笑到你趴下的搞笑说说段子

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经

18 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

让你笑歪嘴的搞笑说说段子

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗美女仍然摇了摇头，抱一下行吗美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么老公：世界杯。老婆：中国队在哪老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A：为什么井盖是圆的B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

哄女朋友笑的搞笑说说段子

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。

1阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

2傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

45岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸

11如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的我次奥，给跪了!!

145岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

3听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

4人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

6你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

7如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

8子在川上曰：“有船多好乎！”

9一见钟情，再而衰，三而竭。

10我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

11盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

12经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

13把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

14现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

16再说俺是恶人，俺就害死你！

17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

20其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

21别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

22墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女啊；

23有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

24下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

25我不会飞，不管为了谁。

26我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了自己做

28物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

29火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

30以后我再也不会用肉包子打你了。

31恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~

33站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)－－－五光十色

35一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）

36哪个卡通人物最喜欢帮助别人？

---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶

答E 因为 奶奶的熊

38什么动物演出不收钱？

蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄

39什么动物只有三寸？

蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

4020年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41哪个国家的人最苗条？

中国 因为中国人寿（瘦）

42我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44笨鸟先飞，笨猪先肥。

45you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）

46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

48苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

49你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

50老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

51真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

52我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

53你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

54旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

55有了豆瓣酱, 生活不一样

56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸

57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

59你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

60有心有所累，无心则无所谓!

61你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！

62女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63珍惜生命，远离城管！

64男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以**，你要可爱。

65有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！

67过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！

68知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。

69寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!

70洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

73据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)

74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

76红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！

78有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。

79有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…

80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！

81钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…

82世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！

83烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！

84硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。

85年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。

86为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

88上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

89公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”

90我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）

91有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。

92无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!

93猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

94陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。

95代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!

96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

98破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。

99喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！

100我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！

101海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

102幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

103夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

105非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！

106甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！

107早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

108妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”

1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳

110我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！

111一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

112语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”

113没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…

114大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

115犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！

117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

118猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

119世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。

120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

121女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。

122母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

123我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!

124刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。

125周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”

128我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~

129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…

132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。

134现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…

135鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

136我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

137退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!

138天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

139高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

140过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

141男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…

145如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

146我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…

147我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！

148挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!

149日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。

152为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

153男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~

157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起，都可以换到没关系！

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞，是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”

老板：“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西，最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

没有100分的另一半，只有50分的两个人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语

要适当吃一点，才有力气减肥。

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材！

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

锻炼肌肉，防止挨揍！

天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…

此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

“来，小妞，给大爷笑一个！”

MM不理 ……

“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”

MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”

伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告：

一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”

“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。

（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”

丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

俺从不写措字，但俺写通假字!

一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》

比遇见一个泼妇更让人头痛的是

同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为

因为

因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路，流氓不看岁数！

要在江湖混，最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

思想有多远，你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

活着，以死的姿态……

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会

打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

21世纪，什么最重要我

大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

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我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

3听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

4人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

6你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

7如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

8子在川上曰：“有船多好乎！”

9一见钟情，再而衰，三而竭。

10我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

11盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

12经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

13把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

14现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

16再说俺是恶人，俺就害死你！

17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

20其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

21别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

22墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女啊；

23有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

24下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

25我不会飞，不管为了谁。

26我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了自己做

28物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

29火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

30以后我再也不会用肉包子打你了。

31恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~

33站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)－－－五光十色

35一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）

36哪个卡通人物最喜欢帮助别人？

---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶

答E 因为 奶奶的熊

38什么动物演出不收钱？

蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄

39什么动物只有三寸？

蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

4020年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41哪个国家的人最苗条？

中国 因为中国人寿（瘦）

42我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44笨鸟先飞，笨猪先肥。

45you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）

46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

48苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

49你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

50老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

51真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

52我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

53你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

54旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

55有了豆瓣酱, 生活不一样

56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸

57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

59你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

60有心有所累，无心则无所谓!

61你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！

62女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63珍惜生命，远离城管！

64男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以**，你要可爱。

65有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！

67过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！

68知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。

69寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!

70洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

73据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)

74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

76红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！

78有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。

79有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…

80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！

81钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…

82世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！

83烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！

84硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。

85年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。

86为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

88上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

89公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”

90我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）

91有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。

92无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!

93猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

94陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。

95代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!

96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

98破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。

99喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！

100我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！

101海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

102幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

103夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

105非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！

106甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！

107早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

108妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”

1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳

110我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！

111一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

112语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”

113没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…

114大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

115犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！

117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

118猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

119世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。

120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

121女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。

122母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

123我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!

124刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。

125周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”

128我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~

129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…

132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。

134现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…

135鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

136我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

137退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!

138天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

139高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

140过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

141男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…

145如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

146我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…

147我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！

148挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!

149日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。

152为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

153男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~

157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起，都可以换到没关系！

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞，是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”

老板：“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西，最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

没有100分的另一半，只有50分的两个人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语

要适当吃一点，才有力气减肥。

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材！

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

锻炼肌肉，防止挨揍！

天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…

此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

“来，小妞，给大爷笑一个！”

MM不理 ……

“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”

MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”

伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告：

一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”

“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。

（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”

丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

俺从不写措字，但俺写通假字!

一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》

比遇见一个泼妇更让人头痛的是

同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为

因为

因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路，流氓不看岁数！

要在江湖混，最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

思想有多远，你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

活着，以死的姿态……

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会

打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

21世纪，什么最重要我

大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

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1 搞笑古诗,段子,最好是小孩看的

苏东坡与苏东皮 以前，有两个学童在朝拜文庙时，甲学童看看匾额上“文庙”两个字，念道：“大庙。”

乙学童纠正他说：“不念‘大庙’，念丈庙。” 两个人正在争论，刚好一个小和尚从庙里走了出来，二人急忙上去问。

小和尚说：“我要去化齐，没工夫听你们争论。”两个学童一听，觉得不对，和尚是化斋，怎么他说是化齐呢？”于是三人争论起来。

这时候，从外边来了个手拿《字典》的教书先生。三人一齐上前拦住，请他评论谁对谁错。

教书先生说：“别忙，待我查查字曲。”三人一听，又好气又好笑，一齐拉住先生：“你当先生的，还念错字，净误人子弟。

走，咱们打官司去！” 四人来到挂着“赛东坡”匾额的县衙。县官本来是个不学无术的家伙，却硬充文雅。

他问明事情的经过，便吟了这样几句“诗”： 本官号称“赛东皮”， 文朝又庙本稀奇， 大庙丈庙都可以， 两个秀才去化齐。 先生理应查字曲， 你们两个别问我， 和尚不妨去化齐。

我本不是苏东皮。 东坡与佛印的几个趣事 东坡与佛印相比大家都不陌生。

苏轼被贬黄州，昔日交好皆为明哲保身断了往来，或避或敷衍。苏轼此人一生最大爱好除了作诗便是交友，甚至分不清作诗和交友哪个更为重要。

如此为了交友而生的人几日之内遭诸多挫折坎坷，因诗入狱，众叛亲离。惶恐抑郁而来黄州，浑浑噩噩，朝浑夜游，借酒消愁，昔日好友之多如今竟无人问津。

而苏轼如果仅仅是这样也就不是苏东坡了，在黄州他终放下少年人的骄躁，灵魂瞬间焕发出迷人心弦的光辉，照进了中华其后一代代人灵的眼，前后赤壁的光辉无人能遮掩其一二。“黄州成就了苏轼，苏轼亦成就了黄州”。

苏东坡不是苏轼，斯以为苏轼在黄州因庐山上的佛印才能得以升华，才变成真正的苏东坡。废话打住，下面是几段俩人的趣事，有趣，却处处透露着智慧的点滴。

一 哑联 一天，苏轼和佛印乘船在河中游览。 苏轼笑着指了指河岸上正在啃骨头的一条狗。

佛印大师反应很快，拿出一把题有东坡居士诗词的扇子，扔到河里。 二人相视哈哈大笑。

苏轼笑指河岸上正在啃骨头的狗，即出的是上联：狗啃河上（和尚）骨！ 佛印大师将一把题有东坡居士诗词的扇子扔到河里，是对的下联：水流东坡诗（尸）！ 二 哑谜 一天，苏轼让书僮戴上一顶草帽，穿一双木屐，去佛印处取东西。 书僮问：老爷要取什么东西？ 苏轼说：老和尚一看你就知道了。

