人为什么要结婚？

人们选择结婚的原因因人而异，但以下是一些常见的动机和理由：

爱与亲密关系：许多人选择结婚是因为他们相爱并希望建立更深入的亲密关系。婚姻提供了一个法律和社会承认的框架，使夫妻可以在感情上和精神上更紧密地联系在一起。

家庭和伴侣支持：婚姻可以提供一个稳定的家庭和伴侣支持系统。夫妻之间的互相扶持、关心和支持有助于应对生活中的挑战和困难。

社会认同和社会期望：在很多社会中，结婚被视为一种社会认同和社会期望。结婚被认为是一种成年和成熟的象征，人们可能因为社会压力、文化习俗或家庭期望而选择结婚。

家庭和子女：对于一些人来说，结婚是为了建立一个家庭并育有子女。婚姻提供了一个稳定的环境，有利于孩子的成长和家庭的发展。

合作与共同目标：结婚可以提供一个共同的平台，使夫妻可以合作、共同制定目标和计划未来。他们可以共同追求事业、财务稳定、家庭成长和个人成长等方面的目标。

需要注意的是，结婚是一个个人选择，并且每个人的动机和理由可能不同。不是每个人都选择结婚，也有人选择其他形式的伴侣关系或选择单身。重要的是，在结婚前认真思考和探索自己的价值观、目标和愿望，并与伴侣进行开放和诚实的沟通，确保双方有共同的理解和期望。

不要说的这么绝对。虽然结婚不来是有些冒犯。但是人家也是有事情要做的。不是只有你结婚才是重要的事情。你要知道当人家工作的时候是十分紧要的事情。现在想请个假都是十分困难，如果老板不给你请假的话，那就没办法了。还有人家家里也是有事情的，不是只有你才有家人，人家也有老婆孩子父母。如果真的遇到事情的话来不了也是情有可原的。但是如果人情没有送上的话我觉得这有点说不过去了，连结婚都不送人情的话。这种朋友就少来往吧。

所有想结婚的人到最后，都是和自己的认知水平结婚，并为此承担后果。男女皆是如此。

有两种人和谁结婚都一样。

第一种，对自己认知不清，不了解自己，也不了解别人。这类人结婚只是行使动物本能。

他们到了年龄想结婚，但不知道自己能和谁结婚，不知道能承担什么后果。只觉得自己“能”或者“幸运地”找到漂亮/有钱/听话/乖巧/帅气的人结婚。例如：苏XX找X欣欣，承担被逼自杀的后果。水浒里的武大郎找潘金莲，承担被毒死的后果。

宝强人品好，命大，有兄弟、律师帮自己扳回一局。但也必须承担离婚的结果。现实中有多少人能这么幸运呢？

大多数人结婚多年相安无事，但不一定知道是怎么来的，他们也许会把自己所谓幸福的婚姻归结为自己有钱、有才华、有魅力、有前途、能驾驭对方、老婆贤惠懂事等等。然而更多的不幸时刻上演：高价彩礼、买卖人口、离婚、家暴、出轨、隔壁老王、亲子鉴定、抢夺家产、失恋抑郁、甚至自杀等一地鸡毛。

第二种，对自己认知非常清晰，深知自己想要什么、能得到什么。这种人不管和谁结婚，都能在两性关系中立于不败之地。和谁结婚只是手段，并非目的。婚姻是他们利益最大化的手段之一，一旦损害利益，他们有能力承担后果，甚至终止、换掉这段婚姻。

例如：脸盲东和奶茶结婚，被仙人跳后化险为夷。因为他知道和奶茶结婚，能承担这个结果。Wendi Deng和默多克，双方都清楚自己想要什么，也能玩得起，各取所需，和平结束。这类人即使面临离婚等问题，也是主动权衡利弊的结果。

大部分人介于这两种极端之间，尤其是知乎群体。

大部分人知道自己想要什么，也知道自己能得到什么，但"想"和“得”之间，尚未完成统一：能得到的不想要（喜欢自己的看不上）；想要的得不到（看上的不喜欢自己）。

认知需要随时间、地点、条件的改变作调整。不然很容易把自己的不幸，归结为外部因素，痛苦于招渣体质、绿茶制造机、渣男提款机之类的表象。即佛家所谓“执念”太深、“我执”深重、着相了。

