三年的感情还经不起一顿饭么，易洪永老师救我

楼上说得对，你现在这个状态，真的需要好好地审视一下自己，只有真正的知道自己想要什么，并且能有比较好的自控力，这个时候你再去找这个老师，这个老师会帮你推波助澜，让你挽回前任，如果你不改变自己，你找神仙都没用。

01

你相信缘分吗？你相信上天自有安排吗？

以前我是不信的，总觉得只要自己肯努力，自然能过上好日子，哪有什么天注定，但在看过一些事情之后你就会发现，冥冥中自有天意，这话还是有道理的。

尤其在感情中，你会发现缘分真是可遇而不可求的一件事，是你的就是你的，不是你的也强求不来，如果非要勉强，那注定只能是痛苦。

有些人，命运早已为你安排好，什么时候相遇，什么时候结婚，你将要过什么样的日子，都早有定数，别不相信。

手边在看一本陶立夏的散文集《此刻的温柔》，书里讲到一个小学妹的故事，小学妹是那种家境很好的富二代，可她偏偏要独立，要靠自己出头。

一个人到上海工作，认识了后来的小陈，那时候她以为“就是他了，”在最初也是有过甜蜜时光，可随着家人的介入，对他工作的挑剔，对他薪资的不满，两个人还是有了些许分歧，只是小学妹还是坚定地要嫁给他。

但有些人啊，只适合遇见，不适合终老，小学妹和小陈就是这样两个人，所以最终的他们还是离婚了。

所以，不要强求，如果一开始彼此就产生了矛盾，那就别继续了，一切都是命定，不该在一起的两个人，迟早还会分开。

02

琳琳曾经有过一段感情，那是她的初恋，也是她用尽全力唯一爱过的人。

他们从大学开始相恋，在大学期间，琳琳就一直为他付出，她一直觉得，爱一个人就䚱这样不计回报。

她愿意省吃俭用，把省下来的钱都拿给他买喜欢的东西，她愿意每天早早去自习室占座位，只为和他在一起学习，抬头看到他就很开心。

原本是男生应该做的事情，在她这里都是相反的，可爱一个人的时候哪管这些呢，她自己不会觉得这是苦，相反只会觉得乐。

大学毕业后，男生选择回老家，有家人帮忙安排工作，他也省心不少，琳琳虽然有更好的发展，可她不愿意和他异地恋，更不想和他分开，就这样她和他到了他的城市。

依然是她无怨无悔地付出，而他也一直享受着她的付出，只是这样不对等的爱终究无法长久，琳琳在某一天还是发现他和别的异性发着暧昧的信息，甚至好多天都是很晚才回家。

可能是在这段感情中太累了，也可能是她觉得自己一厢情愿的付出并不叫爱情，琳琳选择了放手，那一刻她才明白，有些人，命中注定无法强求。

03

分手后的琳琳好长一段时间不敢开始恋爱，她害怕那个人如前任般那样待她，她更害怕真心错付，所以大半年的时间里，她都没有去认识其他人，更没开始恋爱。

直到遇到陈东，她的一颗心又开始复苏，是陈东让她知道，原来她也可以享受这么美好的爱情。

据陈东说，他在看到她的第一眼就告诉自己，就是这个女孩了，从此心里眼里在再放不下其他，他一心一意地追求她，只是发现琳琳的心门紧闭。

他也明白，这样的女孩多半是受过情伤，不敢再相信爱情，宁愿把心封闭，不再接纳任何人的到来。

但有的感情就是注定好的，不是你说放弃就能放弃的，陈东还是用他的方式一点点来让琳琳明白，不是感情不靠谱，而是她没有遇到对的那个人。

以前都是琳琳在付出，而现在换成陈东为她做一切事情，爱一个人就是这样，谁爱得多谁就付出的多一些，只要认定了那个人，他就不会计较。

后来的琳琳被他所打动，慢慢地对他敞开心扉，她说：“原来遇到什么人，会和什么人在一起，真的早已命中注定，以前我以为的爱情是自己的事情，而其实爱情是需要互动的。”

