这两个问题其实就是一个问题,要与什么样的人结婚?
是啊,与什么样人的结婚呢?
路遥《人生》说,人生不同的转折点就决定了以后不同的生活,高考是一个转折,工作的选择是一个转折,与什么样的人结婚是一个转折,要不要孩子是一个转折……
与什么样的人结婚,结婚对象只有两类,一类是喜欢的人,一类是不喜欢的人。
自己喜欢的人结婚很好理解,为什么要和不喜欢的人结婚呢?
知乎上有一个话题:那些当初和不喜欢的人结婚的人,后来怎么样了?7563个回答,每一个答案,就是一个故事。
喜欢的人与不喜欢的人区别大吗?
一位29岁的朋友这样说:和喜欢的人结婚,你以为就能好到哪里去吗?换这个话题吐苦水的更多,因为要知道不喜欢也不会受到毁天灭地的伤害,从喜欢到深爱、再到陌生,甚至仇人,这才是最痛苦的吧!
当你最初想要的就是和喜欢的人结婚,结婚只是为了和喜欢的人在一起,而不是为了结婚,本末倒置会让自己更困惑,自己到底在做些什么。
在寻找爱情的同时,我们也在寻找一种能让我们坠入爱河并获得精神满足的体验。
唯一的愿望是了解无条件的爱。最终,这种体验将延伸到整个世界。值得一提的是,亲密关系比其他关系更容易伤害和攻击对方。
喜欢一个人,就会害怕失去的样子,猜忌、恐惧、怀疑、赌气、吃醋都会和爱一起跑出来,疯狂地扑向爱的那个人,这肆意增长的样子,像极了恋爱的模样,当切入婚姻的时空,就成了放不过自己也饶不过别人,空来一场病一样,给了对方更多的压力。
和喜欢的人结婚也是一地鸡毛,但是因为喜欢,所以收拾完鸡毛后还能相拥。谈婚论嫁又是人生的一个新阶段,大家都是新人,如同之前的升学,也如同初入职场,焦虑彷徨,烦躁不安。仿佛置身混沌,逐渐忘了初心,总被身边的声音影响,被推着前进,情绪的魔鬼向自己伸出爪牙,难以自控。
喜欢的人与不喜欢的人,只是我们爱情的样子。
对于婚姻,喜欢或不喜欢,并不重要。
结婚的模样
有人说,婚姻有两种模样,一种余生,一种搭伙。
假如两个人在一起,只是为了凑合,生活中没有节日,没有惊喜,没有感动,没有关爱,没有呵护,没有浪漫,没有交流……那这种日子只能叫做——搭伙。
而懂你、知你、爱你、疼你、保护你,愿意聆听你的苦闷,给你足够的安全感,让你笑的人,才配得上你的——余生。
什么是余生,三件事你明白了:
第一件,去民政局门口蹲一天,看看拿结婚证和拿离婚证的有什么区别。
第二件,到医院产房门口看一天,看看生孩子是什么样的。
第三件,在医院住院部逛一天,看看老太太怎么照顾老头,看看老头怎么照顾老太太。
什么是搭伙:
不知道有多少人知道顾维钧和他的前妻黄蕙兰,人前和前妻夫妻伉俪,背后却对自己的太太没有夫妻之爱。
很多人的婚姻迫于利益(钱或者权)/迫于各方面的压力,结婚是为了结伴、是为了利益共同体、是为了妥协等等,和不喜欢的人在一起甚至结婚的体验,就是,木已成舟,接下来要做三件事:
1、懂得对自己做的事情负责。
2、懂分寸,成年人的世界很多时候虽然没有那么多非黑即白,要懂得这段没有感情的婚姻如何拿捏,包括相处的尺度,时间跨度,哪怕有些人互相之间没有真正的爱情,也能走完这段婚姻。
3、懂独立(包括思想,生活能力特别是经济)不论男女。
所有依附式的婚姻都是最可怕的,不论是不是和喜欢的人结婚。
我马上37岁了,十年前27岁的时候特别的想结婚也特别着急结婚,觉得奔三真的是个很可怕的事情,最终事不如人愿还是没能在30岁前嫁掉,但是呢,当过了30岁以后好像一切都更从容,慢慢地不怎么焦虑自己的年龄,也越来越知道自己要什么,更爱自己也更自信了,这么多年我熬过了七大姑八大姨熬过了父母,唯一不变的是坚持自己的心,也许有很多不同的声音会说我,可这是我的生活,谁说了都不算呀。没办法我这个人就是无法让自己委屈也不愿委屈了别人。
