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小沈阳小品

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崔永元：各位观众，大家好，现在您收看的是中央电视台过时栏目《胡话胡说》，我是节目主持人小崔，今天呢，有幸为大家请来了成名已久的两位老人—蓝天大叔和白云大妈。下面就请上两位老人，大家欢迎。

（斗牛士曲响起）

赵本山宋丹丹探戈出场，晃脑袋，伸手，赵本山下腰，扭到腰了。

赵本山：哎呀啊，停，这腰不行了。

崔永元：慢点，大叔，你坐这儿，没事吧。

赵本山：不行了，老了，整个斗牛舞都能闪到腰，要是来个天鹅湖，估计这腿都能折了。

宋丹丹：天天看你吃猪腰子补，这腰没补好，把这脸补成猪腰子脸了。

崔永元：再次欢迎大叔大妈再次走进演播室啊。

（两人起立，摆手问好）

崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄象机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。

赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢

崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。

宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢

崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。

赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢

（坐在地上）

崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来。

赵本山：往前迈两步，又忘了。

宋丹丹：你能不能整点新玩意思儿来三次摔二次了。

赵本山：丢人了？

崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！

赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。

崔永元：吃蚁力神啊，谁用谁知道。

赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊

崔永元：也是,现在社会上第一你不能信广告,第二你不能信天气预报,第三你不能信娱乐报道。

赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈没天就盯着那电视，报纸上的娱乐报道。可爱看了。

宋丹丹：自从赵忠祥出了作风问题以后，我就一直想找个人填补我心中空缺的偶像位置。

赵本山：小崔，我的梦中情人倪萍最近没有作风问题吧？

崔永元：这我哪儿知道啊。

赵本山：你说这娱乐圈还有好人吗？昨天谁谁打骂记者耍大牌了，今天谁谁整容怀孕了，明天谁谁和导演睡觉拍了录像了，你说，小崔，咱中国的女导演咋就那么少呢？

崔永元：女导演怎么了？

赵本山：你大叔想找个女导演睡觉出名都找不着。

崔永元：大叔，你省省吧，我还找呢。

宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。

崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？

赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。

宋丹丹：可黄健翔自从喜欢上那个超女张靓颖以后，就和他老婆离婚了，孩子也不要了。

崔永元：对，后来还在世界杯上弄了一个解说门事件。

宋丹丹：回来以后就不解说足球了，改去德云社说相声了。

崔永元：据报道他在央视辞职了。

赵本山：说是潜心写本书。书名都定好了，叫《在世界杯上我为什么那样说》。

崔永元：就是那个，点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼。。。

宋丹丹：对，对，就那段，那天半夜我和你大叔看了，他那一段嚎叫，把我孙子都吓醒了。

赵本山：那天晚上汽车报警器都坏了一堆。

崔永元：那他到底为什么那样说呢？

宋丹丹：有人说他了，买**了, 意大利赢了所以他疯了。

崔永元：是有这么说的。

宋丹丹：其实都不对，这个我知道详情，真正的原因是在比赛中，张靓颖给黄健翔发了个短信，短信上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”。

崔永元：啊，真的假的啊？

宋丹丹：当然是真的，实话实说嘛。

崔永元：不过刚才听大妈说，二老还喜欢看世界杯啊。

赵本山：是啊，年轻的时候就喜欢看，可是你大妈以前不喜欢看。

崔永元：大妈，后来你被大叔影响了所以也喜欢看了？（崔永元转向宋丹丹）

宋丹丹：啥喜欢看，我从来就没喜欢过。

崔永元：那你为什么和大叔一起看球了呢？

宋丹丹：是这么回事，今年世界杯不是在德国举行的吗？他们和咱们这里有时差，他们白天踢咱们其实是晚上。你大叔白天睡觉，晚上看球。好一顿折腾。

赵本山：你大妈开始说啥也不让我看，非让我看白天重播。你说，小崔，这直播能和重播一样吗？直播就好比娶原配，重播就好比包二奶，你说我这么大岁数了，饿死事小，失节事大，就算包二奶也不能看重播啊？你说对不对？

