一千零一夜，渔夫和魔鬼的故事（叙述，已婚，浪漫，童话，恶搞剧本）
民间传说，嫦娥奔月（多人角色扮演，评书范儿，舞台风，表白，伪正能量）
宋朝古文，爱莲说（适合单人声情并茂高声朗读的短篇说明文）
这些都是现成的名著，而且是不分年龄段的，很容易被接受的，有着大众基础的喜闻乐见的题材，勇敢的骚年啊！快去创造奇迹吧！朝着目标♂努力吧！不必言谢！
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渔夫和魔鬼的故事
有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。
这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”
渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”
老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”
渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”
话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。
老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。
渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”
渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”
风浪“扑哧”一声戛然而止。
渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”
他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）
拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。
渔夫自语道：“这是个什么玩意？”
洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”23
渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”
洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”
渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”
洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么*荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”
渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”
洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”
渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”
洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”
渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”
洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”
渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”
洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”
渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。
洗衣机：“啊——”
渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”
洗衣机：“好爽啊！！”
渔夫：“色——情！”
说着就打开了洗衣机的盖子。
突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”
渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”
白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。
妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））
妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为网站的CEO！结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编！结果还是没人来！！”
渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”
妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”
渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。
洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”
渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”
洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”
渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”
洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”
渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”
洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”
渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”
洗衣机：“不要啊！”
就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！
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嫦娥奔月
“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”
后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”
玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”
后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”
玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”
后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”
玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”
后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”
玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”
后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”
玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”
后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”
玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”
后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”
玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”
后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”
玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”
后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。
玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”
后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”
嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”
后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”
嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”
后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”
嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”
后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”
嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”
后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”
嫦娥：“那——我就相信你吧。”
后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”
嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”
后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”
逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”
后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”
嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”
后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”
逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”
后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”
嫦娥：“是！”
就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！
这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。
逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”
嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”
逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”
嫦娥：“我不知道呀！”
逢蒙：“你把仙丹放哪了？”
嫦娥：“……”
逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”
嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”
逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”
嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”
逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”
嫦娥：“你凭什么这么说呀！”
逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”
嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”
逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”
嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”
逢蒙：“我抢！”
嫦娥：“我跳！”
逢蒙：“我再抢！”
嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”
逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”
嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”
逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”
嫦娥：“我吞！！！”
逢蒙：“啊！！！不要啊！”
旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！
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我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。
我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。
现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“
嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”
吴刚：“是俺呀，大姐！”
嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”
吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”
嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”
白兔：“……”
嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”
白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”
嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”
白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”
就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。
玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”
嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”
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爱莲说
世界上水生陆生的植物很多，比如狗邑巴草、猪耳朵稞子、灰灰菜什么的……这些花呀草的都非常地可爱。怎么个可爱法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；猪耳朵稞子就像猪耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天发芽，冬天落叶，一点都不带乱来的。就像守规矩的女孩一样，你能不爱吗？
晋朝的陶渊明只喜欢菊花，当时我就问他:“嗨！小陶，你怎么这么喜欢菊花呀！”他说:“关你屁事！菊花大！大的我都喜欢！”我说:“靠！你还真是乡下人买东西――专拣大的挑哇！怪不得你老婆脸那么大！”
自从唐朝以来，世间的人都非常喜爱牡丹。为什么呢？带着这个问题，我采访了几个唐朝人。
我：你好，我是刚果电视台的记者林长治，你为什么这么喜欢牡丹花？
唐人一：因为牡丹花大！
我：我没问你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。
唐朝大姐：哦，这个呀。牡丹花美啊！你看它，脑袋大脖子粗，显得多富贵。听说武则天皇帝最喜欢牡丹了！而且它价格昂贵，是身份地位的象征，一般人买不起，你看，我一下就买了八百多盆！
我：哇！买这么多啊，这么多牡丹花，院子能放得下吗？
唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！
我：那你们睡哪里呢？
唐朝大姐：我们全家搭个帐篷在马路牙子上睡呗！
……
唉，原来人们喜欢牡丹是为了趋附富贵啊，可怜呀。你可能会问了，我喜欢什么花呢？我喜欢莲花。莲花就是荷花啦。它的叶子很大，像脚盆一样，可以给小青蛙当小雨伞，还可以用来做叫花鸡；它埋在泥里的茎会变成藕，很脆！藕片炒猪大肠是我的最爱！另外，它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃可以败火；它的果实就更厉害了，也就是传说中的莲蓬头，又称花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的一味重要原料。总之，莲花全身是宝，都可以为人类造福！
莲花：靠！没人性，口口声声说喜欢我，还要吃我全身，连我后代都不放过……
莲花是从淤泥里长出来的，但是花朵上却微尘不染，这都要归功于池塘下面的淤泥了。如果它们给莲花上抹点胶水，情况就不同了……莲花虽然仙子一样漂浮在泛着涟漪的水面上，却没有一点轻薄的意味……这是为什么呢？估计是因为家教严格吧。
你看它，茎得中间是空的，居然还可以这么挺拔，全都因为钙补得足哇！
再看它，一点枝杈都没有，就那么孤傲地直立，是不是像我一样因为太挑剔而找不到对象呢？
再闻它，香气是那么清新，而且越远越觉得怡人。这就是体香啊，大家如果有兴趣可以来闻一闻我，就知道了。
它就这样桀骜不驯地站在水里，像梦中的仙女，只可以远远地看着她，不忍心去抚摸把玩她……
仙女：抚摸？借你俩胆！
我说菊花呀，你是百花当中的隐士；牡丹呢，就是花中的富贵人；莲花，才是花中的君子啊！
噫！（请注意，这个“噫”，是不是噫得很杀馋？）喜欢菊花的，自从陶渊明死后就很少听说了，不过，前天我们家隔壁王老头还说他也喜欢菊花呢！我问他为什么？他说别人不喜欢的他就偏喜欢，这就是时髦，还说他要领导时尚呢！
还有像我这样喜欢荷花的人吗？荷花真的不错，我建议大家都来喜欢她，为了表示喜爱，我还特地为它作了首长诗呢！请看：
咏荷花
荷花大，
荷叶宽。
荷花要开在荷叶上，
荷叶不让荷花开在荷叶上。
荷花偏要开在荷叶上。
荷叶偏不让荷花开在荷叶上。
好诗！有时真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜欢的人就多喽，竟然连俺们村长家的傻闺女也喜欢，喜欢到什么程度？告诉你吧，她连下巴都在模仿牡丹花……一层一层的。
一、快闪求婚
快闪求婚是现在年轻人非常流行的一种求婚方式，至于什么是快闪求婚就是在人来人往的街头进行突然快节奏的求婚，没有事先的安排，周围是不认识的路人，他们也是你求婚的观众。当求婚结束后人群会自动离去，就好像什么也没发生过一样。
二、广告牌求婚
广告牌求婚这种浪漫求婚方式已经被大家常用了，不管是在电视剧中还是现实生活中，只要有浪漫的节日总会在广场的广告牌上看到广告牌求婚。这种求婚方式一般是男生提前录制好视频，然后再广告屏上写上女孩的名字和求婚词告白，让街头的每个行人见证这场求婚。
三、广场求婚
广场求婚是街头最浪漫的求婚，也是求婚的最佳选择地。因为广场上的人非常多，所以在广场求婚的时候一定要做好安全措施。有些比较有心的男士会提前做好求婚现场的布置，比如鲜花气球等等，还会提前约好亲朋好友一起见证这场求婚。
四、魔术求婚
魔术求婚需要有一位魔术师的配合，然后和女孩约好的见面地点或是选择女孩单独逛街的时候，让魔术师用表演吸引女孩的注意。然后你被魔术师从箱子中变出来，突然出现在女孩的面前，手拿鲜花单膝跪地，向女孩求婚。
五、海边求婚
在大海沙滩上画下一个大大的心形，或者写下你对她说的话，再用玫瑰做铺垫，然后牵着她的手到达目的地，让她自己打开地上的贝壳盒子，当看到一枚求婚戒指静静地躺在里边时，一定可以让她很感动。
六、寻宝求婚
如果你们平时会玩些小游戏，也可以考虑来个寻宝游戏。例如当女友生日的时候，说要给她一个生日礼物惊喜，然后将戒指藏好，每一步都用小纸条去提示下一个藏宝地点，当她最终发现原来生日礼物便是求婚戒指时，男生就要赶紧单膝跪下求婚啦，这时候身边的好友可以跟着起劲，大声欢呼“嫁给他!”
