为啥喷气式飞机要烧煤油？

为啥喷气式飞机要烧煤油  汽油不是最好的吗

其实很多科技领域的事情都会让人问出很多“为什么”，但似乎答案都是相当的让人匪夷所思的。例如“航空煤油”“煤油”这个东西在普通老百姓的眼中，可能已经是最差劲的油了。不如汽油可以驱动家用轿车、不如柴油可以驱动大卡车，似乎煤油这种燃料就只可以用来点煤油灯。

还有一些坊间传说，说煤油就是石油精炼过程中的残次品，也就是还能能点着，于是就用来做煤油灯和煤油炉的燃料了。但听到“航空煤油”很多老百姓就不能理解了一这玩意还能让飞机飞起来 煤油咋就一下子高大上

其实燃料只有名字不同，并没有高低贵贱之分。严格意义上说汽油、柴油、煤油并没有一个十分确定的区分。都是石油经过精炼蒸馏后的液体燃料，由于成分比例不同，他们的燃点和粘度也就不一样了。而在石油工业上依据燃点和粘度把分馏出来的不同液体冠以汽油、柴油和煤油等不同的商品名”。

以三种不同的燃料为例，他们的燃烧温度基本上是汽油:500度以下，柴油:500-700度，煤油:700度以上。同时由于轻质烃 类的含量不同，这些“油”的粘度也不一样。

汽油的粘度最低，燃烧温度最低，就比较适合四冲程点火式引擎，于是就广泛的应用在了家用汽车中。而柴油的粘度就比汽油大很多，在喷射的时候需要更多的混合时间，往往就用在了重型车辆的压燃式引擎中。

到了煤油这个阶段，不仅仅点火温度高而且粘度特别大。煤油这个词的英文名字叫做“Kerosene”，其实是拉丁语“keros(的变体。足见这种液体的粘度之大了吧所以煤油就很难依靠小型机械结构喷出，也就在家用和商用车辆上并不普及了。

但是仅仅依靠人的肉眼看和鼻子闻一般的情况下是很难对汽油、柴油和煤油进行区分的。在国际上一般的做法是对这些透明液体进行染色处理，例如 汽油染成红色、柴油染色成**、煤油染色成蓝色。

这就可以从视觉上来区分这几种不同的油料了。也就可以最大限度的防止某些人把煤油倒入到汽油或者柴油发动机里面。在陆地上用煤油作为动力燃料十分不方便，但是到了天空中煤油就有了自己的用武之地。

煤油本身的小分子烃含量相对较小，这就让煤油的沸点相对较高，煤油的沸点可以达到180度~310度，这比汽油的30度~210度要高了很多。在高空空气气压低的时候煤油就比汽油有着更好的稳定性。

到了喷气时代，喷气发动机所要求的燃料恰恰就是这种燃烧温度高、流动性差、挥发性低的液体。于是在权衡了各种不同燃料油之后，煤油也就顺理成章的成为了喷气发动机的燃料只不过由于航空发动机的工作条件更加极端而煤油里面不仅仅含有烃类物质，还含有一些小分子量的芳香烃和脂肪族烃。这些东西在高温下会形成胶质。

为对抗胶质的产生会在航空燃料煤油中增加一些酚类物质，为了防止煤油在管道中高速流动产生静电又加了一些二千基蔡磺酸。为了防止煤油中的成分对管道和发动机产生腐蚀又加了一点点腐蚀抑制剂，为了防止煤油冻结，还被加入了一些乙醇，这就构成了航空燃料的特殊成分。但如果从石油化工领域来区分航空燃料的话一-这就是妥妥的煤油。

世界上速度最快马力最大的喷气式卡车是SuockWave，它搭载有三具战斗机用航空发动机，最高时速可达605公里/小时，行驶时两个烟筒还会喷出巨大的火苗，当然，这纯粹是为了在表演时渲染气氛而已，估计没人真的会用它来拉货物。

合计36000匹马力，推力9吨

加速率：从零到300英里耗时11秒

量产

沃尔沃NH卡车。这辆卡车输出功率达到1600bhp马力5000牛米扭矩，成为目前世界上速度最快最结实的卡车。最高时速240公里

　幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些女人幽默笑话，一起来看看吧。

　 女人幽默笑话精选

　1、闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”

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　4、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗”　丈夫：“可能有点道理，你记得吗我是在月色下向你求婚的。”

　5、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

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　7、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦!下不了手”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”

　8、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪答：拎着鞋子太麻烦了……

　9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

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　11、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说：要是你不死呢

　12、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

　13、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀!