崔永元：恩，啊？

赵本山：乱了，说乱了，就是说一千道一万不能看重播。

宋丹丹：你大叔熬夜看球，家里养的公鸡不知道啊，一早上起来就叫，一叫能叫半上午。

赵本山：叫的我这个心烦，那天起来一鼓脑把家里公鸡全宰了。

宋丹丹：后来我就不再念叨不让他看球了。

赵本山：恩，你大妈一唠叨，我就去磨刀。

崔永元：啊，你这是吓唬大妈啊？

赵本山：啥吓唬？这是三十六计，杀鸡吓老婆儿。

崔永元：好嘛，那么大叔对中国足球怎么看？

赵本山：说起中国足球，我给你讲个笑话。

崔永元：啥笑话？

宋丹丹：这笑话我都听会了。说一个日本足球队员去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，80年。日本球员一听就哭了，说估计我看不到那一天了。然后一个韩国足球队员也去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，100年。韩国球员一听也哭了，说我也看不到那一天了。最后一个中国球员去找上帝，也问上帝，我们中国什么时候能得到世界足球冠军？

崔永元：上帝怎么说？

赵本山：上帝一听自己先哭了，一边哭一边抹眼泪说，我等不到那一天了。

崔永元：哈，彻底没希望了啊。

赵本山：所以我根本不看中国足球。

崔永元：说了半天了，咱来点正题，大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈你说。

宋丹丹：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，昨天给我们村一个地下隧道竣工典礼揭了幕，明天准备下基层访问演出，下个星期有个记者约了个专访，年底还得去铁岭电视台录影。

崔永元：还去电视台录影啊？

宋丹丹：我还不太想去，象CCTV我们都要考虑考虑，地方电视台影响太小，没什么效果。

崔永元：去电视台表演什么啊？

宋丹丹：超级模仿秀。

崔永元：模仿谁啊？

宋丹丹：小崔你应该有这个眼

宋丹丹：小崔你应该有这个眼力。我做一个动作你就应该能看出来。

（挺胸撅，秀S型）

崔永元：啊，看出来了。是网络红人芙蓉姐姐吧？

赵本山：对，她给自己起了个艺名，叫芙蓉奶奶。

崔永元：芙蓉奶奶，这名字不错，大妈模仿的挺象啊。

赵本山：挺象？给我整两颗板牙我还去PK宋祖德呢？胡说谁不会。

宋丹丹：下一步我准备去红楼梦剧组演个角色。

崔永元：演什么角色？

赵本山：演贾母呗，还能演什么？

宋丹丹：谁说我演贾母？

赵本山：对了，你不适合演贾母，看你这身材气质。演刘姥姥合适。

宋丹丹：什么演刘姥姥，你知道什么？我要演就演林黛玉。

赵本山：演林黛玉？你多大岁数了，林黛玉死的时候都比你年轻。

崔永元：大叔不能这么说，其实大妈现在也很漂亮。

宋丹丹：岁数大了怎么了？我问你，岁数大了怎么了？刘晓庆岁数大不大，她都能出来装小姑娘恶心人，我怎么就不能演了。

崔永元：咱不说这个了，大妈您要注意身体啊，身体是革命的本钱嘛。

赵本山：小崔说的对,男人的身体是革命的本钱,女人的身体是出名的本钱。

崔永元：大叔真能总结，大叔您最近都在忙什么呢？

赵本山：最近我正在研究几个课题。

崔永元：都什么课题啊？

赵本山：嫖猖是进步还是退步？挖煤怎样才能不埋人？两岸统一和钓鱼岛归属。朝鲜核试验。北京2008奥运，萨达姆行刑。。。

崔永元：您老等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。

赵本山：有，首先考虑国足选帅问题。

宋丹丹：小崔你别听他吹。

崔永元：这个问题。。。

赵本山：谁吹？

宋丹丹：啥玩意儿不懂，还在这里装明白。小崔，我给你说个事，上回我和你大叔去照相馆拍照。

赵本山：别提那段。（头埋在腿上）

宋丹丹：人家摄影师就问，大叔，您二老是要侧光，逆光，还是全光？”，你大叔不好意思了，腼腆的和人摄影师说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

