3人搞笑小品短剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的! 团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！

这些是我找的，你试一下

http://wwwcoffbarcom/Article/Indexhtml

http://wwwxsxpwcom/xiaopin/List/List_14html

http://wwwshow160com/xiaopin/

一个女孩子向男孩子求婚的小品叫什么名字

《 女生宿舍 》是非常搞笑的一部校园小品，蛮逗得，应该就是你要找的内容。

一个女孩子性格的男孩子叫什么名字好呢

涵斌，这个感觉不错

怎么向一个女孩子求婚？

1 金钱诱惑：给她买钻戒项链包包什么的或者炫你的跑车西服手表什么的。

2 武力逼迫：把刀架到她脖子上说不嫁给我就杀了你！她就嫁了。

3 语言勾引：对她表白写情书浪漫死了的那种，不停的骚扰勾引。

4 武力牵制：对她下 然后（咳咳！不方便直说），使她怀孕，最后逼迫她结婚。

5 敲诈勒索。

怎么向一个女孩子求婚呢！

建议哦，建议哦。。。时机不成熟尽量保持着男女朋友的关系，慢慢发展，有时候一表白适得其反！楼主慎重！

如果一个女孩子向男孩求婚，你怎么想？

第一感觉LZ是MM，有了意中人，想对他表白，又怕对方说自己不矜持，万一成不了会被人笑话。我见过这种情况，刚开始男方还人模狗样的捏白捏白，没坚持两天就被拿下了。俗话说，男追女隔座山，女追男隔层纸。追到手应该没什么问题，就看以后自己如何把握了，毕竟越容易得到的越不珍惜。你不妨这样试试，适当的给他点暗示，让他知道你的心意，如果他也有意，会很快向你表白的。

个人观点，仅供参考。

帮助我给小孩子取个名字姓甘男孩子叫什么名字女孩子叫什么名字

子鹏 子：鼠宝宝 鹏：比喻气势雄伟

子杰 子：鼠宝宝 杰：杰出

炎彬 炎：燃烧 彬：形容文雅

鸿煊 鸿：大也 煊：光明

昕栋 昕：明亮的样子

烨霖 烨：光明

子轩 (轩：气度不凡 )

哲瀚 (拥有广大的学问)

雨泽 (恩惠像雨一样多)

浩宇（胸怀犹如宇宙，浩瀚无穷）

鑫磊 (鑫：财富 )

煜祺（煜：照耀 祺：吉祥）

千金：

雅馨 雅：雅典 馨：香气

翔婷 翔：刘翔飞翔 婷：美好

雪慧 冰雪聪慧

钰彤 钰：美玉 彤：红色

璟运 璟：玉的光彩 运：奥运盛会

婧琪 婧：女子有才 琪：美玉

子瑜 子：鼠宝宝 瑜：美玉

子萱 子：鼠宝宝 萱：一种忘忧的草

雅琳（以“雅”入名，寓意“超脱、优雅”）

梦洁（一个梦幻般的女孩，心地善良，纯洁）

姓胡，学字辈，男孩子叫什么名字好，女孩子呢

男孩 胡学枫 女孩 胡学菱

如何向一个女孩子求婚语言

只要有心，。~~ 用结婚钻戒表情达意的方式多姿多彩，如何让璀璨的钻石沾染上你的智慧~~令她永世不忘~~~对你心甘情愿地说声：“我愿意！”就看你的能耐了！~

xxx：这么多年来(不知道你们一起多久了)，你我从相遇，到相知，到相爱我们彼此都很愉快。

虽然我们有时会因小事偶尔吵吵嘴，但我们从来没怪过对方，我们一起

欢笑，一起快乐。因为有了你，我的生活才更加充实，如果失去你，我

真的不知道要怎么办才好！亲爱的，嫁给我吧！我会给你一辈子的幸福！

祝你成功咯楼主~ 你要加油 黑嘿 三三支持你!!!!!!

