《我的时代你的时代》吴白求婚闹乌龙，这是一个怎样精彩的情节？

关于《我的时代你的时代》里，吴白求婚过程中闹了好几个乌龙，那这又是怎样一个精彩情节呢？我专门跑去看了吴白求婚的过程，下面来给大家说说。

虽然在《我的时代你的时代》中，吴白感情线热度很高，但还是没有盖过当年的《亲爱的热爱的》，但我个人认为吴白和艾倩他们的感情线发展，更为符合当下的感情观。

两人10年的感情自然不必多说，在时间沉淀下，两人彼此之间太过熟悉，感情也包含了爱情，友情，亲情掺杂在一起，显得更为浓烈，分开那是不可能的。

编剧脑洞大开，在吴白求婚过程中，居然被岳父撞见。这是很多女婿都不敢想的场景，吴白还算机智，用男人之间的酒桌文化化解了这场尴尬，喝到即兴之处，两人还称兄道弟。这下，自己的准岳父竟然忘记了，看到两人卿卿我我的场景，所以酒也不一定是个坏东西，关键时刻可以救命。

求婚的机缘巧合来自于吴白得了冠军，本想着给艾倩一个惊喜，但男女的思维不同，他理解不了艾倩此时心里最惧怕的就是在众多人场合之下，男方突然来一个求婚仪式。

好在吴白还算细心，准备了巧克力打算求婚，每个人都对结婚有一种莫名其妙的恐慌心态，虽然两人相识的十年，吴白作为男生却依然拥有恐婚的心理，刚准备下跪，却被艾倩来了一个反客为主，冲到前面主动提出：我们结婚吧！吴白又一次尴尬了。

婚礼顺利举行，婚礼过后，便是万变不离其宗的入洞房，吴白却偏偏拿错了房卡，在新婚之夜进错房间。这个剧情虽然老道，但是放在吴白和艾倩的感情戏中，观众哭笑不得，却又觉得在情理之中。

生日求婚表白的话

生日求婚表白的话，在日复一日的学习、工作或生活中，大家总少不了接触一些耳熟能详的句子吧，根据语气的不同句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。下面分享生日求婚表白的话。

生日求婚表白的话1

1、亲爱的，我们结婚吧，有人说，结婚后老公就不会再像追到老婆之前那么好，那么在乎了。可是我不会的，因为我知道以前有那么多人追你，那么多人对你好，而结婚后你只有我一个，我会加倍对你好的。嫁给我吧！

2、爱情写下了我们的青春，快乐弥漫了你我的心，相知相伴的许诺早该成真，幸福幸运的相遇早该永存，连接起未来谱写新的开心，嫁给我，用婚姻画出明天的全新。

3、千年的缘分让我们相遇，相识，相知，直到相爱，可见我们的爱是多么的珍贵；月老扯来的红线早已将我们的心紧紧绑住，等待着我说：亲爱的，嫁给我好吗？那就让月老见证我们永恒的爱吧，能娶到你将是我这辈子最大的幸福！我爱你，永远！

4、你的美让我心醉，你的笑让我暖胃，你的柔情让我心扉，你是我的唯一，你是我的全部。宝贝，嫁给我，我会是你永远的依偎。

5、自从我一见钟情爱上你，就发誓要爱你一生一世，一心一意对你好，因为你是我的唯一，失去你我会后悔一辈子，亲爱的，嫁给我好吗？

6、林中鸟儿鱼龙混杂，真情真爱多么伟大，人生短暂不多年华，幸福开心难得端拿，不知前路那错那差，只知和你幸福不差，嫁给我吧！和我幸福开开小差，生活多点嘻嘻哈哈。

7、虽然我没有钻戒、没有洋房、没有跑车，但我有一颗真诚的心；虽然我不是亿万富翁，但我有足够的能力，可以养活你，养活我们的家；相信我，就嫁给我吧！

8、只要你在我身边一分钟，我就会去爱你六十秒；只要你在我身边一小时，我就会爱你三千六百秒，只要你在我身边一辈子，我就会爱你一辈子。亲爱的，嫁给我把，我会用我的一身来呵护你，陪伴你，永远永远！