崔永元：这么个全光啊？

赵本山：你也好不到那里去，你大妈上次去医院去检查身体，到处找化验科，楼上楼下乱走，一个护士指着前面一个牌子对她说：“非本科人员不得入内！“ 你大妈一听急了：“我就化验个尿，还要啥本科文凭？

宋丹丹：别听他瞎说，小崔。他这是嫉妒。

崔永元：我觉得吧大叔，大妈虽然应酬挺多，大叔你应该支持她。

赵本山：啥应酬？你大妈以为自己是明星呢？谁找她？

崔永元：大妈说前天还在乡里给一个园林剪彩了啊？

赵本山：啥园林剪彩，就一个苹果园子，剪啥彩啊？剪苹果枝子。

崔永元：昨天大妈还给村里一个地下隧道竣工典礼揭了幕？

赵本山：人家就挖了一个菜窖子。

崔永元：那明天准备下基层访问演出呢。

赵本山：有个药房开业，让她去扭大秧歌。

崔永元：下个星期还有记者给大妈做专访呀。

赵本山：恩，就专访这事是真的。

崔永元：是吧。

赵本山：《月子》那本书滞销，没多少人买，人家记者来采访她的感受。

宋丹丹：不拍了，当这些人你说这完应干啥啊？（起身要走）

赵本山：这不实话实说嘛。

宋丹丹：你说啥实话，丢不丢人？

崔永元：二老都少说两句。

赵本山：错了，行不？这录象呢。

宋丹丹：小崔，这咕噜掐了噢，别播。

崔永元：记的这咕噜掐了，别播。

赵本山：不你提起来的么？

宋丹丹：咋呢没文化呢？（回来坐下）

崔永元：这事赖我，大妈你消消气。二老风风雨雨这么多年了，为了这点小事，我觉得不值得。其实我听得出来，大妈是是想成为名人，而大叔想当一个普通人，但是不管做为名人还是普通人，都应该有一个和谐美满的家庭，那就让我们在坐的所有人，祝大叔大妈永远快乐，生活幸福。

赵本山宋丹丹：谢谢。（起身，坐下）

崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们还是请每一位嘉宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？

宋丹丹：就剩，一句啦？

崔永元：一句话。

宋丹丹：发自肺腑的呀？

崔永元：对，发自肺腑的。

宋丹丹：我一定能追上刘翔。

赵本山：拉倒吧，干啥完应。

宋丹丹：人家让说发自肺腑的嘛。

崔永元：大妈如果能追上刘翔，也能破世界记录了。

赵本山：没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人，不说点关键的。

崔永元：大叔要么您说，一句话。

赵本山：我也剩一句啦？

崔永元：啊，一句话，对。

赵本山：那个女导演看上我请跟我联系哈。

宋丹丹：拉倒吧。

崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，让我们在歌声当中结束今天的胡话胡说。

崔永元赵本山宋丹丹：再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？烧完阿扁再烧李登辉．

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李

　　说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　甲鱼风波

　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

　　迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

　　情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

　　无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

　　为您保密

　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

　　乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

　　协议

　　某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

　　好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”

　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”

　　坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

　　配套

　　营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

　　乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

　　绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”

　　算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”

　　聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

　　教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

　　餐巾趣闻

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

　　上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

　　荷包蛋

　　何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她

　　是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

　　站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

　　不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

　　道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

　　提拔

　　职员：“先生！”

　　老板：“什么事？”

