你看过哪些笑死人不偿命恶搞视频呢？

我觉得是昆汀-塔伦蒂诺在1994年的作品《低俗小说》，弥漫着大量的黑色幽默和饱含寓意的桥段。话唠型、痞型的黑色幽默与这些看似又酷又装的职业形成鲜明反差，不可一世的外表下都是裹着的都是怂包和白痴。可能有人看这段觉得莫名其妙、不知所云，但懂昆汀恶趣味的相信笑疯了。朱利安也成为了我认为影史上最酷的黑人形象。

饺子铺：“无所不包！”

石灰厂：“白手起家！”

当铺：“当之无愧！”

帽子公司：“以帽取人！”

理发店：“一毛不拔！”

药店：“自讨苦吃！”

戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”

打字机：“不打不相识！”

眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”

汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

洗衣机：“闲妻良母！”

酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

印刷公司：“除钞票外，承印一切。”

鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。

香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。

一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！

眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。

墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」

某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」

英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」

交通安全：系好安全带，阁下无法复印。

旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。

汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

法国香水的广告："我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"

鸡饲料广告："如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡"；

宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。

餐馆广告："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。"

瑞士旅游公司的广告:"还不快去阿尔卑斯山玩玩,6000年后这山就没了"

牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”

加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”

芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”

某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。

花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。

高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂；时速100公里，可以安全到家；时速150公里，可以到医院了；时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。

一千零一夜，渔夫和魔鬼的故事（叙述，已婚，浪漫，童话，恶搞剧本）

民间传说，嫦娥奔月（多人角色扮演，评书范儿，舞台风，表白，伪正能量）

宋朝古文，爱莲说（适合单人声情并茂高声朗读的短篇说明文）

这些都是现成的名著，而且是不分年龄段的，很容易被接受的，有着大众基础的喜闻乐见的题材，勇敢的骚年啊！快去创造奇迹吧！朝着目标♂努力吧！不必言谢！

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渔夫和魔鬼的故事

有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。

这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”

渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”

老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”

渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”

话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。

老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。

渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”

渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”

风浪“扑哧”一声戛然而止。

渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”

他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）

拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。

渔夫自语道：“这是个什么玩意？”

洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”23

渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”

洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”

渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”

洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么*荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”

渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”

洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”

渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”

洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”

渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”

洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”

渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”

洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”

渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。

洗衣机：“啊——”

渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”

洗衣机：“好爽啊！！”

渔夫：“色——情！”

说着就打开了洗衣机的盖子。

突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”

渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”

白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。

妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））

妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为网站的CEO！结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编！结果还是没人来！！”

渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”

妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”

渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。

洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”

渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”

洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”

渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”

洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”

渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”

洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”

渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”

洗衣机：“不要啊！”

就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！

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嫦娥奔月

“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”

后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”

玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”

后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”

玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”

后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”

玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”

后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”

玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”

后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”

玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”

后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”

玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”

后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”

玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”

后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”

玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”

后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。

玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”

后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”

嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”

后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”

嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”

后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”

嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”

后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”

嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”

后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”

嫦娥：“那——我就相信你吧。”

后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”

嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”

后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”

逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”

后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”

嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”

后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”

逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”

后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”

嫦娥：“是！”

就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！

这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。

逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”

嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”

逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”

嫦娥：“我不知道呀！”

逢蒙：“你把仙丹放哪了？”

嫦娥：“……”

逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”

嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”

逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”

嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”

逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”

嫦娥：“你凭什么这么说呀！”

逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”

嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”

逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”

嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”

逢蒙：“我抢！”

嫦娥：“我跳！”

逢蒙：“我再抢！”

嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”

逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”

嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”

逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”

嫦娥：“我吞！！！”

逢蒙：“啊！！！不要啊！”

旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！

27

我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。

我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。

现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“

嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”

吴刚：“是俺呀，大姐！”

嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”

吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”

嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”

白兔：“……”

嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”

白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”

嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”

白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”

就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。

玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”

嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”

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爱莲说

世界上水生陆生的植物很多，比如狗邑巴草、猪耳朵稞子、灰灰菜什么的……这些花呀草的都非常地可爱。怎么个可爱法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；猪耳朵稞子就像猪耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天发芽，冬天落叶，一点都不带乱来的。就像守规矩的女孩一样，你能不爱吗？

晋朝的陶渊明只喜欢菊花，当时我就问他:“嗨！小陶，你怎么这么喜欢菊花呀！”他说:“关你屁事！菊花大！大的我都喜欢！”我说:“靠！你还真是乡下人买东西――专拣大的挑哇！怪不得你老婆脸那么大！”

自从唐朝以来，世间的人都非常喜爱牡丹。为什么呢？带着这个问题，我采访了几个唐朝人。

我：你好，我是刚果电视台的记者林长治，你为什么这么喜欢牡丹花？

唐人一：因为牡丹花大！

我：我没问你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。

唐朝大姐：哦，这个呀。牡丹花美啊！你看它，脑袋大脖子粗，显得多富贵。听说武则天皇帝最喜欢牡丹了！而且它价格昂贵，是身份地位的象征，一般人买不起，你看，我一下就买了八百多盆！