9、玫瑰的清香，那是我的祝愿，钻戒的珍藏，那是我的情意，手下的祝愿，戴上我的情意，美好的人生，福祸一起抗，幸福快乐源自知心，我用全心给你一生开心。

10、人生不能虚度，真爱需要归路，梦里寻花无数，对你痴心永固，人生总会白头，今天不会再有，珍惜时光和你牵手，茫茫人生想和你一起走，嫁给我！一起铺就属于我们爱情的自由。

11、我不是最棒的！但我敢说我是最适合与你一起生活的！我是真心喜欢你，呵护你，希望你能嫁给我，让我永远做你的守护天使！

12、如果上天安排你我相遇，运气让你我想知，福气让你我相爱，那么情谊让你我相伴，相互扶持走生活的路，一起鼓励过幸福的桥，嫁给我，一起谱写生活的和谐美好！

13、我们从朋友变成情人，又从情人变为朋友，兜兜转转我们还是走了一起，相信这就是缘份吧，为了这份缘能天长地久，你愿和我共渡一生吗？亲爱的，嫁给我吧！

14、没有你，思念让我无法入眠，离开你，牵挂弥漫我的心间，关心你，是每时每刻的想念，爱上你，早已成为我生活的完全，求你嫁给我，让我们一起开心永远。

15、诚心不曾感天动地，誓言没有惊天动地，爱情没有欢天喜地，人生不求经天纬地，只想和你谈天说地，哪怕经历冰天雪地，你嫁给我谢天谢地，和你一起写下幸福的铺天盖地。

16、踏着夕阳，沐浴晚霞，并肩携手，送你回家；踏着月光，赏着灯花，相依相拥，送你回家；自从与你相爱，我一次次送你回家。亲爱的，嫁给我吧！我多么盼望，拥有我们自己的家！

17、爱情很甜很甜，时间很快很快，相思很久很久，生命很短很短，我要用有限的生命跨越无限的时空，用满腔的深爱，紧紧抱住你，不离不弃，生死不渝！让洁白的婚纱，为我们鉴证爱情的永恒！嫁给我吧！