04

其实，你会和谁结婚，会过什么样的生活，上天早有安排，别不信！

当那个人还没出现之前，你要随便耐心等待，你要相信那个人会在不远处等着你相遇，千万不要因为着急而选择了将就，那样的爱情到最后也很难幸福。

如果遇到了错的人，那么你要做的是及时止损，而不是继续错下去，让他继续伤害你，就像琳琳一样，当她重新开始后，才发现命中注定的爱情还在后面，如果不是挥别了错的人，又怎能和对的人相遇？

所以，别害怕，别着急，是你的就是你的，不是你的也强求不来！

看他平时对的的感情吧。如果是真的真的真的很爱你，那我觉得大概率会考虑和你结婚的。爱你体现在很多细节上吧。比如对你的事情都很上心，也在意你的感受。懂得包容理解你，那应该就是很爱你了啵。但是如果你感受到了他的敷衍或者说多结婚一事从来没提过。而且你提他也尽量避而不谈的话。那我觉得他可能是现在还不想结婚，或者可能不打算和你结婚。如果他把你放进他的未来规划里，而且也带你去见他的亲戚朋友呀，我觉得应该就是想和你结婚啦。

总之他的态度很关键。当感受不到爱意是记得全身而退哦。祝你幸福呀。

我以为，您买的糖葫芦最甜，结果它忆成了苦涩。

我以为，还能呼喊你得名字，结果它就这样躺在我的怀里。

我以为，能记住您青春的模样，结果却被时间雕琢白色。

我以为，那个杯子永远透明，结果现在写满灰尘。

我以为，我是改写比分的超人，如今却不能飞翔。

我以为，我能打败所有妖怪，如今的大圣也只

能沉默。

我以为，我是我生命里的主角，如今却活成了甲乙丙丁。

我以为……我是家里的英雄，可是生活打的我认熊！

那一年，奶奶您走了，没来得及告别！

你一年，猫的生命尽头，就这样躺在我的怀里。

那一年，妈妈苍老的不只有头发，还有癌症的通知单。

那一年，我发现女友的杯子还在，可是灰尘居然这么多了。

那一年，我以为我努力就可以让所有人幸福，可是我发现努力不等于现实。

那一年，我想守住正义，可最后守住的只有糟烂的尊严。

我以为你们都在，可是转身连告别都来不及！不知道这种孤独换来的成熟有没有血腥的味道！我以为你一直都在，原来我们之间差的是一句告别，再见，我的青春！

“我以为……”

“我以为你也喜欢我。”

或许在爱情里有很多的自以为是，理所当然。

我喜欢你，我爱你，你没有拒绝，于是我便认为你也喜欢我。

然而，我也许只是你无聊时想起的那个可以随时招唤的人。

我对你的信息秒回，不是因为我不忙，不是我随时随地有空，因为那个人是你。你看不到我一边忙一边回你信息的忙乱，看不到我为等你信息舍不得睡觉无聊，看不到洗澡洗到一半回你信息的囧迫。……因为那个人是你。

你……

“我以为你也喜欢我”。

原来只是我以为。

“您这堵南墙 ，我 ……我撞过了，很疼”。

“余生那么长，就不用再劳烦您指教了”。

我以为我找到了爱情就会有幸福的未来，不曾想，每次恋爱我都以悲剧收场，爱情是很美好的，但却我的生活里，不曾出现过，我想要未来，为何没人能给的起，总是让我伤痕累累。

我以为我遇到了所谓的爱情，就有一片辽阔的天地，可是这一次我又看到了失望，我又见到了痛苦的结局，为什么你心里还有前女友的身影，为何你还招惹我这个不幸的人。

我以为我再也遇见不了爱情了，谁知道你给我了一个甜美的世界，可是我们的浪漫只维持了一个月，而你却从我的身边消失不见了，从此我的生活又回归了原地。

我以为自己不再相信爱情，直到我生命中的另一半，向我告白，我很开心，真的我不曾想还有人喜欢我，而且这个是我们认识了有一年的时间，不曾想过会和他有什么未来。

我以为这一辈子不可能有孩子，自从和他在一起之后，钱不仅当了妈妈，终于可以如愿一场了，曾经医生告诉我，我可能一辈子都不能当母亲，那一刻，我真的很难过，如果对一个女人来说，只有一个外表，那活着还有什么意思。

我以为自己不会和喜欢的人结婚，不曾想我们在一起了，而且很幸福，虽然有悲伤有痛苦，但是有他的相伴，更是我这一生最美的回忆，要不是他的出现，也许我就开始自暴自弃，开始报复男人，但是呢，是他解救我，也解救了那些男人。

