而伴侣，其实就是代替父母在某些时候帮自己提供“归属感”，有对方的地方，自己就有家，有处可去，有人可爱。

不是必要环节，而是可择环节，且不说许多大道理，什么父母子女关系之类，不就如龙应台所说那句：所谓父母子女，不过是看对方的背影渐行渐远。

一个人应当以自己最舒服的方式在世界上活着，如果一个人也能好好过，可以说结婚并不是必要环节。我想说个个例允许反驳，时尚之父拉斐尔不也是终生未娶，但他活出了自己的态度，用自己的方式活着，直至死亡。

假想一下，结婚变成必要环节，那么结婚就变质了，变得更加形式化，忽略了结果和未来的过程就像是程序化的东西，或是不可移动的棋子。

我们不能一直活在别人的标准里的，连法律法规都有修改的时候，我们的生活方式与其说在适应这个社会，不如说是适应人类自己。人类繁衍的速度还不够快吗？

不是结婚才能实现人生价值鸭，结婚生子在传统观念里成为理所当然，但是我们要明白我们为什么结婚找到自己的灵魂伴侣，在自己人生路上相互搀扶 ，结婚在爱情的基础上提供了一份法律保障，但试想一下，伴侣真的能陪伴你一辈子吗？

我们把结婚看的太重要，只会失去结婚原本的意义，爱情相互优秀，结婚也是相互优秀，我们只不过从中学习到某些其他领域无法学到的东西，所以结婚是一段漫长带有适应性的体验。所以

结婚不是人生的必要环节，而是可择的，希望道路上碰到能和你相守一生的人，碰不到也请你继续前行，实现自己绽放人生。

人这一生必须结婚吗？

结婚是一种选择，不是必要的程序。没有谁规定人必须要结婚。我觉得结婚不是任务，不是目的，是获得幸福的方法之一，而不是幸福的必要条件。如果遇到一个心意相通的人，结婚也没什么不好，其实对于这样的事，每个人都会有不一样的看法，不一定要结婚，结了婚也不一定幸福，最重要的是让自己过得开心。

结婚

婚姻貌似是一种任务，到了结婚年龄你不结婚 这压力就越来越大。 婚姻貌似是一份寄托，把你这辈子的感情寄托在了另一方。 结不结婚，那是自由的。这世界上光棍也是有的。 结婚了，你的人生道路上有位他或者她一直在陪伴，一起度过风风雨雨。这样感觉 你的人生很美好，一个人孤独到老，总会觉得很沧桑。

婚姻其实就是人生的一个过渡，没有婚姻其实当然是可以，但是当青春过后，你会发现婚姻是你这一生中必不可少的。因为他会给你生活最真实与最准确的定位，没有婚姻你会发现到最后很落寞，很凄楚。现在是青春时期你可能感觉不到，或者说你让为你受了很多伤害更或者说你觉得世界太虚伪。不过当你遇到真家的时候你会觉得婚姻是那么的美好。

有网友说：人不一定要结婚，但是呢这是大多数人的想法也是你父母辈的想法，如果你可以不在乎别人的看法你可以我行我素，如果你介意也可以去找人结婚，但是依我的经验来看，一个没有感情的婚姻大多数是不会幸福的，所以还是要谨慎。而且缘分很奇妙你应该相信你的那个他会在某个地方等你，宁缺毋滥也是一种很好的态度。

还有网友说：因人而异，看自己追求的是什么，你自己想要的是什么。如果你想要的是自己父母高兴，那么你可以将就着去和一个自己不是很喜欢的人结婚，为了尽自己的“孝心”而完成父母对你传宗接代的期盼。婚后幸不幸福这个也是因人而异，因为有些事情会潜移默化的改变，一开始你可能会不了解TA，而不喜欢TA，但可能TA适合你，只是你还没够了解TA而已，这种情况下你就可能在婚后慢慢的感到幸福。但，如果你们俩一开始就不合适，而又没人愿意为对方改变，变成对方喜欢的那个人，那么你们的婚姻很大可能是不幸福的，毕竟有些事，不合适就是不合适。

现在也有流行独身主义的，他们觉得他们的生活已经很充实和快乐了，不需要再有男女朋友来充实。不过关于某种需求的解决，是个问题，人需要一个伴侣，这个一种感情需要，同时也是中国国代思想中的，无后为大嘛，（其他国家的当然也有类似的吧，同时也是本能吧，同时为家族的延续），不过无后为大的思想现在淡化了，所以最为重要的是感情的需要。