求泰剧《千金女佣》的第二部大结局剧情

只跟你说最后几分钟的哦：楼吉向隆玲求婚，达努同时向妮雅求婚，金凯的肚子也大了。他们商量着三对一起办喜事。婚礼时隆玲和楼吉上天台，隆玲滔滔不绝定家规，楼吉一把抱过她：不用说了，我都答应。全剧终。happy ending，泰剧哎，猜都猜得到吧~

拉马的阴谋被戳穿，楼吉去追受不了他和拉马亲密 而转身逃跑的隆玲，在桥上拥抱。后来他们在隆玲家住（分开住的哦），第二天楼吉看到床头柜上贴着便利贴，写着：一路顺风，是隆玲的字迹。他找不到隆玲，后来隆玲的哥哥给隆玲打电话撒了个谎，说有个发布会需要她去做恋爱心理专家。然后她和楼吉在那里见面，楼吉向她求婚，同时达努也向妮雅求婚，而且金凯的肚子已经很大了，他们商量着三对一起办婚礼。最后是隆玲和楼吉上天台，隆玲滔滔不绝定家规，楼吉说：不用说了，我都答应。然后拥抱，全剧终。

《极品公子》作者：烽火戏诸侯

后传为《一世枭雄》

男主叫叶无道：本文主角，以征服美女为最大乐趣，后期有较大改变。

慕容雪痕：叶无道第一个女人，叶、杨两家目前唯一公认的儿媳妇，叶无道钦命大妇。音乐女神，为叶无道生了一个女儿慕容般若,是华夏经济联盟之一的慕容家族当代族长。

吴暖月：太子党内部唯一被所有人认可和尊敬的太子妃，唯一一直陪在太子身边度过一切艰难岁月的女人。华夏经济联盟吴家继承人。明珠学院时期叶无道的班长兼同桌，超一流的雪肤。

阿媛孤身一人，清芬之所以求婚易钟杰，其实也是为了将军火运送出去，而易钟杰为了完成任务才答应的。阿媛来找易钟杰的时候，恰好看到了清芬求婚易钟杰成功的画面，阿媛伤心之下只能独自离开。其实阿媛和易钟杰本身就不适合在一起，易钟杰虽然一开始很喜欢阿媛，但是阿媛原本是易家的女佣，因为易钟玉的关系，才误打误撞的成为上海**，阿媛的人生也由此改变了。

不过，女佣变成了女明星之后，阿媛并未有多少改变，反而一直都是唯唯诺诺的，和易钟杰在一起的时候也是不自信的。后来因为战争打响了，易钟杰一直斗在医院忙着救治受伤的士兵，但是阿媛心中却只有易钟杰，每天到医院送饭给易钟杰。

这时候的易钟杰心中只有国家，男女之间的情爱已经让他没有时间思考了。易钟杰也多次提醒过阿媛，让阿媛看看身边，看看周围人的改变。后来易钟杰进入战场之后，阿媛才开始有了改变，也会利用自身的名气筹集善款帮助困难的人。不过等到易钟杰回来之后，阿媛和易钟杰反而越走越远了。

易钟杰是个心中有国家的人，但是阿媛却是一个只有小家的人，国家对于阿媛来说太远了，所以当清芬和易钟杰站在一起的时候，阿媛都是自卑的。阿媛即便已经成为了明星，但是她骨子里的自卑一直都存在，也没有利用自己的女明星身份做出任何的改变，相较于清芬，阿媛实在差的太多。

不过，易钟杰一次次的若即若离让阿媛患得患失，如果易钟杰果断一些的话，想必对于阿媛来说也就不会存在妄想了。当易钟杰和清芬在一起之后，阿媛虽然伤心痛苦，但是她也会坚强起来，知道自己该做什么。爱上易钟杰之后，对于阿媛来说是劫难，而清芬为易钟杰做的也很多。对于易钟杰来说，一直游离在两个女人之间，最终伤害的只会是三个人。

　　聪明的酋长

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，

　　一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你

　　猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；

　　要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜

　　不出。”

　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”

　　“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土

　　豆。”

　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到

　　底放了些什么？”

　　聪明女儿

　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”

　　妈妈：“爱吃。”

　　女儿：“很爱吃吗？”

　　妈妈：“很爱吃。”

　　女儿：“那您别给我买苹果。”

　　妈妈：“为什么？”

　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱

　　里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢

　　了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　粗心教授

　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别

　　是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，

　　以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人

　　说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他

　　亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

　　措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的

　　车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是

　　飞得太慢。”

　　搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨

　　得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，

　　说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋

　　友，我不是售票员，我是海军军官。”

　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　打错了

　　**院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发

　　现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”

　　“没关系。”雷加平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　　打灯笼的蚊子

　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得

　　十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们

　　了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未

　　见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼

　　找我们呢。”

　　打赌

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢

　　了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

　　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远

　　地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚

　　餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

　　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　　打嗝

　　巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他

　　发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：

　　“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　　打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰

　　根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇

　　醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了

　　两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　打水球

　　有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，

　　别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：

　　“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

　　大丢脸面

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，

　　不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单

　　上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说

　　道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

　　大象三明治

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

　　“没有。”旅客答道。

　　“您肯定没有么？”