曾经，你为了见我，

经常跨越两个城市来到我的城市。

周六清晨到，满心欢喜。

周日离开时，依依不舍。

我以为，这就是爱情。

后来，我终于来到你的城市。

我们一起生活在这个城市的角落里，

每天清晨一睁开眼就能看到你，

每天入睡前都能触到你，

我以为，一生也不过如此。

你一直宠着我，甚或纵容着我。

用你的眉头，用你微翘的嘴角。

我们开心着彼此的开心，

也期待着彼此的明天。

我以为，幸福就是这么简单。

可是，后来，

我们开始了争执，

因为你的一次比一次更晚的夜归，

而我固执地一定要等到你回来才可以入睡。

我以为，这没什么，生活本是琐碎。

再然后，

我在你的手机上发现了暧昧，

我甚至在你的电脑里发现了你的谎言。

可是，你一次又一次信誓旦旦的否认。

我以为，爱情里，谁付出多些都关系不大。

直到，当我把那些事实甩在你的面前时，

你终于不得不承认这一切。

我以为，你会和我说“对不起”，但没有。我等了很久很久。

于是，我咬咬牙，只能转身。

你却喊住我，我没有回头。

我觉得，放过彼此是我能做到的最大限度。

也因为，我一直太以为了，所以，我远着择离开。

再然后，有一天，

你给我发信息，问是否可以让你回来。

那一刻，我正站在清晨七点二十的路边，

那一刻，我站在路边就突然泪流满面。

七点二十的风吹过我的脸颊，

我的泪水一下子就凉透了。

我知道，我们都不可能再回到从前。

我早已学会不再有任何“以为”。

在我转身的这一年里，

我咬紧着牙关，终于一点一点淡忘你。

我曾经在无数个深夜里默默哭泣，

再默默地擦干眼角的泪。

我承认，起初，我一直在等你，

等你和我说一声“对不起”或者“错了”。

但是你没有，一次都没有。

所以，我再也不会以为什么了。

我们之间，真的没有谁对不起谁，

有的只是谁不懂珍惜谁。

所以，这样，就很好。

我以为奶奶永远都是我们家的一员，我长大了可以好好孝敬她；我以为奶奶只是在生病，过几天就会好起来的；我以为奶奶最不放心的是我，她不会很心的离我而去；我以为老天爷会眷顾善良的人，奶奶会永远的 健康 长寿；我以为奶奶终究有一天会回来，因为我还等着她……

小时候的我对生死没有任何的概念，以至于很久以后还天真以为奶奶能突然间回来，因为有她最放不下的我在牵挂着她，在等着她。无数个“我以为……”在死神面前却步；无数个“我以为……”只能化成思念。奶奶再也回不来了，她远远地隐身到了思念的那一头。让我领略了死神的残酷无情，让我体会了无回天之力的无可奈何。

我以为世间尚有鬼神存在，奶奶会在某一个角落注视着我；我以为奶奶存在于天地之间，冥冥之中在暗中保佑着我；我以为我对奶奶的思念会让远远注视着我的奶奶心领神会，那样我会感觉到一丝安慰。

我以为上天带走爸爸会把妈妈留给我；

我以为上天带走妈妈会把婚姻留给我；

我以为上天带走婚姻会把爱情留给我；

我以为上天带走爱情会把快乐留给我；

我以为上天带走快乐会把钱留给我；

但，没有。

嗯，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面。你看，连猪都懂的道理，我却还天真的以为世间的一切，都该有商量的余地。

没关系，我还有弟弟、还有姥姥、还有女儿、还有刚付了首付但贷款还不知道什么时候才能下来的一套毛坯。我最不爱听的就是别人夸我好坚强，哪有什么坚强啊，死撑罢了。死撑着不想父母，不想他。世间90%的烦恼源于一个“情”字，亲情、爱情。没关系呀，我带着女儿，也可以过得很好。看透了这个世界的黑暗，我还是选择相信美好，我不知道这样的选择是执着还是傻，我好希望以后的日子，不要再有坎坷。

