不想成为婚姻中怨妇，该怎么改变这种状况？

不想成为婚姻中的怨妇，就得对自己进行改变，不然家庭婚姻不和谐，家庭氛围对孩子的成长也不利，年轻夫妻之间还在斤斤计较，而上了年纪的夫妻却越来越和谐，那就是因为年龄大了，想开了，不再那么计较了，所以反而开朗了，心情好了，不再怨声载道，其实这也是夫妻相处的一个过程。

我作为一个过来人的劝告有以下几点：

第一：宽容

宽容别人就是放过自己，家庭琐事在当时看来是非常重要的事情，但是过一段时间你就会发现其实也没什么，只是自己钻了牛角尖，走不出来，反而是自己生了很多的气，伤了身体。

第二：不计较

世界上没有绝对的公平，不要太计交了，更何况计较的都是家人，在自己出现危险的时候，冲到最前方的肯定是家人，在最关键的时候还是家人最关心自己，所以不要太计较了。

第三：学会原谅家人

婚姻中的家务事真是一团乱麻，并不是你自己的家庭是这样，而是谁的家庭不是一地鸡毛呢？大家都在慢慢的理顺自己的家庭，慢慢的消化家庭中的一些矛盾，将结婚前互不相让的两个人，在时间的洗礼下，慢慢变成相互恩爱的夫妻。

第四：走出去，看看别人是怎么过日子的

如果你是一个全职太太，不要每天只在家唉声叹气，要学会走出去结识新朋友，开阔自己的眼界，看看别人是怎么过日子的，反省一下自己为何将自己过成一团糟。

多出去结识新鲜事物，给自己找一份兴趣爱好，让自己的闲暇时间过得充实而又意义，心情好了也就不会有那么多的怨气，让自己开朗起来，做一快乐的全职太太，当孩子长大了，就出去找一份工作，过好以后的日子。

以上就是我的个人观点，希望对你有帮助。

这时不要因为这话让自己暴跳如雷起来，而是细细的想一想，如果我大发脾气想必就是不好的结局，忍气吞声又不行要么找找到彼此闪光点，让它发扬光大，老公是什么自己选的，只所以嫁给他，他有1234的闪光点，不要把希望寄托在别人的身上，不要指望改变任何一个人。自己选择，自己负责。拥有一个你自己说了算的人生我倒是觉得如果是婆婆或其他家人让你变成怨妇的，那么你老公的责任非常大，他的立场也非常重要。

但不要以爱的名义去伤害别人。没有人喜欢被说教，更没有人喜欢被控制。有一种冷叫做你妈觉得你冷无论自己“怨”的时候有多么愤怒，也要让自己冷静下来，学会在发生矛盾的时候控制好自己的情绪，经营一个家庭是需要头脑的，一味的抱怨，只会让一个家庭人心涣散，貌合神离，最终走向灭亡。

你既然知道，就慢慢改变，遇事冷静，不要急躁，做自己喜欢的事，不要与人攀比，过好自己的日子，怨妇的长成与内外因素都脱不开干系。与时俱进，内外兼修才是杜绝“怨妇”出产的最佳选择自尊就是自己尊重自己，研究证明，具有人格魅力的女性，都是懂得自尊的。自信是常与个人自身的能力联系在一起。

想要的东西得不到满足，自然就哪哪看着都不爽了。根据自身环境和实际情况，对自身需求进行调整，没人喜欢怨妇，有自己工作，爱好，有自己的圈子，怨不如变，观念一变天地宽，改变自己。根据自家的实际情况，进行调整，换位思考，相互理解，心态慢慢的就会趋于平和。就能和谐了生活时间长了，女性没有自己的经济来源，男人心里多少有点离开我你活的了吗？这样的想发。

女人结婚后，都会有这种感觉，每天都特别忙，一天下来筋疲力尽、心力交瘁，尤其是有孩子后，但是老公不知道你每天都做些什么，他总是这样为自己开脱：“就家里这点活还喊累，我们在外面不知道有多累呢？”，女人就是在这样的婚姻中一步步熬成怨妇的：

01丈夫在外面花天酒地

这样的女人最容易变成怨妇，丈夫每天在外面花天酒地，根本不顾妻子感受，而女人都是敏感多疑的动物，她们会因此胡思乱想，是不是他变心了，不喜欢自己了等，这样的女人最容易变成怨妇。