18、有多少遗憾因为错过，有多少错过因为误解，有多少误解因为隔阂，有多少隔阂源于距离，不想再有距离，只愿和你永远相伴不分离，嫁给我！此生相依。

19、人生最宝贵的就是遇见了你，你比任何珠宝都要珍贵，而最最重要的是我们彼此相爱，并且相信是对方的唯一，请嫁给我。

20、一天爱你多一点，就像蚂蚁搬家，最终有一天，我们就能笑着告诉儿孙，我们的爱情故事。

生日求婚表白的话2

1、最想看你深情的眼睛，最想听你绵绵的细语，最想摸你温柔的`脸颊，最想获取你的真情，最想得到是：你爱我的心。

2、牵着你的手，一块奔腾，一起闯荡，我们的爱势不可挡；贴近你的心，时刻紧随，永远相映，我们的爱利可断金。

3、抛开千头万绪，越过千山万水，历尽千辛万苦，只因爱你千真万确；心中总有千言万语，只愿与你共度千世万代。

4、人生总有一个镜头叫做相遇，人生总有一个故事叫做相守，人生就是一出戏，现在，邀请你做主角，和我演对手戏。

5、你的快乐，我独家赞助：你的痛苦，我独家承受；你的脾气，我独家承受：你的一生，我独家陪伴。宝贝，爱老虎油！

6、家里有个辣妹子，风风火火急性子，实实在在直肠子，健健康康好身子，白白净净美坯子，你是我的白娘子，恩恩爱爱一辈子。

7、与你相遇是上天的安排，与你相识是上天的赐予，与你相知是我命中注定，与你相恋是轮回的宿命，此生，只愿与你长相厮守！

8、我愿为增添你的幸福而奔跑，愿为你的快乐而操劳。你的微笑才是我的珍宝，你的满足才是我的美好。亲爱的，愿你开心！

9、忙忙碌碌没有说爱你，平平淡淡没有说想你，苦苦甜甜没有说懂你，生生世世只想守护你。爱你用我这个人，这颗心够不够。

10、向左向右，爱要拐个弯才来；往前往后，爱要一生的守候；有你有我，爱要热情一团火。有你就有我幸福的未来，做我的新娘可好？

11、岁月的步履，踏着爱的印迹；缕缕清风，流动着纷飞思绪；给爱恋上一把锁，一头是我另一头是你；想你念你，让我着迷！

12、这年头，干啥都要趁早。怕堵在马路上，出门要趁早。怕赶不上CPI，理财要趁早。当然结婚更要趁早，亲爱的，快点嫁给我吧。

13、岁月的流淌，不温不火；身边的人，分分合合；流浪的心，不想再漂泊，只想停留在你的爱河，给你一生的快乐，永远的幸福甜蜜。

14、爱是一生的承诺，情是一世的守候，我的关心滴水不漏，我的呵护风雨不透，紧紧握住你的手，一辈子共同行走。嫁给我吧！

15、如果我能不跑调，就能准确地唱出我的心跳；如果我能不跑调，就能唱歌带你到处遨游。你是我的歌，可愿听我这不着调的曲？

16、时光在变，此心不变，苍天可见，日月可表。沧海桑田，万水千山，地点在变，真心不变。真情文字，跳动心情，问你嫁我行不行？

17、宝贝：不要感到累了，才休息；不要觉得饿了，才用餐；不要感觉冷了，才加衣；不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体！

18、一条红线把缘牵，两情相悦把爱恋，三顾茅庐把你约，四面楚歌情敌战，五花八门哄你欢，六神无主看见你，七上八下想娶你，嫁给我！

19、想让你做我红色的新娘，最美最靓；看着你变成黄脸婆，心疼静默；愿叫你陪我到白发苍苍，幸福着走四方。亲爱的，嫁给我，好吗？

20、我愿用一世的真情，来呵护你的柔情；我愿用一生的信念，来给你最好的生活；我愿用一生一世的真爱，牵手走一生一世的幸福旅程。

生日求婚表白的话3

一、求婚表白词简单好记

1、感谢遇见，余生你好。

2、无事献殷勤，只因喜欢你。

3、想要跟你一起，承诺这辈子。

4、要么浪荡一生，要么钟情一人。

5、众生皆苦，你是我的草莓味儿。

6、你是我的碳酸饮料，看见就冒泡。

7、看到你的那一刻我触电般的一颤。

8、未经允许，擅自喜欢，不好意思了。

9、有你相伴的日子，即便平凡也是浪漫。

10、你是我那个冬天突如其来的欢喜难堪。

二、一段走心而深情的情话

1、爱，要么不开始，开始便是一辈子。

2、一界凡夫俗子，想要尝尝仙女的味道。

3、落叶都会归根，而我从今以后只归你。

4、我喜欢你是我自己的事情，你无权干涉。

5、晚什么安，我巴不得你想我想的夜不能寐。

6、我片面是熬夜，说实在是相似，说真的是想你。

7、你是我最光明的秘密，也是我从不曾拥有的底气。

8、我莫名其妙就笑的好开心，只因为突然想到了你。

9、寻了半生的春天，在你笑的那一刻，我知道我找到了。

10、你别笑，我是认真的，任何人都无权干涉我对你的喜欢。

　　1一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　　2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

　　4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」

　　龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

　　于是龟儿子踏上归途………

　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

　　龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男果然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫？

　　男：屁声太大，没听清！

　　8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　　10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

　　有人耐不住问：“下面呢？”

　　继续讲故事：“下面？没了啊……”

　　15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

　　16 唐僧写给孙悟空的一封信

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

　　17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

　　22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

　　23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

　　24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

　　26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

　　27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

　　28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

　　29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

　　30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

　　31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！

　　32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

　　33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

　　34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

　　35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

　　36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

　　37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

　　38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"

　　39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

　　40 从前有一个人叫阿爽。

　　他死掉了。

　　出殡那天。

　　他的家人哭喊：‘

　　爽阿……爽阿。’

　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

　　41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

　　42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"

　　43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

　　44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意

　　45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

　　46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

　　47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试

　　48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

　　49 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

　　51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

　　52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

　　53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"

　　54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

　　55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！

　　56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>

　　57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

　　58 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。

　　不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

　　2、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。

　　阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”

　　谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”

　　结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”

　　3、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”

　　4、一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”

　　他答说：“我没有这方面的特长呀！”

　　这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”

　　1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”

　　他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”

　　他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”

　　“因为他会抽烟！”

　　2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”

　　老公说：“因为新树不正。”

　　3、包拯：今天的状纸哪里去了？

　　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

　　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？

　　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

　　4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树”

　　旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”

　　“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

　　5、在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”

　　“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

　　他太太忙解释说：“警　官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

　　他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的。”

