幽默笑话小故事

幽默笑话小故事（通用10篇）

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的幽默笑话小故事（通用10篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

幽默笑话小故事 篇1

　要是成真了也挺不错的

　同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!

　我得不到的别人也别想得到

　办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!

　你后来刷盘子了吧

　刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……

幽默笑话小故事 篇2

　成功

　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

　成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

幽默笑话小故事 篇3

　成功

　饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

　“对不起,请问您是不是皮埃尔先生”

　“不,我不是。”那人回答。

　“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

　道理

　要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

幽默笑话小故事 篇4

　男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;

　家长很满意。就问C，你家有什么C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

　此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的'人。

幽默笑话小故事 篇5

　草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。

　 刻意的追寻 不如勇敢的往前走 成功又有多远呢

幽默笑话小故事 篇6

　有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes”

　 照顾好我的眼睛

幽默笑话小故事 篇7

　父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了 父亲内心无比自责 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了 他看见儿子划的痕迹: 爸爸,我爱你

　有些事是否在看清之后再做决定更好呢

幽默笑话小故事 篇8

　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

　 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈

幽默笑话小故事 篇9

　7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。

　她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思

　 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身

幽默笑话小故事 篇10

　某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,

　然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

　此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

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　幽默是极易接近感情的热线，它象春风一样，使愉悦充满人与人的交际场中，并且表达出你的真诚和温情。下面我为你收集了一些男女聊天幽默笑话，一起来看看吧。

男女聊天幽默笑话精选

　1) 男：看着女子的衬衫标签。女：“你在做什么”男：“想知道你是不是天堂制造的。”

　2) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛

　3) 阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊

　4) 、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!

　5) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

　6) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

　7) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　8) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

　9) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　10) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　11) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

　12) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个**化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那**说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

　13) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

　14) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了”男:“嫌她丑。”

经典男女聊天幽默笑话

　1) 男：“我可以向你问路吗”女：“到哪里”男：“到你心里。”

　2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗妇女：有!小伙子：请问怎么走我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走

　3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

　4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧"她反问我一句："难道你下边是直的"

　5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

　6) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友”-他：“怎么了你怎么这么问”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

　7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么何况打的都是你的敌人……

　8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

　9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗”小哥哥说：“我验尿〃

　10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

　11)哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

　12)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

　13)“您知道吗我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

　14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

　15) 列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

　 男女聊天幽默笑话精品

　1) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗丈夫：可能有点道理，你记得吗我是在月色下向你求婚的

　2) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗神父脸红的把手拿开了 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

　3) 结论：希望大家要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，祝大家健康快乐!

　4) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

　5) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”

　6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳

　7) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗女友：不，是免提

　8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁

　9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢 儿子：因为她没有骂人。

　10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年

　11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点 县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊

　12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

　13) 老婆：我漂不漂亮老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

1、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

2、很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。

3、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话！

4、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱（挨）你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！

5、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。

6、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！

7、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸……南风自摸！

8、甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，荡漾拥抱你，请你记住我爱你。

9、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

10、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。

11、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。

12、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。爱情是一杯毒酒、不想为爱情倾其一生、就不要喝、因为它没有解药。

13、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。

14、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

15、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！

16、高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！

17、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

18、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友，道路并肩携手，敢问愿否！

19、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！

20、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

21、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”

22、会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。

23、积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

24、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

25、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

26、当第9个字母爱上第21字母时，你接受我吗？（即I爱上U时）

27、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

28、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

29、恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；结婚後的男人，变成「没手没脚」。

30、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好，我都会把心里最暖最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就会拥你入怀，因为我永远爱你

31、我想你，我好想太想特想贼想你想死了想极了想得不得了想抱着你睡觉，我想念你的吻想念你的笑想念你白色兔毛还有你嘴巴里淡淡青草味道…

32、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。

33、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？

34、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

35、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

36、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

37、伟大领袖毛主席教导我们说：要想知道梨子的滋味，就要亲口去尝一尝。这是放之四海而皆准的绝对真理。想知道爱情的滋味吗，咱俩一起去尝一尝吧。

38、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

39、天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。

40、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”

41、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

42、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。

43、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。

44、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。

45、一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！

46、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！

47、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

48、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。

49、我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

50、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

51、婚前，「谎话」都是「情话」；婚後，「情话」都是「废话」。

52、情话再长，也诉说不尽我的情肠，秋风再凉，也冷却不了我的疯狂，工作再忙，也延误不了我的念想，短信一行，表白我的情肠，你可愿与我地久天长？

53、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！

54、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！

55、如果你想要一个可爱的baby，如果你还为这事犹豫，那我给你提个小小的建议——-嫁给我吧！

56、请别再往下看了，关机啦！真的没什么好看的，求你啦！真的要看？不后悔？好吧！这可是你自己要看的我好爱你！

57、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

58、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！

59、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

60、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。

61、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你……来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！

62、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

63、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。

64、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

65、贺卡表达我的心，网络传达我的情；东南西北来相会，千百里外有知音。

66、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

67、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。

68、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

69、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

70、以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。

71、两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋。

72、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？

73、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

74、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢新爱的，别生气，我只是想逗逗你！

75、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！

76、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望！

77、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

78、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！

79、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？

80、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字

81、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）

82、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。

83、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！

84、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。

85、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

86、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

87、真想拉着你的手，道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

88、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

89、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。

90、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

91、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

92、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

93、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

94、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

95、鉴于你住我心中几年，不交房租，鉴于我梦里陪你度，睡眠不足，亲爱的，你干脆就答应做我女朋友吧！

96、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

97、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

98、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

99、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

100、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

101、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。

102、婚前，男人经常找女人「讨论」；婚後，男人只告诉女人「结论」。

103、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！

104、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。

105、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。 ;

高中生幽默笑话大全

　一个具有幽默感的人,谁时时发掘事情有趣的一面,并欣赏主活中轻松的一面,建立出自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人,容易令人想去接近。以下是我收集整理了高中生幽默笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

高中生幽默笑话 篇1

　1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火

　2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残

　3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷

　4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢]

　5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭

　6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣

　7、生活很克隆，理想很相公

　8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝

　9、江湖人称被里白条

　10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!