02女人整天围着厨房转

曾看过这样一篇文章，厨房是毁掉女人的一大利器。自古以来，女人的标签就是“出得厅堂，下得厨房”，女人下厨做饭、收拾家务对男人来说似乎是天经地义的事，有些女人白天上一天班，回家后还要做饭、洗衣，赶在老公回家前做好一顿热腾腾的午餐或晚餐，这样的女人，你们累不累？

有时会因为加班或堵车耽或别的原因误接孩子或做饭，还会听到对方的抱怨声，“一天天的什么都做不好”，这样的女人总是出力不讨好，付出的一切在别人看来是理所当然的。遇到没脾气的人还好，如果是个暴脾气的人，在听到这样的抱怨估计早就撂挑子不干了，我每天忙死忙活伺候还要听你的唠叨。

而那些没脾气的女人也许是因自己本身处于弱势（没有经济来源），只能心甘情愿接受，然而也正是这些举动使得男人越来越不把对方放心里，女人在家没有地位，这样的女人在一定意义上可以说是心甘情愿走向怨妇这条路的。

02女人没有独立经济

女：“老公给我留点钱，下午跟朋友出去做头发去。”

男：“你怎么花钱总是这么大手大脚？”

女：“老公，孩子的奶粉又没了，下班回来记得买啊！”

男：“怎么这么快啊！前两天不是才买桶新的？”

相信这些对白在已婚家庭中是很常见的事，虽然男方只是习惯性的抱怨一下，并没有明令禁止女方去做某些事，可是对一些婚前本来经济独立或习惯这样消费的女性来说，这就是一种不信任、歧视的表现，女人会因此感到很委屈，自己为了这个新家牺牲这么多，放弃事业，放下身段来维护这个新家，可是到头来却得不到对方的理解，这样最容易引起双方争吵。

而争吵会让女人变得不可理喻，不仅心情变差，你丑陋的一面完全呈现在他的面前，男人对你越来越失望，双方感情也在争吵中越吵越淡，三天一小吵，两天一大吵，你本来温雅、淑女的形象在吵架中会变成无理取闹、泼妇的形象，不知不觉中女人走向怨妇这条路。

也许女人天生就喜欢唠叨。已婚女性比较喜欢唠叨，但是唠叨不是一个好习惯，所以已婚女性要尽量控制自己。看看他们的老婆结婚后变成不满意的老婆怎么办。

老婆婚后变成怨妇怎么办

1解决难题

你可以有话直说，有什么问题困扰着你，然后直接面对，想办法解决就好了。你不必浪费时间去做抱怨这种无意义的事情。

2多交朋友

可以多交一些阳光开朗的朋友，让他们的笑声引领你走出忧郁的抱怨。有时候一些不必要的抱怨也会在这些愉快的氛围中消失。

3饲养宠物

不要在人前表露你的抱怨。可以养猫养狗。当你想抱怨的时候，尽情地发泄吧。他们不会介意，甚至可能会用自己温暖的身体来抚慰你的不满。

4写小说

你可以把对某人或某事的不满变成小说里的情节，在那个世界里充分发挥你的想象力，把不满意的事情改编成满意的事情。

老婆婚后变成怨妇怎么解决

不要让妻子嫁入生活，成为一个不满足的妻子。让她嫁入爱情，就像你们恋爱的时候一样。其实只要你多关心她，很多事情就不会升级。人一旦没有了怨恨，事情发生时就会冷静思考。没有人愿意无理取闹，只是因为你关心的太少，你不愿意付出你的关心。她怎么会在乎你？

什么样的女人容易成怨妇

1太浪漫的女人

女人天生就是浪漫的，但一切都需要学会适可而止。毕竟婚姻和爱情是有差距的，谈恋爱的时候24小时粘在一起是不够的。但是，结婚了，就要面对更多生活中的琐事。浪漫不是没有，只是变了性质。曾经每天说十几个字我爱你的男人每天都很忙，于是女人开始抱怨。其实生活本身就是柴米油盐，浪漫只是偶尔的点缀。

2多愁善感的女人

这种女人似乎总是离不开男人的呵护。当一个男人时刻忽略她，他会觉得对方不再爱自己。她不会直接告诉你她想要什么，总是让你去猜她的心思。比如她轻轻皱一下眉，男的就会温柔的问她是不是不舒服。这种女人总是自以为是林的妹妹，喜欢自怨自艾。

