结婚六年遭遇丈夫背叛，我到底该不该原谅他？

结婚6年遭遇到了老公的背叛，在这个时候没有必要原谅对方，因为对方根本就不想要这个家了。结婚6年的时间看起来是非常长的，但是和一生相比而言却非常的短，所以在这个时候应该及时止损。在婚姻中最不能原谅的就是这种出轨的行为，出轨只有零次和无数次。如果在这个时候选择了原谅对方，今后可能还会做出类似的行为，因为他们觉得妻子并不会在这件事情上大吵大闹。

所以女人一定要端正自己的态度，要坚守自己的底线，如果发现对方做出了出轨的行为的话就一定要立刻与对方划清关系，只有这样才不会让自己今后的生活受到侵扰。有些女人觉得结婚6年是非常不容易的，而且害怕自己离婚了以后可能会受到他人的打扰，因此就想着忍一忍就过去了。并且认为自己能够改变丈夫的想法，其实这种想法是非常可笑的。

因为丈夫既然已经做出了出轨的行为，就说明他们并不在乎自己的妻子了。而且对于这些男人来讲出轨所受到的新鲜感要更多一些，所以他们今后可能还是会做出同样的事情。并且妻子在原谅了一次之后肯定也会对对方产生怀疑的心态，今后不管对方做了什么事情妻子都会觉得丈夫去找其他的女人了。

与其让今后一直生活在这种无端的猜疑之中，倒不如选择在这个时候就断开与对方的联系，这样对方今后不管做什么事情都与自己无关。不要用别人的过错来惩罚自己，不要因为丈夫出轨而导致自己今后的生活全部都陷入猜疑。一段婚姻关系应该是平等的，对方尊重自己才能获取同样的尊重，如果丈夫出轨的话就说明根本就不尊重妻子，而且不尊重两个人的家庭，这样的一个人是不值得继续呵护的。

我已经结婚六年了，和老公的感情也是比较稳定的，虽然就快经历七年之痒了，但是我们也毫不在乎，因为双方都很信任彼此，一起好好过就好了。我们感情很坚固，可是我们俩却这么多年了，一个孩子都没有。一开始我觉得是不是我哪里有问题，我也去检查了，医生说我完全正常，可以生育宝宝。这才想到了，是不是老公在那方面存在问题。我就陪他一同去了医院，结果不出我们所料，老公是无法生育的，所以才导致这么多年我们一个孩子都没有。

可老公毕竟是个男人，要面子的，男人自尊心也很强，他的工作压力也特别大，是家里的支柱，我不能让他心态崩了，影响到正常的工作和生活啊，所以我就把这个无法生育的责任推给了自己，让老公别再担心这个事情了，为此老公也是特别的感动，对我特别的好。

一开始我婆婆也没有说我什么，后来近两年，对我是各种不满意，看我不顺眼，生了气还会动手打我，我真的是忍无可忍。就是因为她嫌弃我没能给她们家留后，骂我是个没用的女人。我为了老公也忍了，可是她没完没了的侮辱和攻击，让我受不了，还逼迫我离开这个家，让我和老公离婚。

我很生气，我就把老公的诊断书拿了出来，上面清清楚楚的写着他儿子不能生育的事实，婆婆一下子就傻眼了。她突然向我下跪，而且哭着求我别离开这个家，别离开他儿子，说我这么多年贤惠温柔，对她也是照顾有加，我看她哭泣不止，也心里不好受，就扶起来婆婆，告诉她希望她给我们自由和空间，我们的事会自己处理，本来还想着去人工授精或者领养一个孩子，所以就让她别再管我们的事了。

我也很不舒服，所以就不想再理她了。

01

三毛说，婚姻一定要落到吃饭穿衣数钱的细节，否则不会长久。

我一直认为“分房睡”是中老年夫妻的专利，因为他们大多过了热恋期，加之生活习惯上略有不同，便各自寻找舒适的空间。

一天和朋友聊天，却发现和我年龄相近的她，已经和丈夫分房睡四年了。从那天起，我开始关注了分房睡这一情感话题，却意外的发现，现在好多90后结婚没有几年，竟然有很多人已然有了分房睡的经历。