　　59 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

　　60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

（一）

不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；

不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；

不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；

不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；

不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；

化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；

化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度；

化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位；

化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度；

（二）

喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量；

一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴；

（三）

如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；

如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；

如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；

（四）

化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；

化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；

化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；

化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸；

化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；

化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；

不相信，那么对面的男孩看过来

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢咋治好的一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这伞十块

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：是不是有点早？她情绪竟然有些激动：还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！

12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅单身有好礼，奶茶买一送一～～

17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会

27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴？裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：雀斑！女同事摇了摇头，逗逼男同事：痘痘！女同事又摇了摇头，逗逼男同事：麻子！女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一个字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：说一个脸字要死麽！

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？

37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？我脱口而出：三十六！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。

40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊

43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了

44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃

45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了，以前我送她 礼物 ，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：别哭傻孩子，你才是最强的 真的吗？ 嗯，因为你是只挖蕨鸡

49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打 游戏 ，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51、我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由？

52、在一次辩论中，瓦特激动的说：我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的

我没问你这个！法官打断了瓦特，我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？

53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：大爷你躺下，你懂的。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：懂你妹啊，都什么时候了你还想那个

54、曹操斟满酒，关羽曰：待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：杯中之酒尚温。。

关羽也尝了一口酒：果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。

55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：你去不去？儿子一脸委 屈：你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的。

57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 我好奇的问：是不是当时特浪漫啊？老 妈合上相册：早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，

59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上！

60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：哈哈，我终于当儿子了。医院得人当场石化！

61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相的默默地来了句：你们俩要一块照，前面那对是离婚的

62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：你可知罪？ 犯人说：大人我冤枉啊！小人做错什么了？ 女官就条件反射般的接下去了：哼你没错，你哪里会错。

64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，你是单身吧？ 该名男子答复非常讽刺的口吻说：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子回答：没有，是因为你长得很丑。

66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：

67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：哟，王姐，扫描二维码呢。

70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73、 公司 新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出 怀孕 了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱

83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说帮忙拉一下仇恨（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。

84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗

87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88、小明：妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。

妈妈：谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？

小明：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生

89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。

90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91、 医院 挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？

92、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：这孩子都长这么高了啊！

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：像淋了大粪似的长得这么快呢！！

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95、一女生告诉闺密：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。

闺密赞叹：这不是挺有男子汉气概的嘛？

女生怒道：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。

96、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我？

97、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：唉，好白菜都让猪拱了！ 老婆听见回头一巴掌：不许骂自己是猪。

98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！

99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？ 店主说：没有，是我结婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！老公，我还想买套化妆品？我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

1、从现在开始，我只疼你一个人，我会宠你，不骗你，答应你的每一件事情我都会做到，对你讲的每一句话都出自真心。　2、我喜欢你，想带你去看每年故宫的初雪，阿拉斯加的海岸线；我愿意与你两人独占一江秋，在郡亭枕上看潮头；无论是铺着红地毯的礼堂，暮霭沉沉的原野，我都愿与你共享。在未来的日子里，我想和你一起生活，直到白发苍苍垂垂老矣，同枕共穴，至死不休。　3、你陪我校服到婚纱，我陪你青丝到白发。你的前半生我来不及参与，但你的后半生我将为你风雨无惧。我们的相遇不容易，我一定会格外珍惜。今后的日子为你而爱，为你而活。　4、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。XXX，你愿意嫁给我吗？　5、XXX,我不想再每天对着你的电话诉说思念，也不想晚上睡前看不到你的脸，我想要每天清晨起来就能和你一起吃一顿不太丰盛却称得上温暖的`早餐，出门可以牵着你的手，看你在太阳下绽开的笑颜。你愿意和我过这样的日子吗？　订婚宴求婚词2　 一 、订婚仪式男方求婚怎么说　 1、从回忆两人的故事出发　两个彼此相爱的人能够相遇已属于这世上极为难得的事情，一路的相伴更要懂得珍惜缘分。如果求婚词能从回忆两人一路走来的点点滴滴说起，那么一定能够给对方一种温暖的感觉。建议回忆内容可以从两人的第一次约会、第一次牵手、接吻、恋爱过程中遇到的坎坷或是幸福时光等方面阐述，相信女孩一定能为之动容。　 2、从展望两人的未来结尾　求婚词可以以展望两人的未来结果，告诉你心爱的她，你的未来规划中有她，并且也已经准备好了和她一起向前奔赴，一起脚踏实地地追求更美好的将来。给她一个美好而又踏实的未来规划相信能够增加她对于婚姻的信心，也会对彼此的未来充满信心。　 二、订婚求婚词模板　模板一：我想每天看到你的笑颜，想陪你哭，陪你笑，陪你一起走完人生的路。答应嫁给我，好吗？XXX，答应我，让我们手牵手一辈子走下去。　模板二：我在脑海中想象过无数次今天这样的画面，但就是现在，你站在我面前，我想告诉你，认识你是我一辈子的幸运。我知道你是个没有安全感的女孩，想要的不过就是一份坚定不移的感情。现在我想告诉你，我就是你一直在苦苦寻求的人，我XXX想要娶你！想要和你一起生活，想要每天早上睁开眼第一眼见到的就是你，想要睡前得到你的晚安吻，想要和你用一辈子的时间来了解彼此！XXX，我想要和你共度余生，我爱你，你愿意嫁给我吗？