　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

　　睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

　　舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

　　钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

　　开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

　　你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

　　吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

　　省得麻烦

　　**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

　　您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

　　惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

　　文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

　　得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

　　取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

　　吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

　　还不应该好好学习？”

　　里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

　　非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

　　“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

　　下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

　　鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

　　子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

　　有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

　　丈夫现年30岁人民教师

　　儿子今天一岁在家玩

　　不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

　　嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

　　也很想知道，因为它是今天才来的！”

　　如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

　　得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

　　们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

　　需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

　　时候可得世界冠军,如来佛哭了。

　　洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

　　供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

　　“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

　　香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”

　　售货员：“这是为什么？”

　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

　　何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

　　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

　　是一家制造保险箱的工厂！

　　原因

　　职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

　　炊事员：“这是夜班做的。”

日本古代男女婚姻关系是“访妻婚（妻问い婚）”。那什么是访妻婚呢？这“访妻婚”有点类似今天我国云南泸沽湖地区摩梭人的“走婚”。男子晚上到女家过夜，第二天清晨便匆匆离去，相互间并不需要婚姻的誓约，也不需要承担相应的社会责任和义务。这样的婚姻生活中的双方是一种松散结合的、若即若离的关系。

日本的访妻婚最早传自朝鲜半岛，盛行于大和时期并延续至平安时代（持续时间大致是我国历史上的东晋到宋），在12世纪之后随着武士政权的建立才逐渐消亡。

上古时，日本每年春秋两季各地青年男女都会在一起聚会唱歌跳舞，两情相悦者就可好合发生关系之后再长期交往。此外，邂逅相识，萍水相逢，只要是一见钟情、互相看对眼了，都可以向对方求婚，并不需要父母之命，媒妁之言。

当时，男女之间的相爱与所谓的求婚，不管形式还是内容都是绝对的自由和宽泛。例如，向路上偶遇的女子打听其芳名与住家，这就算是求婚。彼此中意的男女到了夜里，先是男子来到女方的屋外，或是轻吟低唱，或是情话绵绵。女方在屋里与之唱和赠答，传情送意。当这些精神层面的序曲奏完之后，男子就顺理成章地潜入女方家中，在叫“婿屋”或“妻屋”的地方，与女子终成眷属，进行欢爱。但男子必须在第二天早早起身离开。之后双方的夫妻生活就一直以这样的方式维系下去，至于所生的子女则由女方抚养并与之共同生活。

访妻婚是带有明显母系社会色彩的婚俗。这种婚姻形态下的所谓夫妻双方并不拥有共同的家，而是各有各的住处，仅仅是在夜里才有相聚的可能。男女双方并不需要履行婚姻的契约，也无贞操可言。一个丈夫有可能同时拥有几个妻子，妻子同样也可跟几个男子保持交往。当男子夜里不再造访曾留宿过的女家，或有朝一日被女方拒绝入内，那么双方的婚姻关系也就就自动解除。从某种意义上说，这是古代日本女尊男卑的反映。女性不仅在婚姻生活方面拥有跟男性一样的选择权与自主权，而且也享有对家庭财产的继承权和支配权，以及对包括子女在内的家庭成员的监护权和领导权。

到了平安时代，随着经济社会的发展，需要一个由夫妻共同组建、相互承担义务的家庭。在这样的背景下，访妻婚开始向招婿婚过渡。招婿婚，就是婚后丈夫在妻家住下，或就近定居。相对于访妻婚，招婿婚是一个进步。但这种进步却以牺牲女性在婚姻生活中的自主权为代价。招婿婚限制了女性择偶的自由，婚姻的决定权转移到女方父亲的手上。同时，他也成为了婚仪的主持人，这也表明家庭中至高无上的位置已从女性转向男性。女性在丧失婚姻自主权的同时，也丧失了指挥家庭的话语权。但是在平安时代，访妻婚仍存在，一方面是因为招婿婚并未完全取代访妻婚，另一方面则是招婿婚本身的原因，它也不能保证婚姻关系的牢固性。

