谁帮我写一段大学脱口秀台词，搞笑的。

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

《烈火英雄》目前正在全国火爆上映

这部**由真实的故事改编，8月1号上映，许多小伙伴已经看过了这部**，并且一大部分小伙伴在**院内哭的是稀里哗啦的，非常的牵动人的心弦，这部剧有许多个感人的镜头。看完之后令人总是非常的难受，也有许多的消防官兵或者是身边人也前去观看了这部**，纷纷也都很难受，但身为观众的我们也是如此，不过全剧中最令人泪目的一句台词，你们知道是哪一句吗？这部剧中肯定会有许多句台词是令你们感动的，不过这一句台词想必看完了大家都是会泪目的，“你太不了解消防员了”

这句话是有演员侯勇扮演的角色说出来的，这一句台词可以说是非常的突出了，这是作为一名消防员霸气又无奈而说出来的话，诚然作为普通大众对消防员的了解确实不够，但是这句话说出来，本人觉得这是消防员受到 了轻视，为证明自己而说出来的话。

诚如在网上流传很广的一个段子:一个国外数学家问中国研究生：一栋火灾大楼被困500人，跑出去200人又进去7名消防员，问一共死了多少人？研究生回答：7人。数学家说你不适合研究数学。研究生说，你不懂中国军人。我想这个段子能让大家对这句话有一个很好的理解。

说出你中最感动的台词吧！

　最近身边的朋友都特别爱看搞笑对话段子，我特地去整理了关于搞笑对话段子精选，发现确实不错，分享给大家，希望大家能够喜欢。

 

　 搞笑对话段子精选大全

　1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦

　2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

　3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

　4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来”儿子：“我在脱袜子。”

　5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

　6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

　7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

　8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗”“那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!”

　9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

　10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西

　11、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

　12、 谁比谁笨她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

　13、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

　14、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

　15、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

　16、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

　17、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来佛说：人类失去联想，世界将会怎样天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

　18、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

　19、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

　20、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

　21、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该 属牛 啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

　22、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

　23、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

　24、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

　25、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

　26、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的我不是把你撞个正着嘛。

　27、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢

　2、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗”

　29、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

　30、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

　31、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

　32、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

　33、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

　34、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像” 造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写儿子反问：难道不像吗

　35、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷”

　36、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

　37、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

　38、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

　39、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨

　40、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费大夫：一波三折!

　 搞笑对话段子精选欣赏

　1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

　2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

　3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

　4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

　5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

　6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜

　7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

　8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

　9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

　10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么”

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抖音上的段子有哪些？我收集了抖音上的段子语录及段子台词，一起去高校搞笑吧。

一、抖音段子大全语录

1老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱！

2像一棵海草海草 海草海草 随波飘摇 海草海草海草海草 浪花里舞蹈 海草海草 海草海草 管它骇浪惊涛。

3你问我为什么没对象有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找!

4云云：师父我坚持不住啦

小涵：我心里一直有个梦 想去嵩山少林学武功 就像**里帅气的超人 行侠仗义 飞檐走壁。

小扣：师父你 为何可以行如流水 枪扎一线 棍扫一片(你却) 挥挥衣袖对我说 (赶紧练功去

小淑：练功必须顶大太阳 (哼) 晚上还要借月亮光(哈) 一日不练十日空(哼哈)

小乐：习武先习德(哼) 学艺先学礼(哈) 我也心中牢记(哼哈哼) 孩子

倪虹洁： 英雄台下十年功 为台上一分钟

5小哥哥，小哥哥，我给你一样东西好不好呀？

这是长得好看的。

小哥哥，小哥哥，我给你个大嘴巴子好不好呀？

这是长的不好看的。

6I see some people with ak47,they biu biu biu and they boom boom boompeople say a a a and dieYou should call a car which vivo vivo vivo ~

7 姑娘有罪，罪在你一颦一笑住我眉头心间。一行一止牵我情丝心绪，姑娘，你可知！

8 如同风一吹，万物随之摇摆一样，我一直觉得我对你的喜欢，一定在某一瞬间曾吹动过你的心。

9 人的一生就是在不断的遇见，再见，再相见，一个不同的选择，可能就是完全不同的人陪在你身边。所以不要在最好的年纪错过最难得的心动。

10 没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。

11 万丈高楼莫忘根，人若辉煌莫忘恩。

12 我觉得其实很难碰到一个人，就是让你心动喜欢，并且是挺合适的一个人。所以我只是劝现在年轻人，不要轻易地去放开另一半的手。有时候我们去坚持一下，也许两个人慢慢地就会变得越来越好了。

13 那一年，他离开女儿国。她在城头似哭似笑，当着百官的面，对着他的背影大喊“唐玄奘，下辈子娶我可好？”。夕阳下，白衣骑白马。风沙漫天看不见他的表情。僧人不语，只余风声喧嚣。。。这一年。他圆寂。千佛诵经，万众朝宗。。他走时候却只笑着留下一句莫名奇妙的“好！”。