书僮去到佛印处说：老爷让我来取东西。 佛印问：取何物？ 书僮说：老爷说你一看见我就知道了。

佛印看了一下书僮，包了一包东西让书僮拿走了。 书僮回家把那包东西给苏轼，问道：老爷，是不是这包东西？ 苏轼笑道：正是正是！ 是什么呢？是茶叶。

书僮戴一顶草帽，穿一双木屐，藏一哑谜：茶。 三 东坡吃草 闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。

苏轼傲声道：“秃驴何在？！”。 小沙弥一指远方，答道：“东坡吃草！” 楼主意下如何？。

2 搞笑古诗,段子,最好是小孩看的

苏东坡与苏东皮

以前，有两个学童在朝拜文庙时，甲学童看看匾额上“文庙”两个字，念道：“大庙。”乙学童纠正他说：“不念‘大庙’，念丈庙。”

两个人正在争论，刚好一个小和尚从庙里走了出来，二人急忙上去问。小和尚说：“我要去化齐，没工夫听你们争论。”两个学童一听，觉得不对，和尚是化斋，怎么他说是化齐呢？”于是三人争论起来。

这时候，从外边来了个手拿《字典》的教书先生。三人一齐上前拦住，请他评论谁对谁错。教书先生说：“别忙，待我查查字曲。”三人一听，又好气又好笑，一齐拉住先生：“你当先生的，还念错字，净误人子弟。走，咱们打官司去！”

四人来到挂着“赛东坡”匾额的县衙。县官本来是个不学无术的家伙，却硬充文雅。他问明事情的经过，便吟了这样几句“诗”：

本官号称“赛东皮”， 文朝又庙本稀奇，

大庙丈庙都可以， 两个秀才去化齐。

先生理应查字曲， 你们两个别问我，

和尚不妨去化齐。 我本不是苏东皮。

东坡与佛印的几个趣事

东坡与佛印相比大家都不陌生。苏轼被贬黄州，昔日交好皆为明哲保身断了往来，或避或敷衍。苏轼此人一生最大爱好除了作诗便是交友，甚至分不清作诗和交友哪个更为重要。如此为了交友而生的人几日之内遭诸多挫折坎坷，因诗入狱，众叛亲离。惶恐抑郁而来黄州，浑浑噩噩，朝浑夜游，借酒消愁，昔日好友之多如今竟无人问津。而苏轼如果仅仅是这样也就不是苏东坡了，在黄州他终放下少年人的骄躁，灵魂瞬间焕发出迷人心弦的光辉，照进了中华其后一代代人灵的眼，前后赤壁的光辉无人能遮掩其一二。“黄州成就了苏轼，苏轼亦成就了黄州”。苏东坡不是苏轼，斯以为苏轼在黄州因庐山上的佛印才能得以升华，才变成真正的苏东坡。废话打住，下面是几段俩人的趣事，有趣，却处处透露着智慧的点滴。

一

哑联

一天，苏轼和佛印乘船在河中游览。

苏轼笑着指了指河岸上正在啃骨头的一条狗。

佛印大师反应很快，拿出一把题有东坡居士诗词的扇子，扔到河里。

二人相视哈哈大笑。

苏轼笑指河岸上正在啃骨头的狗，即出的是上联：狗啃河上（和尚）骨！

佛印大师将一把题有东坡居士诗词的扇子扔到河里，是对的下联：水流东坡诗（尸）！

二

哑谜

一天，苏轼让书僮戴上一顶草帽，穿一双木屐，去佛印处取东西。

书僮问：老爷要取什么东西？

苏轼说：老和尚一看你就知道了。

书僮去到佛印处说：老爷让我来取东西。

佛印问：取何物？

书僮说：老爷说你一看见我就知道了。

佛印看了一下书僮，包了一包东西让书僮拿走了。

书僮回家把那包东西给苏轼，问道：老爷，是不是这包东西？

苏轼笑道：正是正是！

是什么呢？是茶叶。书僮戴一顶草帽，穿一双木屐，藏一哑谜：茶。

三

东坡吃草

闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。

苏轼傲声道：“秃驴何在？！”。

小沙弥一指远方，答道：“东坡吃草！”