我：哇！买这么多啊，这么多牡丹花，院子能放得下吗？

唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！

我：那你们睡哪里呢？

唐朝大姐：我们全家搭个帐篷在马路牙子上睡呗！

……

唉，原来人们喜欢牡丹是为了趋附富贵啊，可怜呀。你可能会问了，我喜欢什么花呢？我喜欢莲花。莲花就是荷花啦。它的叶子很大，像脚盆一样，可以给小青蛙当小雨伞，还可以用来做叫花鸡；它埋在泥里的茎会变成藕，很脆！藕片炒猪大肠是我的最爱！另外，它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃可以败火；它的果实就更厉害了，也就是传说中的莲蓬头，又称花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的一味重要原料。总之，莲花全身是宝，都可以为人类造福！

莲花：靠！没人性，口口声声说喜欢我，还要吃我全身，连我后代都不放过……

莲花是从淤泥里长出来的，但是花朵上却微尘不染，这都要归功于池塘下面的淤泥了。如果它们给莲花上抹点胶水，情况就不同了……莲花虽然仙子一样漂浮在泛着涟漪的水面上，却没有一点轻薄的意味……这是为什么呢？估计是因为家教严格吧。

你看它，茎得中间是空的，居然还可以这么挺拔，全都因为钙补得足哇！

再看它，一点枝杈都没有，就那么孤傲地直立，是不是像我一样因为太挑剔而找不到对象呢？

再闻它，香气是那么清新，而且越远越觉得怡人。这就是体香啊，大家如果有兴趣可以来闻一闻我，就知道了。

它就这样桀骜不驯地站在水里，像梦中的仙女，只可以远远地看着她，不忍心去抚摸把玩她……

仙女：抚摸？借你俩胆！

我说菊花呀，你是百花当中的隐士；牡丹呢，就是花中的富贵人；莲花，才是花中的君子啊！

噫！（请注意，这个“噫”，是不是噫得很杀馋？）喜欢菊花的，自从陶渊明死后就很少听说了，不过，前天我们家隔壁王老头还说他也喜欢菊花呢！我问他为什么？他说别人不喜欢的他就偏喜欢，这就是时髦，还说他要领导时尚呢！

还有像我这样喜欢荷花的人吗？荷花真的不错，我建议大家都来喜欢她，为了表示喜爱，我还特地为它作了首长诗呢！请看：

咏荷花

荷花大，

荷叶宽。

荷花要开在荷叶上，

荷叶不让荷花开在荷叶上。

荷花偏要开在荷叶上。

荷叶偏不让荷花开在荷叶上。

好诗！有时真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜欢的人就多喽，竟然连俺们村长家的傻闺女也喜欢，喜欢到什么程度？告诉你吧，她连下巴都在模仿牡丹花……一层一层的。

很多网友们经常能够看到在逛街的过程中或者是出席一些其他的场所，比如说在看**或者是在大马路上逛街的时候，都会有一些人在当众进行求婚。像这样的求婚方式，可能对于一些不明真相的小伙伴们来说，他们在作为吃瓜的角度来看是一个非常浪漫的事情，而且像这样的大型求婚现场，对于这些路人们来说也是非常有趣，或者是很新鲜的一件事。因此他们也会来进行围观，但是在这样的围观的过程中，可能会对于当事人造成一定程度上的困扰。

因为很多人并不知道，这样的求婚的环境下，被求婚的一方是否是真的想要答应这个求婚者？经常能够在一些电视剧或者是**上面看到一些非常浪漫的求婚场景，这些求婚场景也给很多恋爱中的人们一些启示，所以也能够看到很多人在日常生活中也会想着去策划一些求婚现场或者是一些告白的场景。但是在这样的告白场景中，如果路人看到了话也会在旁边进行瞎起哄，在这样的一个起哄的过程中，可能就会引起了道德绑架的这种情况发生。因为一些女生他们可能并不想答应对方，在这种求婚的现场下迫于舆论的压力，或者是看到身边的人都在要求自己去答应对方。

如果女生没有一个比较强大的内心立场的话，很有可能就迫于舆论的压力或者是路人的劝说就答应对方了。但是自己在心理上可能并不是特别的想答应，因此像这样在大众环境下向对方进行求婚，我认为并不是一个特别好的举动。而且对于对方来说也是有很大的压力，可能对方在心里面并不是特别的想答应对方这个婚姻，而是出于环境压的压力。以及一些路人们的起哄，让自己不得不找个台阶下，或者是给对方一些面子而答应了对方。

像这样的事情也是正中对方的下怀一些人们，他也是想利用一些路人的起哄来让对方感到压力，进而也会增加自己的告白成功的几率。但是作为一桩婚事不应该以这种压力的情况让对方答应自己，而是应该在对方真情实意或者是真正的想嫁给自己的时候，才去做这样的求婚行为。并且一些路人们在日常的生活中，如果看到了这样的求婚场景，也不要跟着瞎起哄让对方答应他，可能对方在心里面并不是想答应的。