幽默故事 古今笑话

公交车上发生的爆强对话

听错了

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没

最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

校园经典口误

4初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”

之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

5高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片

6在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动结果就他没动．

13有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

20有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”

21高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了

23俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊？”

25去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

26 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了

30明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！

1、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样可以充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三下午，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”

2、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师：“小林，请你判断一下。”

小林：“我认为答案应是‘错误’。”

老师：“为什么呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

3、在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。

公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。

一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。”

4、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，知道的就点头，不知道的就摇头。”

甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。接着丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。当丁生走进去时，只见那位病人冲下床来，满脸泪水地抓住他说：“医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！”

　　1、三只小兔拉便便

　　第一只是长条的 。

　　第二只是圆球的。

　　第三只居然是三角形的 。

　　问，它答：我用手捏的。

　　2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

　　3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　4、老板，我们公司有G ay

　　男职员：老板，我们公司有ga y。

　　老板：啊！是谁？

　　男职员：你抱我一下，我就告诉你。

　　5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号

　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗

　　是达芬奇验证码

　　6、Do you understand

　　你能倒立吗？

　　7、A:我说话从来不说第2遍

　　B:什么

　　A:我说话从来不说第2遍

　　8、小白兔遇到大灰狼

　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

　　你快问啊快问啊！！！！

　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？

　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

　　然后

　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

　　你快问啊快问啊！！！！

　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊

　　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！

　　我都说了我是小白兔了！！！

　　9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

　　结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

　　结果变成了等离子

　　10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——

　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

　　11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

　　12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

　　然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

　　14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　15、有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了…

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股…

　　16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

　　19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　20、问:3个头一只脚的是什么东西

　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……

　　22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　对police说

　　这是恨啦…

　　23、一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　24、有一个胖子

　　从高楼跳下

　　结果变成了

　　死胖子

　　25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　26、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　27、冰箱里有两根香肠，过了很久，

　　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

　　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

　　28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

　　29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　30、如何让饮料变大杯？

　　念大悲咒

　　31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

　　（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

　　32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

　　33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！

　　34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！

　　35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！

　　36、一个伐木工人去应征工作

　　工头:前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树过了一分钟工头:哇一分钟20棵太厉害了你以前在哪工作的 工人:撒哈拉森林

　　37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？

　　38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

　　39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…

　　40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

　　41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！

　　42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），Tother（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）

　　43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒

　　44、据说大地震前有三个明显征兆：

　　1井水异常；

　　2牲畜反应异常；

　　3专家出来辟谣。

　　但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。

　　45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。

　　有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！

　　男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。

　　这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

　　46、小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　　其实小明是一条狗

　　47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

　　小红说“不借”

　　“借给我你会死呀！”

　　然后，小红说：“哦，那借给你吧”

　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

　　48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

　　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

　　49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"

　　50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。

　　作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。

　　火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。

　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。

　　火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……

　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

　　51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

　　52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了

　　53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

学者类——：

　　太原的一个初中男生这样描述了他心中的性感女孩：她最重要的是要有一头披肩长发，发质须乌黑，她的眼睛要大，说话的声音要柔和。

　　但在一位中国政法大学的男学生心中，性感女孩成了“极短的”头发，淡妆，有口红，胸部要丰满，要穿肉，走路要。在他的眼里，长发是不能构成性感的，因为她太过柔情，不具备性感女人的冷峻和野性。

　　在大学一位不愿透露姓名的中年教师那里，性感首先是处变不惊的性格，她不会由于突然遭遇露阴癖之流而惊慌失措，对于陌生男人的意外逢迎，甚至是挑衅，她们毫不恐惧，而且不会因为被抛弃而纠缠不休。此外，她要具有柔韧丰满的身材，声音最好是“粗而略带沙哑”。

　　最后，他特意强调了声音的性感，认为只有残破的声音才更有沧桑感，有一种抓心的痒痒。这一点让我十分感兴趣，因为它与太原那位初中生“声音要柔”的描述天壤之别。

　　南京师范大学一位高年级学生说，“机警的女人才会性感”，一个反映迟钝的女人让人感到索然无味，挑不起男人的兴趣，她必须听得懂幽默，甚至时常创造一些幽默让男人听，不过她的幽默不能太多，否则会产生感，让男人精神紧张。

　　“我欣赏女人的不安，喜欢女人谈到自己的忧虑，这显得她性感，也会提高男人的救世意识。”这位学生认为，性感女人必有一丝凄风苦雨的味道，过于欢乐会驱赶走这些特征。

　　工人类——：

　　“要化艳妆”是长辛店一位青年工人描述性感的第一句话，我立即追问，“艳妆”的意思是不是“化浓妆”？回答是肯定的，即应该脸色白，重涂口红，腮也要红，我又立即追问，东北女人喜欢如此勾画自己，是不是就是你说的性感，回答依然是肯定的，因为这样的女人更像个异类，能吸引人的注意。

　　工人们似乎把注意力全部集中在外观上，认为必须直接看到女性的身体，才会感受到性感，洛阳的一位装卸工干脆认为，女人只有完全衣服才有性感可言，他说“穿着衣服也行，但她的眼睛必须斜视，用眼角看人！”