　　“当然。”

　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

　　歹徒1

　　一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，

　　还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我

　　来说非常重要。”

　　歹徒2

　　有个歹徒听牧师布道。

　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”

　　“我可没有一个仇人。”歹徒说。

　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”

　　歹徒3

　　偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火

　　鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”

　　“其他鸡有没有偷？”“也没有。”

　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”

　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

　　歹徒4

　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，

　　我最爱吃桃子。”罪犯说。

　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。

　　“没关系，我可以等。”

　　单数和复数

　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

　　尼克：“懂得了。”

　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”

　　担心

　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担

　　心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯

　　但愿是血

　　有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被

　　车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”

　　他咕哝了一声，“但愿是血！！”

　　蛋不吃食

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；

　　“……

　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”

　　小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三

　　天都没想出来。

　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老

　　师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

　　当然

　　一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦

　　鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”

　　“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”

　　买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生

　　气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”

　　鹦鹉回答。

　　导盲犬

　　John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。

　　绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。

　　不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。

　　John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁

　　股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先

　　找到它的头啊！”

　　倒霉

　　詹妮**下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹

　　妮**骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天

　　那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

　　到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您

　　吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收

　　回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

　　道德新篇

　　“爸爸，道德是什么？”

　　“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图

　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售

　　货员平分？这就叫道德。”

　　得来不易

　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监

　　狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。

　　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释

　　放。”

　　得意忘形

　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。

　　“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不

　　过我不想再要了！

　　得之不易

　　某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去

　　吃晚饭吗？”

　　“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

　　等猫捕鼠

　　男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只

　　来，行吗？”

　　女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

　　稍等一分钟

　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味

　　着什么？”

　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”

　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”

　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”

　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”

　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

　　地狱

　　Bill Gates死后来到天堂门口。

　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后

　　告诉我结果。

　　Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用

　　Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒

　　不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。

　　：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……

　　：没问题，你去吧。

　　Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受

　　不了了。

　　他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不

　　起，你说的是DEMO版吧……

　　第三种可能

　　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请

　　您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……

　　电话

　　1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获

　　得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

　　他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后

　　坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了

　　半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走

　　了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：

　　向一家商店订购扳钳。

　　电话

　　一名男子在上班时打电话回家。

　　接电话的是一位陌生女子。

　　男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。

　　“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”

　　“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的

　　男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听

　　了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你

　　去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫*妇给毙了！”女佣把电话放

　　下。

　　男子听到脚步声，接着两声枪声。

　　女佣回来拿起电话。

　　“我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳

　　池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗

　　电脑坏了

　　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。

　　有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。

　　“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会

　　坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个

　　警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌

　　照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

　　电视虫

　　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电

　　视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。

　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗

　　格森立即问道：“几频道？”

　　电视迷

　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊

　　断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感

　　到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

　　“赶快把它拿回来”兽医说。

　　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

　　店里的规矩

　　经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚

　　才那位先生说了些什么？

　　店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

　　钓鱼

　　巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓

　　游泳。

　　巡警：是吗，让我看看。

　　钓鱼者：你看。

　　巡警：裸体游泳，罚款50。

　　调换一下

　　未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁

　　妆我给您存在银行里。”

　　皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行

　　里。”

　　叠被

　　教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？

　　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头

　　的。

　　斗牛士

　　一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇

　　摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士

　　马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们

　　说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不

　　可！！”

　　读书治病

　　甲：“你这几年上哪儿去了？”

　　乙：“上医科大学。”

　　甲：“那你的病一定给治好了。”

　　赌博

　　四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有

　　没有警察。”

　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所

　　以我特地去局里喊来一个！”

　　对象

　　我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

　　你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。

　　是的，但我更希望娶你的女儿。

　　多此一举

　　一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了

　　他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行

　　吗？”

　　多多益善

　　一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；

　　“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司

　　机马上说：

　　“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉

　　呢！”

　　多年以后

　　她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”

　　他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

　　恶毒诽谤

　　一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：

　　“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”

　　法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”

　　“自三年以前，他就经常向大家这样说。”

　　“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”

　　“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

　　鳄鱼的大嘴

　　动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里

　　看。

　　过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他

　　嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

　　鳄鱼皮鞋

　　顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”

　　店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”

　　恩爱夫妻

　　从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城

　　中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城

　　池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着

　　一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原

　　来，她们身上背的，都是自己的丈夫。

　　儿童常识

　　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子

　　看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”

　　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自

　　己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”

　　“为什么？”母亲吃惊地问。

　　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声

　　不吭。”

　　耳光付账

　　摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比

　　也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一

　　记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”

　　“我想，五个卢布吧！”

　　“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找

　　头吧！”

　　发明

　　意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我

　　们祖先就发明了电话通迅。”

　　犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”

　　意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”

　　意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无

　　线电。”

　　法典奥秘

　　“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典

　　吗？”施姆尔问。

　　“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从

　　一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干

　　净，那么谁该洗洗身子呢？

　　”“当然是那个弄脏了身子的人！”

　　“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净

　　的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所

　　以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了

　　高大的烟囱——谁该洗澡？”

　　“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”

　　“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相

　　反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。

　　我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会

　　洗澡？”

　　“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”

　　6楼

　　“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一

　　个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”

　　法律依据

　　别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。

　　“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只

　　罚了三十卢布！”

　　法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”

　　反驳

　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋

　　友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”

　　克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”

求婚搞笑经典语句

　我只在乎你的未来，是否留有我的位置。下面是我为大家整理收集的关于求婚的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。

　1、我的后半生就拜托你了!