女生天生就喜欢浪漫，当她们走进爱情中，更加希望对方能够经常为她制造一些小浪漫和小惊喜。当你们的爱情要步入一个新阶段，完美、浪漫的求婚自然必不可少。一场浪漫的求婚能让彼此之间的感情更加深刻，也为人生留下一个美好的回忆。
所以，用最浪漫的求婚方式为自己的爱人策划一场最感人的求婚是每个男生的愿望。那么，要怎样求婚比较浪漫？小编为大家介绍有一些浪漫的求婚方法。
最浪漫求婚
1情歌求婚
唱歌求婚是一个浪漫的方法。去年乒乓国手许昕就在杨宗纬的演唱会上，惊喜地为女朋友唱情歌求婚，当时满场沸腾，女主角也被吓到了，最后感动地答应了求婚。所以，如果你的歌声足够好听，可以和你女朋友在餐厅吃饭时，神秘的出现在舞台上，唱一首动人的情歌，在全场沸腾的时候，下台走向女友，单膝跪地，拿着钻戒和鲜花，请求她嫁给你。
2摩天轮求婚
摩天轮似乎已成为浪漫的代名词，找个机会带她去坐一次摩天轮，当摩天轮缓缓上升，美丽夜景令她深深陶醉的时候。这时，你可以唱起情歌，拿出为她准备的鲜花和戒指，说出你的告白情话向她求婚。浪漫的摩天轮，美妙的夜景，成功率一定非常高~
3在旅途中求婚
如果时间允许，两个人可以相约去某个浪漫古镇旅行，人在游玩的时候，心情也会不知不觉地开始变的欢快。你可以先离开一小会，叫上几个路人一起帮忙配合，先献上玫瑰花。当女友手里积累了越来越多的玫瑰花时，赶紧拿出一枚求婚戒指，向她求婚！周围的人一定也会为你们鼓掌欢呼的！
4回忆的场所求婚
带她回到你们初次相遇或者初次约会的地方，偷偷带上一瓶香槟、一束玫瑰、一枚钻戒，提议庆祝，然后再适当时机求婚!
5影片求婚
把她带到情侣**播放厅，将事先准备好的求婚视频播放，在她感动之际发表你的求婚宣言。
6餐厅求婚
带她去她最喜爱的餐厅吃饭，事先让厨师将戒指放在甜点中，当她眼前一亮疑惑时，你就可以单膝下跪啦。不过这个求婚方式一定要注意小心，别让她把戒指吃进去了。这个方式虽然老套，但是成功率很高啦！
怎样求婚比较浪漫？如何求婚最浪漫？浪漫的求婚需要经过精心准备，选择一个特别的方式，为心爱的她送上最浪漫的求婚吧~当然，求婚自然少不了鲜花的助攻，记得买上一束美美的鲜花哦~
求婚鲜花推荐：缘定三生J
材 料：红玫瑰33朵，黄莺满天星围绕
包 装：咖啡色瓦楞纸包装，精美圆形花束
花 语：我和你的缘分，有三生三世，我爱你三生三世！
求婚的方式多种多样啦~
No1:暖男烛光晚餐求婚
提前准备一顿浪漫的晚餐（没实力也可以外卖，哈哈哈），然后把蜡烛、打火机、戒指、玫瑰等准备好，放在阳台或者其他房间，关上窗帘。晚上你们共同回家后，蒙上她的眼睛，点亮蜡烛，打开窗帘，送上鲜花，下跪求婚啦~
No2:冰箱惊喜求婚
提前准备好一束玫瑰花、一支单支玫瑰、钻戒、小蛋糕、信纸，信纸上写满你对她说的话哦，能肉麻就肉麻，别怂！把冰箱整理干净，然后依次放入单支玫瑰、小蛋糕、钻戒、信纸，等她回家打开冰箱，就会看到你为她准备的惊喜。然后你悄悄的拿着玫瑰花束站在她的身后，等她看完信纸转身的那一刻，赶紧下跪求婚吧！
No3:汽车后备箱求婚
在后备箱精心布置好浪漫后，回家假装说自己东西掉在汽车后备箱了，麻烦女朋友去后备箱拿一下 。然后尾随女朋友下去，女朋友打开后备箱后肯定会非常激动。你拿着戒指出现在她身后，跪下，开启你浪漫的表白吧！~
NO4:假扮公仔求婚
找一套公仔服穿，制作几张印有“嫁给我”“我爱你”等字样的大型KT板。在女朋友必经之路上给她发传单，做出奇怪动作吸引她的注意，然后在朋友的配合下举起巨型KT，你摘下头套手捧玫瑰出现在她身边，跪下~
No5:**院求婚
制作一则告白的视频，然后包下影院。当天女朋友和闺蜜一起去看**，看半个小时后**播放失灵，紧接着出现你的告白视频。视频完毕你拿着玫瑰花出现在她的面前，跪下~
以上就是forlove致爱为你呈现的五种求婚方式，赶紧学起来吧
一个男士一生至少要为爱的人做一件极致浪漫的事，这件事多数人都会认为是恋爱时候的你侬我侬，事实上恋爱的必经过程——求婚才是极致浪漫的开始，求婚是真正的二人世界，二人享受浪漫一刻。
