新疆帅小伙怎么称呼

问题一：新疆网红小伙子叫什么 我只知道新疆有个网红叫艾比，是美拍和空间的网红

问题二：春晚新疆籍小伙叫什么名字 《刀郎麦西莱甫》是新疆民间龟兹舞蹈。

问题三：新疆话小伙子是什么意思 年轻男子 不限于结婚已否 一般用于年长者对年轻男子的称呼

问题四：新疆草原上的小黄花，请问叫什么名字？哈萨克族小伙子说可以泡水喝。 金莲花，消炎补肾中药但有些副作用。

问题五：秒拍里那个新疆男人经常拍搞笑视频，他叫什么？ 男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

问题六：新疆电台放的一首歌里面全部是新疆美食这首歌叫什么名字。里面有拉条子揪片子等等。 跪求跪求。。。 15分 我猜你说的一定是 新疆吆喝

冬天为什么这样冷

夏天为什么这样热

早穿皮袄午穿纱呀

围着火炉吃西瓜

花儿为什么这样红

羊儿为什么这样壮

香梨葡萄哈密瓜呀

英吉沙的小刀亮嚓嚓

克拉玛依的黑石油

库尔勒的白棉花

肥壮剽悍的伊犁马呀

巴音布鲁克的天鹅家

帅小伙的花帽子

胖大嫂的艾特莱丝

抓饭，烤肉，面肺子

馋得你直流哈拉子

这里的土叫新疆土

这里的人是新疆人

室外风景独这好

边疆处处赛江南

眼见为实耳听为虚呀

天山南北转一圈，不到长城

非好汉，不到新疆你真遗憾

哦……哎……哦……

这里的土叫新疆土

这里的人是新疆人

塞外风景独这好

边疆处处赛江南

眼见为实耳听为虚呀天山南北转一圈不到长城

非好汉

不到新疆你真遗憾里

问题七：在新疆的心里变化，去了新疆有什么感受，有何感想，请大家帮帮忙 新疆吆喝 肖开提

新疆吆喝

肖开提

冬天为什么这样冷,夏天为什么这样热,

早穿皮袄午穿纱呀,

围着火炉吃西瓜,花儿为什么这样红,

羊儿为什么这样壮,

香梨葡萄哈密瓜呀,英吉沙的小刀亮嚓嚓;

克拉玛依的黑石油,库尔勒的白棉花,

肥壮剽悍的伊犁马呀,巴音布鲁克的天鹅家;

帅小伙的花帽子,胖大嫂的艾特莱丝,

抓饭,烤肉,面肺子,馋得你直流哈拉子

这里的土叫新疆土,这里的人是新疆人,

塞外风景独这好,边疆处处赛江南;

眼见为实耳听为虚呀,天山南北转一圈,

不到长城非好汉,不到新疆你真遗憾!

哦……哎……哦……

这里的土叫新疆土,这里的人是新疆人,

外风景独这好,边疆处处赛江南;

眼见为实耳听为虚呀,天山南北转一圈,

不到长城非好汉,不到新疆你真遗憾!

不到新疆你真遗憾!

问题八：歌词搜索歌曲这里的鼓叫新疆鼓 这里的人是新疆人 不到长城非好汉不到新疆真遗憾 新疆吆喝 肖开提

新疆吆喝

肖开提

冬天为什么这样冷,夏天为什么这样热,

早穿皮袄午穿纱呀,

围着火炉吃西瓜,花儿为什么这样红,

羊儿为什么这样壮,

香梨葡萄哈密瓜呀,英吉沙的小刀亮嚓嚓;

克拉玛依的黑石油,库尔勒的白棉花,

肥壮剽悍的伊犁马呀,巴音布鲁克的天鹅家;

帅小伙的花帽子,胖大嫂的艾特莱丝,

抓饭,烤肉,面肺子,馋得你直流哈拉子

这里的土叫新疆土,这里的人是新疆人,

塞外风景独这好,边疆处处赛江南;

眼见为实耳听为虚呀,天山南北转一圈,

不到长城非好汉,不到新疆你真遗憾!