3乱吃醋的女人

女人吃醋得当是在乎男人的。在爱情里，人都是自私的，希望对方对自己专一。但是，有些女性喜欢乱吃醋。他们的男女同事不可能多说什么话，或者和前女友有联系。就算几天不交公家饭，也会怀疑他外面有别的女人。这样的女人每天都生活在猜疑中。其实夫妻之间的信任是不可或缺的。

4不够自信的女性

自信的女人最美，自信的女人心态更好。她们倾向于往乐观的方向想事情，所以经常抱怨的女性一定是不够自信。她们总是怀疑生活亏待了自己，怀疑自己的男人都变心了。虽然女性天生敏感多疑，但过度偏执是缺乏自信的表现。你自己都不相信自己，别人怎么相信你？

5太挑剔的女人

每个人都有缺点，但男女生来就有些不同。她们没有女人细心，也没有女人擅长做家务。虽然结婚了，但还是有独立思考的空间。如果有人一直在他耳边小声说你昨天没洗脚，今天没按时回家，那你明天要记得交电费，这甚至可能会干扰男人的交友自由。我相信每个男人都会对这样的大惊小怪感到厌烦，他会过着悲惨的生活。如果一个男人达不到标准。

婚后女人为什么容易成怨妇

没结婚的时候，觉得老公很优秀。结婚后觉得自己老公不如别人老公，就苦口婆心抱怨自己运气不如别人。钱，地位，荣誉都是身外之物，我也没觉得自己混得不好。结婚的时候有过比较。与其他人相比，这些人是唯一登上金字塔顶端的人。

数罪并罚，从无到有

对方晚归、没有整理好房间、衣服很乱…这些明明可以及时沟通解决的小事因为无效沟通或隐忍堆叠在一起，在这些女人眼中，就成了一颗危险的雪球，越滚越大，最终爆发。大多数夫妻争吵的开头都是如此。一边是无尽的质问，一边是无措的沉默或对峙。她们的情绪一旦上脑，就会升级为以下模式。

2情绪转移

看到婚后生活一地鸡毛，一些女人就会不自觉地开始情绪转移，把对一件小事的不满转移到另一件甚至很多件事上。比如明明是不满对方晚归，现在看对方拿筷子的姿势都觉得不对，得以此为由骂几句吵一架才行。

情绪转移只会进一步降低婚姻双方的沟通质量，但是此类“怨妇”往往已经失去了理智看待问题的能力，只能通过发泄情绪来维持自身片刻的安宁。

3怨念社交

此类女人都会有同样的通病，那就是如同祥林嫂一样不断向周围的人诉苦。在她们眼中，抱怨婚姻已经成为了婚后的固定社交方式，创造一个哀怨主妇的形象可以让别人知道她们付出了多少、得到多么“不公平”的对待。在对方或真诚或敷衍的一句“你真不容易啊”的感慨下，对话结束，她们也得到了满足。正是这种模式的恶性循环，才让抱怨无处不在。

从分享痛苦中获得的快感是扭曲的，因为它建立在对家庭、对婚姻的指责之上。而真正解决问题的方式，从来都不是一味的怨恨和指责。

4矛盾升级

随着以上几点在生活中不断重复，这些女人的怨念就会得到进一步的提升，这就是最终的矛盾升级。

所以，在批判她们的同时，我们是否也应该想一想，是什么造就了这些怨念呢？

1攻击型人格与外界压力

前面提到，对婚姻带有怨念的部分女性很可能具有“攻击型人格障碍”。所谓攻击型人格障碍，是一种以行为和情绪具有明显冲动性为主要特征的人格障碍，分为主动攻击型人格与被动攻击型人格二种。主动攻击性人格在性格上常表现出向外攻击、鲁莽和盲动性。被动攻击型人格的主要特征则是以被动的方式表现其强烈的攻击倾向。这类人表面上看起来十分被动、百依百顺，内心却充满敌意和攻击性。被动攻击型人格女性在婚姻中便是如此，她们的仇视情感与攻击倾向十分强烈，但是一般不会直接表露，而是往往通过间接的牢骚和抱怨以及时不时的愤怒来发泄这种情感。

