经典的冷笑话段子

经典的冷笑话段子

　由于这是恶天（恶魔和天使拉~！简称恶天。。。。我听着咋那么怪捏？但是叫魔使就更难听了。。。额，离题了，不说了）第一次发忽悠，废话就说到这里了。

　1、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

　2、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？ 因为他们打的人叫麻将。

　3、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~（冷~）

　4、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。

　5、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩

　母：小明啊，这次考试考得如何啊？

　小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！

　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去

　母：那你考很好啰？

　小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～

　6、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？

　7、小朱受邀到小文家中作客。。。。

　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。

　小朱见状很感动的'说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」

　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」

　8、患者：「医生，我咳得很厉害。」

　医生：「你多大年纪？」

　患者：「七十五岁。」

　医生：「二十岁咳吗？」

　患者：「不咳。」

　医生：「四十岁时咳吗？」

　患者：「也不咳。」

　9、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？

　病人：眼睛在这里（指着眼睛）

　院长：鼻子在那里？

　病人：鼻子在这里（指着鼻子）

　院长：耳朵在那里？

　病人：耳朵在这里（指着耳朵）

　只要能正确地指出位置，病人即可出院。

　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！

　10、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见

　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？

　公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？

　太阳公公啊~

　11、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

　12、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙

　儿子：有科幻故事吗？

　父亲：从前在太空里有一只青蛙

　儿子：有限制级的吗？

　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙（冷啊~冷啊~）

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男人和女人的精彩问答

问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。

问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。

问：直达男人心里最快的方式为何？

答：利刃穿心。

问：男人和停车位有何相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。

问：男人和公共厕所有和相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。

问：男人和地砖有何相似之处？

答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。

问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？

答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。

问：为何男人喜欢娶处女？

答：因为男人受不了批评。

问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？

答：因为那样的男人都有女朋友了。

问：对男人来说，“安全的性”是什么？

答：床头板有软垫。

问：男人整理衣物时如何分类？

答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！

问：为何男人的脑比狗脑大？

答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。

问：女人为何要假装高潮？

答：因为男人总是假装“前戏”。

问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？

答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。

问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？

答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

问：无神论者的最大问题是什么？

答：性高潮时，无人可呼喊。

问：天体营里怎样的男人最受欢迎？

答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。

问：天体营里怎样的女人最受欢迎？

答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。

问：为何新娘穿白色的婚纱？

答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。

问：女人和电池有何不同？

答：电池一定有正面（正电）的一边。

问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？

答：因为泡澡时尿尿太恶心。

问：恐怖份子和女人有何不同？

答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：俺娘说了，纹身的都是不良少年。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：俺娘说了，戴墨镜的都是不良少年遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鸭胆怯地说：俺娘说了，叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？