访妻婚的长期盛行，对日本社会文化、伦理道德观念都产生了深远的影响。在这种婚姻形式下，人们对血缘关系的认识与理解是模糊片面的，只有女方一边的家庭成员才有亲缘关系的认同感。这就导致了古代日本人相当程度的近亲结婚乃至兄妹通婚，因为在当时同母的兄弟姐妹不可结为夫妻，也就是说，同父异母的兄弟姐妹是可以通婚的，不被视为**之举。例如，敏达天皇的皇后是他同父异母的妹妹，此皇后就是后来的推古天皇。

访妻婚是日本的一种古老婚姻形态，也是日本文化中耐人寻味的现象。

小品

求婚记

孙你干什么你这是，我新买的衣服，牌子的标价三千多呢我，

玲打完折二十五吧

孙胡说，二十二，你看出是假的啦

玲我还不知道你呀，我们两打小一起长大，小时候你就爱穿一身假名牌，大家还给你起了个外号，叫你甲壳虫呢

孙你倒是好，人倒是假的

玲你是假的

孙你姓贾呀

玲行呀，都敢跟我顶嘴了，你可别忘了啊，论辈我可是你的姨奶哪，今天我不教训教训你这个孙儿，是不行了

孙我倒霉就倒霉这个辈上了，打小你就欺负我啊，我都成人了你还欺负我

玲看来姨奶今天不给你出狠招你是不行了

孙姨奶有话好好说

玲朋友啊朋友，你可曾想起了我，

孙姨奶奶，我同意了，只要你别唱歌，你想拿人家怎么样，就怎么样好了啦

玲你德行吧，你知道我要拿你怎么样

孙你行了吧你，你那男朋友，人家，人家那是警察呀，人家抓坏人呢人家，人家有事业的，你让我装个假大款去气人家，你过分了吧。

玲我怎么过分了，我不就想跟他结婚吗，

孙结婚你就跟他直说吧你

玲那怎么行，我能直说吗，我是那么柔弱、贤淑、文静的小女孩子。

孙呀还文静呢？！还小女孩，都半老徐娘了都……风韵犹存呀！哦很欣赏你呀!不过姨奶奶，你看我这我也不像大款我

玲我这不给你带着衣服吗，你快穿上，来，穿上，啊哟，你这一身，这么一搭配，你别说还真像个孙儿

孙你别老孙儿孙儿行不，我，别管真假我现在也大款了我

玲行，孙儿我跟你说，大，大款我跟你说啊，今天我们主要的目的，就是逼我男朋友跟我结婚，

孙跟谁呀，跟你

玲过来

孙哎

玲一会儿记住三点，啊，第一点，我一说我们分手吧，

孙分手？

玲你就向我求婚

孙求婚

玲第二点，我一哈哈大笑，你就往死里夸我，第三点，我问你到底爱不爱我呀，你就说我怎么怎么有钱我怎么怎么有钱

孙我哪记得住这个

玲朋友啊朋友

孙我记住了

男小玲

玲他来了，你别忘了，一会儿咱们两看起来一定要非常地像一对。

男小玲，你找我

玲哟哟哟哟，这谁呀，这不大忙人吗，怎么还有时间来见我呀

男我们确实忙，这不忙着抓嫌疑人吗，这是忙里偷闲来看看你

玲你那意思，我就是你忙里偷那闲呗

男你一点都不咸，你是淡水养殖的

玲我是甲鱼呀，淡水养殖

男你误会了，我是说你既淡定又水灵，又养眼又执着，淡水养殖

玲哈哈哈哈，有意思吗？

男哈哈哈哈，没意思

玲没意思你说它有什么意思啊

男我是想有意思，可我一有意思吧，就怕你老觉得没意思，因为你没意思吧我就不敢有意思，所以我想知道你的意思，你要没意思我就有意思，