攻击型人格障碍受社会和原生家庭的影响较大，一般来说，这些女性由于性别原因在父母眼中并不受重视，在社会中也处于“存在感不高”的茫茫人海中。种种冷眼与不顺造就了她们逆来顺受又时常想要发作的矛盾性格。在她们眼中，“结婚，创造一个新的家庭”也许能够给自己的人生带来新的开始。毕竟她们在婚前所接收的信息大多数都是“现在没钱没关系，等你结了婚就好了”、“现在家庭不幸福没关系，等你结了婚就好了”、“痛经怎么办？结完婚生个孩子就好了”正是这些无厘头的憧憬，让婚姻变成了救人于水火的“特效药”。

由于前半生经历的种种不顺，她们下意识地将结婚当做救星，当做人生的救命稻草。

可婚姻并不是乌托邦，如果将其当做一切情感问题的解，那是否对另一半太过不公了呢。

有人说“婚姻的本质就是一地鸡毛”，这话也有一定的道理。婚姻不是婚礼上冒着粉红色泡泡的宣誓，而是泡泡破灭后日复一日的柴米油盐。可能不会像爱情**一样充满深爱，也不会“结婚即发财”，新生命的出世不光带来惊喜，也带来了昂贵的开销和教育的分歧。不是每个人都知道婚姻意味着什么，一时兴起的许诺或者冲动的闪婚很有可能会带给她们婚姻前后巨大的落差感。

看到这里，不论你是帅哥还是美女，不妨都自我审视一番，看看自己是否对婚姻过分憧憬，又是否能接受婚后的心理落差。毕竟，长期生活在这种心理落差下，极易出现各种心理问题。只有摆正心态，从理性的角度面对问题、解决问题，才能顺利过度婚前与婚后的“冷静期”。

2伴侣拒绝沟通

为什么婚姻中的大多数女人都对婚姻充满怨念？这个问题如果从表面来看，确实是这些女人的错，但是此问题的根源往往是拒绝沟通的另一半。

我老公的妹妹，也就是我的小姑子，在刚认识我老公的时候，我就听说他妹妹能烧得一手好菜，家务操持的有模有样，俨然一副贤妻良母的架势。这让我婆婆没少在我面前得意，觉得我烧菜不好，做家务不够仔细。但是正是这方面的优势让她婚后的生活苦不堪言。（为了叙述方便，用小J来称呼我小姑子吧）

小J是护理专业肄业，在大学的最后一年的春节前就开始相亲，遇到一个家庭条件相对优渥且“相看两不厌”的人，双方父母也没太多意见，所以年后正月间就草草订婚了。

男方家是做生意的，经营一家汽车配件的店面，说店里需要人手，想把这个准媳妇叫过去帮忙，可以守着店开开票收收费。那个时候小J还在医院里实习，为了这桩婚事，放弃了实习工作，毅然决然地投身到他们家所谓的“家族企业”中。实习中断，导致后来无实习证明，毕业证书都没拿到手。

没有深入了解的两个人就这样生活在一起。本以为在店里可以做做财务的工作，可是去了才发现，大部分工作只不过要负责一家人的一日三餐。因为小J厨艺还不错，未婚夫及家人都比较喜欢她烧菜，没有她的时候大家早餐在外面吃，中午店里叫外卖，只是下午回家吃顿饭。可是自从她去了，这一家人开始要求早上也在家里吃。

汽车配件的生意是很累的，因为要搬货运货之类都是体力活，消耗能量特别快，晚上8点才下班回家早已饥肠辘辘，吃起饭来你争我抢，天天光盘行动。每次小姑子最后一盘菜炒好端上餐桌，看到的景象便是一片狼藉，只剩些残汤剩饭。还没结婚就已经投身到男方家琐碎的家务中，身心疲惫。

小J经常会打电话给我婆婆说她是如何如何的心力交瘁，中间小J 也向父母提过想悔婚，可是父母总觉得对方家庭条件不错，哪能找那么十全十美的，小年轻过日子就这样，磨合磨合就好了。或许迫于父母及舆论的压力，最终放弃了这念头，真正的原因我也不得而知。

