浪漫求婚的方法有那些

1、如果你有机会上电视节目，那就在节目上向她求婚吧。这一场求婚，可是全国观众都会看到的。不要以为上电视求婚是明星的专利，现在很多节目都是针对普通人设计的，记得要努力争取哟。

2、如果女友就是爱好极限挑战的生活家，那么，将求婚也安排到一场极限运动里吧。比如，在两个人攀岩时去山峰最高处求婚，又或者在玩滑翔伞的时候，向着天空大声喊出“嫁给我吧”。同样，在潜水时，蹦极时求婚都是特别惊险刺激的求婚方式。

3、不要固守于以前的求婚方式了，时代在变化，求婚方式总要跟着改变一下。现在，网络直播平台越来越多。那么，把求婚也做一场直播吧。让她去看你的直播，而你在电脑前，拿出一生只送一人的钻戒。

4、还记得《他来了请闭眼》里大神薄靳言向简瑶表露爱意的方式吗将玫瑰花放在乌龟沉默身上。其实，宠物求婚非常浪漫，如果女友恰好又是喜欢宠物的姑娘，那就更合适了。让金毛叼着玫瑰花出现在她面前，或者，直接让它叼着戒指出现，都会给她惊喜。一方面，惊喜于你的有心。另一方面，看到小宠物送她玫瑰或钻戒，也会特别惊喜。

适合半夜发的说说经典篇

1 始终孤独，因为心里藏着一个无法拥有的人。

2 可不可以在我累的时候，二话不说给我一个拥抱。

3 我也想能与你搭起桥梁建立默契，你却被水冲走了。

4 YLH：爱上你后晚安只对你说、别人只有安安。

5 夜越深，越想对某个人，说 : 我想你了，晚安。

6 那句晚安我只想对你说

7 我需要你每天不厌其烦的说很想念我我需要你睡觉前舍不得我但还要说晚安我也需要你把我当做特殊

8 有些人，注定了只是生命中过客，不必挽留。

9 Q友宝贝们，晚安!

10 最难过的是你眉头紧皱，而我却没有理由抱你。

11 最感动的不是一句我爱你而是每天晚上的一句宝贝晚安

12 晚安′我最爱的你。

13 晚安好梦

14 有了很爱很爱的人，就该守己安分别再奢望更好的人。

15 夜深人静，晚安了~

适合半夜发的说说最新篇

1 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

2 晚安了;Q友的朋友们;

3 hzy:我会珍惜那些不用我温柔提醒就主动和我说晚安的人。

4 两颗心曾经靠的那么近，如今却要学会如何放弃。

5 下次见面我一定要拥抱你，用尽全身力气。

6 多么希望我爱的人能跟我说早安晚安。

7 我再怎么不好都还是我 晚安

8 晚安就一定是我爱你么 也可能是口头禅啊

9 每天一个晚安,足以感动我

10 夜晚心情说说夜晚心情说说你总是能让我带着每天的晚安把梦做到最感动

11 我拼命努力让自己更强，只想让你伴我身旁。

12 即使我们要分离，也不要让泪水沾湿了回忆。

13 更喜欢早安午安还是晚安 ‘

14 晚安中国人,,

15 纵使给你再多的光，你也不能散发出自身的温暖。

晚上发的朋友圈说说热门篇

1 给我Q号，我给你留言晚安

2 zc:你的晚安是世上最好的安眠药

3 我装作消失在突然出现，只为你的一句关心的语言。

4 世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。

5 爱的越深，伤的越痛，但还是愿意，因为学不会放手。

6 不要再跟我玩感情的游戏了，我已经输得够惨了。

7 从那天开始，我就知道你心里已经没有我的存在了。

8 我曾固执地坚持每天跟你说晚安

9 晚安、Q友们!

10 你说的一声“晚安”，让我安然入睡

11 宝贝们!还是晚安吧!