　　“雾眼看人”十分被工人们看中，实际上，其他类男性也容易被朦胧眼睛所吸引，只是工人们更强调这种眼神的“狠”，其他人更强调“媚”。

　　艺术家类——：

　　大多数人误认为艺术家是最难伺候的一类，也许对女人其他方面的确如此，但对女人性感的问题，艺术家的口味并不算太高。“如果一个男人不想与一个女人结婚，而这个女人也不因此而难为他，那他会一直认为她是性感的，否则，他会发现这个女人的毛病很多”，一位音乐人如是说，“我不喜欢那种太在意自己的女人，那样的女人不性感，罗嗦。”

　　居住在通州区画家村的一位主人说，性感女人不必聪明，只知道涂脂抹粉和穿衣打扮就行，这样她才更像个玩物，容易受到观赏者的摆布。

　　“玩物论”是艺术家谈论女性性感的一个共同基调，他们大多喜欢听凭摆布的女人，认为这种受式心理会构成性感，“你可以想象她在你的调动下可能顺从作出的一切”，画家肯定地补充说：“而意志会破坏这种性感”。

　　德在《格言诗》中说，哪位妻子有贤夫，从她的脸上可以一眼看出。但对于艺术家来说，最容易引起他们厌倦的，恰恰是有贤夫的女人。在他们眼里，性感女子必须生活在对已有感情的不满之中，她们没有太强的意识，但也没有归属。

　　早熟的女人和成熟的女人在他们心中拥有十足的地位，她们善于接受那种不是自己梦寐以求的爱，而且对接受它不以为然，因为她们并不深思熟虑这种爱，而那种误以为与男朋友接吻就会生小孩的女孩子，艺术家十分反感。

　　一位青年作家对女人形体性感的描述，具有一定代表性。他说女人性感与否，脸部轮廓和线条的流畅是个关键。她不必担心太小，因为一半艺术天才反而会因此调集怜悯，觉得这个小小的不足，反倒构成了奇特的性感。和许多艺术家一样，他认为穿正装的女人无法引起兴趣，他也认为穿超短裙是性感的，但他更喜欢就直接穿高跟鞋的女人。

　　农民和军人类

　　把军人和农民归为一类，是因为中国兵源绝大部分来自乡村，因此军人和农民在思想意识上十分接近，比方说军人认为羞涩的女人颇为性感，而农民也会认为那种匆忙一瞥尔后慌忙躲开的眼光是性感的。

　　石家庄一位士兵在给我的来信中说：“刘晓庆是性感的，因为她懂得奋斗，奋斗的女人才性感”。恰好从河北南部来到通州区一家书店打工的青年农民也认为，奋斗是性感的，因此他迷恋小时候看到过的日本人阿信。

　　军人和进城民工都认为春天的女人性感，这个看法大概是他们与其他人唯一的共识。

　　在所有的城里，最先染上春色的是女人们的新装，由于看了一冬天的瑟瑟枯枝，这时的男人往往更容易被艳丽吸引视线，春天的气息使男人分不清到底是女人散发着香气，还是季节使然，于是他看到的和闻到的女人使他的心旌摇曳。这个时候，女孩子们穿着的小腿突然在大街小巷晃动起来，这种季节性和大众化的性感，常常让军人和农民吃不消。

　　可以说，其他人认为十分消魂的性感，在军人和农民那里是件恐怖的事情，它既是新奇的，又会让他们感到世风日下。

　　中年商人——

　　两个已婚男人会餐，他们一致同意谈谈各自的求婚动机。

　　南方某制药的主管先说：“我是在夏天见她穿一身薄衣服，隐隐若现，于是向她求婚的。”美国驻华会计的经理接着说：“我恰巧和你相反，我老婆总是喜欢穿长裙，我想知道她的腿究竟长得什么样，于是我就向她求婚！”

　　对于前者来说，性感是局部的合理暴露，对后者而言，性感是因为秘密尚未揭开。

　　（实际上，以上所有描述都间接说明一个事实：女人无需了解男人喜欢什么，你只要按照自己的意图行事，就一定会遇到喜欢你如此行事的男人。）

　　总得来说，“秘密没有揭开”是性感的原因，而“局部没有揭开”比“全部没有揭开”更有性，揭开的那部分虽带有请君入瓮的性质，但已一目了然，而没揭开的部分却是关键的诱惑。真正的商人大多年过30岁，由于长年与女人同床共枕，已不再因女方的而激动，因此他们喜欢穿戴一些简单服饰的女人，服饰的颜色最好是黑色，如黑衣和黑鞋袜等等。

　　女性们不大知道，75%的商人不认为黑头发性感，他们更喜欢浅棕色，因为黑发太纯情，棕发却焕发着野性。同理，大多数商人不喜欢女人脸以外的皮肤是雪白的，反而认为浅棕色更具性感。

　　所有商人都认为女人吸烟是反抗正统作风、容易接受勾引的象征，因此这种强塑出来的性感很容易招致男人的青睐。

　　所有商人都同意，走起路来送胯的女人性感而，缺点是太容易被勾引。

　　所有商人都对近年来流行的粗跟女鞋深恶痛绝，这一点可能让时髦女性听起来大吃一惊。

　　90%的商人认为，脸小而且脸部线条刀削斧凿的女人十分性感，她的容貌不像标准美女那样柔和和无可挑剔，但看上去却清晰分明。已从中国警官大学毕业14年的一位画商说：“性感只属于那些脸部构造不算完美的女人，一定程度的缺陷反而形成了她那种让人看上一眼再也忘记不了的印象！只是，她的身材必须无可挑剔，特别是胸和臀要丰满。”