最后未婚先孕，磕磕绊绊，还是结婚了。婚后不久就生了大宝，然而新生的喜悦是短暂的，因为育儿的种种问题接踵而来，继而矛盾升级，愈演愈烈，生活的一地鸡毛几乎要满天飞。

我觉得她的生活坏到了极点，只能等宝宝大点了她才会好一点。可是就在他们大宝9个月左右，她又怀上了二胎，她又进入了另一个煎熬时期。

自从发现怀上二胎以后，就被婆婆以各种忙照顾不好他们母子俩的理由加以各种怂恿，逼得他们住进了我们家。当然她深知住我们家只是解燃眉之急，并不是长久之计，所以在我们家的这段时间她也常常焦虑以后的生活，觉得日子过得暗无天日，却无可奈何。她以后的生活更是水生火热，等大宝18个月的时候，二宝就要和这个世界say  hello了，两个差不多大的娃娃，一个嗷嗷待哺，一个步履蹒跚。

每次听她抱怨丈夫和婆婆的时候，我非常理解她，因为我充分了解，当生活的天地被缩放成巴掌大小的时候，一个人在其中所受到的制约和痛苦。可是我不想去帮她指责她婆婆多么苛刻，老公多么不靠谱，因为这根本于事无补。每个家庭的伤害纠葛摊开来都是一部冗长的血泪史。

这段婚姻里小J觉得自己牺牲了所有致力成为一个贤妻良母，而最后婚姻把自己折磨得身心俱疲。

在我眼里她是一个不折不扣的“housewife”（家庭主妇），而且是一个“desperate  housewife”（绝望的家庭主妇）。

为什么我不称她为“full-time Mom”（全职妈妈）？因为我觉得这是两个概念,把她定义为家庭主妇原因是她自己觉得做家务、伺候孩子吃喝拉撒都是自己应尽的义务，把带娃作为生活唯一的主题。而全职妈妈则是一份自由职业，同样需要育儿专业技能以及敬业的态度，自己把握好自己的时间，也可以和上班族一样有着正常上下班和休假的节奏，利用闲暇时间关注自我发展，督促自己，提升自己。尽管这份工作没有以金钱的形式作为回报，但其价值是被认可的。

我多么想告诉她， 要把目光收回来，放在自己身上 ，在这段婚姻里，做个贤妻良母的选择并没有错，错的只是一开始就丢了自己。不是这个世界遗忘了你，而是你遗忘了自己。要利用抱怨的时间去创造，去改变，投身自己喜欢的事情，在你喜欢的事情上找到自身的价值。 比起之前的委曲求全求得安稳，把自己活好了更值得全情投入。当你把自己活好了，你内心有强大的力量与智慧去应对生活里的一地鸡毛，即使还是无法解决，那也不再是你生活的威胁，因为你的眼界和天地都开阔了，你能权衡孰轻孰重，不再耿耿于怀。

可是碍于我们特殊的关系，我不能直接说，怕有不必要的误会，我让我老公，旁敲侧击地提过，但是她还是像以前一样。时间长了我也知道，她只是嘴上说说而已，从来不曾想过去改变。其实内心还是很享受自己不上班有人提供零花钱的状态。

对此，我也只能哀其不幸怒其不争。

前几天，我和几个女同事一起闲聊，女人在一起总是避免不了衣服、老公、孩子、家庭等话题。其中一个同事谈到老公越来越不体贴，回家像个大爷，不做家务不顾家，而且也没以前浪漫了。

这一下子开启抱怨模式，大家纷纷开始声讨自己的老公、公公婆婆。

隐隐地，我发现，当年的妙龄少女憧憬着婚后上得了厅堂，下得了厨房的生活，而今在残酷的现实面前，都沦陷了，渐渐地走向怨妇的趋势。

生活如人饮水冷暖自知，她们的生活我也是只见树木不见森林，所以不能妄加揣测。

而我自己，就是婚姻中沦陷的典范，一个沦为“怨妇”的活生生的例子。

我是一个职场妈妈，在工作中严谨不怠，却在婚姻里沦为“怨妇”。

一直以来，我觉得我不是一个称职的妈妈，在经济条件没有稳定的情况下，把宝宝带到这个世界，没有给他稳定的生活。

刚开始我们是打算晚点生孩子，至少等两个人经济相对稳定。可是，结婚前后，婆婆各种逼迫，逼迫到令人崩溃的地步，就差没有亲自带我去医院检查不孕不育的问题了。

最后因为婆婆重病，我妥协了。备孕、怀孕、生子。这每一步都有着另一种不为人知的煎熬。

二人世界里的那点温存，到三口之家的日子里碎的跟饺子馅儿似的。 我觉得我的生活在结婚生孩子后一团糟，在带孩子、职场厮杀、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。