12 还在Q乐园的朋友们早点睡 别熬夜啦 晚安 谢谢

13 我们是两条平行的直线，无法靠太近也无法靠太远。

14 当狂恋灭了，回忆褪了，甾执著乜许只是念旧。

15 希望有一个人每天给我：一个问候，一句我爱你，一句晚安。这就是我全部的贪婪了。

16 因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。

17 眼看着你越走越远，让我们想起那些有趣的誓言。

18 每一个把‘晚安’看的很重的人 心里都藏着一个爱人

19 晚安，我爱的人。

20 say晚安、有时候纯属礼貌。

21 习惯了晚睡，只是为了等一个劝我早睡，然后跟我说晚安的人

22 对的人和你要等的公车一样难等，但他们始终会来。

23 今天的我们忍着泪懂了，该怎么珍惜下一个人。

24 世界上最温馨的话就是你的声音。你的晚安。

25 谁能与我一样 每晚在最爱的姐妹们空间留“晚安我爱你” 然后关掉睡觉呢 简简单单这五个字谁能每晚去留

26 爱人明明已经走远，你还傻傻地站在原地等他回来。

27 = 你的晚安是世界上最好的安眠药,

28 明知道你已经不爱我了，心里却还一直有着你。

29 依依晚安好梦哦

30 你总是能让我带着每天的晚安把梦做到最感动。

适合半夜发朋友圈的心情说说

一、先说爱的先不爱，后动心的不死心。

二、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；分手后不可以做敌人，因为彼此相爱过。所以，只能做最熟悉的陌生人。

三、比失去你更令我伤心的是，你都没有为了跟我在一起而努力过。

四、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。

五、总有一场雨，让你猝不及防，狼狈不堪。总有一个人，让你不知所措，遍体鳞伤。

六、挤不进去的世界，就不要挤了碍了别人的眼累了自己的心。

七、终究会有一天，你的手会挽着另一个人的手。而站在我身边的也不再是你。

八、故事的最后慢慢变成了，你是我的不知所措，而我是你的无关痛痒。

九、有的人，该忘就忘了吧，人家不在乎你，你又何必委屈自己呢？再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到。

十、倒啤酒时上面总有一层泡沫，看似庞大，但抿一口全是空气，你给的感情也是。

十一、从你忍心伤害我的那一刻起，我就知道，我的感受，你一定从没考虑过。

十二、不是你哭，就有人来哄；不是你疼，就有人心爱；不是你冷，就有人抱紧；不是你弱，就有人支撑。

十三、主动久了才发现，心已随着那不冷不热的话语渐渐冷却；在乎多了才感觉，情已伴着那不痛不痒的态度慢慢瓦解。

十四、过去的人就像发了霉的面包，发酵了的牛奶，隔夜的茶，隔日的香，你记得当初有多美好，却恢复不了当初的面貌，别回头了，你明知道过去的都万劫不复。

十五、这世界上最不缺的就是随处可见的漂亮妞，随处可见的有钱人，和随处泛滥的爱情。却唯独缺少了爱情里本不该缺失的那份责任感，安全感还有忠诚。

十六、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

十七、再喜欢也不要旧情复燃，从你忍心伤害我的那一刻起，我就知道我的感受，你一定从没考虑过。

十八、失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆的反复折磨。

十九、他看不到你喝醉的样子，也看不到你在夜里哭到哽咽的样子，别傻了，没人心疼的样子，真的一文不值。

二十、最绝望的等待，不是那个人永远不会成为你希望的样子，而是那人做了一切，结果都与你无关。

二十一、小时候觉得喜欢就够了，越长大越发现光喜欢是没有用的，你要有足够的耐心和勇气，去接住一次又一次的失望，熬到最后你会发现连喜欢都不剩了。

二十二、这些年来，离我最近的是你，离我最远的也是你，后来我终于明白，所有的悲欢都是我一个人的灰烬。

二十三、真想带你去见以前的我，这样你便懂，你的出现，到底怎样改变了一个人。

二十四、我只想念你却不打扰你，哪怕自己再痛苦，可是余生好长，你好难忘。

二十五、那些连再见都没有说就离开的人，大概以后再也不会相见，毕竟赞够了失望的人是不会回头的。

大半夜发的有趣的说说

大半夜发的有趣的说说

一、看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？ 老婆白了我一眼：别瞎操心，你认识一块和五块就够了！。

二、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！

三、昨晚住宾馆,忽听有人敲门,并传来娇嫡的声音,先生打扰您一下,请问昆字怎么写 我不加思索地说上面一个日,下面一个比,外面小女子又说帅哥,我们可以昆一下吗 靠,早不来晚不来,女朋友还在旁边呢,好尴尬!