再补充一点，： 只有你能让我的世界正常运转，只有你能让黑暗变成光明，只有你能让我充满愉悦的 ，全心全意只爱你。只有你能让我发生如此的改变，真的，你是我命中注定的爱人，有了你，我梦想成真我唯一的爱人

呵呵 看你自己咯。。 给多点分吧！我那么有心的回答。。。

上面那个是比较老实型的。 下面是比较肉麻型的。哈哈 你自己选

怎样想一个女孩子求婚呢？

晚上带她去坐摩天轮，等摩天轮到达最顶端的时候求婚，哈哈。加油~

这个小童星叫什么名字？是男孩子还是女孩子？

金民灿，他可是男生哦，是韩国童星。

：

:imagebaidu/itn=baiduimage&ct=201326592&cl=2&lm=-1&fr=&pv=&word=%BD%F0%C3%F1%B2%D3&z=0

资料：

:baikebaidu/view/2425849htm

　本山快乐营的作品：《一水求婚》、《培训风波》、《园主之争》、《我是男子汉》、《爱的真费劲》、《求求你相信我》、《以讹传讹》、《钱》，《中奖了》、《攀比》，《这张脸》、《谁的压力大》、《谣言》，《患绝症》、《富二代》、《冤》，《都有病》、《冤》，《够朋友》、《后悔》，《羊上树》、《我的老公是大款》、《自圆其说》、《醒了就后悔》、《天生购物狂》、《男人》，《被癌了》、《信任》，《摔伤了》、

　　宋小宝(1张)《相亲记》、《羊爱上狼》、《爱》，《情债》、《谁是代言人（三）17秒》、《各个有才》、《山庄达人》、《真实的谎言》、《乞丐也难当》、《广坤更年期》、《到底谁有病》,《还珠格格Y传》、《爱受伤的男人》、《我要发财》、《我没出轨》、《到底谁欠谁》、《我爱收藏》、《偷吃人参果》、《如此金婚》、《就怕受牵连》、《走红网络》、《我要整容》、《跑调》、《名人故里》、《奶奶带来的幸福》、《送年货》、《长寿山考察团》、《桃出瘟神关》、《包树风波》、《女婿当官》、《年终总结》、《大脑袋讲课》、《我要勇敢》、《小宋的表妹》、《懒蛋世家》、《到底谁是爹》、《将爱进行到底》、《到底是谁》、《一代宗师》、《宋媒婆》、《山庄噩梦》、《弄假成真》

　　代表小品　一周年特别节目《三国Y传》（小品，合作：刘流、王小宝、孟令宇、葛珊珊、刘小光、王金龙）　2010小年晚会《水浒Y传》（小品，合作：孟令宇、唐鉴军、葛珊珊、刘流、付滃、于芳然）　象牙山达人大会《梁祝Y传》（小品，合作：王悦、刘流、葛珊珊、付滃、严保华）　2011年辽视春晚《相亲》 （小品，合作：赵本山、赵海燕）　2011年9月8日盘锦湿地周晚会《相亲2》（小品，合作：赵海燕、赵本山 主持人：璐璐、）　2011中秋晚会《十五的月饼》（小品，合作：王小利、刘流、葛珊珊、刘保华、付滃、孟令宇、董三毛）　2012年参加中国羽毛球队春节联欢会（小品，合作：黑龙）　新笑林　新笑林的作品：《嘻唰唰》、《搬运工》、《带电作业》、《小虎队》、《另类医生》、《自食其果》、《会动的海鲜饭》、《新娘变小了》、《袋漏了》、《寸步难行》、《羽毛帽》、《特困服务生》、《戏水》、《生日快乐》、《水果》、《玩偶拍照》、

　　宋小宝(10张)《外卖记》、《小老虎》、《脱发》、《暂停服务》、《美人钓》、《指挥家》、《三只手》、《疯狂粉丝团》、《人鸟对话》、《猫狗不分》、《悬浮发套》、《求婚》、《笑脸大搜索》、《人小鬼大》、《新吃法》、《小心饭粒》、《够气球》、《相互矛盾》、《童心飞扬》、《如此理发师》、《老虎惊梦》、《按你没商量》、《野钓》、《对面的女孩看过来》、《疯狂垃圾箱》、《健身趣事》、《兄弟打工记》、《转角遇到你》等。2012龙年1月21日辽宁卫视春晚宋小宝将于师傅赵本山、赵海燕、孙立荣同台演出小品《相亲2》[1]。

大兵的小品《治感冒》，台词如下

甲：最近我有点背，有点背呀是特别地背。路见**我一声吼啊，五百块钱去摸一回呀，摸到了一瓶——矿泉水呀！哎呀，这几天我的运气太差了。自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责。听说到他这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢我说错了，是爬着进来，走着出去。

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。好，下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮鞋。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位分房子，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲在乙的身旁，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊，没病谁还上这里来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：我叫单国瑞。

乙：哦，单国瑞单国瑞单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开，啊。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：再高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么成了天花板了呢？这叫上颚，大夫。