我以为您还在，有您忙碌的身影。

我以为您在等，有您期盼的眼神。

我以为您不老，有着 健康 的身体。

我以为您放心，有意安排的托梦。

我以为的以为是错的。不能原谅自己，在您的病床前长跪不起。我的老父亲，我最疼爱的人，儿子没能在您面前尽孝。在聊城医院里你深度昏迷，大年初一我从新疆赶回来。整整的九天里，任凭我的怎么的哭喊，您却没能说出一句话。可我分明看到你的眼睛里的泪水，我深信在您的内心深处感觉到了我。我以为老天能让你您转危为安，我又以为一定会有奇迹出现。您走了，恋恋不舍的，带着遗憾和无奈。

老父亲，去年的七月十五前我梦到了您，看到你不高兴的样子。我买了U盘下载了您爱听的豫剧唱段，在七月十五当天和纸钱一起烧了。我以为你收到了，我以为你很满意，因为，我在梦里看到了你满脸的笑容！

我妈唯一的弟弟也是我唯一的舅舅，都说姥姥门前外甥多，我舅舅外甥，外甥女一大堆，从小到大没有谁把这个舅舅放在眼里的，可偏偏我跟舅舅最亲近，舅家和妈家有几百里远，小时候经常给他写信，大了有了电话经常打电话给他，08年我终于自己一个人坐火车去了舅舅家，虽然那时还小，虽然呆几天回来舅和舅妈没给我一分钱，我我还是很开心，舅和舅妈送我上车时红着眼睛对我说，这些外甥只有我一个把他们当亲人，你二姨家的那四个外甥见面连招呼都不打，眼里跟本没有我这个舅舅，回家我跟妈说了，妈说“你从小就对舅舅好和舅舅亲，你舅不会忘记的，你舅家条件那么好以后亏不了你”转眼多年过去，我也嫁到了南方，跟舅见面的机会没几次，都是回娘家正好舅也去了，每次舅走时我都偷偷的拿些钱塞到他包里，到他上车了再打电话告诉他，礼物我直接就给他了，舅每每都很感动……去年18年，我打电话给姐我说我想去看看咱舅，姐说那我也跟你去吧，这些年舅没少搭我，（北方话，帮助）我愣了一下，因为从小到大舅没给我买一样东西，没给我一毛钱，姐从来电话都不打给他，不想这些了，和姐在舅家呆了三天，临走时我和舅妈在卧室说话，门办半开着，无意中看见舅手里拿了一打钞票大概没有一万也有几千块正往姐的皮包里塞，姐拦了拦，舅做了个嘘的手势，别让她声张！临上火车时舅和舅妈都哭了:说这次来舅家以后不知道啥时候才能再来？我说:没有下次了，至少我是最后一次，舅，舅妈你们多保重，我在你们床头柜里放了五千块钱，是我一点心意，舅当时的表情很复杂……我以为我从小明事理，贴心，舅会记得我的好，我以为这些姊妹都跟舅没一点感情，只有我惦记着他，他会记得我的好，我以为我娘亲舅大，我跟舅亲，舅也会跟我亲，我以为我和姐都是她外甥女只是他会一样对待，我以为这些年我会真心换彼心，我以为原来只是我以为

那年月，我以为自己真的得了不治之症，不知自己轻若浮尘的生命存活的意义！如果我死了，有谁会为我伤心难过，如果我死了，多年后还有谁会记得这个世界我来过，如果我死了，还有没有一个我爱过的或者曾经爱我的人每每想到我，还可以泪流满面……世界末日的谎言揭穿了，我内心的末日刚刚拉开帷幕……人生最大的悲哀不是面对死亡束手无策，而是当你要离开人世的时候没有想见的人也没有惋惜你。

生命如此之轻，轻到自己就像漂浮在空中，我想我就那冷风中的一片晶莹的雪花吧，漫无目的的飘洒，当你伸出双手，想怜香惜玉时，却发现落入你手中的只是一滴清泪…

把一切看淡了，想清了，也就不再奢望了，内心的小失落就让他悄悄的来，轻轻的去……

我的身世很贫寒，生在极度的贫寒世界。无论是垃圾粪场还是石缝、墙边。我都在在努力着，甚至于挣扎的的活下去。虽然这样，我的心里还是快乐的。

在人们的心中， 我只是一棵不起眼的玫瑰。

我以为我的贫寒能受到人们的可怜。在严寒的冬天，我无家可归。还是老老实实在原地站立着，挣扎着。受着冷风的搜刮，在风大的时候，尘沙也会严厉的抽打。我已经是这样的存活条件，可还是年复一年的重复着我的生活规律。人类没有对我有一丝可怜。但我不生气，还是在需要结蕾开花时，把我的芳香送给人们，就是在瓣干芯枯时也把自香撒人间。