楼主意下如何？

3 关于幽默的句子

1、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！

2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样，你就等着变刺猬吧！

3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…

5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了

6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。

9、将薪比薪，想一下，算了，不活了。

10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！

11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。

12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！

13、船撞桥头自然沉。

14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

15、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收。

16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟。

19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…

21、人贵在言而有信--------

我说不还钱就不还钱！

22、我放不下的必是因为我拥有不了的。

23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

24、一日问你是不是猪，你回答不是，被扁---不诚实！ 翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁---不谦虚！三日问你是不是猪，你不坑声，被狂扁→是猪还这么拽！！！

25、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！ 26、你有什么不开心的说出来让大家开心一下 27、知道你过得不好我也就安心了 28、你再不理我我就成包子了。因为“狗不理包子”

4 谁有经典的幽默句子给俺一点,谢谢了

1“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

5“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？6“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 8“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 9这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 10“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 11“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 12“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 13“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。14这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。

5 经典搞笑句子

你二或者不二，二就在那里，不三不四。

步步高打火机、哪里想点点哪里、我只会说Very easy。

我诅咒你吃方便面只有调味料

你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。

天冷了。大家出门披件袈裟。 。

抬头一看，蓝天白云 黑电线。

哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。

最新**上映、免费观看，。

_长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上！_

我数星星。你智商差点你就数月亮

不要迷恋哥，嫂子会生气

后羿。你妈喊你出来射日

天才第二步、不用纸尿裤

姐不高兴的时候，就拿针去超市捅避孕套。

祝LZ万事如意

6 有没有通过诗歌改编的幽默段子

1今天我们是初升的太阳， 明天心比天还要高， 今天我们是涓涓小溪， 明天将变成大河，汹涌咆哮 今天我们是出巢的小鹰， 明天将飞得很高很高。 今天我们是含苞的小花， 明天将姹紫嫣红，分外妖娆。 我们就是我们， 红领巾在胸前燃烧。 请看明天 我们将举起山，挑起河， 捧起现代化的祖国， 飞向金色的目标…… 2牵着梦一起走 美丽的夏夜 我仰望星空 缥缈 无边 迷人的冬日 我寻找着我的梦 期望 成功 啊 瞧，我的梦 从远方飞来 慢慢地靠近 靠近那幼小的我 牵着梦一起往前飞去 飞向我梦想着的星空 牵着梦一起走 我不会回头 世界属于我 我飞向我的梦 3我为少男少女歌唱。 我歌唱早晨， 我歌唱希望， 我歌唱那些属于未来的事物， 我歌唱那些正在生长的力量。 我的歌呵， 你飞吧， 飞到那些年青人的心中 去找你停留的地方。 所有使我象草一样颤抖过的 快乐或者好的思想， 都变成声音

飞到四方八面去吧， 不管它象一阵微风 或者一片阳光。 轻轻地从我琴弦上 失掉了成年的忧伤， 我重新变得年青了， 我的血流得很快，对于生活我又充满了梦想，充满了渴望。 4你是一只小狐狸 聪明有心计， 从乌鸦嘴里骗肉吃 多么可爱的主意！ 活该，谁叫乌鸦爱唱歌， 呱呱呱自我吹嘘！ 再说肉是他偷的， 你吃他吃都可以。 也许你吃了这块肉 会变得漂亮无比！ 尾巴像红红的火苗 风一样掠过绿草地。 我喜欢你，狐狸， 你的狡猾是机智， 你的欺骗是有趣。 不管大人怎么说， 我，喜欢你。 5天空中， 一朵朵雪花， 在飘…… 北风里， 一只只鹅乌， 在叫…… 大树下， 弟弟举起了弹弓， 在瞄…… 惹恼了冬爷爷， 把弟弟的鼻子， 捏红了。