如果自我认知出现偏差，那么失恋一万次、被骗财、骗色、抑郁到跳楼也只是做毫无意义的示众材料和看客。

当想和得之间有距离时，和谁结婚非常重要。你可以相信自己的眼光，但必须承担后果。一旦你想要的，超越认知水平，随之而来的不确定因素，就在暗中标好价格收割你。

如果你只看到凤凰男的潜力，扶弟魔的年轻貌美，却不知双方家庭背景相差极大，那就只能承担被吸血的后果。

如果你只看上官富二代的权势，以为自己是万中无一的幸运，却不知自己只是对方的过客玩物，那就只能承担被玩弄后惨遭抛弃、乃至抑郁自杀等后果。

如果你只看到傻白甜心地善良，单纯可爱，却不知对方是何不食肉糜，不知人间疾苦的仙女。就只能独自扛起所有责任，负重前行。

如果你只看到野心家们能力出众，才貌双全，却不知对方觊觎的是你的资源、地位、家产，那么被人吃干抹净到绝户，也只能自认倒霉。

当然，如果对自己认知足够准确，你会十分清楚自己的幸运是怎么来的，就可以最大限度避免这些悲剧的诞生。

认知水平与学历、文化、财富等外在因素不完全相关，它取决于个人经历和自我思考。

很多人只看到有人名利双收，抱得美人归，然后说什么道理都对，但他们颠倒了因果：人是先洞察世界，达到一定认知水平，然后才获得相应回报的。人是对自己的认知出现偏差，然后才感受到世界恶意的。

郭X纲成名前饱尝人间冷暖，洞察人情，名利双收只是他对这个世界认知的变现，而不是他名利双收以后，才变得世事通明，人情练达。

很多人获得认知，建立在吃大亏、掉大坑的基础上。你吃过学历的亏，自然知道读书重要；你吃过肥胖的亏，自然知道保持苗条；你吃过不攒钱的亏，自然不再相信“钱是挣出来的，不是攒出来的”。

同样，如果你找对象只看颜值、身高、财富，而不看自己是否匹配，那被人抛弃就别老骂渣男/渣女/绿茶/心机，更别扯什么精神控制、PUA之类的荒诞理论。

你恋爱、结婚不认清现实，感情不顺，自然会赞同单身挺好、婚姻必将消亡等观点。这和部分人呼吁高考取消数学、英语等言论本质一样。

还有很多人，在饱尝认知偏差带来的苦果后，去寻求佛家、算命、风水、心理医生、情感专家等外界方法解决问题。但如果不修正自己的认知，那么这些外界帮助对自己是否有效，只能碰运气。

有人说，普通男人看到的才是真实世界，稍有姿色的女人看到的都是海市蜃楼。这是典型的安慰屌丝的话术。

无论男女，如果认知水平只停留在表象，不能随环境调整，那你只能在海市蜃楼里靠运气冒险。

男人在一文不名和一夜暴富的时候，看到的都是真实世界。区别在于，你很难用暴富以后的认知，去忍受破产以后周围人的势利。

女人在风华正茂和年老色衰的时候，看到的也都是真实世界，区别在于，你不能用众星捧月时的自身价值，批判人老珠黄时别人看你的眼光。

同样，很多男人只知道40岁结婚也能找到姑娘，却不知自己的能力还停留在20多岁的水平；很多女生觉得自己身边围满了高富帅，还和其中几位有过交集，却不知自己真正能匹配什么样的对象。

比如各种二代和追求者们，如果自己是个草包，吸引的自然是花瓶；如果自己外强中干，吸引的自然是野心家；如果自己青出于蓝，吸引的自然是旗鼓相当；如果自己居心叵测，吸引的自然是垫脚石和牺牲品。

认清自己以后，你和谁结婚，是量力而行，而不再靠运气和对方眼瞎。

为什么人年轻的时候，喜欢找帅的、漂亮的、大高个、大熊妹，而年纪大了以后，却想找个相处舒服，合得来的呢？

因为经过岁月的吊打，大部分人知道自己是什么13样。

婚姻的真正意义知乎

婚姻的真正意义知乎，婚姻是每个人都向往的，但是也有很多人走向婚姻后却发现现实并不是想象中那么美好，婚姻到底带给我们什么，下面一起看看这篇文章了解一下婚姻的真正意义知乎

婚姻的真正意义知乎1

当你晚上加班回到家之后，你能看到客厅里有一盏灯在那里等着你，这样的婚姻就值得了。

是的，我就是这么没出息，关于美好婚姻的描述实在是太多太多，但是我只记住了留在客厅里的那一盏灯。

这就是我一直以来追求的事情：当你出门在外的时候，有一个人在想着你；当你有什么事情不吐不快想要诉说的时候，有一个人在倾听你；当你每次深夜走出写字楼，面对着整座城的孤寂的时候，你知道有一盏灯在等候你。