14 那些离开你的人，无论当初是出于什么原因离开的，也许他犹豫过挣扎过不舍过，但至少在他决定要走的那一瞬间，他觉得没有你他会过得更好

15 我通知你，我不喜好等，我只喜好你

16 今日开端我茹素，由于你是我的菜

17 今日我代表一切女生问一切男生一个麻烦，假如你的前女友和现女友同时掉进水里，那你能够做我男朋友吗！

18 旧人的手烧喉的酒被人唾弃的狗也许你也会出现在没人的路口说上一句等了好久

19 这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。

20 愿你出走半生，归来仍是少年。

21 愿你一生有山可靠，有树可栖，与心爱之人，春赏花，夏纳凉，秋登山，冬扫雪。愿你在海边踏沙，有良人为伴。愿你在山巅眺望云雾，有痴傻的他紧拉。愿你如愿遇到命中的缘分，不早也不晚，不急也不缓。愿你爱的人也恰好爱着你，愿你一生努力，一生被爱。

22 我不怪你，没有陪我走到最后，我也不怪缘分，遣散了我们的感情。我只希望你在未来的每一天，都要好好照顾自己。

23 从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守;从此红灯绿酒，再也不想牵谁的手;从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。

24 我的一生，我只借一程，从此人山人海，不问归期。以后的路，我好好走，你慢慢来，都别回头。

25 小生不才，未得姑娘青睐，扰姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有爱慕之意止于唇齿，匿与年华，姑娘往南走，小生往北瞧，不再打扰姑娘，今生就此别过，望姑娘日后善其身，遇良人予君欢喜城，暖色浮余生。

26 愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐 无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。

27我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。

28如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。

29确认过眼神，我遇上对的人。

30我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。

31多热烈的白羊，多善良多抽象，多完美的她呀，却是下落不详，心好空荡，都快要失去形状。

32曾经小小少年，到如今风度翩翩，还是那双桃花眼，初心仍未改变。喜欢看你笑的见牙不见脸，记忆中温柔的脸。

33慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你。

34有一个地方叫稻城，我要和我最心爱的人，一起去到那里，看蔚蓝的天空，看白色的雪山，看金黄的草地，看一场秋天的童话。我要告诉她，如果没有住在你的心里，都是客死他乡!我要告诉她，相爱这件事情，就是永远在一起。

35我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，一切都没有关系。只要最后是你就好。

36夏天夏天悄悄过去留下小秘密，压心底压心底不能告诉你，晚风吹过温暖我心底，我又想起你，要把最甜蜜的全都给你。

37分手应该体面，谁都不要说抱歉。何来亏欠，我敢给就敢心碎。

38如果有一天我要去流浪，不是因为厌倦了家乡，不是因为这里的冬天太长，而是因为我终于得知了你的方向。

39我想出去走一走，看看这个大世界，还有太多的梦想等我去冒险。

40我拥抱着爱从梦中醒来，你执着的等待，却不从离开。舍不得分开，在每一次醒来。

41这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些。爱一个人，攀一座山，追一个梦。

二、抖音搞笑段子台词

1我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。  

2如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。  

3确认过眼神，我遇上对的人。  

4我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。  

5从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。  

6我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。  

7我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。  

8还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。  

9我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。  

10我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也。 

 

11多热烈的白羊，多善良多抽象，多完美的她呀，却是下落不详，心好空荡，都快要失去形状。  

12曾经小小少年，到如今风度翩翩，还是那双桃花眼，初心仍未改变。喜欢看你笑的见牙不见脸，记忆中温柔的脸。  

13慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你。  

14有一个地方叫稻城，我要和我最心爱的人，一起去到那里，看蔚蓝的天空，看白色的雪山，看金黄的草地，看一场秋天的童话。我要告诉她，如果没有住在你的心里，都是客死他乡!我要告诉她，相爱这件事情，就是永远在一起。  

15我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，一切都没有关系。只要最后是你就好。  

16夏天夏天悄悄过去留下小秘密，压心底压心底不能告诉你，晚风吹过温暖我心底，我又想起你，要把最甜蜜的全都给你。  

17分手应该体面，谁都不要说抱歉。何来亏欠，我敢给就敢心碎。  

18如果有一天我要去流浪，不是因为厌倦了家乡，不是因为这里的冬天太长，而是因为我终于得知了你的方向。  

19我想出去走一走，看看这个大世界，还有太多的梦想等我去冒险。  

20我拥抱着爱从梦中醒来，你执着的等待，却不从离开。舍不得分开，在每一次醒来。  

21这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些。爱一个人，攀一座山，追一个梦。

22女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。

23我觉得其实很难碰到一个人，就是让你心动喜欢，并且是挺合适的一个人。所以我只是劝现在年轻人，不要轻易地去放开另一半的手。有时候我们去坚持一下，也许两个人慢慢地就会变得越来越好了。