四、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。 火警看了该女子一眼说：我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。

五、老公：以前你多温柔， 我说：那我们回到以前吧。 老公说：多久以前呢？ 我说：那就回到我们不认识的时候吧。 老公说：那你滚犊子吧。

六、唉～ 当个外地媳妇真难 娘家人说你太傻嫁那么远，婆家这边的人又说你憨 本地找不到男人了么 嫁到这，有没有和我一样 嫁到外地的？。

七、父亲对两个儿子说：给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。自从听了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。

八、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心， 上面五个红星大字爱拼才会赢。 今晚听到邻居大妈在数落它，说了多少次，晚上9点前就要回家， 现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆， 你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！

九、你以为我看不出来嘛 曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！

十、高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级，侄子的班主任居然是我小学老师。 当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。

十一、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：问你个问题答出来算没事。，接着便问：世界上先有鸡，还是先有蛋。 小明： 先有鸡。 老师说：你告诉我第一只鸡怎么来的？！ 学生：生活所迫。

十二、 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊老爸犹豫了会 说：就咱俩吧 我不带你妈 你这刚失恋 我带着我老婆在你面前恩爱 这不太好伐

十三、有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。花开一春，人活一世，有时候，心里会莫名难受，却不知道为什么。总是会觉得异常寂寞和孤独。有时候，静静地看着窗外，觉得自己是个很容易被遗忘的人。觉得这个世界真的很假、很虚伪。有的时候，就真想这样从这个世界上消失。

十四、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。 老婆：啊？你没受伤吧？？ 老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？ 老婆。。。

十五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

十六、这几年，累是一定的。但我相信我的人生不可能就止于此了。我不想长大变成街上一抓一把的庸人，我不想以后为钱发愁，我不想以后每天做的都是不喜欢却必须做 的事，我不想成为那种人。我有我的梦想，所以我要努力。只有坚持这阵子，才不会辛苦一辈子。我发誓会努力，我会让自己过得很好。

十七、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！ 他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。

十八、上午，公司开会讨论是否提拔我做部门经理。老板说：同意小王做部门经理的请举手。 所有参加会议的人都果断地举起了手。我欣慰地点了点头，放下了手里的枪。

十九、我们老板想聘请了一个老外进公司， 老外对我们公司也很满意，但人家向老板提出了唯一一个条件，一定要老板做到就是公司员工和他一起上卫生间的时候，不许偷偷看他的老二到底大不大

二十、侄子5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，侄子跟老师打招呼:老衲到了！老师当时无语。

二十一、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。 关系比较好的会说：你怎么老生病？ 关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。

二十二、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防。 以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条： 1、警惕性高； 2、不贪小利； 3、卡里始终没钱。

二十三、我：妈，我想买条金毛。 妈：什么东西？ 我：金毛猎犬，小狗八百一只。 妈：什么狗这么贵,不行。 我：超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。 三秒后。。。我妈：有卖现成大狗的吗？

二十四、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。 唉！这一架算是白吵了！

二十五、 某天上幼儿园儿子问妈妈:妈妈，我是从那儿来的？妈妈:十月怀胎生下来的。儿子:为什么是生下来的？妈妈:你以为你是从那儿来的，嗯儿子:不知道，让我想想想到告诉你妈妈

二十六、刚要睡觉，群里一哥们说：有没有想去喝酒的？现在！ 我果断说：我！ 哦。。。想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。 我：泥妹！你出来看我不打死你！

二十七、今天物理老师走进教室，大喝一声，赶紧把所有窗户关上。同学门都愣住了 ，不知道怎么回事。然后老师拿出试卷说道，这次物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。

二十八、思想课，老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？一位学生抢答：老师，我知道！是圆规！ 老师问：为何？该生说：因为出家人经常化缘。

二十九、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。 那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！

三十、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈

三十一、中午跟朋友去吃饭，正在喝汤时，隔壁桌的两个小孩儿回来了，其中有一个说：我想喝奶。另一个说：我妈妈有奶，来喝吧。噗，原谅我一口汤没忍住，隔壁桌的美女你瞪我干什么？我又不喝，真是的

三十二、语文课上，老师出了个上联烟锁池塘柳，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。同桌流着口水站起来对了下联：深圳铁板烧。