7 笑话还有幽默的句子

1隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

2 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。7鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8纯，属虚构，乱，是佳人。9幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。11天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。13众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……18地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21强烈抗议广告时间插播电视剧！23名花虽有主，我来松松土！24 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

27你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！28傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单31做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！32爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34留了青山在，还是没柴烧。

36天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。37我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39听君一席话，圣斗士念书。

42你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

44炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45爱是一种奢侈品。

如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。49春天是感冒和感情高发的季节。

有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51红杏不出墙，坚决拽出来。52我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。56男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。58我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”61每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”

女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”64心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！65大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。67诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！68工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。71快乐？快还能感觉到乐？！73妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

7480后的重要任务就是制造08后。75人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76前途是光明的，道路是没有的。77谁说天下乌鸦一般黑？其实。

8 有关幽默句子全部

1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6 ：我是胖人，不是粗人。 7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14 ：你看得出我擦了粉吗？ 15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19 ：既宅又腐，前途未卜。 20 ：冲杯三鹿给党喝。

21 ：史上最神秘的部门：有关部门。 22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。 25 ：肉的理想，白菜的命。

26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 28 ：别把虾米不当海鲜。

29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 30 ：令堂可是令尊表姐？ 31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。 33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 ：拿什么整死你，我的爱人。 35 ：你的手机比话费还便宜。

36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 37 ：别人装处，我只好装经验丰富。

38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ （够了吗，是不是这种）。

9 求一句话的幽默句子

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 把两条虫子做实验。

威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看**？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

1我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

3听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

4人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

6你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

7如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

8子在川上曰：“有船多好乎！”

9一见钟情，再而衰，三而竭。

10我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

11盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

12经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

13把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

14现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

16再说俺是恶人，俺就害死你！

17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

20其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

21别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

22墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女啊；

23有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

24下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

25我不会飞，不管为了谁。

26我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了自己做

28物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

29火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

30以后我再也不会用肉包子打你了。

31恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~

33站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)－－－五光十色

35一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）

36哪个卡通人物最喜欢帮助别人？

---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶

答E 因为 奶奶的熊

38什么动物演出不收钱？

蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄

39什么动物只有三寸？

蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

4020年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41哪个国家的人最苗条？

中国 因为中国人寿（瘦）

42我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44笨鸟先飞，笨猪先肥。

45you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）

46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

48苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

49你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

50老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

51真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

52我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

53你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

54旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

55有了豆瓣酱, 生活不一样

56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸

57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

59你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

60有心有所累，无心则无所谓!

61你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！

62女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63珍惜生命，远离城管！

64男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以**，你要可爱。

65有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！

67过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！

68知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。

69寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!

70洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

73据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)

74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

76红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！

78有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。

79有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…

80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！

81钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…

82世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！

83烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！

84硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。

85年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。

86为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

88上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

89公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”

90我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）

91有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。

92无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!

93猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

94陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。

95代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!

96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

98破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。

99喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！

100我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！

101海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

102幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

103夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

105非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！

106甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！

107早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

108妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”

1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳

110我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！

111一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

112语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”

113没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…

114大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

115犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！

117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

118猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

119世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。

120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

121女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。

122母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

123我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!

124刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。

125周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”

128我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~

129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…

132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。

134现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…

135鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

136我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

137退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!

138天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

139高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

140过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

141男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…

145如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

146我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…

147我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！

148挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!

149日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。

152为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

153男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~

157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起，都可以换到没关系！

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞，是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”

老板：“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西，最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

没有100分的另一半，只有50分的两个人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语

要适当吃一点，才有力气减肥。

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材！

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

锻炼肌肉，防止挨揍！

天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…

此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

“来，小妞，给大爷笑一个！”

MM不理 ……

“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”

MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”

伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告：

一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”

“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。

（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”

丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

俺从不写措字，但俺写通假字!