24就算你看见很多人，在年龄和现实面前，选择了妥协也请你不要为了结婚，把自己交付给一个没那么相爱的人。

25没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心生欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。

　　1“大爷，美国怎么走啊？” “问村长去”

　　2您大点声不费电

　　3待会儿散场都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。

　　4我是一有钱人，今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了，不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点慢，开始呀，我以为是化油器脏了呢，一查啊才知道，是脚蹬子掉了。

　　5老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断的努力吧，到现在，基本上已经失传了

　　6英语、口语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国语，和八国联军对着骂街都不带重样的。

　　7住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

　　8你要舍得死，我就舍得埋。

　　9这哥们抢了银行开车就上了三环，下午五点半！警察到的时候，在路上堵得正瓷实。

　　10你无耻的样子很有我当年的神韵。

　　11啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

　　12郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？

　　上帝：（想了想）这难点，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

　　郭德刚一摸身上带了一张别人的照片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点吧。

　　上帝：（想了想）还是说说世界和平那事吧，（把相片撕了）

　　郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢。

　　13家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊:“孙长老收了神功吧”

　　14从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

　　15手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

　　16这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。

　　17郭德刚：怎么办啊，我太有钱了，都不知道怎么花了，哎，于谦，要不我包了你吧。

　　于谦：包我？

　　郭德刚：啊不是咱再有钱也得挑挑长相啊。

　　18郭德刚：一来就接了个好活，盖一个70多米的烟囱。

　　于谦：还真不错。

　　郭德刚:起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱。

　　于谦:质量不行？

　　郭德刚：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

　　甲：唷，这不是小王吗？

　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？

　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

　　乙：托您福，还硬朗着呢。

　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。

　　乙：是啊？

　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

　　乙：(小声)我怎么不知道？

　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

　　乙：那不和棋了吗？

　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

　　乙：啊？？那怎么下呀？

　　甲：呵呵，你爸爸有主意。

　　乙：什么主意？

　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

　　乙：没听说过！

　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

　　1 持枪者：我真的后悔，我只想给他点教训，却不小心打中他的头。

　　死 者：我真的倒霉，他刚刚打中我的脑壳就后悔了。

　　2 网友女：我真的好怕，因为我刚刚发了我的照片给他，他会不会笑我难看。

　　网友男：再怕怕得过我吗？我苦恋了你一年，本想讨好你欢心夸你的狗漂亮，可你却告诉我照片上的是你本人。

　　3 神经病：我是世界首富，我早就不把比尔盖茨放在眼里了。

　　比尔哥：因为我早被放在钱眼里了。

　　4 看门狗：有些事真的不堪回首。上帝心情不好，让我做了看门狗。

　　上 帝：有些事真的不堪回首。其实当时我想让它做肉食猪。

　　5 伤心鱼：你看不到我的眼泪，因为我在水里。

　　烦心水：再磨叽你那点破事，我他妈整死你。

　　6

　　男 人：我真的好衰，一生没恋爱过，这次求婚的对象竟然是个人妖。

　　人 妖：我真的好衰，一生没恋爱过，这次向我求婚的竟然是个男人。

　　7 孙悟空：如果上天给我一个重来一次的机会，我一定不跟那老和尚去取经。

　　唐三藏：如果上天给我一个重来一次的机会，我一定不带那死猴子去取经。

　　8 看门人：我已经说了二十五次“天王盖地虎”，你为什么不说“宝塔镇河妖”？

　　入侵者：你一个人说了二十五次前一句，才刚刚告诉我下一句是这个啊！

一天，数学家觉得自己已经受够了数学，

于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

　　消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷，

巷子里有一个货栈、一只消火栓和一卷软管。　　

消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”

数学家回答：“我把消火栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”　　

消防队长说：“完全正确！

最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”　

　　数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”

　　消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”

　　数学家回答：“这样我就把问题简化为一个我已经解决过的问题了。”

- TOP 9 -

一个楼发生火灾，消防员赶到，问在旁打麻将的：“这楼里一共多少人？”

打麻将的没听他说话，其中一人看着自己的麻将说：“四万！”

消防员吓了一大跳，接着问：“那出来了几人？”

另一个人道：“两万！”

消防员又问：“那剩下的呢？”

一人把麻将一盖，大声道：“糊了！”

- TOP 8 -

我问同事：“为什么每到下雨天，窗外总能听到‘火火火’的消防车声？”

他说：“因为附近有个水库。”

我接着又问：“那为什么总是在下雨的时候才听得到？”

他回答：“因为只有下雨天水库才有水，懂不？”