谈恋爱的时候，有矛盾可以绕着走，拌几句嘴，斗几口气、冷战两天放一放，之后便可以云淡风轻。直到全家因为共同养育一个孩子而生活在一起，才发现这些矛盾是一堵墙，庞大而具体，我在这堵墙上撞得头破血流。

有孩子后老公跟我几乎没有交流，我觉得即使我跟他说话他好像也不理解，我说的育儿观念他也不懂。他觉得我的视线都停留在家务琐事和家人的是非当中，为生活中的一地鸡毛而小题大做。

他的不懂得，让我觉得所有的一切都变得毫无意义；他的不理解，让我觉得所有的付出都变成极大的讽刺。

白天上班，夜里带娃，日复一日，年复一年。与家人渐行渐远，隔阂种种，矛盾重重，纠缠往复，身心俱疲。这就是我现在的苦逼状态。

看吧，我又是无休止的抱怨吧！这就是一个怨妇的常态，明明觉得这样的自己很讨厌，却又欲罢不能。这抱怨像一支上瘾的大麻，让我内心喷薄而出的坏情绪有了短暂的出口。

我时常和我的闺蜜及同事抱怨相爱容易相处难，咒骂日子琐碎婚姻艰难生活无奈。婚姻里太多的情绪无处安放，总在寻求发泄。

同事说，眼光放长远点， 生活不止是眼前的苟且，还有远方的诗和田野。可是我觉得远方再美的诗和田野也兜不住眼前的苟且。

妈妈跟我说，老公是个好人，不要天天跟他计较生气。只是你我都深知，一场婚姻里，仅仅厚道这一个品质是不够的。他还需要善于处理媳妇和妈的关系，懂得承担男人的家庭责任，学会沟通和及时化解跟种种矛盾。

闺蜜跟我说：“我深深地理解你的处境，但是无能为力。在这段婚姻里，你自己都很矛盾，你照照镜子，你看看你还认识自己吗？ 不是你搞不懂婚姻，你根本没搞懂你自己。 我只想说成为你自己，去做你喜欢的事情吧，去寻找能够超越这些琐碎的寄托吧！”

闺蜜的话，一记闷棍，打醒了我。

我矛盾太久，根本无法认清现实，认清自己。因为养育孩子的辛苦，因为家庭工作兼顾的疲惫，让我陷入满满的付出感中无法自拔。我一开口便是指责，一不顺心便歇斯底里。

婚姻的围城里，我犹如坐井观天的青蛙，困顿了太久。

我辜负了太多的好时光，在婚姻里，我付出了太多的时间，而这些时间毫无质量可言，它们都被我用来争吵、怄气、抱怨，让彼此心力交瘁，负重前行。

闺蜜让我不要执着于与老公吵架、评理这些琐事中，她也不是让我委曲求全、忍气吞声，扮演一个旧时代的女子，而是不想让我花时间花精力去纠缠谁是谁非。因为那不值得，她让我知道以梦为马，不负韶华。

我试着一点点的改变，开始拿起自己弃之如敝履的爱好——看书、写字。为了自己能很好进入看书状态，我开始跟出版社编辑约书、写书评。

白天上班，晚上带娃，用来看书写字的时间有限，机缘巧合之下，参加了一个“4点早起群”，群主是一个绘画的女孩子，每天4点早起画画写字。她带领着一群有梦想的人通过早起提高效率，为实现自己的目标而努力。群里的每一个人相互监督，相互鼓励，在通往梦想的施工道路上携手前行。

看吧，只要我们想改变，坚定做一件事情，仿佛全世界都在帮我们。

写书评的过程中，发现自己曾经引以为傲的文采飞扬早已不在，驾驭语言的能力退化了太多。第一个书评我写了整整一个星期，很多时间里，我看着电脑屏幕，一个字都写不出来。

早起的过程中，我也会因为宝宝生病熬夜了，所以在闹钟响起后倒头再睡。

改变的同时也伴随小小的挫折。

可是我不怕。我知道，改变的最初总会有一段动荡期。

生命的怪圈在于你首先失去了自己，于是便陆续的失去了全世界。

还好我幡然醒悟，希望为时不晚。

我想当有一天，欢笑不再是悲伤下的面具，善良也不表现为无尽的忍耐与付出，我就开始赢回了自己。当我赢回了自己，才能陆续赢回全世界。