哦……哎……哦……

这里的土叫新疆土,这里的人是新疆人,

外风景独这好,边疆处处赛江南;

眼见为实耳听为虚呀,天山南北转一圈,

不到长城非好汉,不到新疆你真遗憾!

不到新疆你真遗憾!

问题九：有一首歌，，，叫新疆什么？？？歌词里有，，不到长城非好汉，不到新疆真遗憾，，，帮忙找一个下 新疆吆喝 肖开提

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肖开提

冬天为什么这样冷,夏天为什么这样热,

早穿皮袄午穿纱呀,

围着火炉吃西瓜,花儿为什么这样红,

羊儿为什么这样壮,

香梨葡萄哈密瓜呀,英吉沙的小刀亮嚓嚓;

克拉玛依的黑石油,库尔勒的白棉花,

肥壮剽悍的伊犁马呀,巴音布鲁克的天鹅家;

帅小伙的花帽子,胖大嫂的艾特莱丝,

抓饭,烤肉,面肺子,馋得你直流哈拉子

这里的土叫新疆土,这里的人是新疆人,

塞外风景独这好,边疆处处赛江南;

眼见为实耳听为虚呀,天山南北转一圈,

不到长城非好汉,不到新疆你真遗憾!

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这里的土叫新疆土,这里的人是新疆人,

外风景独这好,边疆处处赛江南;

眼见为实耳听为虚呀,天山南北转一圈,

不到长城非好汉,不到新疆你真遗憾!

不到新疆你真遗憾!

问题十：新疆旅游中的追姑娘是啥意思 在草原上，哈萨克牧民有一种游戏叫“姑娘追”，但是阿合奇和特克斯的柯尔克孜族却有“追姑娘”的游戏。每逢喜庆 和婚嫁喜事，柯尔克孜族牧民都要举行这种活动。

哈萨克的“姑娘追”是男的骑马在前面跑，女的骑马在后面追，但柯尔克孜族的追姑娘游戏是女的骑马在前面跑，男的骑马在后面追，柯尔克孜族牧民说：“这种游戏是看小伙子是否有本事，是否可以称得上真正的男子汉。同时，这也是柯尔克孜族青年男女表达爱慕之情或求婚的一种最佳机会和方式。”

参加的选手，无论是女的或是男的都代表一个部落，或代表一个“阿依勒”（村落），所以男女选手要骑什么样的马都是保密的，不能让对方轻易得到“情报”。每个部落要把最好的马挑出来让自己的选手骑上，为自己的部落和“阿依勒”争光。比赛开始前，姑娘有权选择自己的对手，如果姑娘特别讨厌的小伙子出来和自己比赛，那么姑娘可以弃权参加比赛，等到姑娘遇到称心的对手时再参加。有时，有的姑娘凭着自己的马好，骑马技术娴熟，看到对方人马都不行，为了奚落对方，并有取胜的把握，也愿意选这样的对手和自己比赛的。

比赛开始时，男女选好对手后，向指定的地点并列满行。一路上，小伙子可以任意向姑娘逗趣，说俏皮话，或表白爱慕之情，甚至可以求婚。有的姑娘如果真正喜欢小伙子，也有答应婚事的，但大多数姑娘并不表态，而是对小伙子表明，如果追上她婚事可以商量，如果追不上只好靠边站，所以这种游戏对小伙子来说是否可以取胜非常重要。如果追上姑娘，可以在众人面前搂一下姑娘，或抚摸一下，或扯住姑娘的衣角，表示自己是男子汉取得了胜利；如果输了，不仅在众人面前丢脸，失去姑娘的好感，而且部落要替他向姑娘颁发奖品。

到达指定的地点后，女的骑马先跑，男的紧追不舍。起跑时，有的姑娘为了和小伙子拉大距离，故意用马鞭子把他的马打一下，使小伙子离自己的距离远一点，乘小伙子不备时放开缰绳扬鞭抽马，小伙子拼命追赶，这时站两边的人群不断爆发出呼喊和口哨声，为自己的选手鼓劲加油。一般跑道200－300米长，在这段路程中就决定了胜负，一般总是男子胜的多，女子胜的少。柯尔克孜族小伙子大都可以称得上男子汉。