玲哎呦！你还挺能意思？！你的意思就是没意思，你要是意思了我能不跟你意思吗？就是因为你一直没跟我意思意思，导致现在我不能跟你意思意思，咱俩在一起还能有什么意思！

男不是，那你什么意思啊

玲我的意思你应该很明白啊

男你是说我们两个分手

孙我向你求婚啊

男弄反啦

孙对对对，我应该向你求婚呀我

男他谁呀，谁呀

玲追求者，潘总，倍儿有钱，是吧，潘总

孙有钱，人家都叫我贷款嘛，

男贷款，贷款还有钱

玲啊，这你就不懂了吧，原来不是叫大王念大王吗，大夫念大夫

男没错

玲所以咱们现在流行的就是叫大款为大款

男我说你就找这么一款啊

玲怎么啦

男就这样他能爱你吗

玲他，他当然爱我啦，哈哈哈哈，哈哈哈哈

孙哈哈哈哈

玲哈哈哈

孙对，我得夸你啊

玲那你就夸我吧

孙我夸你夸你什么呢我

玲朋友啊朋友

孙姨奶奶，我夸你

玲那边夸我

孙我夸你什么呢，我夸，夸你的歌声，你的歌声令我陶醉呀，令我陶醉不醒啊，不对，令我长眠不醒，也不是，你令我，不是，你在我心目中你就是小甜甜班尼路，不是，

男那是小甜甜布兰妮

孙她比布兰妮甜多了，你，靠边，

玲哈哈哈哈，哈哈哈

孙我还得夸你啊

玲你过来，

孙我夸，我夸你什么呢，我夸你我夸你，我夸你的性格，你的性格，你这性格简直就是，柔弱、贤淑、文静的小女孩子，打小就没有欺负过我，我亏心不亏心哪我呀

玲哈哈哈哈

孙哈哈哈哈

玲哈哈哈

孙我的姨奶奶，你是在我心中，你是最最最最完美的姨奶奶，我的姨奶奶，我实在没词了我呀，

玲你怎么说出来了你这么笨哪你

男等会儿等会儿，他那儿说什么呢

玲向我求婚太激动了

男我跟你说啊，玲，你可以不喜欢我，但你得对自己负责啊，

玲我怎么不对自己负责了

男你不能找这样的呀

玲他对我好

男我可没看出来

玲你说你到底爱不爱我

孙我有钱呀，我特别特别有钱呀

男她问你话

孙你问什么了

玲我问你到底爱不爱我

孙我有钱啊，我特别特别有钱呀我

男你有钱你就了不起啊，她在问你话哪

孙你问我什么了

玲我问你到底爱不爱我

孙我有钱呀，我特别特别有钱呀我，我有钱啦有钱啦，我拿什么孝敬你呀

男停，我没有你有钱，也没有你能说会道，但是我告诉你，在我心里最爱的人是她，要取她的人是我，知道吗，大款

孙你怎么还急眼了你，谁是大款，你才是大款哪你，我们房子还是贷款买的，还没还完呢，怎么急眼了姨奶奶，他急眼了我不玩了我，这么这样呢

玲这些话为什么不早说呀

男我是想说，可我说了又怕你拒绝我

玲那今儿个怎么又说了

男你这不找一个大款来吗

玲他是我找来气你的，这是我孙子

男孙子

玲是吧，孙儿

孙哎

男他还答应

孙哎呀

玲那你在最后跟我说一次，你到底爱不爱我

孙我有钱呀，我特别特别有钱啊，

玲孙儿啊！你姨奶搞定了，你就别捣乱了行不？

孙那我这衣服

玲姨奶奶送你了

孙谢

玲那咱走吧

男走

孙姨奶，谢谢你啊

玲行了

孙姨奶，不是，那个姨奶夫，不是，夫姨奶，不对，

玲行了，我跟他以后就是自己人了，你就别客气了，

孙对对对，别客气，那我叫他什么呢

玲朋友啊朋友，你可曾想起了我，如果你正承受幸福，

孙我的个娘啊，这两个才是一对啊。