我以为我开花为你而美，就没有人伤害我。我以为我的命运贫寒，就有人可怜我。我以为我为了保护自己身上长刺就没有人动我了。可不然，有人为了表达自己的爱情，不顾我的生命，折我送人，还美其名曰的说表达感情。我以为我那么大公无私，把一生奉献给所有人，只要你有嗅觉就能认清我的芳香。可恨的是有人既然说什么:赠人玫瑰，手留余香。这是怎么了？我对不起谁了吗？

你有生命我也有生命，你折我送人别人无法欣赏我的芬芳和余香。难道我的所有以为都错了吗？

有你的欣赏我很高兴，我更愿意给所以人带来美丽和幸福。给所有人送去陪伴再留香。

　　女孩，当你和男友分手后，一定要过得好，不是为了逞强，是为了证明，你真的可以很好。下面我整理了分手了写给男朋友的信，欢迎大家阅读。

　　分手了写给男朋友的信篇一

　XXX:

　亲爱的，你知道吗我爱你，我那么的爱你!

　我以为会一直这样快乐下去，一直到老。跟你在一起就是幸福，连生气的时候都感觉幸福。

　我以为你会想过和我结婚，可是你没有。这让我有点失望。

　我以为你爱我，我就可以信任你。所以我才会跟你生气，生气的时候我也很难受，我以为你会体谅我，我以为你可以忍受我的一切。其实我并没有跟你提过什么过分的要求，你不记得了么

　现在我才发现是我错了，我不应该跟你发脾气，不应该跟你发牢骚。我没有顾你的感受。

　当我心情不好的时候，不应该把坏心情带给你。

　我是自私，我是爱无理取闹，我是不够善解人意…

　可是亲爱的，你知道吗一个女人，只有对她最爱的人才会这样!

　我以为我可以给你幸福，却没想会给你带来痛苦。

　亲爱的，你知道吗看到你不开心，我比谁都难过。

　可是女孩的矜持，让我不能太…。

　原来，真的是我错了。爱你就不应该想那该死的矜持。

　亲爱的，你知道吗我一直都在改，难道你没有看到我的成绩吗

　我已经不像从前那么得理不饶人了，我学会控制我的脾气了，我也学会低头了…

　在你心里，我的努力是那么的无用，感觉我现在只剩下缺点了。

　亲爱的，知道吗你没有说过什么，bi逼你说什么也是没用的，所以我才会用别的 方法 知道我想知道的。只是我没有想到，原来我想错了。我不应该那样试探你的。脾气发多了会让你难受。我发了那么多的脾气，以至你会绝望，对我彻底的失望。这是我没有想到的。早知道发脾气，试探会导致这样的结局，我宁愿把那些都埋在心底。

　亲爱的，你知道吗其实昨天我也看出来你的绝望，所以我才会一再逼bi你说出你早想说的话。我不愿意让自己后悔。如果你想要结束的话，那我就会听你的，虽然我会很伤心。只要你开心就好了。我以为我会勉强的笑着离开，可是我没有做到。

　对不起，最后留给你的印象也还是让你失望了。

　从今往后我们就要成为陌生人了…

　就让我最后一次对你说：“亲爱的，对不起，我爱你!”

　相信这么优秀的你，很快会找到自己的幸福的!

　分手后我们不可能成为朋友，因为我是那么的爱你，很自私的爱你，我害怕看到你对别的女人的好。害怕看到别人在我面前对你撒娇。……所以请你原谅我，我会不辞而别。

　亲爱的，再见了!