三十三、上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。

三十四、和女同事出差，女同事非要开一间房，晚上温柔而又善解人意的对我说：你们男人辛苦，压力大，我睡地毯你睡床吧！当夜无事，后来女同事偷偷告诉她闺蜜说我不行！再后来她闺蜜成了我老婆，现在二胎都几个月大了

三十五、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：冷吗？ 她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：来！穿我的！ 美女感动的说：谢谢，外套就好了，不要裤子。

三十六、 小时候每当我感冒，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：外国人都是这样的。可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

三十七、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。 我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

三十八、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：能不能给我一点时间？ 我愿意等你！ 等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。

三十九、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，自己选择，是自己喝还是爸爸灌女儿思考了半分钟，一咬牙说灌！！！！

四十、一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。。。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来。。。

四十一、男孩对女孩说：亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！女孩说：为你受一点风吹也是值得的！男孩说：不，一点也不行！女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了

四十二、老婆：墨菲定律知道吗？ 我：知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。 老婆：是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。

适合半夜发的高考落榜伤感说说汇总五十六条

适合半夜发的高考落榜伤感说说篇一

1努力奔跑不是为了落下别人，是为了成就更好的自己！

2如果年轻的话，有条件还是要多读点书，如果有往更高处攀爬的机会请不要放过。社会鱼龙混杂，不是身上多沾染一点所谓的社会气息，学去几套溜须拍马插科打诨就觉得自己混到人生巅峰了。那些在人群中闪闪发光的人，永远都是真正富有学识和涵养的，气质是不一样的。

3我喜欢的东西都很贵，我想去的地方都很远，我爱的人超完美

4不怕雨看穿我的寂寥，我只怕你看穿我的小纠结。

5我还是我，永远都不会变，变得总是身边我曾深爱过的男人女人。

6成功的速度一定要赶上父母老去的速度。

7人生变化无常，今天的顺利未必未来就一定会成功。

8准备这么久的考试没考好啊！心里不舒服，岁数真的大了吗？涂卡都来不及，什么情况！

9不要在高中遇上爱情，这会是最难忘记的人。懵懵懂懂的牵了手，考前知道将各自天涯，于是各诉离殇。高考前夕去网吧通宵，考数学蒙头大睡。两人志愿一样，交给他填的。

10七年前，我高考落榜，他考入名校，分了手。如今他妈妈正在跟我妈妈炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我打电话告诉老公不要录用他。

11你有没有想过你现在浪费的时间是用谁的金钱作为代价的。

12我也曾把光阴浪费甚至莽撞的视死如归然后因为爱上你而希望长命百岁。

13考试考砸，不是继续颓废，就是使劲学，那么我选择后者。（学霸模式开启、12月1日~1月20日

14就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

15今天化学考试全班考砸，化学老师大怒、

16用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂

17外人只看结果，自己独撑过程

18作弊该杀，挂科耻辱，士可杀而不可辱！

19我只身前行，却彷佛带着一万雄兵。

适合半夜发的高考落榜伤感说说篇二

20丢了的u盘终于找回来了，然后，然后采用了一次，它就又坏了。。。。前几天才存的实验报告、前几周一直担心要丢但又回来的dxp文件夹，啊啊啊啊啊啊，考试考砸了，这是重点T_T

21人生在世谁都有犯错的时候。真是做错了事，就应该勇敢的承认。不怕犯错，就怕不知悔过。知错改过是人成熟成长的过程。

22过去了，就凡事看开点。吸取教训，下回努力。

23我的一个长辈当年80年代高考落榜，去了洪泽湖边上的一个农村信用合作社当柜员，现在虽然还在金融系统，但已经是省行的正处级干部，年薪几百万，而且因为善于投资早已实现家庭的财务自由了。家人和他中学同学谈起他来经常说的话就是幸亏他当年没考上大学，否则现在可能就是一个中学老师。这种评论实在是荒谬得很。这位长辈能有今天，不是因为当年没考上大学，而是因为在工作中认真地抓住每一次表现机会而被领导赏识；是因为一直没有放弃进修的机会，在系统里不断参加培训一直读到南大的EMBA；是因为在工作中善于思考不断总结，虽然不是科研人员，但在核心期刊发表了论文一篇又一篇。这种人如果当年考上大学，今天也不会是一个普普通通的中学老师，可能会走得更高。决定命运的是性格、是心气、是目标、是习惯，但绝不是高考。

