戒指代表的意义?

戒指代表的意义是什么

戒指 意思是 节制或者戒止 送你戒指代表你不能花心去喜欢别人喽，要节制自己的欲望啦无名指 血液直接和心脏联通的 意思当然是要做你心里最重要的人喽你好幸福哦祝福你

各个手指戴戒指的含义？

戒指自古以来具有强烈的象征意义，因此它的戴法很有讲究。按照我国的习惯，订婚戒一般戴在左手的中指，结婚戒指戴在左手的无名指；若是未婚姑娘。应戴在右手的中指或无名指，否则，就会令许多追求者望而却步了。

按西方的传统习惯来说，左手上显示的是上帝赐给你的运气，它是与心相关联的，因此，讲戒指戴在左手上是有意义的。

国际上比较流行的戴法是：

食指——想结婚，表示未婚；

中指——已经在恋爱中；

无名指——表示已经订婚或结婚；

小指——表示禒身。

至于右手，在传统上也有一个说法：那就是戴在无名指上。据说戴在这里，表示具有修女的心性。当然，还有一种戒指，无论你戴在那里都不具备任何意义，这种戒指就是一般的花戒，它只起到一种装饰的作用，可以戴在任何你想戴的手指上，没有任何拘束。

戒指戴在不同手指上代表意义是什么

右手无名指： 热恋中。

右手中指： 名花有主。

右手食指： 单身贵族

。　　左手小指： 不婚族。

左手无名指： 结婚。

左手中指： 订婚。

左手食指： 未婚

大拇指都是代表权势的意思，

也可以做自信的意思。

追求订婚离

按照我国的习惯，

订婚戒一般戴在左手的中指，

结婚戒指戴在左手的无名指；

未婚姑娘应戴在右手的中指或无名指

国际上比较流行的戴法是：

戴在拇指——自我、率性；正在寻觅对象

戴在食指——已有情人；想结婚而尚未结婚。

戴在中指——处于热恋之中，订婚

戴在小指——表示单身或离婚或决心独身

无名指上——已订婚或结婚

右手无名指——表示具有修女的心性。

戴设计性比较强的戒指时，可以和表搭配

对女士来说——

．喜爱粉红者，感情丰富而浪漫。

．喜爱红者，热情似火。

．喜爱蓝者．较内向冷淡。

．喜爱绿者，情感纤弱。

对男士来说——

．戴纯银戒指表示性情温和，易迁就他人，容易沟通。

．戴金戒指者较重视利益，往往会有精明的生意头脑。

．戴翡翠玉石者有实力，注重品味素质，处事严谨。

不喜欢戒指有纹饰者，是个坚信爱情的人。

戒指戴在不同的手指上，能体现与性格有关的心理含义。

．喜戴在食指者，性格较偏激倔强。

．喜戴在右中指者，心理平衡，态度客观；崇尚中庸的人生观念。

．喜戴在左中指者，有责任感，重视家庭。

．喜戴在小手指者，有自卑感。

．喜戴在无名指者，无野心，随和，较不计较得失。

戴戒指应该注意：

戴在食指上的戒指，要求有立体感的造型。

戴在中指上的戒指，要求大气、有重量感，能够给人以较正式、积极的感觉。

戴在无名指的戒指，适合正统造型

戴在小指上的戒指，适合可爱、秀气的造型，因为小手指给人以女性化的感觉。

手指修长，适宜宽戒和有体积感的戒指

肥胖型的手适合戴螺旋造型的戒指，这样能使手指稍显纤细。

短粗型的手可选择流线造型的戒指。

指上心愿：

小指：小指传达的是一种媚惑性感的讯息，戒指戴在其上将会有意想不到的事发生；

无名指：相传无名指与心脏相连，最适合发表神圣的誓言；

中指：戒指戴在中指上最能营造自由爽朗的气氛，能让人灵感涌现，变得更有魅力、有异性缘；

食指：而把戒指戴在食指上个性会变得开朗而独立；

拇指：戒指戴在拇指可助你达成心愿。

指甲戒，则是戴在手指尖上的，专门修饰你的指甲和指尖。

为什么结婚戒指要戴在无名指上——奇妙的生理现象

将两手中指向下弯曲，背跟背对靠在一起，其它4指指尖对碰。

下面开始游戏的正题：

1请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母

2请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹

3请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女