其实我们耐心的算下来，人的一天24小时，有1/3的时间是用来睡眠的。

白天我们都在外面为生计奔波，晚上带着一身疲惫回来。最能缓解压力的时候，便是钻进软软的被窝，拿起一本书或刷刷手机，让整个人松弛下来。

当然，这个时段也是夫妻间沟通的最好时机，夫妻间睡前聊聊天，谈谈一天的经历，分享彼此的喜悦，分担对方的烦恼，还有什么方法比这些，更能增进一对夫妻之间的感情呢？

“夫妻间的同床共枕眠”是亲密关系的一种保证，而长期的隔离开来，很容易形成陌生感。

其实亲密关系中有一个很关键的要素，我们要将夫妻之间的亲密接触变成习惯，拥抱、吻别应该是很自然的，就好像你对孩子的拥抱，这些都是爱的表达。

夫妻两个人是一个整体，却又时常会出现分歧，有句老话叫“床头打架床尾和”，如果夫妻二人都不同床了，何姐起来自然就难上加难。

想要婚姻保持温度，想要婚姻保持新鲜，“分房睡”是大忌。

02

周女士：“30岁，结婚六年，分房睡四年”

我是一个乐天派，可是自从有了孩子之后，我的笑容减少了。身边的朋友都以为我是带孩子累的，压力大，其实并不是。

带孩子虽然辛苦，可是带给我的快乐却是无法掩饰的，同样，在这段婚姻里老公带给我的伤害，也是无法遮盖的。

结婚六年，但分房睡了四年，听起来是不是有些可笑？在一起的时间竟然还抵不过两个人分房睡的时间。

我们分房睡，是在我怀孕的那一年开始的。怀孕的中后期我经常起夜喝水、找东西吃、上卫生间、腿部抽筋……总之，几乎没有一个晚上可以睡一个整觉。

就是这时老公对我说：“不如我们分开睡吧，我白天工作精力都不够了。”于是从我结婚的第三年，我们开始分床睡。

其实当时我很想身边能有一个人来陪我，一个人苦熬的夜晚真的是很难过，不但要忍受身体上的不适，还要自我缓解心理上的压力。

后来孩子终于出生了，他又搬回来和我住了几天，坐月子的时候请了育儿嫂，半夜育儿嫂会多次抱着孩子过来喝奶，他说不方便，我想想也是，我们便又分房睡了。

等育儿嫂走了，我就让他搬过来，可是没过几天，他竟然一声不响的又搬去隔壁房间睡了。他说：“孩子太吵，你照顾吧。”

就这样，照顾孩子的重担都压在了我一个人身上，我是一个新手妈妈，没有经验，有时孩子哭闹，我哄不好，我甚至会和她一起哭。这时我多希望他会对我说一句：“老婆，你辛苦了，我来照顾孩子。”

可是从来没有，每当孩子哭闹不止时，只会在隔壁房间传出一声怒喊：“你会不会照顾孩子？有你这样当妈的吗？”

那段时间我暴瘦，头发也一把把的掉。终于熬到了孩子三岁多，孩子已经能够睡整觉了。我也想缓和我们之间的感情，便让他回主卧一起睡，孩子可以睡小床，可是他一口回绝了：“我习惯了一个人睡。”

我觉得我们现在的关系就冷淡得像一杯白开水，他永远也体会不到我的苦，除了看到孩子，我真的在这段婚姻中体会不到幸福感。

刘女士：“28岁，结婚三年，分房睡一年”

最初的分房睡是老公提出来的，他有一段时间赶一个项目，每天都是凌晨之后回家，而我睡眠浅，醒了之后很难再入睡。

他怕打扰到我，于是我们换了一个相处模式，改成了分房睡。刚分房睡的时候效果很好，我也不再白天精力涣散，晚上也可以得到一个空间去思考，去放松。

可是，当他那个项目结束之后，他却没有想要搬回卧室，而是开始每天刷手机，玩游戏到深夜。最开始我提出过意见，他反驳我说是工作压力太大，好不容易项目结束了，这段时间空闲想放松一下。

