梦见表弟死了而且尸体变臭了的预兆

1、梦见表弟死了而且尸体变臭了的预兆

基础安泰，贵人相助，向上发展，易迅速达成目的，而得大成功发展，享洪福又长寿。大吉昌

吉凶指数：81（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见表弟死了而且尸体变臭了的宜忌

「宜」宜买双色球，宜彩排，宜问路。

「忌」忌承认差距，忌相信未来，忌邮寄明信片。

3、梦见表弟死了而且尸体变臭了是什么意思

本命年的人梦见表弟死了而且尸体变臭了，意味着慎防损财损伤之灾，小心火烛，风雨小心。

梦见无名尸体，则可能是梦者对现实生活不满的评价，如缺乏活力和思想，或比较难于与外界交流等。无名尸体也可能只是象征一段过去的经历，或者是潜意识中受压抑而不得释放的部分。梦见地基里的尸体，通常表示被遗忘的往事，但又被发掘出来，引起自己情绪的波动。

怀孕的人梦见表弟死了而且尸体变臭了，预示生男，春占生女，慎防流产。

梦见还活着的人的尸体，如果是梦者熟悉的人，可能是梦者觉得与该人的关系已经结束的体现；如果是梦者喜欢的人，可能是梦者对其健康担心的反映；如果是梦者不喜欢的人，则可能反映了梦者对该人的反感。如果是已经死去的人的尸体，则可能反映了该人对梦者的影响开始减小，或该人在梦者心中的印象开始淡化，因为给梦者留下深刻印象的人，无论其是否还活着，在梦中大多数是以活体形式出现的。梦见尸体是自己的，则可能反映了梦者对自己活力下降的评价，或对自己健康方面的担忧，还可能是梦者的潜意识暗示自己需要与自己的过去进行了结，开始新的生活。

出行的人梦见表弟死了而且尸体变臭了，建议可顺利平安，遇湖泽小心。

恋爱中的人梦见表弟死了而且尸体变臭了，说明口舌纠纷能化解、婚姻可成。

梦见表弟死了而且尸体变臭了，按周易五行分析，财位在正北方向，桃花位在正南方向，幸运数字是8，吉祥色彩是蓝色，开运食物是樱桃。

梦见表弟死了而且尸体变臭了，你这两天在会议或是报告的场合中，可能会有失言的情况，你无心之言或是引用资料的错误，都可能会带来某些反对的意见，幸好你的反应能够化解某些僵持的局面，但自己都差点被自己的口误给吓一大跳了。

做生意的人梦见表弟死了而且尸体变臭了，代表顺利有财得，注意小人中伤。

怀孕的人梦见屎而且很臭，预示生女。一、二月生男。

因为“鱼”和“余”谐音，在中国传统的解梦观点中，梦见鱼一直和财富密切相关。

本命年的人梦见男友出轨而且变有钱了，意味着喜气洋洋、慎防乐极生悲，慎防官司。

恋爱中的人梦见抱着臭尸体做爱，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见无名尸体，则可能是梦者对现实生活不满的评价，如缺乏活力和思想，或比较难于与外界交流等。无名尸体也可能只是象征一段过去的经历，或者是潜意识中受压抑而不得释放的部分。梦见地基里的尸体，通常表示被遗忘的往事，但又被发掘出来，引起自己情绪的波动。

梦见臭了的女尸体解刨，善加利用手边的资源和人脉，会有不错的成效！精神的交流，或分享彼此的心情而更了解对方，会让你的关系更加巩固！你会为了参与公益活动，而让你有所开销！容易因理念不同而和人争执，建议你好好沟通，才能达到共识！

梦见死了好多人都变臭了，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，财位在西北方向，桃花位在正西方向，幸运数字是3，开运食物是饺子。

做生意的人梦见表弟死了，平顺经营得财利，最近不可有所变动。

本命年的人梦见鱼死了死水臭了，意味着慎防朋友背信，勿遇劳累保重身体为要。

梦见臭了的女尸体，按周易五行分析，幸运数字是0，桃花位在正东方向，财位在正南方向，吉祥色彩是白色，开运食物是白菜。

梦见无名尸体，则可能是梦者对现实生活不满的评价，如缺乏活力和思想，或比较难于与外界交流等。无名尸体也可能只是象征一段过去的经历，或者是潜意识中受压抑而不得释放的部分。梦见地基里的尸体，通常表示被遗忘的往事，但又被发掘出来，引起自己情绪的波动。

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻

(注教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