德国人的风俗习惯及禁忌：

1在德国旅游。第一个感觉是那里的一切都是井井有条。维持秩序的标志牌和禁令牌随处可见。德国人出现在公开场合以及与人交往时，讲究举止端庄，对人敬重适度，事事循规蹈矩。

2德国人在所有花卉之中，对矢车菊最为推崇，并且选定其为国。在德国，不宜随意以玫瑰或蔷薇送人，前者表示求爱，后者则专用于悼亡。向德国人赠送礼品时，不宜选择刀、剑、剪、餐刀和餐叉。以褐色、白色、黑色的包装纸和彩带包装、捆扎礼品，也是不允许的。

3与德国人交谈时，不宜直呼对方名字，涉及纳粹、宗教与党派之争。在公共场合窃窃私语，德国人认为是十分无礼的。德国人见面和告别都以握手为礼。

4在餐厅吃饭，建议给小费。小费一般为消费金额的5％-10％。26周岁以下人群，在德国购买火车票、交通卡、景点门票以及在入住青年旅社时，都能享受优惠，请留意信息上的青年人优惠信息。

扩展资料：

德国人的特点是勤奋、自信。严于律己的德国人很讲究形式和准时，公私事宜必须事先约定时间并准时赴约。未经预先约定想与德国人会面，是办不到的事，如果因故需要推迟约会或取消约会的话，一定要打电话通知对方。否则，不仅失礼，也被认为是对其的莫大侮辱。 德国人工作中讲求效率，注重纪律，一丝不苟。

在业余生活中社交活动繁多。有招待会，鸡尾酒会，冷餐会，舞会等。此外，德国人酷爱旅游，尤其是在冬夏两季。旅游归来后，喜欢聚集到朋友家中，设宴洗尘。 

德国人是一个讲究秩序的民族。每人都的有自己的"归属"，甚至连每一样东西也都有其"合适"的位置。外国人在德国旅游。第一个感觉是那里的一切都是井井有条。维持秩序的标志牌和禁令牌随处可见。德国人出现在公开场合以及与人交往时，讲究举止端庄，对人敬重适度，事事循规蹈矩。 

参考资料：

德国

精品婚礼主持词4篇

　主持词已成为各种演出活动和集会中不可或缺的一部分。在如今这个中国，很多场合都需要主持人活跃现场气氛，是不是无从下笔、没有头绪？下面是我精心整理的婚礼主持词4篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚礼主持词 篇1

　婚姻过程是指结婚时的具体实施阶段。中国古代把婚礼过程分为六个阶段，古称“六礼”，即纳采、问名、纳吉、纳征、请期、亲迎。

　纳采，即男家请媒人到女方家提亲。若女家同意议婚，则男家正式向女家求婚，正式求婚时须携活雁为礼，使人纳其采择之意。《仪礼·士昏礼》中说：“昏礼下达，纳采用雁。”

　问名是男家托媒人询问女方的姓名和八，以准备合婚。《仪礼·士昏礼》中记载：“宾执雁，请问名。”问名的文辞大多是：“某既受命，将加诸卜，敢请女为谁氏。”若女方同意，则授礼;男家即通过占卜测定吉凶。如果男女八相合，则进行下一步。

　纳吉，即把占卜合婚的好消息告知女方，也是以雁为礼——后世则多以金银首饰等物为礼。相当于现在的定婚，俗称送定、过定、定聘。

　纳征，即男家将聘礼送往女家，又称纳币、大聘、过大礼等。古代纳征多以鸟兽为礼，上古时聘礼须用全鹿，后世简代以鹿皮。崔駰的《婚礼文》中记载：“委禽奠雁，配以鹿皮。”《诗经·召南·野有死麋》中说：“野有死麋，白茅包之。有女怀春，吉士诱之。”写的就是用野鹿向女孩子求婚的事。因为古代纳聘多执雁为礼，故送聘礼又叫“委禽”。当然，古代纳征也并非全用鸟兽为礼，象《卫风·氓》中所说的“氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋”，就是以布为聘礼的例子。后来，纳征的礼仪越演越繁，成为六礼中礼仪最繁琐的过程之一。