征婚启事搞笑句子

　征婚启事搞笑句子有哪些呢？下面随我一起看看征婚启事搞笑句子大全，仅供参考~

　1、长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。

　2、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

　3、一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。

　4、喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔三，没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。

　5、小女今年二十有八，风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴桑拿。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。

　6、三十多年单身生活，风雨飘摇自己走过，有放无车，小康生活，求一对象，简单平常，组个家庭，结个伴侣，平平淡淡，少灾少难，共度人生，风华许年。

　7、大学毕业没几乎，房子没有吃饭急，找份工作工资低，租个房子挺偏僻，急需一女结夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再难不分离。

　8、小伙二十刚出头，精明干练不怕愁，虽然毕业可分配，但有雄心另奋斗。如今销售显身手，年薪十万己有楼，欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。

　9、没车没房，斗志昂扬；有爹有娘，赤诚善良；不烟不酒，不偷不溜；一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。

　10、小伙儿眼瞅三十啦，至今还未成个家，父母可都着急啦，只好网上征婚啦，女方条件一般吧，生活简朴作风正，相貌身高数一等，谁人瞅着都高兴，嫁于吾家能吃苦，晚睡早起做缝补，挂念丈夫和儿女，孝顺父母亲排第一。

　11、老汉今年53，去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲 ，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。

　12、圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭！

　13、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要高，平时不吵，生活和睦，一生安好。

　14、美女你在前面走，哥哥我在后面瞅，不是我色挑美丑，你在我心是最牛，若是愿意跟我走，美满生活甜到稠。

　15、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。

　16、小女十八，面泛桃花，有点文化，喜欢骑马，身材似柳丫，上有俩老人家，年纪越大，老爱牵挂，寻觅佳伴，共创你我（他）她（小宝宝）！

　17、苦啊：至今单身。想啊：我要征婚。盼啊：是个美女，念啊：还要辛勤。梦啊：最好有钱。求啊：快快实现。

　18、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

　19、妞妞今年一十八，远看就象牡丹花，近看形象也不差，酷似一朵狗尾巴花。人常说：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，只有你长得帅、能挣钱又正派，人模狗样的`，我就是你的花！

　20、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！

　21、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。

　22、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。

　23、家富人牛，身材魁梧，膀大腰圆，满脸横肉。这是软件。宝马奔驰，各有两部，别墅三座，占地百亩。这是硬件。花心一颗，欢迎惠顾。

　24、征婚：本人动物园饲养员，长相幽默猴见猴笑，脖子可与天鹅试比高，憨厚的肚子好比熊猫，有房有车，动物园宿舍加宝马一匹，你若想要进园还不联系我。

　25、今日我梅开二度，欲寻贤妻一束，虽有万贯家财，但至今光杆一具。因感情受过恐惧，故新妻要有礼数，心地善良人朴素，更要风雨同度。

　26、那天电闪雷鸣奇人降临，为求情人苦苦追寻，踏破九九天劫，越过千山万水，尾随你的气息，求婚短信如期而至，速速还我传世之恋。

　27、本人一粗俗壮汉，今征婚无半点经验，虽沦落红尘三十载，却情缘半分未眷。欲寻一朴实姑娘为伴，能挑水砍柴下地种田，只要真心实意踏实肯干，我愿将半生积蓄奉献。

　28、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十（最终解释权归本人所有）。

　29、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。

　30、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？

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