向女友求婚的话，你只要将你的心里话说出来，让她明白你的心意就好了，而且，求婚时说的每一句话，都是你最真实情感的体现，只要你的心意被她感受到了，你的求婚就没问题啦，求婚戒指的话，那当然是选一枚她会喜欢的戒指了，最好的方法就是让她自己去选。
应该向她说出自己心里最想对她说的话，但你说你不善言辞，那么你可以参考参考**或者电视剧中的浪漫表白，相信还是很多的。 幸福是一种感觉，婚姻是幸福的延续。而对于我来说，也只有你才能够给我带来的这样的一份感觉。待我们结婚之后，老婆，我的工资卡，我的一切都统统归于你，让你真正能够体验到我对你的爱，我对你的情，以及我对你所有的付出。
最火求婚词一、以前我一直不相信一见钟情，但是遇见你，我的脑海中竟然全是你的影子，每一个关于你的瞬间都在我脑海里重复上演!亲爱的，你的出现给了我幸福快乐，你是我幸福的起点，现在我想给你一个没有终点的幸福，嫁给我好吗
最火求婚词二、亲爱的，我从不轻易许诺，因为我懂得诺言的神圣。但是今天，我想许下对你的诺言，我在，是今生我对你的承诺。任何时间，任何地点，任何事情，只要你需要，我一定会在你的身边。亲爱的，我爱你，陪我过一辈子，好吗
最火求婚词三、在我生命中，最幸运的事，莫过于能够遇见你，我很感谢命运的安排，能让我有这么美丽的缘分邂逅，从你出现的那一刻，我的世界再没有孤单的字眼，因为有你在，便有爱存在，而我想，一辈子能够拥有你这份独特的爱。
相信每个女生都十分渴望自己的求婚像电视上那么浪漫，希望自己心爱的男生能对自己说出既浪漫又感人的话。但是很多男生都不知道应该怎么说才能把自己内心最真实的想法表达出来。
520求婚说什么好陪自己最心爱的人看一辈子的星星月亮，是一场最浪漫温馨的表白，不管在什么样的季节里，朝夕相守。爱情最美好的意义，不就在于能够和爱你的人一起分享生活中的各种美好。
520求婚说什么好一些浪漫的影视剧，或者是一些诗歌当中，蕴藏了许多经典浪漫的爱情语言，有许多都可以当做求婚告白语言。比如那句最经典的“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知！”，或者是“我愿用江山如画，换你笑靥如花”！
520求婚说什么好有很多男生或者是女生，因为缺少勇气，因此总是会错失爱情，所以我们在面对爱情的时候，一定要勇敢，所谓爱要爱的勇敢就是这个意思。当我们向最爱的人表白的时候，可以勇敢一些，大声的说出自己的爱意：“我爱你，XXX，绝对不是说说而已的哦！”这样的表白一定会让女生更加心动！
1、也许我给你的不是最好的，但是我会把我的最好的都给你，你是我生命的全部，你愿意嫁给我吗
2、除了你，再也没有人能让我心心念念如此，你是上天赐给我最珍贵的礼物，我希望可以每天晚上把你抱在怀里，看着你安然入睡，对于我来说，是莫大的幸福，你愿意让我照顾你一辈子吗
3、人生路途坎坷，我希望在这条砍坷的路上有你的陪伴，我希望能与你同行。
4、时间在指尖中流逝,万物在雨露下滋长,星辰在昼夜里交替,我们在理想上行走，快乐与困苦交织,新生伴随老死,让我们珍惜眼前,相拥到永远。
5、我们笑的都很甜，就像我们浪漫的誓言，明明分开一瞬间却又开始了想念，没有流星的花园，我们就坐在街道边，因为只要和你在一起就是我今生最大的幸福。
6、如果爱情是花，就让它开在我心里，败在我心里，深埋在我心里。
7、没有浪漫倾城的风花雪月，没有意乱情迷的海誓山盟，只有彼此相偎时的那种心跳!我爱你!嫁给我吧!做幸福的人!
8、如果你愿意做我的老婆，我会在你生病的时候最需要人照顾你的时候陪着你。做你的护士，喂你吃药;做你的保姆，给你炖出我最拿手的爱心鸡汤，让你赶快好起来。
9、再贵的钻戒，抵不过爱你的真心;再美的婚纱，比不上每天幸福的微笑;再真的誓言，也不如每天宠你疼你的实践。嫁给我吧，让我给你最实在的爱。
10、如果你愿意做我的老婆，我会时刻把你放在心上，而推开那些不必要的应酬而早些回家陪你。因为没有我你是寂寞的，我不想让你寂寞，更不想你因为我的晚归而担惊受怕。
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