蚂蚁胆怯地说：俺娘说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？

鼻子胆怯地说：俺娘说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？

乒乓胆怯地说：俺娘说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？

娃哈哈胆怯地说：俺娘说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？

乌龟胆怯地说：俺娘说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？

柚子胆怯地说：俺娘说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？

茶叶胆怯地说：俺娘说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！

5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？

1不好意思地说：俺娘说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？

三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。

口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？

钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都不是好东西。

口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

看贴不回的深爱着老母猪,表达爱意时却遭到拒绝,看贴不回的大吼,为什么这一切都是为什么老母猪绝望的说:俺娘说了,近亲是不可以结婚的

一百个求婚的理由

1因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会．．．

2因为我再也找不到像你这麽好骗的女孩了

3因为天气好好,适合结婚

4因为你不嫁给我,你还能嫁谁

5因为你什麽都不会,我不娶你谁娶你

6因为你是我今生的新娘

7因为别人煮的饭我都不喜欢吃我只吃你煮的

8因为我希望每天早上你叫我起床

9因为我想把戒指从钥匙围里拿下来

10因为我觉得我们真的不适合当情人你愿意当我老婆吗

11因为我一生的幸福全操纵在你手上

12因为我最大的幸福就是能在每鲆雇砬崆嵊当�闳胨在每个清晨拥著你醒来

13因为银楼老板不愿意我把戒指退回去

14因为你若不嫁我,你会后悔的

15因为你已是我生命的一部份,除了你再没人能走进我的生命了

16因为除了我你别无选择,因为再也没有人会比我更爱你了

17因为这一生我只牵你的手

18因为不想让你后悔

19因为不想让你孤单

20因为想证明五十年后一样爱你

21因为想证明我是爱你的

22因为想证明我是全世界最爱你的

23因为离开你是很苦的事

24因为离开你将会使我无法继续活下去

25因为离开你之后我便不是我

26因为开始喜欢上你那一天就决定要娶你

27因为决定娶你的那一天就决定要让你一辈子幸福

28因为决定让你一辈子幸福的那天我就决定我有天会向你求婚

29因为你让我忘记了过去所有的痛

30因为你让我拥有了面对未来的希望

31因为你让我充满了动力,使我在每一个现在都能全心前进

32因为我的世界只有你最懂

33因为我的天空想和你连成一片

34因为我的志愿是和你一同飞向遥远的天边

35因为我的爸爸妈妈要我赶快生baby

36因为我听说不孝有三无后为大

37因为我想和你一起唱首老情歌

38因为你是我的巧克力

39因为你的爱使我更坚强

40因为只有你能让我心动

41因为只有你能让我付出感情

42因为只有你才能使我朝朝暮暮思思念念

43因为只有你能让我茶也不思饭也不想

44因为只有你能让我在母亲节时忘了回家而只惦记著你

45因为只有你能让我在这鸟不生蛋狗不拉屎的地方继续待著

46因为只有你能让我相信我还有人要

47因为只有你要我

48因为只有你愿意给我机会

49因为有了你才能让我感到世上的温暖

50因为有了你才让我有成家的念头

51因为有了你五一劳动节才有它的意义

52因为有了你我才能收集到几百张电话卡

53因为有了你我才愿意去照料好自己的身体

54因为有了你五四运动是否成功对我来说已经不再重要

55因为娶了你将来端午节我才能吃到你亲手包的粽子

56因为嫁给我你就可以天天吃香的喝辣的

57因为嫁给我你就可以送金币给亲友

58因为嫁给我你就可以和我一起去夏威夷

59因为嫁给我你就可以忘记五九国耻是多麽令人可悲

60因为嫁给我你就可以不再为六十分过不过而烦恼

62因为嫁给我你就可以不会二一,这点我可以保证

62因为嫁给我你就可以天天笑我骂我欺侮我我都不会介意

63因为我为了你我可以一辈子不抽菸

64因为我愿意效法天安门的烈士们勇敢的冲向战车

65因为如果你是朝露我愿是那小草

66因为我为了要向你求婚已经想了六十六个理由

67因为已经想了六十六个理由所以没必要放弃对你求婚

68因为我想要你做我永远的女朋友

69因为你是我心目中的最佳女主角

70因为我想和你生个可爱的小baby

71因为我爸妈说如果我没娶到你他们就不认我做儿子

72因为我兄姊姊妹说如果我敢欺侮你他们也会和我翻脸

73因为我跟朋友同学打赌你会嫁给我,你不会害我吧!

74因为天知道地知道我爱你

75因为我昨晚发誓娶不到你我就要遭天打雷劈

76因为我今晨又发誓如果你不嫁给我我就把天打雷劈让给你

77因为我要和你一起吃七千七百七十七条七七乳加巧克力

78因为我相信真爱是经得起考验的

79因为我要你相信我对你的爱绝对是经得起考验

80因为只要□想二十个斑由你就得答应我,所以我拚了

81因为我要牵著你的手一起走过红地□

82因为我喜欢在我的身份证配偶栏上看到你的名字

83因为在你老了之后我还要陪著你到处去旅行

84因为我想要时时守著你看著你幸福快乐

85因为我希望所有认识我的人都知道你是个最棒的老婆

86因为老天注定你我要娶你

87因为昨天耶稣托梦给我要我娶你

88因为只有你才能让我提早过八八父亲节

89因为我等不及要和你那个那个了嘛!

90因为我担心别的男孩会欺侮你,所以我一定要先抢到你

91因为我想知道你是不是真心爱我

92因为我知道我可以给你最完整的爱

93因为想到还要当兵结婚可以防止兵变

94因为想要你和我一起去竞选模范夫妻

95因为要我再花时间精神去想一百个理由去追另一个还不如赶快把你定下来

96因为我就要达到目标了所以我一定要坚持到底

97因为其实说了那麽多理由只是想让你知道我是真的爱你

98因为我也知道你不忍心真的要我想一百个求婚的理由

99因为你我都知道只有彼此才是对方最美的选择

100因为这一百个理由都只代表著一句话:我爱你

令我头痛的好色女友

（一）

昨晚女友上晚自习，偶等她下课去接她。

下了课，看她眉飞色舞的，问她有什么是高兴。

她说：“上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。”