我们应该庆幸,可以在网上看到别人的故事而避免自己入坑, 和不喜欢的人结婚,7563个答案也可以看到更多现实,一定会对我们有所影响。
首先,我想说恭喜你的女朋友顺利完成了研究生学业!讨论结婚是一件重要的事情,需要双方坦诚地表达自己的期望和需求。如果你觉得她的要求过高,那么以下是一些建议供你参考。1 沟通和理解:与你的女朋友坦诚地交流,了解她的需求和期望背后的原因。有时候,我们的要求可能并非来自于实际需要,而是出于其他因素的影响。通过倾听和理解,你可以更好地理解她的需求,同时也能够更好地传达你自己的想法。2 寻找共同点:找到你们之间的共同点和共同目标。结婚是一段共同的旅程,需要双方的合作和妥协。寻找你们共同关心和看重的价值观和目标,这样可以更好地协商和取得共识。3 实事求是:在考虑她的要求时,要实事求是地评估自己的经济状况和能力。不要轻易做出超出自己负担能力的承诺,这样只会给双方带来压力和困扰。相信你的女朋友也会理解和接受你的实际情况。4 妥协和寻找平衡:在讨论中,寻找妥协和平衡是很重要的。可以与女朋友一起探索双方的需求和要求,然后共同制定一个双方都能接受的计划。婚姻生活中,妥协和互相谅解是长久幸福的基石。最后,我想强调的是,每段关系都需要双方的努力和妥协。如果你们真心相爱,相信你们一定能够找到一个双方都满意的解决方案。祝你们幸福!
我没有后悔和现在他结婚的,我感觉两个人在一起生活才是最幸福的生活,再给我一次机会的话,我还是愿意和他结婚,碰到一个爱我的人,懂我的人就要结婚,在一起生活,一起经营爱情和婚姻第一点,懂爱的人善良有爱心
一个比较善良的人,并不是与生就有的,他是受正确教育和良好的家庭影响逐步形成的结果。
他从小看到身边的大人,处世接人待物,总是彬彬有礼,语言和善,关心他人,长大后就成为了自己的行为习惯于是也会给他人善良和爱心。
第二点,懂爱的人更懂得关心他人
施舍爱心也是人心的修炼,这种人,从小得到父母亲以及身边大人的关爱(但绝不是溺爱),长大后也会用同样的方式去关爱他人。
第三点,懂爱的人会有生活情调和浪漫的色彩
随着社会的经历,阅历的丰富,得到了许多良好的文化熏陶,知道了,人的生活以及各种活动,除了需要物质满足以外,还需要许多精神和内心的满足。只有有情调的生活,富有浪漫的生活色彩,才是精神生活的调味剂。
无知和没有教养,是连精神生活为何物,都一概不知,爱和浪漫就更无从谈起。
第四点,懂爱的人会知道伴侣之间需要共同成长
我们常说三观一致,门当户对,实际上并不是只有物质上的匹配,更是原生家庭方方面面的“门当户对”。
但是每一个人的原生家庭,生活的环境不同,经历不同,必然会产生有所差异的三观认知。
如果没有共同的价值观、世界观和人生观,那伴侣之间就很难生活和谐,也就更谈不上幸福了。
所以伴侣之间还需要共同成长,谦让和包容,以求三观的接近或相同,只有对生活的相同认可,一方的浪漫制造,或者对生活的营造,才能得到另一方的认可和接受。
第五点,懂爱的人信守自己的责任和担当
言必信,信必果。有爱的人,更懂得别人的感受,许多地方都会为对方着想,所以才会信守承诺,对自己的伴侣勇于担当。
伴侣之间在日常生活中,不推卸责任,敢于承认自己的过错还不足,只有这样才能让自己的伴侣感受到你的真心和爱。
生活之路总是充满着坎坷,一个家庭在生活的旅程中,也难免会有不尽人意的地方,甚至是艰难困苦,或者是暂时的生活危机。
如果遇到矛盾只会指责和埋怨,那么对方就会怀疑,你其他方面所做的一切都是虚假。
此时的男人应该是不惧怕,勇担当,负责任。女人应该是,懂得理解和包容,善于支持和帮助。
这是家庭和睦,抵挡风雨,共同创造美满幸福的基石。
所以,在物欲横流的当今社会,纵然你已经满足了所有的物质需求,不少家庭为什么还会制造许多的困惑和不满,甚至是悲剧的产生。
所以我们大家都应该重新深层思考,如何才能获得真爱和幸福!