能让你有一份归属感的婚姻，或许才是最舒服的婚姻。

年轻的时候我们不喜欢束缚，恨不得早点离开从小到大看烦了的环境，恨不得离开嫌弃了很久的原生家庭，但是当我们从飞机火车上拖着行李箱到达异乡的一刹那，欣喜之中却时刻带着一丝的恐惧：我好像并不属于这里。

公司的福利制度再好再注重员工关系，你也会知道工作就是工作同事不是你的朋友；酒局饭桌之间再觥筹交错呼朋唤友，你也知道你坐在这里仅仅是因为你有用；你快要溢出来的情绪无处抒发，你想上社交软件上倾吐，结果发现上面一堆人和你一样，都忙着宣泄却没耐心倾听。

就像北京，北京最吓人的不是突破天际的房价或者是不友善到极制的户籍制度，北京最令人绝望的是那种孤独感——你真实的活在这座城市当中，却根本不知道哪个地方可以被你称之为“家”。

公司总会下班，宴会总会结束，社交软件也总有玩烦的那一天，当你一个人回到出租屋，悄悄地关上属于你单间的门，寂寞和迷茫就像潮水猛兽像你一样袭来。

没有人关心你，没有人在乎你。大城市最好的一点是它不问你的来路不问你的出身，大城市最残酷的一点也是这毫无归属感的环境。

我曾经有一段时间十分不愿意回我的住处，因为我一人独居，每天即使在外面享受着灯红酒绿纸醉金迷，回到那个房子的一刹那，就会被打回原形——推门迎面而来的一片漆黑，和只能听得到我呼吸声的沉寂，让人感到窒息。

你能去哪里？你属于哪里？你对别人说你要出差，但是实际上，当家都不在了，你去哪里有差别吗？

你分得清“去那里”和“回这里”的区别吗？好像随着身边人的逐渐远离你的生活，你很难找到一个可以理直气壮的称之为家的地

你会渴望客厅里为你留着的一盏灯，你会希望身边有一个能够为你操心的人，你会想听到当你晚归的时候，那一句“你回来啦”……我们都觉得我们是小王子，在试图驯化那朵属于自己的玫瑰。

但实际上，我们有的时候更像是狐狸，在等待着一个人的驯化，等待着一份归属感，想要让一个人的出现告诉我们：我们的存在是有意义的。

终于那个人出现了，也许不是你的理想型，也许你们的婚姻并不像你想象的那么美好，但是已经足够你们相互扶持的度过一生。

从那时候开始，你开始真正意识到了一件事：你的存在是有意义的，你给一个人的生活带来了不同，你真的和一个人产生了关联。

你开始有了早回家的动力，因为你知道那里有一个人在等你；你开始有了戒烟戒酒的想法，因为你知道有个人不喜欢你这个样子；你甚至都不怎么偷瞄对面工位好看的小姑娘了，因为你知道，自己是“有主”的人了。

说来好玩：在我年轻的时候，我一直觉得“有主了”是一个束缚，但是现在我却认为“有主了”是一种幸福。

我抽烟喝酒，熬夜打游戏看直播，不修边幅，狂妄自大并且浑身带刺，并不是我觉得这样做多么了不起，我也知道这样不好，但是我不在乎，因为没有人在乎我。

但是有一个人的出现，让我开始在乎，让我开始收敛，让我不再四处流浪，不再心猿意马，最起码让我在心灵上，找到了一个栖息地。

嗯，虽然有时候会不在一个城市，但是每天晚上的晚安，也是一种踏实和仪式感。

这或许就是婚姻最让人舒服的状态吧：它让你知道，你是有家室的，是有束缚的，是有个人一直在乎你的。

婚姻的真正意义知乎2

年龄到了、父母催促、怕孤单这些都不是最本质的'原因，而是因为有了他，自己能变得更好，1+1大于2。

结婚前，总会遇到大大小小各种打击，身边却没人给予鼓励。渐渐地，你会怀疑自己的能力，变得畏手畏脚。

婚后你有了坚实的港湾，你做一顿晚餐，他夸你心灵手巧；他完成一个项目，她说老公最棒了；你在他的注视和鼓励下神采飞扬，做什么事都很顺畅，眉目间全是一股笃定安然的模样。