　2、让我们合法地结合吧!

　3、你终结我的桃花运吧!

　4、俺们去养只小孩，好不好

　5、让我们合法的生小孩吧!

　6、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢

　7、你想不想一失足成千古恨机会来了。

　8、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　9、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

　10、我爱你在气温22摄氏度时还觉得冷。

　11、那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗

　12、我的猫很皮，可不可以帮我管它。

　13、我的抱枕坏了……又没钱买新的。

　14、银楼的老板不让我把戒指退回去。

　15、亲爱的，你能嫁给我吗我嫁给你也行!

　16、事到如今恐需速定，勿再犹豫嫁给我吧!

　17、我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔。

　18、我只在乎你的未来，是否留有我的位置。

　19、求饶，我投降了!只要你天天给我口饭吃。

　20、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品

　21、既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧!

　22、你是我的心，你是我的肝，你是我四分之三。

　23、海能够枯，石能够烂，我对你的爱，永不会变。

　24、要找一个能一辈子一起躺在床上打嗝放屁的女人。

　25、自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。期望遇见有情人。

　26、我觉得我们真的不适合当情人，你愿意当我老婆吗

　27、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定。我请你吧!

　28、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

　29、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。

　30、以共赏。这也许就是：“但愿人长久，千里共婵娟”吧!

　31、迷不悟!爱一个人是很快的事。为什么我却还保留你的影子!

　32、我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛!

　33、不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。

　34、我不知道人类为什么的结婚，不如让我们一起研究看看吧。

　35、我希望有人来帮我洗衣烧饭嘛……菲律宾女佣太贵……所以

　36、我知道结婚以后，一定会后悔，但现在不结婚，我一定会懊悔!

　37、什么时候才要把我娶回家我房间的东西都快全搬到你家去了。

　38、我不想再是一个享受已婚待遇的未婚青年了，我们去弄个本吧!

　39、手握香葱、辣椒："小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!"

　40、谁说此刻是冬天呢当你在我身旁时，我感到百花齐放，鸟唱蝉鸣。

　41、你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办我牺牲好了。

　42、自从小时候在桥边遇见你，我所走的每一步，都是为了能够更加靠近你。

　43、我被我妈念的快死了，我宁愿娶你也不要被她念的半死，求你救救我!

　44、如果爱你是错，我不愿对;如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。

　45、你愿意嫁给我吗如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

　46、一起喝咖啡、喝酒、吃晚餐、看**怎么样在我们活着的时间里，一直一直。

　47、我心里有个小秘密你想不想知道让风悄悄告诉你，我钟爱你，真的好钟爱……

　48、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感，如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧!

　49、我每时每刻都在思恋的“苦刑”下熬煎，不知你何日方能赐恩，减轻我的这种苦刑!

　50、我最后发现，这世界上有丰厚的爱，我不能辜负。于是我想对你说，我爱你，请你倾听……

　51、“和我结婚吧。”“可你还不了解我啊。”“从现在开始我会去了解你，用一生的时间。”

　52、天大地大，我俩相识，有缘千里来相会，无缘对面手难牵，期望你能于我把缘分延续下去。

　53、做农活当然很累，但我的两个儿子会帮我的。你有儿子目前还没有，但你会为我生的。

　54、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧

　55、你喜欢有秃顶的男人吗你喜欢有大肚腩的`男人吗你愿意看着我变成有秃顶、有肚腩吗

　56、请和我结婚吧，我绝对不会让你哭泣。请将你剩下的人生托付给我，我绝对不会留下你自己。

　57、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

　58、不好用温柔的呼唤使我着迷，不好用婷婷的倩影使我心动，不好用含情的目光使我受尽苦刑。

　59、嫁不嫁给我嫁不嫁给我嫁不嫁给我就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

　60、喜欢，就是淡淡的爱，爱，就是深深的喜欢，我希望可以不用送你回家，而是一起回我们的家。

　61、你好，我很寂寞，我想你也很寂寞，因此，咱们是有缘的，我坚信咱们在一齐必须会很开心的。来吧!

　62、最难忘的是你的微笑，当它绽开在你的脸上时，我仿佛感到拂过一阵春风，暖融融的，把我的心都溶化了。

　63、世界上只有一个名字，使我这样牵肠挂肚，像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心尖上，一头攥在你手中。

　64、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到。不要挣扎了。

　65、爱一个人，却得不到回报，会让你受到伤害;但是，爱一个人，却永远没有勇气让那个人知道你的感觉，会让你更痛苦。

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