　请期，即男家择定结婚日期后，备礼去女家，请求同意结婚的日期。现在民间俗称“提日子”、“送日头”。

　亲迎，即迎娶新娘。其方式、礼节各不相同，但一般是男子亲往女家迎亲。回到男家后，新郎、新娘共鼎而食，再将一瓠瓜剖为两半，夫妇各执其一，斟酒而饮，谓之“合卺”——此即后世交杯酒的源起。这一过程，是婚俗文化中最富民俗色彩的事象之一。

　古代富家子女结婚，一般都严格遵循六礼的步骤，而普通人家结婚则大多从简。齐鲁之地是古代的文明礼仪之邦，但也并不拘泥于六礼。齐俗不亲迎——现在山东临朐一带还是如此，早已被风诗所讥。《诗经·齐风·著》篇谓：

　俟我于著乎而，充耳以素乎而，尚之以琼华乎而。

　俟我于庭乎而，充耳以青乎而，尚之以琼莹乎而。

　俟我于堂乎而，充耳以黄乎而，尚之以琼英乎而。

　诗中所谓的“著”，指大门与屏之间的空地;庭，则指门内、堂前之地;堂，则为室前之厅。结婚时，男子只等在这三个地方，正说明了齐俗不亲迎的婚俗。

　后世的婚礼大致沿袭了古代六礼的过程，只是有繁有简，略有差异而已。然不管风俗如何不同，大致都有一个比较统一的步骤：一说亲，二定亲，三迎亲，四成亲——个别婚姻还会有第五个步骤，即退亲。

婚礼主持词 篇2

　尊敬的各位来宾，女士们先生们，以及现场的亲朋好友们，大家晚上好!

　在这天地之合的喜庆之日，我们相聚在这古朴典雅的东方宾馆，欢聚在这个鲜花簇拥、喜庆浓郁的宴会大厅，共同为舒灵华先生和王婷**举行新婚礼宴。我十分荣幸地接受新郎新娘的重托为这对新人担任今天礼宴的司仪，我是倪建锋，是新郎的大学同班同学，并和新郎在同一个教育集团任教——青田县章旦中学教育集团仁宫学校，至今单身，现场有单身的mm如果觉得有意思的话，咱们晚上详谈，哈哈。言归正传，我首先代表两位新人向参加今晚礼宴的来宾和亲朋好友们表示真诚的欢迎和衷心的谢意，希望大家今晚可以过得愉快，并留下一个特别美好的记忆。

　礼宴开始

　现在，我荣幸地向大家宣布：舒灵华先生和王挺**的结婚礼宴现在开始，有请今天的白马王子和白雪公主，我们的新郎和新娘入常(示意鼓掌)

　新人进场进行时

　音乐在大厅回响，礼花在空中绽放，朋友们，来宾们，让我们祝福的掌声再热烈些，再热烈些!!

　上了主席台

　在这灯火辉煌、热闹非凡的婚礼殿堂，我想是缘是份把他们两颗纯洁的心相撞在一起，把这对钟爱一生的新人结合得甜甜蜜蜜，是天是地把这对心心相印的夫妻融合得恩恩爱爱，美满幸福。

　我们的新郎，要比平时任何一个时候更感受到幸福，更显得英俊潇洒，而我们的新娘要比平时任何一个时候更感到内心的激动，更显得楚楚动人和漂亮温柔。

　新郎新娘互动

　下面，我想代表台下的亲朋好友们问新郎新娘几个问题。

　1、大家想知道新郎新娘是如何认识的吗

　2、新娘，新郎为你做过什么事情让你很感动新郎，新娘为你做过什么事情让你很感动

　3、新郎，你是怎样向新娘求婚的请现场演示!