我问：“关你什么事？”

她诡秘的一笑，说：“我听到了￣￣￣”

捏了我一把“我说给你听好不好￣？”

然后她就说开了：“给各国人取名，

中国人叫：杨伟

日本人叫：钢板日川

俄国人叫：不弄不舒服斯基

美国人叫：理查德。泰森”）

偶当时就晕￣￣￣￣以前不是偶女友的时候

好端庄，还是学生会的官，现在。。。

后来接着还给我讲了好多的H笑话，都是在学校的干道上说的￣￣偶们的笑声惹来好多

人的注目。。。

（二）

昨晚快10点了我们在学校后面的情人路（其实只是普通的一条路，情人走得多了就成

这个名字了）散步。

路上灯光昏暗的地方一对对的情侣在KISS。。。我们路过，平时都是大家当作没看到

，互不影响，可是在我们和别人擦肩而过的时候，她故意假装是偷偷跟我说，其实声音好

大的说：“他们KISS的声音好大哦”结果别人正在KISS的一对马上分开了。。。

偶当时想找个地方专下去

（三）

她一般都会给我一种表情：就是眼珠从右下瞪到左上的看着我，配合两颊的酒窝和笑

容，我晕，迷死人了。

她说她们隔壁寝室的女孩子那天都在看《色情男女》，都是围着电脑屏幕看。

我问她看过有什么感受，她竟然说：“以前都被骗了，想不到a片和都是假做。

”

我再晕

（四）

有一次我们在教室里看书，看累了。就对坐着说话。

说了一会儿，我想其他的，走神了。然后她就用右手食指挑起我的下巴，我没回过神

，于是配合了，当我的眼睛看着她的眼睛的时候，她特别妩媚的说：“小兄弟，你好帅哦

”教室里其他人全看着我们了：），她以为自己是女侠啊￣

（五）

一天在学校7号楼前走，我看到校花，然后一不小心眼珠就跟着转了，哎呀，好痛，M

M掐了我一下白了我一眼。MY GOD！哄了好久，MM不生气了。

然后兴奋的对我说：“告诉你个秘密，那个校花在澡堂洗澡总是要带把牙刷，边刷牙

边洗澡。”：）这还没完，“想不想看她洗澡啊？其实女澡堂后面有个缝，我帮你看着”

偶正在YY流口水，结果。。。。

背后一下重击，妈呀，看不出来这么厉害靠，他是不是练武术的阿

（六）

偶mm很喜欢钻研手机，经常在手机论坛出没。常跟我讲手机的知识，刚开始谈恋爱的

一天上午就给我补习关于可视手机的知识。

下午偶很想听她的声音，所以跑到阳台给她打电话。偶这边手机刚接通，忽然看到对

面女生楼二楼一个mm拿着电话从屋子里冲到阳台上。太眼熟了，仔细看，就是她于是偶说

：“你在寝室怎么不多穿点啊？”

她很疑惑问：“你怎么知道？”