　14、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

　经典女人幽默笑话

　1) 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!

　2) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

　3) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!

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　5) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

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　9) 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

　10) 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

　11) 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

　12) 你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧”“为什么呢”“我实在喝不下去了。”

　13) 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。

　14) 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!

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　　女人幽默笑话精品

　1) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

　2) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

　3) 男友问我：“你喜欢哪个包”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。

　4) 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”

　5) 昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道：“MD，差点就过期了…”我：

　6) “你不是说一直都想娶我的吗”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!”

　7) 一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。

　8) 公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!

　9) 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。”

　10) 给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗你知道他说什么!”我问：“他。。。他说什么!”同事说：“他说已经开好了，走吧!”

　11) 女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人”一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。

　12) 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

　13) 办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

　14) 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说：“老板，你应该开房间，假如搞错，不是很尴尬”我：“笨，人出差行李箱，那还会错!”

　15) 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人

　16) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　17) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

　18) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

历史上有一些实验直升机安装了喷气发动机：

 

1、麦克唐纳 的 XV-1

     30 年代末，德国大学生 Friedrich von Doblhoff 异想天开，建议在旋翼翼尖上安装法国工程师 Rene Leduk 早年发明的冲压式喷气发动机，驱动旋翼，现在称之为喷气翼尖（tip jet）。

    喷气翼尖的问题是噪声不仅巨大，而且尖厉，Doblhoff 在战时的研究工作取得了有限的成果，战争结束时，Doblhoff 用卡车拉着样机和资料，和工作人员一起从苏军正在逼近的奥地利往西撤退，最后在德奥边境向美军投降。战后，Doblhoff 和他的样机一起到了美国，Doblhoff 到美国麦克唐纳工作，主持了麦克唐纳 XV-1 的设计，这是美国第一架喷气翼尖的直升机。

 

 

2、洛克希德 的XH-51复合直升机

 

 

      1967年6月19日，XH-51A复合型创下了一项旋翼机记录——速度达到3026英里/小时。高速飞行测试在各种高度、航程条件下进行，从几千英尺到极低高度、地形跟踪飞行。辅助涡轮喷气发动机和短翼给予XH-51A复合机非常近似固定翼飞机的飞行品质。然而，因为涡轮喷气发动机过快的燃料消耗率，在油箱用干之前该机仅能够维持它最大的速度大约20分钟，这个项目被废止了。

喷气式发动机用于超音速战机上面。高温高压燃气除了很小亦部分用于本机压气机动力外，其余的全部直接对外（空气，反推力）做功，特点是：重量轻，单位功率大，当然油耗也大，部件加工难度大（我国至今不能生产高可靠性的产品）

内燃机（往复式活塞内燃机），特点是经济性好，单位功率小，可靠性高，部件加工难度相对小，制造成本也低。

其中柴油机普遍用于卡车，坦克，拖拉机农用机械，各种发电机，工程机械，船舶等。汽油机相对轻便，普遍用于摩托车，小型汽车（各种轿车），和轻便发电机等

机翼下面挂着的圆圆的筒子就是发动机，有的客机在垂直尾翼部分也安装一个。

民航飞机的机翼和机身夹层里都是油箱，连接到发动机上进行供油。虽然发动机看起来很小，那是因为机体本身太大的缘故。

客机的航空发动机很猛的，有个视频上客机在掠过跑道的时候把路过的机场卡车吹飞了，那卡车就像风中的落叶……

找个波音747看看，一目了然啊。