乙：哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？

甲：可我听是天花板。

乙：我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨。哎，我就琢磨着，我脑袋是漏勺是不？

乙：应该是封闭的呀！

甲：本来就封闭着，漏气早死了。

乙：舌头伸出来。你让大家看看这上面这么绿，长青苔了啊。

甲：这是舌苔。

乙：哦对，舌苔。

甲：我怎么听你更像搞装潢的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？

乙：对对，舌苔。

甲：你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：不要交多了啊！

甲：谢谢大夫。（转身就走）

乙：先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？

甲：四十一。

乙：属什么？

甲：属牛。

乙：一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声。

甲：哞—

乙：使劲！

甲：哞—

乙：最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。

乙：谁兽医啦！

甲：你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。

甲：又检查。

乙：来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？

甲：不疼，大夫。

乙：想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？

甲：不疼。

乙：不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？

甲：疼，大夫。

乙：这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？

乙：什么话！

甲：我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？

甲：什么最重要？

乙：千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？

甲：谁对我负责？

乙：医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊！

乙：什么叫给我赚钱。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生医生了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！

乙：那是。

甲：我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙：你这个感冒不是一般的感冒。

甲：那我什么感冒？

乙：你是个进口的感冒。

甲：我又是疯牛病？

乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

乙：省一点是一点。

甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

乙：你别一次性打完，等长好了再打。

甲：手机一个？

乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！

艾伦：各位客官楼上请，包子馒头热乎饼，想吃麻花现给你拧。

孙越：（进入麻花店）

艾伦：先生先生，您好，您买点什么？

孙越：麻花店？

艾伦：嗯。

孙越：卖麻花的，给我来两根。

艾伦：好嘞。先生，您这两根够吗？

孙越：不够。

艾伦：那不够给您装点。

孙越：不用装，我糖尿病，大夫说让少吃。

艾伦：那您一根都不该吃啊。

孙越：你管着管不着啊。多少钱？

艾伦：10块。

孙越：（掏出100）给。

艾伦：先生，您有零钱吗？

孙越：没。

艾伦：没事，那我找给您。

孙越：找钱。

艾伦：给您，先生，90。

孙越：我这有10块零的，你把那100给我。

艾伦：（给孙越100块）您有零钱您早说啊。

孙越：我这不刚看见零钱嘛。

艾伦：好嘞。

孙越：行行行。

艾伦：等会！您吃好再来啊。

孙越：就喜欢这没脑子的。

艾伦：慢点，先生。

（BGM1）

王宁：大伦。

艾伦：老板。

王宁：今天早上卖了几根麻花？说出来让我开心开心。

艾伦：刚卖出去两根。

王宁：卖出去两根。这里边钱怎么少了呢？

艾伦：不可能啊。

王宁：我这里边原来放的那些零钱呢？

艾伦：去哪儿了呢？

王宁：（打艾伦）零钱零钱零钱呢？卖出来的钱呢？

艾伦：刚才挣了10块钱嘛。

王宁：明白咋回事了。这样吧，伦，看你在这个店里，干了这么长时间，没有功劳也有苦劳，我不仅不罚你，而且还要给你发10块钱的奖金。

艾伦：真的啊？老板。

王宁：真的，但这就一百了，没有零钱啊。

艾伦：没事，我找给您，正好90。

王宁：好。

艾伦：谢谢老板。

王宁：不对不对不对，我又有零钱了，来，给你10块吧。

艾伦：那给您这100吧。

王宁：这就对上了，这得这么治他。我就特别不理解，以你的智商，你觉得你能够胜任收银这个工作吗？

艾伦：能啊！我姐说我一定能啊。

王宁：谁说的？

艾伦：我姐啊。

王宁：你姐算哪根葱。

艾伦：你怎么能这么说我姐呢？姐夫。

王宁：算了算了，内个…别跟你姐说啊~

王宁：这样，干挺好。去后厨，把小张叫出来，我要开个会。

艾伦：小张！

小张：欸？

艾伦：开会。

小张：怎么了？

艾伦：开会。老板叫你开会。

王宁：好。都到齐了啊。

王宁：大家注意了啊，我要宣布一个重要的决定。鉴于去年，咱们街对面的小宝金店被抢，所以我觉得我们应该防患于未然。我们举办一次防抢演习。

小张：老板，咱们一个卖麻花的，那个劫匪抢咱呐。

王宁：说什么呢你！

小张：你再给我喊一个！

王宁：配合一下嘛，姐夫。

小张：早说不完了吗，来吧，来，配合，来。

王宁：这样，我觉得，嗯~~~伦（指着伦），你来当那个劫匪。你去准备一下，准备一身衣服、帽子什么的，装这个劫匪（从指过艾伦后，艾伦慢慢走到王宁面前）。赶紧去，快（推艾伦），看好你！快去！