婚姻未必使我们免于孤独，却可以缓解一个人的孤苦。

婚姻，是由爱情升华到另一个层次，这不得不承认是人类历史上的一个重大发明，男女结婚组建家庭，是幸福的需要，也是防止人口老化，后继有人，传宗接代的需要。

对于婚姻有太多的理由让我们去步入婚姻，但是，而真正让我们心甘情愿地走入婚姻的还是因为爱情，因为一个人。

有一句话我特别赞同：遇见他/她以前，我没有想过结婚，遇见他/她以后，结婚就再没想过其他人。

婚姻就是遇见了一个人，你想要用自己的一生和他/她在一起，哪怕一刻的错过，都可能会让自己后悔一生。

我们要找一位生活伴侣，填补你的弱项，让你的日子过得更从容。

我的大学老师，一位优秀的女博士，才貌双全，但从来不问柴米油盐，有天家里爆水管，瞬间不知所措，焦头烂额，过往的自信在那一刻崩塌。

那些你很难掌握的技能，或者要花很长时间才能搞定的事，比如找路啊，换灯泡啊，通水道啊……有了那个人，你可以安心做个小女人。

你可能在外风风光光，但其实家里乱得跟狗窝一样，一看就知道是单身汉住的地方，有了那个人，家里被打理得井井有条，像被改造过一样，有家的感觉。你可以安心在外打拼，后方一直有个温暖的港口在等你靠岸。

你搞不定的事，他能帮你顶。你力不从心时，他能助你一臂之力，而且不会觉得欠他人情。

当然，举这些例子并不是想说，男性就该在外打拼，女性就该安心持家。只是想说明，人无全能，每个人擅长的领域都不一样，夫妻应该是一种互补，一种1+1＞2的状态，而不是互相羁绊、拖累。

在许多婚姻的定义中，我最喜欢这个：婚姻是一种被官方承认的友谊。两个人能像朋友一样彼此喜欢，互相欣赏，相互帮扶，有共同的价值观和生活目标。

婚姻的真正意义知乎3

我们总以为，婚姻是给予我们一份依赖，但到头来，却带给我们无尽的伤害。所以，婚姻真正的意义，并不是寻找一份永远的依赖，而是在婚姻中，让我们逐渐学会独立。

独立，是感情或婚姻中老生常谈的问题，但是现实中，真没多少人能够做到真正的独立。

不知道是因为自己不都独立，才如此依赖一份感情；还是因为太过依赖一份感情，才使得自己如此不独立。

很多人其实都是以独立的状态走入一份感情的，但是后来慢慢就丧失了自己的独立，因为他们觉得对方可以成为自己最坚实的依赖。

事实上，就算婚姻幸福，就算对方真心诚意对自己，保持自我独立，对自己也是具有重要意义的。

独立的第一条，当然就是经济独立。

经济独立的根本，并不是防止哪天因为感情不和，而导致自己无法还自己自由之身；更重要的意义是，你经济独立，就能够满足自己基本的生活需求，简而言之，自己喜欢的，自己买得起，不用看对方脸色，不用讨好对方。

所以，千万不要主动丧失自己的经济独立，不然，有一天如果不幸遭遇了感情的背叛，对方可能会对你说：你吃我的、穿我的、用我的，你还有什么好不满意的……你看，多来气！

经济独立，避免自己受气，这是亘古不变的真理。

如果没有经济的独立，那么自己就永远受制于人，因为生活是现实的，物质和生存，仍然是第一需求，如果连衣食住行自己都搞不定，那么，一定就会依附于那个为自己提供物质条件的人，这也是真理。所以，就只能忍，不管对方怎么对自己，都得照单全收。

为什么遭遇了背叛的家庭主妇，几乎不可能离婚，甚至往往憋屈、被动接受很多常人所无法接受的情况，原因就在于此。所以，解决背叛，首先得让自己经济独立，不然，其它都是徒劳。

独立的第二条，就是人格独立，或者说感情独立。

不难发现，在感情或婚姻中，有很多人其实经济条件很好，但面对感情和婚姻中的问题，仍然是一筹莫展，束手无策。

导致这一类情况的背后，就是人格或精神不独立。

人格精神不独立的人，大概在感情或婚姻关系中，都有如些一些特征：

1、他们习惯迎合对方，牺牲自己，碰到两个人矛盾分歧的时候，都是自己主动退让；一旦与对方发生冲突，就觉得心神不宁，影响自己正常的生活，所以总是选择妥协，来维系关系的和睦。