24不要轻易放弃，不然对不起自己。

25即使是现在也能经常做噩梦，梦到高中的时候作业没写完考试没考好，半夜惊醒一身冷汗。

26站在街上找寻我的方向，这座城市总在改变模样。

27时间是公平的，再难熬的日子也会一分一秒地逝去，咬咬牙也没什么大不了。

28人的一生，有许多事情，是需要放在心里慢慢回味的，过去的就莫要追悔，一切向前看吧任何打击都不足以成为你堕落的借口，即使你改变不了这个世界，你却依然可以改变自己，选择条正确的路永远走下去。

29面对大河我无限惭愧，我年华虚度，空有一身疲倦，和所有以梦为马的诗人一样，岁月易逝，一滴不剩。

30今天心情很不好，考试考砸了，下次再努力，会成功的，摆好心态，FIGHTING

31旧的不去新的不来，不把旧的换了，怎么展望新时代呢？

32这世界上最伟大的奇迹，莫过于我们可以在一起。

33你的能力越强，不良的运气对你造成的负面影响就越弱。

34学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

35诅咒那个写信的女生高考落榜！谁让你喜欢了我爱的男人呢​

36你的压力来源于无法自律只是假装努力现状跟不上你内心的欲望所以你焦虑甚至恐慌

37为什么要长大，多希望永远都是小时候，家人在旁，无忧无虑。最大的烦恼也是考试没考好，要怎么交代。

38虽然这次考试没考好，但我依然是哪个不折不扣的开心果。挫折，我不怕你！

适合半夜发的高考落榜伤感说说篇三

39世上本没有路，走的人多了，也便成了路。通过云端的道路，只亲吻攀登者的足迹。

40只有一次的人生，拿出干劲啊你。

41昨天晚上担心考试考不好一直没睡着，今天果然没考好哈。但是考完了心里就还好了，能睡个好觉也行呀，关关难过，关关过呗，没啥事儿。

42熬过此关，便可少进，再进再困再熬再奋自有亨通精进之。--《曾国藩家训》

43拿了试卷，回到家里，父母狠狠地批评了我一顿，我无言以对，因为我砸了，输了。输就输在一次又一次地认为考试很轻松；输就输在一次又一次地认为自己很聪明；输就输在一次又一次地认为自己肯定能考上九十分的侥幸心理！