停了一秒，电话里传来mm尖叫：“你个变态，你偷窥我们”偶说：“你看看嘛，我就

在你对面三楼的阳台，我不偷窥的说”然后偶说：“你看着是不是可视手机￣”mm点头说

是，可是从此以后，mm经常问偶：“你们寝室有没有望远镜？你是不是经常站在阳台看mm

？“偶回答得稍有不慎就会白眼伺候。。。。

不过还好，我们以后就经常这样可视电话，可视短信，那种感觉。。。。。爽

（七）

偶mm很端庄，有时候甚至让我觉得凛然不可侵犯。偶第一次拉她手就是喝了2瓶啤酒（

偶从来不喝酒，喝两瓶是超水平发挥的）壮胆。所以为了亲她，偶酝酿了好久，先是去踩

点，看好地方黑，偏僻，mm叫不会被别人发现的地方。

晚上偶和mm慢慢散步，偶有意识的引导她走到地点，然后偶内心准备亲她了，而且决

定用突袭的亲法，mm好像没有意识到危险的来临，还谈笑风生。偶趁他说得高兴，突然就

亲她了，她一下就愕然了。偶也就是用唇碰了一下她的唇，然后分开了，偶得脸好烧阿，

偶知道偶得脸一定红了。大家相对无言。

忽然，mm用手抱住我的头，唇一下就碰到我的唇，意乱情迷中，一个舌头伸过来了，

偶被搞得一下就揣不过气来了，于是偶挣扎，可是就是挣扎不开，后来偶情绪激动，mm安

慰偶：“没什么，不就是接吻嘛，以后还有的是机会，这次没面子，下次挣回来哈”现在

偶每天回寝室都在用水练习憋气和用苹果练习唇功舌功￣￣￣这件事的教训就是：有些事

不是想象的那样，有些人也不是外表的那样

（八）

刚追到mm的时候，因为她很好（至少我这样觉得），所以特地请了很多朋友一起吃饭

，把她介绍给我的兄弟们。当时我们刚刚正式开始3天，吃饭的时候偶因为太高兴了，所以

撒了点酒在嘴角，她马上用纸帮我搽干净了，偶当时一下愣了，好女人啊，所以其他兄弟

也愣了，大家都瞪着她看，她笑笑：“没什么啊，”哎，当时感动得我想哭。。

于是她去拿菜的时候，所有兄弟都说：“阿江，这是个好女人哦，要珍惜哦”看到她

被这么多兄弟夸奖，偶好高兴的说。

后来一次吃饭，很多人都来劝我的酒，偶的口才不好，酒量也不好，看着要被欺负了

，她就帮我说话，伶牙俐齿，结果很多人都灰溜溜的败下来了，－－－跑题了，不过偶还

是很多时候对她说：“遇到你是我最大的福气”

（九）

晚上去k厅唱歌，mm唱王非的歌唱的狂好，刚好偶也很喜欢王非，所以mm唱王非的红豆

的时候偶被那句：“还没好好的感受，醒着亲吻的温柔”感动得一塌糊涂￣和我们在同一

个k厅但不是同一伙人的还有甲女（29岁左右），乙女（38岁左右）和丙男（40岁左右）甲

女唱陈小春的《战无不胜》，边唱边跳舞，大概是迪吧里常跳的那种舞，偶们看着很搞笑

。

这时候偶mm筹过来，挤了几下眼睛，暧昧的笑着对我说：“其实我表妹唱歌也这样”

偶说：“很正常啊，女生嘛￣”mm嘿嘿说：“不过跳的是艳舞哦，而且我表妹很漂亮哦”

偶当时就开始yy了，后来乙女和丙男对唱《无言的结局》，我们听他们唱就狂笑。乙女围

着围裙，敢情是隔壁卖面的大嫂，一口的川普；男的唱歌就跟唱戏一样，而且表情狂搞笑

，偶们当时笑翻了。而且表情好陶醉哦￣￣偶唱的歌是陈小春的《神啊，救救我吧》，偶

唱得还不错，声情并茂，不过mm是一边听偶唱歌，一边掐偶的脖子，掐偶的大腿，一直问

我：“唱这种歌，说，你有什么想法”偶只好不说话了，我晕

（十）

一日晚，偶们散步于学校小径。

MM说：“我经常看到你们那栋楼有女生出入。”

偶：“怎么了嘛。”

MM一脸神往：“好羡慕哦“

偶：“其实你也可以，以前我的那间床一对大三的在上面睡了一个月。”

mm指着我，欣喜：“哦，我知道了”

偶蒙了：“你知道什么？”

MM大声：“我知道你肯定经常作春梦

“－－－－偶FAINT

“你肯定还是左手梁咏其，右手张柏芝”－－－－－偶吐血

（十一）

说偶的了！

里面一个问题：下辈子你要做什么？

MM：“下辈子我要做男人”－－－－理由：做男人好找工作，而且不用每月几天的烦

恼欧：“下辈子我要做女人”－－－－理由：做女人可以软弱点，可以不用假装坚强，可

以买很多化妆品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼问我的真话。

于是偶说：“下辈子我要做救护车，这样别人就可以从后面上我，而且我还可以叫”

MM评价：贱－－－－－人，然后暴打偶

（十二）

死啦死啦，我跟mm说我把这些事写道mop上。然后mm就上mop看了，刚才她对我说：“

我在看MOP你写的哦，呵呵，搞笑！！”－－－偶吐血偶说：“不许看，女生看mop会变坏

的”mm“谁叫你写呢我就看￣变坏也是你的错跟我无关“－－－偶再吐血偶恐吓“我晕，

我还写女的qj男的呢，你怎么不qj偶啊？？？”

mm“写了就给我看看啊，我学习学习嘛你又不给我看，我怎么知道是怎么回事氨－－

－偶吐血三升靠，现在的mm都是厦大毕业的￣￣

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子经典篇

1 一女子因胸小,不答应男友求婚男问:有馒头大吗女说:有新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!

4 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

6 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

7 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花”答：“玫瑰。”“什么花”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

8 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!