　XXX

　XXXXXX

分手了写给男朋友的信篇二

　XXX:

　你说我坚持己见，是因为你从来都不曾告诉过我你的真实想法，

　那次你如果直接告诉我你膝盖有那么疼，我也不会坚持的。

　那天，我问过你你那天在家，你终究没有明确的告诉我你那天会在家，

　你如果告诉我她回来了，我会给你们相聚的时间，就不会冒着那么大的雨自取凌辱。

　我准备十五的时候告诉你，我会和你一起等到她结婚后我们在结婚。我都设想过好多，你来还房贷，我来养家，我们每年固定抽出来一些钱，利用年休一起出去旅游，孩子长大后，我们一家三口一起出去走遍好多地方。。。。。我不奢求一百年，不奢求多么富贵的生活，只希望和你这样健健康的生活五十年就够了。

　分手后我们不可能成为朋友，因为我是那么的爱你，很自私的爱你，我害怕看到你对别的女人的好。害怕看到别人在我面前对你撒娇。……所以请你原谅我，我会不辞而别。

　XXX

　XXXXXX

分手了写给男朋友的信篇三

　XXX:

　我们终于分手了，还好，没有大吵大闹，其实这是我的性格，我想这也是你的性格吧--还生气还吵还骂，是对身边的这个人还有期冀，还有要求，还想要身边的这个人按照自己的想法共同生活下去--即使有时候明知是行不通的;既然要放弃了，又何必吵呢，好还是不好，都和自己无关了，是下一个继任者的事情了。但是还是反反复复一直在想，为什么会这样

　无可避免的，我多次的回想我们的过程。该怎样说呢，还是从今年情人节说起吧。

　我们和好后，你说你要把和别的一些女人的情缘了结掉，我明白，我也理解，去年在我们有限的接触中，我隐隐约约的感觉到了你有在和别的女人交往，但我觉得你的心里还是爱我的，如果你真的碰到感情比我深的，你应该早就和我断绝联系了。甚至我还天真的想到,你去挑选过，去比较过，回过头来一定是因为觉得我是最好的，这样你会更珍惜我才对，说不定你会因此更对我好，我们的感情会更甜蜜--事实证明我错了，我也明白了爱情的脆弱，一段感情如果有第三者的介入，不管是用什么方式，介入到哪种程度，都会对这段感情产生影响，而这种影响是深刻而无所不在的。

　我们和好不到两个星期(两个星期我曾经以为足够时间让你去和你的那些女人说清楚并了断的了)，我过生日的那个星期一，还是星期二(我记不清了)，那天我们吃了饭，天还没有黑，在沙发上看电视，你的电话响了，你接通了电话，用一种少见的温柔的语调说“什么事。。。。。。”我一开始还以为是你家人的电话，你站起来走进房间，接着说电话，我才明白原来是女人的电话。。。。我承认，这是扎在我心里的第一根针。(今天在网上看到这样一句话“如若一位大老爷们在打电话时，声音软的象面条，那对方一定是他心仪的女性。”的时候，心里的这根针还在隐隐作痛)原来我以为的你其实只爱我一个只是我自欺欺人的谎言而已--你的温柔不仅仅是对我的，当你在云南丽江在电话里粗暴的骂我时，这根针扎在心里更加的痛，使得我以为真正你认为要做你妻子的女人，你可能反而不会温柔的对她。

　第二次打击很快就跟着来了，我过生日的第二天，那个女人找上门来，在她百般骚扰，甚至用尽威胁的语气给你发短信息以后，你出去后，我在门眼上看到的你们在一起打情骂俏的语气和亲昵，甚至让我怀疑进入电梯后你们会拥抱在一起--如果电梯里没有其他人的话。这一幕变成扎在我心里的第二根针，深深的，很痛。

　无可否认，我们在一起的日子里，这三根针始终扎在我的心口，成为我们两个之间的阴影。我们和谐，你对我体贴的时候要好些;你对我粗暴，有意见不好好说，动不动就对我发脾气的时候，那种痛实在是让我窒息--我在做什么实实在在讲，那时候我真的觉得自己很贱，尤其你在我面前炫耀那个女人多么有钱的时候，心里有一丝后悔的感觉：成都的那个李大款在毫无羞耻感的告诉我他的风流史的时候，象告诫无知少女似的对我说“男人都是一样的”--那时候我始终不相信，真的不相信男人都是这么无耻的。如果真是这样，除了钱，我还有什么可以追求的

　你知道的其实我心里很想依赖你，但是我真正遇到困难、挫折、伤害，我心里难过的时候，我没有把握你会不会把你的肩膀给我靠，和我共度难关，还是会把我抛弃，离的我远远的，我慢慢的学会自己承受挫折--这也是成熟的过程吧。

　XXX

　XXXXXX

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