44如果期中成绩扇了你一巴掌，那就高考扇回去。

45对一切来说，只有热爱才是最好的老师，它远远胜过责任感。

46初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

47这次考试没考好，我就下次补回来，坚决不能让敌人笑。

48我从来不把安逸和快乐看作是生活目的的本身。手指有长有短，知识有高有低。学无前后，达者为师。

49虽然"山重水复疑无路"，但是"柳暗花明又一村"哦！

50必须相信你自己，大千世界，总有属于你的角落，自然发光。

51当遵从一心踏浪而往纵千山万水也要抵达

52考试没考好，年组126，我不会认输的，这周的考试我一定要回到原来的位置！

53皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上十斤肉，换考试全部通过。

54即使失败一百次，也不要后悔一次。

55我告诉你，没有你我一样可以过得很好，所以，请你不要把你自己看得这麼重要！

56当才华配不上野心的时候，请静下心来努力，总有一天，你会破土而出，看见阳光温暖，世界晴朗，万物可爱。

《倚天屠龙记》中黎姿曾饰演过“赵敏”和“周芷若”这对情敌，而周海媚饰演“灭绝师太”和“周芷若”这对师徒。

至于徐锦江嘛，两度出演“金毛狮王”。

一次是在2003年苏有朋、贾静雯版本中，一次是在王晶执导的**版《倚天屠龙记》。

据王晶所言，这部**目前已经杀青，终于实现了27年前许下的诺言，此后再也不用被观众诟病说放鸽子了。

徐锦江的面相凶恶，和计春华、杜玉明一样，都是眼神透露杀机，大光头一枚。

像他出演的角色也是如“鳌拜”，“豹头”“恶通天”等狠角色。

其实人前人后的他有着鲜明的反差。

徐锦江虽然成名于香港，但他却是一名地道的东北汉子。

1961年他出生于黑龙江的医药世家，父亲有意让他继承衣钵，不过他在却不喜读书。

在一个书画展上对艺术产生浓厚兴趣后，徐锦江拜师岭南画派传人关山月，成为其关门弟子。

后来投身演艺事业后，他还拜相声大师唐杰忠为师，所以说徐锦江全身充满艺术细胞，我们都被他的表面给骗了，他并不是一个糙汉子。

在影视圈混迹37年，徐锦江洁身自好，在剧组中与其他女演员保持正当的距离，并没有传出什么绯闻。

他和妻子蚂蚁（殷祝平）结婚26年，相濡以沫，感情一直都很好。

说起他与妻子的感情故事，着实令人咋舌。

1994年，当时徐锦江在云南拍片，中途休息的时候，闲来无事下，他往窗外看去，刚好有一群女兵从窗前走过。

在人群中，他一眼看中一个青春靓丽的女兵，没错，这就是他后来的老婆——蚂蚁。

只因在人群中多看了你一眼，徐锦江瞬间觉得那个女孩就是自己想要的人。

于是他冲上去，喊住蚂蚁。

直接开门见山地说：“我是香港演员徐锦江，我喜欢你，我要和你结婚”。

平白无故被一个直男表白，遇到这样的事情，不管是谁都会无法接受。

周围的战友看着他们俩，蚂蚁当时立马羞红了脸，白了他一眼，留下一句“神经病”扬长而去。

不得不佩服徐锦江的艺术家思维，在当时那个年代，如此调戏女性，没有被当做流氓抓起来，那就算好的了。

也许他们俩之间被月老缠住了红线，没多久，他们在北京又相遇了。

当时蚂蚁听说黎明在一个剧组拍戏，小女生嘛，听到天王在拍戏，就兴冲冲地跑过去看。

徐锦江当时也在这个剧组，他一眼又看到了这个令他心心念念的姑娘。

于是他把手头的事情暂时搁置一边，戏服没脱，脸上还带着妆，跑到蚂蚁跟前。

"我是徐锦江，我们上次见过，我想和你结婚。请你给我一个星期的时间，如果你觉得可以的话，在我们第一次见面的地点，你等我。"

一个星期后，徐锦江在云南酒店门口准时出现，发现蚂蚁也在那里。

谈及当时为什么会去，蚂蚁说：“那时候很奇怪，我就有一个心态，想去看看这个人到底会不会来，就是一种好奇心就去了，结果过去一看他就在那边，那我就什么都不用想了，好吧，那就过去结婚吧。”

当天，他们将登记结婚的地点选在贵州的黄果树，至于为什么选在那里，蚂蚁说：“我觉得我的感情，就像黄果树一样，一泻万里，没的回头。”

就这样，一见钟情当场求婚。

见面不过3次，说了3句话，在一起的时间不超过1个小时，三面定终身，他们就结婚了。

每次回想起这段感情经历，蚂蚁总会一脸幸福地说：“下辈子我都还想再这样来一次。”

结婚后，徐锦江是一个好演员，一个艺术家，同时也是一个好丈夫。

虽然私底下他的话不多，不过他却独宠妻子26年。

先结婚，再恋爱，还好蚂蚁遇到了一个好丈夫，这样的感情故事，简直比琼瑶的言情剧还要齁甜。

　相信大家都看过西游记的，其中一些情节对记录下来当成 说说 ，搞笑到极点。下面我准备了西游记搞笑说说，希望对您有帮助！

　西游记搞笑说说经典篇

　1、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

　2、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”

　3、佛祖道：“你有何能”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼!”大圣噗地一变…“吁，真是只*猴!”众神唏嘘道。(

　4、唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西”王二回道：“种地用的锄头!”

　5、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”如来：“艾玛，应该用左手的。”

　6、黑云压城，孙悟空面如土色，青筋尽爆，凝视着远处獠牙的妖怪，坚毅地拔下一根猴毛，又拔下一根猴毛，“他爱我，他不爱我，他爱我……”

　7、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊”

　8、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!