你后悔跟现在的丈夫结婚吗?
在知乎上看到这个问题,觉得自己还是比较有资格回答一下的。
我不后悔,而且我没想到的是我跟先生的感情在这段婚姻中越来越强烈了,我也不知道以后的我们会变成什么样子,但是就现在而言,我们很满意我们的婚姻,我们都在这段婚姻中变成了更好的自己,我们从一无所有到夫妻同心到现在给了两个孩子一个很好的生活。
2022年对于我们一家四口来说,是非常重要的一年,也是这一年,我们把大事给敲定了,换了房子,把岛外的小房子顺利卖掉了,然后换了一个三房。2021年女儿出生之后,我的目标就很明确,无论如何都要换一个三房,毕竟有两个孩子,一儿一女,套内60几平的房子怎么可能够住呢?
另外,最为关键的还是岛内的教育会更好一些,哪怕是不太好的学校都要比岛外好得多。我跟先生虽然不拼学区房,但是好歹也得给孩子一个中等的教育条件,剩下的就靠他们自己去拼了。
先简单说下我跟先生的婚姻:我们是网恋奔现然后破除异地恋,又在同城恋爱了三年多,可以说是破除了种种阻碍,然后才结婚的。关于我们的故事也是我做自媒体写作的开端,当初写我们爱情故事那篇文在某平台上有百万的阅读量,也让我意识到原来自己是可以靠写作赚钱的。
我先生是985重点高校毕业,而我是西北的一所211院校毕业。
他比我大五岁,也更为成熟。
我们现在是结婚6年,但是相恋已经有10年了,从2012年在微博上相识,到现在刚好十年。
我以前在遇到感情挫折的时候,曾经问过我自己,是不是当初没遇到他,我就会过得很好了呢?到现在公平来看,其实还好遇到了他,他脾气很好,这几年跟他在一起,我确实成长了很多。
已经在新家住了有一个半月,前天晚上我枕着先生的胳膊还问他:“回望过去,你怎么评价咱们的这段爱情?怎么评价咱们的这段婚姻。”
先生说:“奇珍异宝,我是真的捡到宝了,谢谢你老婆。”
我们都感谢彼此,尤记得2013年9月的时候我初到厦门,那个时候我们俩住的还是租的那种老破小,那个时候我们从来都不敢想自己有一天会在厦门岛内拥有自己的一套房子。但是差不多十年过去,我们实现了,我们俩把小日子给过得越来越好了。
两个外乡人,从一无所有到在厦门买车买房,然后换房子,这一路我们走了十年,相濡以沫,我们共同为了这段婚姻,为了两个孩子,为了这个家而努力着。
02
我们结婚的时候没有婚礼,连婚戒都没有,就是特别简单,两个人商量好要领证了,然后找了个照相馆,拍了组好看的照片,就去领证了。领完证没有任何的庆祝仪式,街头的一家老店吃了个姜母鸭,就算是庆祝结婚了。
我算是为了这段爱情牺牲挺多的,什么都不图,就图他这个人。
结婚这6年当然也有过很多争吵,我们一吵架我就会跟他说:“我嫁给你多亏啊,没有婚礼没有彩礼没有婚戒,什么都没有,然后那么简单就领证了。你不该很感激我吗?你知道吗?你欠我的?哪个女孩子不想要一场婚礼呢?说不想要都是假的,不过是因为体谅你罢了。”
为什么没有?因为6年前我们买完那套小房子,身上就只有几万块钱了。
我当时还怀孕了,每个月的房贷都是巨大的压力,我们俩也都是不想啃父母那种,完全靠自己。怎么生活都成问题,哪里有心情办婚礼呢?所以说嘴上说着要办,其实对于“何时办,怎么办”我们都是没有打算的。
当别人问起,我就尴尬一笑:这不怀孕了吗?怎么都得等孩子生了,办婚礼,再说吧。
我结婚之后特别拼,那几年还好,我年纪不算太大,也比较能熬夜。我写文做自媒体赶上了2017年、2018年、2019年图文自媒体发展爆棚的时候,时机比较好,我也比较拼,所以那几年我确实挣到了钱。
我从不敢想,原来有一天我可以挣那么多钱。
所以结婚后他是没给过我什么家用的,他挣的钱还房贷,而我很独立,自己挣钱自己花,等到后来我收入多了起来,我也不敢乱花钱,而是把挣的钱都存了起来。我这个人是有危机感的,尤其是在钱上。
我不追求名牌包、衣服、鞋子、化妆品什么的,只有把钱存起来,看着银行卡上的数字增多,我会特别的兴奋。
存钱存钱存钱,挣钱挣钱挣钱,带娃带娃带娃,这是我结婚这几年所干的事情。
先生说:“我真的没想到你可以在自媒体写作这条路上赚到钱,一开始也就是买菜钱,谁知道后面你让我刮目相看。而且我发现你特别有毅力,说学车就可以天天去学,三个月拿到驾照;说学游泳,天天去,四节课学会了;说要瘦下来,生完二胎天天泡健身房,还真的瘦了20斤。说写文,熬夜,五年不断更,老婆,我真的挺佩服你的。”
我也不知道前几年我怎么那么拼?