　4、(机会留给现场的亲朋好友)新郎新娘，结婚之后，谁说了算

　接下来，我想考验一下新郎新娘的默契度。请伴郎帮助我把新郎的眼睛蒙上，我们让新郎在眼睛看不见的情况下，喂我们的新娘吃一颗(爱情果)，要求新娘站着不动，新郎转2圈后开始喂。

　长辈致词以及敬茶仪式

　此时此刻，我想还有两对夫妻是最激动最高兴的，那就是新郎新娘养育之恩的父母;让我们以热烈的掌声有请我们新娘的父母上台，给予新人最深切的祝福和叮咛。有请长辈讲话

　谢谢新娘的父母真诚感人的讲话，下面请两老上座，有请我们的新郎新娘向长辈敬茶!

　证婚仪式及交换结婚戒指

　现在有请新郎新娘的证婚人张青同志作证婚词，大家欢迎(示意鼓掌)

　(证婚人讲话)

　谢谢张青同志感人至深的致词。让我们一起祝愿两位新人心心相印，长相知，长相守，甘苦与共，恩爱永远。

　下面进入今晚最激动人心的时刻：

　我们的新郎舒灵华，您是否愿意娶你身边的新娘王婷，无论今后疾病健康、贫穷富贵、环境的改变，您都会用自己的一生去钟爱她、关爱她呢--新郎答：我愿意

　我们的新娘王婷，您是否愿意嫁给身边的新郎舒灵华，无论今后疾病健康、贫穷富贵、环境的改变，您都会用自己的一生去钟爱他、关爱他呢--新娘答：我愿意

　心与心的交换，爱与爱的交融，交织出今天这么一个美好的誓言，为了永远记住这一天，铭记这一刻，爱情花朵绽放的这一刻，我们两位新人将互换婚戒，以表示他们对爱情的忠贞不渝。好，请伴娘端上婚戒。

婚礼主持词 篇3

各位朋友、各位来宾、女士们、先生们：

　大家好!

　春暖燕子款款飞，花开蝴蝶双双舞。在这春风送喜、大吉大利的日子里，我们欢聚一起，借xxxx一方宝地，共同庆贺xxx先生，xxx女士二位新人的订婚庆典。

　眼前这位身量高挑、风度翩翩、文雅秀气、气质不凡的小伙子就是xxx先生。在他身旁这位仪态大方、风姿绰约、端庄秀丽、神采飞扬的大美女就是xxx女士，古语说，郎才女貌，你们看，我们的新郎、新娘是既有才又有貌，真可谓天造的一对，地设的一双。

　鸳鸯希望成双成对地在水中嬉戏;彩蝶希望在诗意的芬芳里飞来飞去。xxxx先生也一直希望用自己的真诚与努力寻找一个好姑娘，漫步幸福之旅。他看遍了祖国的山川大河，查遍了祖国的风水宝地，当他为未能找到真爱而黯然神伤时，蓦然回首才发现——真爱就在身边。月老慧眼如炬，用一根红线将他与xxx女士的心连在一起。随着甜美爱情的到来，寂寞与孤独悄然离去。于是，他们相约在今天定下一生的盟约，相约一生风雨同舟，不离不弃;相约一生携手同行，爱河永浴。

　这真是一个浪漫的季节，新郎，新娘从此拥有了一个温馨怡人的幸福之梦;这真是一个醉人的时刻，新郎，新娘从此开始了一生和谐美满的幸福之旅。愿你们相互珍惜，永结同心。用轻盈的脚步在美丽生活的芳草园徜徉，用不变的同心结去搏击人生路上的风浪!

　男人是船、女人是帆，结婚是爱情长跑的'驿站，家庭是幸福的港湾。希望传增早日用神圣的婚礼，给高国英女士带来一生的幸福!带来一生的美满如意!

　各位来宾、各位朋友，让我们高涨的热情，热烈的掌声，共同祝贺一个好男人的单身之旅从此结束，一对新人的幸福生活，从此盛大开幕!

　来，干杯!