9 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

10 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!

13 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……

14 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!

16 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

17 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

18 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的我弱弱的回答：老大，他说的是中文……

19 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…

　搞笑幽默段子精选篇

1 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……

2 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

4 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

5 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

7 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

8 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

10 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

11 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……

12 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

13 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

14 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

15 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

16 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"

17 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了”答：四年多吧。“多大啦”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗”答：一般般。“穿衣服呢”答：很快。

19 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!

20 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”

　搞笑幽默段子热门篇

1 老婆："老头子，你说咱还要穷多久"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

2 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

3 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

5 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

8 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

9 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

10 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

1、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

2、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

4、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

5、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

7、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩 游戏 输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛。

9、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。

这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，

我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？

于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，

然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？

只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，

然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！

11、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

12、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

14、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来

15、8被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。”

16、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……

16、女儿小时候我教她说话…我： 酱油 。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…

17、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“

18、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！

世界辣么大，我想去看看——说的好像不花钱似的！

段子1:原来有个朋友喜得贵子，家里的老人呀，非要亲自给孩子起个好名吧，老俩口花了整整一个星期的时间终于给孩子起了个好名字:紫藤，还可这孩子他爸偏偏就姓杜！啊，那不就是肚子疼吗！别提有多别扭，说的我的肚子咕咕叫了！要不还是孩子随他妈姓得了，他妈姓什么呀？他妈他妈姓常？……朋友直接气晕！

段子2:遇到外国友人的名字长也是够麻烦的，那天去银行，有一个外国友人的银行开户，委托银行职员为他填表:“您的姓名？”外国友人答到:“费费费费雷度比比比得洛维奇帕帕帕帕里奇”，银行职员蒙了:“哦……对不起，您是有点口吃吗？”，“哦，不！我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”外国友人还挺埋怨的！

段子3: 有一次我给人送礼，旁边的老大爷在那里写随礼人的名字，大爷一见我就笑眯眯的问:“”您贵姓啊？”，我答到:“嗯免贵姓陆”，大爷:“哪个路啊？”，我:“就那个**导演陆川的陆。”，大爷:“陆川的路，陆川的是哪个陆啊？”，我:“”就是陆小凤的陆啊！”接下来这个大爷嗖嗖几笔别就写下来了，我凑近一看，嘿，只见工工整整地写着:陆小凤！

段子4:昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

昨天晚上有个陌生的微信号想加我，反正闲着没事干。就和她聊上了，聊了一会儿。对方问我是GG还是MM？我就回答说，生活在这个笑贫不笑娼的年代。我一出生老天就注定我被人家笑的。

我去KTV玩，我经常喜欢在人家唱歌唱一半的时候，马上提着酒瓶去敬酒。人家老是瞪着我，好像我又做错了什么？这样到底对不对？一直好迷茫。

有一天和一个年长的长辈在一起聊天。他语气深长的对我说：xx伢子，你琴棋书画都不会，吃喝嫖赌样样行。你不能在这样下去了。我想了想的确是这样的。但是我也过了那个年龄段了。这个时候在去学的话会不会迟了点。毕竟今年快100岁了！唉，想想人不管你有多大了？反正会有人说你的。

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

9有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头司机不解又问客说:操,火葬场都不知道司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安

20一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”(笑了就转给朋友看看吧）

一男一女网上相识相恋，聊了很长时间之后。一天，男的忽然想起某件事，然后提问道。

男：我俩见个面吧！

女：行啊，哪天？

男：但是你要先回答我一个问题，好吗？

女：你问吧。

男：你抬头挺胸向下看，看到了什么？

女：脚啊！

男：我俩不合适。

女：“"

女网友想了想，问道：那你抬头挺胸向下看，看到了什么？

男：当然是脚啊！

女：我俩确实不合适。

男：”"

别人冷的时候vs你冷的时候

1雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话:快打开窗看!女孩打开窗，看到男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字:我爱你!于是女孩很感动，说道:这是你写的嘛？男孩:是啊，本来还想多写几个，可惜尿不够了。

2今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，虚惊一场，原来是我左耳聋了，以为是耳机坏了，真是吓我一跳啊。

3求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

4美人鱼在王子面前现出原形惨遭数万中国人转发~砖家称转发锦鲤有利身体 健康 。

5陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

6嫌发廊**价格太贵，王老汉灵机一动，叫来了砍价厉害的老婆。

7跟同学打架，打得他满脸是血，我用红领巾擦了擦，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。

8别人笑我太疯癫，我拿出精神病证明说的确如此。

9看着空荡荡的QQ好友列表，小明硬是在网吧咳了一个上午以挽回尊严。

10为了显示自己做的蚊帐十分实用，王老汉从蚊帐里抓住上千只蚊子掐死。

★“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热得快炸了？”“它就是突然就炸了。”“谁热炸了？”“热得快啊。”“……”