2、他们在意对方，远远超过于在意自己。他们以对方的喜怒哀乐为自己的喜怒哀乐，他们的情绪总是跟着对方走，也就是情绪为对方所控。

3、他们的自我认知，基本建立在对方身上，也就是说，对方觉得自己好，自己就觉得自己挺好；而对方觉得自己不好，自己就觉得自己确实不好，对方一旦指出自己的问题，自己就会有罪责感，然后按照对方的意思，去调整和改变自己，为此不惜难为自己。

4、他们依赖于这段关系这个人，就算这个人伤害了自己，不在乎自己，他们仍然还是一样对待对方，对方对自己越不好，自己反而越是对对方加倍好——过来人称之为“自己犯贱”。

当对方对自己不好的时候，对方还没怎么着，自己反倒先替对方开脱，并且时常用一些“菩萨心肠”来看待自己的遭遇，认为自己所经历的一切，都是命，都是自己的修行，而往往不会认为，这些都是对方给自己带来的痛苦和烦恼。

诸如以上，其实都是人格不独立的表现，而人格不独立的话，就会执念于这份感情这个人，不管对方怎么对自己，自己永远都放不下，把对方视为自己的救命稻草。

婚礼中尴尬的4大场景一：恐婚

在结婚之前都会先有一段不错的恋爱，然后过渡到同居，同居的时候也基本上就是试婚了，其实小情侣就属于在逼婚和恐婚的边缘，平时两个人在一起住着，腻腻歪歪，但是随着年龄的不断增长，男方总是不提结婚，于是女方开始提结婚的事，但是男方一直迟迟不予回应，经过几次的逼婚，男方最终选择逃婚，并不是不喜欢这个女孩，而是男的害怕结婚，毕竟现在结婚成本如此之高，离婚率又非常高，整个社会对于晚婚和单身的容忍度也是在逐年提高。

抛开家庭角色和大家眼光，我挺愿意选择闪婚的，这其实才是治疗恐婚的最好办法，恐婚说白了就是不负责任，这种人也不靠谱，因恐婚而逃婚的大部分都是发生在电视剧当中的。

婚礼中尴尬的4大场景二：文艺女青年7年之痒落跑

女孩最近刚刚做出一个决定，在发出结婚喜帖之后，婚礼也告吹了，其实女孩就是那么一瞬间想开了，女孩觉得自己跟男朋友不合适，自己也没有足够的信心，并不是不再爱男友了，而是正视自己，所以在发出请柬知乎她跑了。

生活中这种事情也是有很多的，被“放鸽子”的男同胞也不少，尤其是已经发了请柬之后吹了，留下独守婚礼现场，真的是太凄惨了，也有可能是遇到了感情骗子，就是为了骗取婚礼钱财而已。

婚礼中尴尬的4大场景三：婚纱被撕裂

在结婚的时候婚纱是不可或缺的，也是整个婚礼中最亮眼的存在，此时此刻新娘是在场最漂亮的一个人，她小心翼翼的，梦想着自己完美的婚礼，但是不幸的事情发生了，婚纱被撕裂了，是被身后的人给踩到了，这一瞬间是多么的尴尬。

有一个朋友在结婚的时候就发生了这样的事情，他比较胖，在抛绣球的时候，用力过大把西装给撑破了，场面甚是尴尬。

婚礼中尴尬的4大场景四：走错婚礼现场

中国人结婚讲究良辰吉日，赶上好日子了会有很多人扎堆结婚，有的时候可能认识的人赶到一起结婚了，并且还是自己的前任，自己的出现显得非常尴尬。

有的人谈10年恋爱才结婚的原因可以有很多种，这些原因可能包括：

1 深入了解对方：通过长时间的恋爱，两个人可以更深入地了解对方的性格、生活方式、家庭背景、价值观等方面，确定对方是否是适合自己的伴侣。

2 建立稳定的关系：长时间的恋爱可以让两个人在互相支持和信任的基础上建立稳定的关系，这对于婚姻的成功至关重要。

3 处理矛盾和问题：通过长时间的恋爱，两个人可以更好地学会处理矛盾和问题，了解对方的底线和原则，并在磨合中找到合适的相处方式。

4 实现个人成长：在恋爱中，两个人都可以实现个人成长，发展自己的兴趣和事业，从而更好地准备迎接婚姻的挑战。

5 婚姻不是目的：对于一些人来说，婚姻并不是恋爱的最终目的，而是自然而然的结果。他们可能更注重彼此的感情和默契程度，而不是婚姻的形式。

需要注意的是，谈10年恋爱才结婚并不代表每个人的婚姻都会成功，婚姻的成功需要多方面的因素，包括双方的共同努力和理解。