　9、 1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。

　10、1唐僧VS教师:唐僧的紧箍咒,老师的传家宝;2孙悟空VS中介:我不行,但我能找到行的人;3沙僧VS物流业:现代"物流业"是在"西天取经"的路上诞生的;4太上老君VS化学专家:从练丹术士到化学专家,相差不过是时代称呼的不同;5观音菩萨VS组织部长:把最适合的人放到不一定最合适却是最需要的地方去

　11、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

　12、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!"        悟空此去杳无音信。   众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，” 唐僧说：“夫人不是中暑了吧”

　丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

　13、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。

　于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。

　悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。

　14、铁扇公主：“我出上联，蒙牛!”

　红孩儿速对：“坑爹!”

　牛魔王气结：“坑你妹!”

　红孩儿一愕：“这是横批吗”

　铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了”

　牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”

　铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……”

　15、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”

　唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了”

西游记搞笑说说精选篇

　1 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀!悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好

　2 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。

　3 八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!

　4 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

　5 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎施主施主您开开门呐，施主操!

　6 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

　7 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感你为何抢为师的风头闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了 。

　8 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　9 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!

　10 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

西游记搞笑说说唐僧篇

　1清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗”

　2悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

　3取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来!”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

　4师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊”八戒说：“police说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

　5悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀!”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟看着呢!”

　6唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

　7唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

　8唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么要不咱问问去”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚能轮到咱们”

　9八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!”

　10唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢嫌我差旅费高了”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!”

　11 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧!真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎八戒，你的钉耙呢哎悟净，我们的行李呢啊!我的白龙马呢!

　12 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心!既心向佛，若不自修，怎能得成正果好，为师来问你们，到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜!

　13 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切，神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

　14 。“悟空!休得无礼!哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试……哎呀我操悟空!削他!八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”

　15 悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生!……哦他们是买地筑楼的商家阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠;悟空，把金箍棒借为师一用!不，八戒，把你钉耙给我!你妈的……

　16 师傅——，俺回来了!被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚!丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢!什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

　17 啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的

　18 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

　19 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　20 悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净，你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了，别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!

1、梦见自己捡了条金毛狗的预兆

容易成功，达到目的，境遇安固，身心健全，名利双收，威权显达，运势昌隆。大吉昌

吉凶指数：96（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见自己捡了条金毛狗的宜忌

「宜」宜夜读，宜生吃蔬菜，宜怠工。

「忌」忌扶老奶奶过马路，忌创作，忌微笑。

3、梦见自己捡了条金毛狗是什么意思

孕妇梦见狗，在很大的程序上，代表着对未来宝宝的一种期待，预示着母子平安。

上学的人梦见自己捡了条金毛狗，意味着成绩不理想，难录取。

梦见自己捡了条金毛狗，遵守风俗习惯，会让你对人生有新的思考！几百年，几千年流传下来的东西，总有它存在的道理，宗教、风俗仪式中的东西，往往也隐藏着某些人生的哲理呢！如果能抱着剔除糟粕、吸取精华的态度，也能从中学到一些东西呢！年轻的朋友，尤其要记得抱着尊重的态度。

本命年的人梦见自己捡了条金毛狗，意味着诸事宜守不宜进，待人忠厚老实为根本。

怀孕的人梦见自己捡了条金毛狗，预示生男，慎防流产难养。

恋爱中的人梦见自己捡了条金毛狗，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见自己捡了条金毛狗，按周易五行分析，财位在正东方向，桃花位在西北方向，幸运数字是1，吉祥色彩是橙色，开运食物是西瓜。

梦见狗，预兆朋友软弱无能。

梦中的狗，即是做梦人自己内心的行为规范、准则、道德的守卫者，或者可能理解为平日人们所说的“良心”在内心潜意识中发挥作用，在梦中形成的形象。另一方面它则象征朋友，预示着忠贞的爱情、忠诚的友情，或朋友的力量。

做生意的人梦见自己捡了条金毛狗，代表得失参半，宜退守。若大投资处于困境中。

出行的人梦见自己捡了条金毛狗，建议遇雨则延期，或可能遇恶人不利。

梦见自己捡了条狗，要应对好紧接而来的纷繁复杂的金钱关系，最近最好不要出现借贷的行为了，有未知的风险存在呢！人际关系出现不良的局面，异性会因为考虑的出发点不同对你产生意见，小心来自异性的言词攻击！