婚礼主持词 篇4

　 一、开场（音乐：唢呐）

　各位嘉宾，各位兄弟姐妹，各位父老乡亲，在下有礼啦！

　这天是20xx年月日，农历年月，是一个喜庆的大好日子，咱们所有的亲朋好友们，共同迎来了咱们氏家族的公子氏家族的千金喜结良缘之日。此时此刻，我怀着无比激动的情绪代表二位，对各位亲朋好友的到来表示热烈的欢迎和最诚挚的谢意！同时请允许我代表各位来宾，各位亲朋好友祝二位新人新婚愉快，永结同心，白头偕老，早生贵子！！

　好！良辰已到，恭请乐手笙箫鼓乐齐奏祥瑞之声，大家请看现在花轿已到喜堂门前：来宾们兄弟姐妹们，一个让人激动的时刻即将到来，一个让人难忘的时刻即将来到，来吧请伸出你的金掌银掌降龙十八掌，有请新郎新娘入场！

　恭请新嫁娘**下轿车——（总管调度新郎新娘从候场出走到花门下就位，新郎手中牵红绸的一端，另一端交给新娘，新娘头顶红盖头，注意将中央金色装饰顶在嘴顶端。新娘右手牵红绸，左手执苹果）

　 二、入场跨木马鞍

　在咱们这天的婚礼中有这么一个程序，咱们为新人准备了这么一个物件，这是一个什么物件呢？对，是木马鞍，上方放了一个苹果，它代表什么样的寓意呢？有哪位兄弟姐妹知道请大声说出来，对，就是平平安安的意思。接下来，新郎将来牵着他的新娘子跨过这木马鞍，掌声响起来，祝福声响起来。一块新湘木，雕成木马鞍，新人跨过去，岁岁报平安！

　 三、迈火盆

　咱们还为新人准备了第二个物件，这又是一个什么物件呢？对，是火盆，这又是代表什么意思呢？对，是红红火火的意思，也代表着他们夫妻二人事业红火，感情红火，掌声再次响起来，有请二位新人跨火盆咯

　（舞台前方设象征性火盆）龙凤抬足迈盆火，凶神恶煞两边躲。喜从天降落福窝，好日子红红火火！迈火盆——）

　 四，新人登台就位，奏喜乐（音乐：大秧歌）

　男左女右，喜神驾到，新人就位。

　兄弟姐妹们，天圆地方，人海茫茫。梧桐凤凰，儿女情长！有缘携手在一齐，多亏了天地成全造美意。，恭请何先生携新婚佳偶府**，怀虔诚之心，行恭敬之礼，面对龙凤双喜婚神，参拜天地谢姻缘！

　 五、拜天地

　一拜天地，感谢天作之合天赐良缘，掌声请起！

　二拜高堂，感谢父母养育之恩，祝愿父母早日抱上胖孙孙

　夫妻对拜（音乐：百鸟朝凤）一对有情人终成眷属！

　一拜二拜连三拜，愉悦大门轰然开！

　 六、挑盖头（三挑）(音乐：掀起你的盖头来)

　秤杆金秤杆亮，秤杆一抬挑吉祥（主管注意，说完此话后立刻将秤杆递到主持人手中）来新郎，用这秤杆上十六颗如意星，挑出花堂的璀璨之星，挑出自己的愉悦之星！左一挑吉祥富贵，右一挑称心如意，中间一挑挑出个如花似玉的美娇娘！

　 六、互赠礼物：

　新郎从婆家人手中接过红包打开一看赠给新娘的是大枣、桂圆、花生（寓意早生贵子），新娘从娘家人手中接过红包赠给新郎的是四个柿子（寓意四世同堂）

　 七、合卺礼(音乐：万寿无疆)

　一个葫芦分中间，一根红线两人牵，一朝同饮合卺酒，一生一世永缠绵。（主管注意，听到此句立刻用托盘托上合卺酒），新人挽起双手，愉悦从此开头。同干共饮交杯酒，真情真爱心中留，有请干杯！共祝新人痴情绪浓，血脉相融，爱满苍穹。

　（音乐：喜洋洋）好的，兄弟姐妹们，先生和**婚礼礼成，最后期望大家再一次响起祝福的掌声，祝愿他们能够永远相亲相爱，直到白头。

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

看看有没有符合你胃口的