那个时候好有激情啊,就好像在跟我的事业谈恋爱,再苦再累都不会疲倦。
03
这6年,我们家换了大房子,绝大多数是因为我,当然我能在事业上取得成功,也离不开先生的支持,夫妻同心,两个人相互体谅,共同承担。
我也会抱怨自己怎么就没有嫁给一个有钱人?若是嫁了一个有钱的男人,是不是就不用受那么多苦了?
可是思来想去:说到底还是因为我爱他,我愿意为了这个家为了我们的婚姻付出那么多。好在先生是能理解和体谅我的,他也不是在婚姻里坐享其成,而是也有自己的付出。
你后悔跟现在的丈夫结婚吗?
不后悔,因为我知道幸福的生活靠自己跟爱人一起创造得来的才会更踏实。
我们是没有婚礼,可是又能怎么样呢?只要两个人过得幸福就好了。
其实这些年有机会办婚礼,但是生了两个孩子和忙着挣钱,我们也抽不出时间办婚礼。尤其是有了疫情之后,大家好像都不是那么在乎形式了,觉得两个人过得好才是最重要的。
当然我的事业也不会一直好,现在是处于瓶劲期,收入大幅下滑,以前日进斗金,而现在能过百都不错了。当我事业下滑的时候,好在先生的工作比较稳定,还可以给我以支撑,我不至于太焦虑。
什么样的婚姻算好的婚姻呢?
你们都很自立,在婚姻里共同进步,有着人格上的独立,你们互相尊重也会相互体谅,没有其中一个人完全地依赖另一方,你们有共同的目标,心很齐,这样的婚姻就属于世间很好的婚姻了。
我昨天晚上还跟先生说:“2012年七夕的时候你给我记得那张明信片,说我终会得到我的一切,而现在我也终于得到了我想要的一切,我很知足。”
我特别贫穷那几年,每天晚上睡不着,我都在让自己做梦:我做梦我爸爸发财了,然后我们家买了大房子,我也终于拥有了自己的房间,我可以有一天不再为钱而发愁。
每每想着,然后混沌中就睡着了。
但是后来我才发现,真正的幸福你要寄托于自己,而不是寄托于他人。
我让我的女儿过上了我梦里想过无数次的生活,她比较好命,生来就拥有这些,也是我跟先生努力奋斗来的。
所以你说我会对现在的婚姻后悔吗?
不会,而且我还会继续努力,让自己变成更好的人。
水波儿在《婚姻,能更好地照见自己》里这么说:也只有两个独立的人,才能真正恋爱,共同成长。
我和先生目前正处于这种状态之中。
前段时间,五一,我跟先生跟几位朋友吃饭,枉如昨日一般,我们当初刚买房子,也是请大家吃了一顿。有一位老师对先生说,“你这段网恋真的可以,竟然可以找到一个这么好的老婆”。
人和人之间很多时候是妙不可言,幸运的是,6年了,奇珍异宝,还是有着初心。
因为爱情而结婚的我不曾后悔,我懂得:一个女人要在婚姻里幸福,你得经营好你自己的生活,你要学会跟自己独处,而不能完全依赖于他。两个人得一起承担,互为支撑,你们尊重彼此的生活空间,你们对婚姻有着最起码的责任感和信仰,你们会越过越好。
以身践行,我不知道这段爱情以后会怎样?
但我可以尽全力,把握好当下。
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