恋爱中的人梦见摸金毛狗，说明能互相体谅坦诚对待，婚姻可成。

怀孕的人梦见金毛狗，预示生女，为母子安全，在医院待产为佳。

本命年的人梦见金毛狗属，意味着不可因小失大，宜放眼看天下，不计较则可得利。

梦见金毛狗属，按周易五行分析，幸运数字是9，桃花位在正南方向，财位在西南方向，吉祥色彩是蓝色，开运食物是甲鱼。

本命年的人梦见金毛狗蕨，意味着春季不顺而后平顺如愿，处事勤快有利。

怀孕的人梦见买金毛狗，预示生男，夏占生女。防动胎气，宜手术。

恋爱中的人梦见自己捡了条狗，只要互相信任，婚姻可成。秋季有喜庆。

梦中的狗，即是做梦人自己内心的行为规范、准则、道德的守卫者，或者可能理解为平日人们所说的“良心”在内心潜意识中发挥作用，在梦中形成的形象。另一方面它则象征朋友，预示着忠贞的爱情、忠诚的友情，或朋友的力量。

　唐僧真是一个可爱可恨的角色，现在唐僧被赋予很多搞笑的形象。下面是我为你整理的唐僧取经搞笑 说说 ，希望你喜欢!

　唐僧取经搞笑说说经典篇

　1 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀!悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好

　2 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。

　3 八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!

　4 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

　5 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎施主施主您开开门呐，施主操!

　6 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

　7 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感你为何抢为师的风头闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了 。

　8 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　9 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!

　10 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

唐僧取经搞笑说说爆笑篇

　1、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

　2、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”

　3、佛祖道：“你有何能”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼!”大圣噗地一变…“吁，真是只*猴!”众神唏嘘道。(

　4、唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西”王二回道：“种地用的锄头!”

　5、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”如来：“艾玛，应该用左手的。”

　6、黑云压城，孙悟空面如土色，青筋尽爆，凝视着远处獠牙的妖怪，坚毅地拔下一根猴毛，又拔下一根猴毛，“他爱我，他不爱我，他爱我……”

　7、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊”

　8、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!

　9、 1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。

　10、1唐僧VS教师:唐僧的紧箍咒,老师的传家宝;2孙悟空VS中介:我不行,但我能找到行的人;3沙僧VS物流业:现代"物流业"是在"西天取经"的路上诞生的;4太上老君VS化学专家:从练丹术士到化学专家,相差不过是时代称呼的不同;5观音菩萨VS组织部长:把最适合的人放到不一定最合适却是最需要的地方去

　11、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

　12、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!" 悟空此去杳无音信。 众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”唐僧说：“夫人不是中暑了吧”

　丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

　13、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。

　于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。

　悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。

　14、铁扇公主：“我出上联，蒙牛!”

　红孩儿速对：“坑爹!”

　牛魔王气结：“坑你妹!”

　红孩儿一愕：“这是横批吗”

　铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了”

　牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”

　铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……”

　15、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”

　唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了”

　唐僧取经搞笑说说热门篇

　1清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗”

　2悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

　3取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来!”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

　4师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊”八戒说：“police说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

　5悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀!”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟看着呢!”

　6唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

　7唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

　8唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么要不咱问问去”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚能轮到咱们”

　9八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!”

　10唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢嫌我差旅费高了”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!”

　11 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧!真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎八戒，你的钉耙呢哎悟净，我们的行李呢啊!我的白龙马呢!

　12 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心!既心向佛，若不自修，怎能得成正果好，为师来问你们，到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜!

　13 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切，神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

　14 。“悟空!休得无礼!哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试……哎呀我操悟空!削他!八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”

　15 悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生!……哦他们是买地筑楼的商家阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠;悟空，把金箍棒借为师一用!不，八戒，把你钉耙给我!你妈的……

　16 师傅——，俺回来了!被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚!丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢!什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

　17 啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的

　18 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

　19 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　20 悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净，你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了，别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!

　21 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。

　22 师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材一和尚你装什么偶像派啊你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

　23 亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦!”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么唐长老，西天会有女妖替我爱你么

　24 悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　25 八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任!依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习!为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来!劣徒啊!早知如此为师应该给你改诨名为九戒!……拿给为师看看，是原味儿的么