小张：去吧！

艾伦：我到哪去找装备去？（略哭腔）

（BGM2）

劫匪：站住！

劫匪：别出声啊，我跟你说，我跟你打听个道，听见没有？

艾伦：诶哟！大哥！

劫匪：WOC！搁着内！

艾伦：你这身装备挺专业啊。

劫匪：是吗？我自个也挺满意。

劫匪：我跟你说，请问小宝金店怎么走？啊？

艾伦：大哥，你眼睛怎么了？

劫匪：欸，你能别瞎转悠，站好了说！

劫匪：我眼睛没事，打小我就这样，我自个儿挺满意。

艾伦：大哥，你这衣服哪儿买的？

劫匪：啊？诶呀。说起这身衣服，我老有自信了，我告诉你啊。打着，走到头左拐，然后是一家，小商品批发市场。直接上二楼买这顶帽子，衣服和裤子一楼就能对付了，明白了吗？

艾伦：谢谢大哥。

劫匪：现在告诉我。小宝金店在哪儿？

艾伦：大哥，你看见那家那牌子了吗？

劫匪：嗯？

艾伦：往左一拐就是。

劫匪：是吗？

艾伦：谢谢大哥。

劫匪：额。

王宁：张啊，一会呢，等伦儿回来。他假装劫匪嘛（小张：嗯嗯。），咱们一定得认真。知不知道？

小张：行。

王宁：起到咱们这次演习的效果。

劫匪：呔！都给我听好了！打~劫~！

王宁：回来这么快，倒是挺突然（哈哈哈）

劫匪：给我闭嘴！快点！你给我老实点，听见没有？赶快给我蹲下，蹲下！

小张：演挺像啊！衣裳哪买的？

王宁：干什么玩意呢你！说是演习，你得认真点。干什么玩意，你得配合人一下。不错啊！挺突然啊！我跟你说啊！就这样就对了，知不知道。来、来、来、来、来！你配合人家一下（对小张说）人家那么认真。重来啊，从喊打劫开始。喊，来！