★年会吃饭，一桌人掏出手机都是iPhone，于是集中堆放合影留念，笑曰:“苹果园。”旁边一桌看了觉得有趣，也效仿，默默地把手机拿出来集中摆放，说:“看，三星堆。”

★电视里总播益达的广告，“这是你的益达，这是你的益达”，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓，这是你的一沓。

★人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就有极大可能张开嘴，而嘴张多大取决于你踩的力度，从而进一步得出结论:人类可能是垃圾桶进化而来的……

★我:“圣诞节我想要一条龙。”圣诞老人:“你还是现实一点吧。”我:“那我要一个女朋友。”圣诞老人:“你要什么颜色的龙？”

★人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫:“欧巴！卡其嘛，啊你哟！”然后一片欢声笑语。再看看咱们:“我去！跑你大爷，小崽子你给我站那儿……”

★二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉他:“那是因为我们没有下限啊！”

★一写作业就发现我的桌子好好玩，笔好好玩，指甲好好玩，拖鞋好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看着空气发呆也好好玩。

★不知道睡前对电脑磕三个头，明天起床的时候它能不能自动帮我把论文写好？

今天刚看到的，笑的肚子疼，网友评论太有才了。

来，上段子

笑死人不偿命

最后，给个赞再走吧

男女间的幽默笑话段子

　有的人说：生活就是一个“大笑话”，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。以下是我帮大家整理的男女间的幽默笑话段子，希望对大家有所帮助。

　1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？

　他一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。

　2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

　我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”

　他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

　3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

　4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

　我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”

　她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”

　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

　5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！”

　老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”

　丑女大怒：“我疯啦？”

　老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了……”

　6、“我勒个去，今天我坐火车，安检的`时候竟然不给我过！”

　“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”

　“但我没带易燃易爆物品啊！”

　“可是你丑到爆啊。”

　7、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

　她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

　8、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

　我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

　她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

　9、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

　于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！

　10、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

　我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

　11、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

　女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

　我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

　12、今天在大街上听到一对情侣的对话……

　女：你想天天和我在一起吗？

　男：想。

　女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

　13、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

　新郎：我愿意！

　我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

　14、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”

　女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

　15、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

　16、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

　女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”

　男孩笑了笑：“我不爱吃。”

　女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

　男孩才腼腆的拿起了筷子。

　女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

　17、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”

　她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！”

　我……回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

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　　女孩都喜欢听笑话，不知道各位男生一般都会给女孩说什么样的笑话，逗她们开心呢以下便是我为大家整理的给女孩子讲的经典笑话段子，希望大家能够喜欢适合哄女孩的笑话段子。

　　给女孩子讲的经典笑话段子幽默篇

1 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

2 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我”“我们可没有禁止脱衣服。”

3 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

4 你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道!

5 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

6 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

7 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

8 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

9 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

10 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

11 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

12 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

13 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

14 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ”河南妈：“A呀，这B孩，C家的光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

15 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么”回答说：“我调成振动的了。”

16 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么”“冷”“冷 我给你捂捂”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

17 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

18 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

19 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……

20 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

　给女孩子讲的经典笑话段子最新篇

1 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下”

2 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

3 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

4 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

5 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

6 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -

7 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

8 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

9 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么”-

10 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-

11 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

12 老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

13 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

14 一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

15 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”

16 法官：“你为什么要印假钞”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

17 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

18 “你知道你在我心中是什么吗”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

19 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

20 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　给女孩子讲的经典笑话段子热门篇

1 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

2 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

3 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开 保险 库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

4 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

5 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块太贵了!”

6 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

7 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

8 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

9 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!

10 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

1 给女孩子讲的经典笑话段子

2 最新给女孩子讲的经典笑话段子

3 最新哄女生的幽默段子

4 每日给女孩子讲的经典笑话段子

5 适合泡妞用的经典幽默笑话段子

（一）

不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；

不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；

不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；

不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；

不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；

化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；

化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度；

化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位；

化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度；

（二）

喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量；

一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴；

（三）

如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；

如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；

如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；

（四）

化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；

化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；

化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；

化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸；

化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；

化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；

不相信，那么对面的男孩看过来