一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》

比遇见一个泼妇更让人头痛的是

同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为

因为

因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路，流氓不看岁数！

要在江湖混，最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

思想有多远，你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

活着，以死的姿态……

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会

打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

21世纪，什么最重要我

大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

3听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

4人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

6你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

7如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

8子在川上曰：“有船多好乎！”

9一见钟情，再而衰，三而竭。

10我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

11盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

12经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

13把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

14现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

16再说俺是恶人，俺就害死你！

17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

20其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

21别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

22墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女啊；

23有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

24下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

25我不会飞，不管为了谁。

26我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了自己做

28物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

29火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

30以后我再也不会用肉包子打你了。

31恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~

33站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)－－－五光十色

35一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）

36哪个卡通人物最喜欢帮助别人？

---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶

答E 因为 奶奶的熊

38什么动物演出不收钱？

蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄

39什么动物只有三寸？

蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

4020年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41哪个国家的人最苗条？

中国 因为中国人寿（瘦）

42我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44笨鸟先飞，笨猪先肥。

45you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）

46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

48苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

49你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

50老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

51真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

52我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

53你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

54旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

55有了豆瓣酱, 生活不一样

56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸

57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

59你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

60有心有所累，无心则无所谓!

61你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！

62女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63珍惜生命，远离城管！

64男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以**，你要可爱。

65有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！

67过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！

68知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。

69寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!

70洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

73据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)

74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

76红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！

78有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。

79有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…

80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！

81钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…

82世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！

83烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！

84硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。

85年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。

86为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

88上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

89公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”

90我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）

91有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。

92无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!

93猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

94陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。

95代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!

96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

98破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。

99喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！

100我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！

101海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

102幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

103夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

105非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！

106甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！

107早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

108妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”

1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳

110我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！

111一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

112语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”

113没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…

114大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

115犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！

117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

118猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

119世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。

120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

121女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。

122母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

123我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!

124刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。

125周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”

128我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~

129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…

132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。

134现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…

135鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

136我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

137退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!

138天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

139高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

140过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

141男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…

145如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

146我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…

147我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！

148挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!

149日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。

152为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

153男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~

157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起，都可以换到没关系！

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞，是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”

老板：“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西，最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

没有100分的另一半，只有50分的两个人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语

要适当吃一点，才有力气减肥。

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材！

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

锻炼肌肉，防止挨揍！

天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…

此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

“来，小妞，给大爷笑一个！”

MM不理 ……

“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”

MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”

伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告：

一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”

“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。

（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”

丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

俺从不写措字，但俺写通假字!

一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》

比遇见一个泼妇更让人头痛的是

同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为

因为

因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路，流氓不看岁数！

要在江湖混，最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

思想有多远，你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

活着，以死的姿态……

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会

打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

21世纪，什么最重要我

大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

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1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗美女仍然摇了摇头，抱一下行吗美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么老公：世界杯。老婆：中国队在哪老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

笑到你趴下的搞笑说说段子

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经

18 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

笑痛肚子的搞笑说说段子

1、有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：都干了快走吧。

2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!

3、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。

4、坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：这有软座! 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!

5、一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：教练，还差多远教练看他一眼，淡淡的说：你还差一条芙蓉王的距离。

6、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。

7、刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。

我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。

8、如果我是富二代，你知道这意味着什么吗意味着我其实不是富二代。

9、假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。

10、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。店主：这就是你在监控摄像头下大小便的理由

11、顾客：老板，有烩面吗老板：有，顾客：多少钱一碗老板：六块，顾客：不贵，给我来俩馍～，老板。。。

12、我说：大师!我看破红尘了，想剃度出家。大师：滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费

13、A：你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧 B：没错!你怎么知道的A：因为天下没有白痴的午餐啊。

14、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么

他说：这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊!

15丶、police拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。police：倒一下车，看看倒车灯亮不亮!

司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：没问题吧，灯没坏!

police：灯是没坏，开车不系安全带，罚款100!

16、记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：一晚好几次都做不到，那分手吧!

17、男朋友星期天请假出去找我，然后我偏偏来大姨妈了，他想啪啪啪，但是不行，他居然问我，可不可以把大姨妈憋回去。我说怎么可能憋回去。他居然鄙视我连大姨妈都控制不了。控制不了

18、我介绍一男性朋友去做陪聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好!我说：怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗

19、今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：老婆，你去那了老婆：我和闺蜜一起逛街呢。特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢!

哄女朋友笑的搞笑说说段子

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。

1阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

2傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

45岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸

11如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的我次奥，给跪了!!

145岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