劫匪：打劫！打劫！（急促）你俩干啥呢！

王宁：对，你得，你得说要啥呀，你抢啥呀。你说你拿个枪（抢枪），拿个枪，说打劫。你得说你要啥啊，是不是得抢钱。对不对。我教给你对不对，我说的有没有错，有没有错？

劫匪：（慌张）没错，没错。

王宁：没错吧！

劫匪：没错。

王宁：就你这智商，就得换了你，好好来不换你啊。来，重新来（给枪给劫匪）来来来，来！预备~开始！来！

王宁，小张（故意做出害怕的表现）呀，好害怕呀，吓死我了，我的天啊。

劫匪：你俩也太不把我当回事了吧你俩！（对天开枪）。

小张：欸妈呀！吓我一跳！

王宁：真枪啊？

（劫匪脱面罩）

王宁：不是艾伦啊？

小张：欸妈呀！真劫匪！

劫匪：我打劫，我打劫，我早就跟你说了多少遍了，打劫，你俩有病啊！（愤怒）

王宁：明白！明白！明白！（急促）听清楚了，打劫，打劫，打劫，打劫（渐渐没声）

劫匪：我告诉你啊。赶快（扔包），把你们这的金条子，都给我装里边。快点！

王宁：我们这是开心麻花，没有金条，全是麻花！

劫匪：什么麻花？！什么麻花？！这这这，这金灿灿的不都是，不都是金条子吗！过去（指小张）

小张：诶。

劫匪：我跟你说啊，我不想跟你俩废话，赶快，把金条子给我装包里（王宁：快快快！），金条子装包里，快点！

王宁：给他装金条，快点快点快点

劫匪：谁？谁？谁带电话了？给我挂了，谁带电话啊？

小张：我没带

王宁：不是我的

劫匪：不好意思是我的，你俩装你的，别打扰你们。快，继续继续，别出声

媳妇，不是，我，我没干坏事啊，我在地铁上呢，你别挤我，你等会儿。

别装了别装了，我跟你俩说，现在我说我在地铁上，这是我媳妇，说我在地铁上，听见没有，我在地铁上，配合一下。谁要配合不好，我一枪崩死他。好听见没有，预备，开始

小张：欢迎乘坐上海地铁，，下一站徐家汇，welcome to xujiahui station徐家汇那边挺好玩的。

劫匪：好好好，行，地铁上呢，信号不好，就这么的，挂了。你这噼里啪啦的，你说什么玩意呢你。

小张：我这不会学呀，我不会啊

劫匪：学挺像啊，要不然我都想不起来信号不好这回事了。行，你通过了，你过去。

你干啥呢？我让你配合你干啥呢？

王宁：不是，我配合的是早高峰的地铁，我没挤上去等下一趟呢。

劫匪：怎么又来，我真服了。喂喂，说话呀

王宁：大哥大哥，我的，我女朋友来电话，我接一下行不行？

劫匪：你快点的，我跟你说，你敢瞎说，一枪崩死你，听见没有？

王宁：南南那，对，我不是故意迟到的，我这边有点事，真是有事，你看你还不信，你非问啥事，我这有抢劫的，你怎么还不信呢。她不信有抢劫的

劫匪：打劫的打劫的，金条子，金条子打劫

王宁：听见没有，这回信不信，你看你怎么还不信呢，不是找人骗你，你这样，我给你拍个照片发过去行不。大哥，要不然她磨叽起来没完。

劫匪：赶快 赶紧，抓紧时间，没时间了，快

欸，我才反应过来，你是不是想死？

王宁：不是，怎么的了大哥

劫匪：你是不是想死

王宁：不是你同意让拍的吗

劫匪：这个拍照的，你把我脸凑前面，那么大个脸，显得我脸多大呀，你站前面去，什么心眼你这安的，准备好告诉我一声

王宁：来，准备 一二 三，这样行吗，大哥

劫匪：行，你修一下给她发过去，你这像素挺高啊

王宁：对，1200万像素

劫匪：来来来，抓紧时间给我拍个工作照，来来来，威武一点

王宁：来，乐一下，比个耶

艾伦：啊，抢劫

劫匪：怎么又来一个，怎么的，我今天这个工作就这么难开展下去吗？

艾伦：你不是刚才告诉我在哪买衣服那大哥吗？

劫匪：你不是那傻大个吗

艾伦：我明白了老板，你们合起伙来骗我

王宁：骗你啥了骗你啊

艾伦：你闭嘴，我知道老板你就是想把我换走是不是，还特意找了个人，我刚走，你就找人替我，是不是，姐夫，你说咱俩都是亲戚，你有什么话就直说呗，你这样我心里多难受啊

王宁：伦，你误会了，他是劫匪

艾伦：我不信！

劫匪：你俩别吵了，能不能考虑一下我的感受，我在打劫，再给你说一遍，我在打劫，打劫，听见没有？

艾伦：哎呦，你说你一个应聘的，你还那么嚣张，还打劫，你是不是想打我，你信不信我给你一套组合拳。

小张：他是真劫匪

王宁：他是真劫匪，你怎么不信

艾伦：你是不是以为我傻，你是不是还想说我手里这是真枪（砰）

劫匪：你们仨玩够了吧？我告诉你们啊，你们仨今天死定了，你们仨给我听好了，我今儿也不打劫了，我现在就要把你们仨崩死。

王宁：要打打死我，我是老板，你们两个快跑，快

小张：我是你姐夫，这种事让我来

艾伦：一切都是因为我，我替你们死

劫匪：你们要干啥

王宁：不行不行，这个店是我的

小张：我来我来，打死我

艾伦：我来

劫匪：到底谁送死

王宁：我来

小张：我是你姐夫

王宁：小样，再装啊你，装，赶紧给他送派出所去，快

艾伦：还跟我们一家子斗，走，还敢抢劫

　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

　　请进！

　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

　　A：是是是，快坐。

　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

　　A：何出此言呐？

　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

　　B：这还看面相？

　　A：我们门诊有面相服务。

　　B：挺悬乎的。

　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

　　C来了，进门

　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

　　A：这咋来了一位肥如猪的？

　　A：来，做做做

　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

　　C：小弟！

　　2人抱在一起

　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

　　B、C：谁同性恋啊！

　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

　　B：上联是：看背影急上千军万马

　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

　　A：横批是什么？

　　B、C：我的妈牙！

　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

　　C：啊？

　　A：没什么，我说再这样就该废了。

　　B、C：大夫…你得救我呀！

　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

　　C：辞职这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

　　A大夫做出要钱的手势

　　B给了大夫50元钱

　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

　　B：大夫，我也很为难啊

　　A：就50块钱呐，

　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

　　B：我们都这样了，还怕什么啊？

　　C：你就直说吧，我坚持的住

　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

　　C这要出人命的啊？

　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

　　B：能行吗？

　　A：狗咬屁股~肯定的

　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

　　C嗯，你说好了

　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！