我也体谅他，结果这个体谅的最终结果是，让我变得心力交瘁。习惯成自然，老公开始每天吃完晚饭后，便把门一关，两耳不闻窗外事，一心玩他的游戏至深夜。

而我深切的感受到两个人这样分房睡久了，沟通少了，感情也变淡了，我甚至还渐渐对他产生了一种不信感，而自己也陷入了深深的自我怀疑之中。

有时我想找他说说话，聊聊天，他也完全沉浸在游戏中，对我只是嗯嗯的应付，没有一句完整的回答。

从那时开始，我总是下意识地找茬和他吵架，因为只有争吵的时候，他的眼睛才能从游戏上移开，转到我的身上。可是这并不是一个明智的办法，吵着吵着感情就淡了，渐渐的，我觉得我们变成了最熟悉的陌生人。

那天是我们周年纪念，我问他要不要出去吃个饭？他眼睛不离手机的反问我：有什么事吗？我笑笑说，没有，不打扰你了。

03

有一种分房，等同于放弃对婚姻的经营，婚姻势必会失去应有的温度，夫妻之间也会淡漠生命的热度。

读过《亲密关系》都会对这一段话印象深刻：

你的伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待，使你开心不是他们的职责，你的伴侣在你的生活中，需要扮演的是这三个重要的角色：

一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励启发你；一名玩伴，开启并陪伴你一段生命的旅程。

现在人大多数把时间花费在工作，学习，社交等等方面，回到家后能够沉下心来，感知自我的时间少之又少，分房分床这一习惯使得你在生活中照不到这面镜子、看不到这名老师、更不会关注你的玩伴。

这不但是对两个人情感上的抛弃，更是对认知自我的放弃和回避。

对于婚姻，同理心、责任心很重要，婚姻关系是否健康幸福，取决于夫妻的沟通效率，以及遇到问题是否能共同承担。

有一句话说：“分着分着，就淡了，淡着淡着，就离了。”成为夫妻是需要几世缘分，分房睡，看似分的是床，实质分的是心。

如果说结婚后，那张床是夫妻俩的最后一块阵地，那么任何一个人的弃甲而逃，都将是致命的。

夫妻的关系是通过无数个日夜陪伴，来积累深厚感情的，习惯是一个很可怕的东西，他能够让你们互生依赖，也能够让你们相互远离。

平常很少回此类问题。

也不是冲那分。认真帮分析下。

个人觉得，也许—

最重要的根源，在于彼此有无“爱”。

很简单，爱一个人自是有强烈的生理本能。

所以不能不怀疑，你爱人对你的感情。

你们之间是怎么恋爱的，自主还是家里操控或其他影响。

那么年轻身体又正常没啥问题的话不可能，会是这般的态度。

欲望与爱的程度是成“正比”关系的，越是深爱就越渴望彼此间拥有。

但看你又说你们平时关系很好还不是一般的好，真让人疑惑犯难了！那不可能不应该会有这档事的。

可到医院检查排除身体原因其他各方面宾，那么只能说，这是你们的感情因素问题没其他可改善。

像我们夫妻间有感情是双方不约而同不需提水到渠成，而假如是无爱无感情自是没感觉也不期望有无都没关系。

但即便那样都有人正常的生理本能需求，要么是心理方向因素？会不会是本身传统保守型而觉得这个好像很什么潜意识下抱排斥反感。

不管哪种原因感觉都是不成立的，这在现实生活中例子恐怕也不多。有的热情的几乎天天有，正常一星期三几次，再冷淡一点一月几次。但都不会到你老婆这种地步境界。可以修成仙了呵呵~~

如果身体诊断后没毛病的话，建议带到心理学科看看。这也许是“心理障碍”先天性来的。

不知道你们最初相识时是不是也这样，还是婚后的转变呢。之前应该能看出点端倪的不可能结婚变化那么大。

从以上着手试试看先吧，祝好运~~~

如果说都已经结婚六年的时间里面，你老公没有给过你一分钱。你都是自给自足，自己在外面工作，自己挣钱给自己花，那么如果说你觉得实在是和自己的老公过不下去了，现在想要离婚的话，我觉得当然是可以的。离婚的最后全是掌握在你自己的手里面的婚姻自由，无论是你想结婚或者是说想和他离婚都是可以的，也不需要经过他的同意，就和他直接说想要和他离婚，如果说他不同意的话就起诉他。