　11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子

　12、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。

高中生幽默笑话 篇2

　1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。

　就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。

　一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。”

　2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。

　过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。

　当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。

　这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了”

　她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”

　3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业

　蚊：护士，打针儿的，你呢

　屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

高中生幽默笑话 篇3

　1、女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。

　等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”

　2、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。

　我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”

　但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解……难道麻将不是这样打的？

　3、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！

　上次元旦朋友结婚带她回去了

　带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？

　她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？

　她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？

　4、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！

　刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”

　我呸……还有如此不要脸的人

　5、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？

　和尚：这我媳妇用的。

　我……大师就是大师！

高中生幽默笑话 篇4

　1、蚂蚁

　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说”

　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

　2、求婚

　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

　3、低估了儿子

　同事大鹏领着女儿来家里玩。

　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱”

　4、长大了想当老师

　家有小女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(乳名)，画什么呢”

　女儿不语。

　“嗯，画得真不错，长大了想当画家”

　仍不语。

　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么”

　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师”

　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道”

　5、教书

　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　老师：“噢，真的你只读到三年级，打算做什么”

　学生：“教二年级。”

　6、孩子的真理

　一位年轻的教师刚给她班里的'一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””

　7、帮家里做的事

　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

　8、通知书

　“你今天是怎么了这么半天老摆弄它干什么”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊”父亲向儿子猛吼。

　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　9、爸爸传染了我

　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢你的同学问起你时，你怎么说呢”父亲问儿子。

　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　10、啼笑皆非

　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

高中生幽默笑话 篇5

　教书

　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

　学生：“教二年级。”

高中生幽默笑话 篇6

　1 爸爸可以省钱了

　爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

　2 一天长大

　爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

　3 牛会抽烟吗

　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗”“你疯啦牛怎么会抽烟”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　4 诚实考验

　父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

　5 捐爸爸还是捐妈妈

　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗”老师说道：“老师先捐五十元。”

　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢”

　6 学会了

　儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

　7 偷水果

　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”

　8 历史故 事

　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”

　9 触动

　(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

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经典幽默笑话集锦

　在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

经典幽默笑话1

　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　18、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的`悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

经典幽默笑话2

　1朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗"对方："什么特殊服务我们是正规酒店!"

　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了

　4逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店!

　5我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根"我又伸出3个手指说"4根"……

　6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗"当时狂骂那家伙一顿

　8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

　9老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!

　10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

　11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

　12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

　13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"

经典幽默笑话3

　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

经典幽默笑话4

　1、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

　2、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。

　3、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　5、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

　6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2

　7、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

　8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

　9、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

　10、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

　11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

　12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

　13、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。

经典幽默笑话5

　1、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

　2、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

　3、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

　4、此地禁止大小便，违者没收工具。

　5、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

　6、只要不下流，我们就是主流！

　7、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

　8、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

　9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

　11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　12、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。

　13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”

　14、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

　15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　17、我想未来我一定会天天陪你上市场。

　18、不吃饱哪有力气减肥啊？

　19、好好的管教你自己，不要管别人。

　20、别跟姐说人多跟人说姐。

　21、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！

　22、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。

　23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

　24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　25、抢得走的东西，就不是东西。

　26、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

　27、无理取闹，必有所图！

　28、青年人先可以将中国变成一个有声的中国：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。

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一年级的学生幽默笑话大全

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来一年级的学生幽默笑话，快来看看吧。

一年级的学生幽默笑话1

　1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。

　有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。

　最后到我，我说：我还差九十九就一百了!

　2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福”

　老师：“有七个孩子的穷人。”

　学生：“为什么”

　老师：“因为他不希望拥有更多。”

　3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”

　老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

　4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”

　一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

一年级的学生幽默笑话2

　1、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“TM，不知道学校禁止谈恋爱么!”

　2、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂”

　哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”

　我凌乱了……

　3、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。

　我马上反应过来，说只带了十块。

　那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。

　我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。

　最后，一个感冒花了两百。

　4、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”

　她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”

　我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。

　但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

一年级的`学生幽默笑话3

　1、我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。

　这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊!

　我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙……

　2、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队……

　有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊!”

　3、隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”

　4、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……

　小明：江山。

　老师：为什么

　小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了……

　小伙子，你很有思想……

　5、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了……

　那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了……

一年级的学生幽默笑话4

　1、蚂蚁

　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说”

　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

　2、求婚

　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

　3、低估了儿子

　同事大鹏领着女儿来家里玩。

　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱”

　4、长大了想当老师

　家有小女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(乳名)，画什么呢”

　女儿不语。

　“嗯，画得真不错，长大了想当画家”

　仍不语。

　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么”

　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师”

　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道”

　5、教书

　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　老师：“噢，真的你只读到三年级，打算做什么”

　学生：“教二年级。”

　6、孩子的真理

　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)

　7、帮家里做的事

　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

　8、通知书

　“你今天是怎么了这么半天老摆弄它干什么”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊”父亲向儿子猛吼。

　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　9、爸爸传染了我

　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢你的同学问起你时，你怎么说呢”父亲问儿子。

　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　10、啼笑皆非

　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

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