4那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指，无名指怎么也张不开——夫妻

送戒指代表什么意思

右手和左手都有不同的意义。　　　右手小指：不谈恋爱。　　　右手无名指：热恋中。　　　右手中指：名花有主。　　　右手食指：单身贵族。　　　左手小指：不婚族。　　　左手无名指：结婚。　　　左手中指：订婚。　　　左手食指：未婚　大拇指都是代表权势的意思，也可以做自信的意思。　戴戒指是有讲究的。按西方的传统习惯来说，左手显示的是上帝赐给你的运气，因此，戒指通常戴在左手上。　国际上比较流行的戴法是：食指———想结婚，表示未婚;中指———已经在恋爱中;无名指———表示已经订婚或结婚;小指———表示独身。

戒指戴五指各代表什么意义？

右手小指：不谈恋爱。 右手无名指：热恋中。右手中指：名花有主。 右手食指：单身贵族 。　　左手小指：不婚族。 左手无名指： 结婚。 左手中指： 订婚。 左手食指： 未婚 大拇指都是代表权势的意思， 也可以做自信的意思。 追求订婚离 按照我国的习惯， 订婚戒一般戴在左手的中指， 结婚戒指戴在左手的无名指； 未婚姑娘应戴在右手的中指或无名指 国际上比较流行的戴法是： 戴在拇指——自我、率性；正在寻觅对象 戴在食指——已有情人；想结婚而尚未结婚。 戴在中指——处于热恋之中，订婚 戴在小指——表示单身或离婚或决心独身 无名指上——已订婚或结婚 右手无名指——表示具有修女的心性。 戴设计性比较强的戒指时，可以和表搭配 对女士来说—— ．喜爱粉红者，感情丰富而浪漫。 ．喜爱红者，热情似火。 ．喜爱蓝者．较内向冷淡。 ．喜爱绿者，情感纤弱。 对男士来说—— ．戴纯银戒指表示性情温和，易迁就他人，容易沟通。 ．戴金戒指者较重视利益，往往会有精明的生意头脑。 ．戴翡翠玉石者有实力，注重品味素质，处事严谨。 不喜欢戒指有纹饰者，是个坚信爱情的人。 戒指戴在不同的手指上，能体现与性格有关的心理含义。 ．喜戴在食指者，性格较偏激倔强。 ．喜戴在右中指者，心理平衡，态度客观；崇尚中庸的人生观念。 ．喜戴在左中指者，有责任感，重视家庭。 ．喜戴在小手指者，有自卑感。 ．喜戴在无名指者，无野心，随和，较不计较得失。 戴戒指应该注意： 戴在食指上的戒指，要求有立体感的造型。 戴在中指上的戒指，要求大气、有重量感，能够给人以较正式、积极的感觉。 戴在无名指的戒指，适合正统造型 戴在小指上的戒指，适合可爱、秀气的造型，因为小手指给人以女性化的感觉。 手指修长，适宜宽戒和有体积感的戒指 肥胖型的手适合戴螺旋造型的戒指，这样能使手指稍显纤细。 短粗型的手可选择流线造型的戒指。 指上心愿： 小指：小指传达的是一种媚惑性感的讯息，戒指戴在其上将会有意想不到的事发生； 无名指：相传无名指与心脏相连，最适合发表神圣的誓言； 中指：戒指戴在中指上最能营造自由爽朗的气氛，能让人灵感涌现，变得更有魅力、有异性缘； 食指：而把戒指戴在食指上个性会变得开朗而独立； 拇指：戒指戴在拇指可助你达成心愿。 指甲戒，则是戴在手指尖上的，专门修饰你的指甲和指尖。 为什么结婚戒指要戴在无名指上——奇妙的生理现象 将两手中指向下弯曲，背跟背对靠在一起，其它4指指尖对碰。 下面开始游戏的正题： 1请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母 2请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹 3请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女 4那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指，无名指怎么也张不开——夫妻

送爱人戒指戒指是代表什么意义 5分

送爱人戒指是自古以来的一种习俗，戒指代表着对爱人的承诺，代表着归属，代表着相互之间的承诺和一辈子厮守的决心，据说食指上有根血脉直通心脏，结婚时把戒指带在食指上来寓意双方之间视对方为生命带上戒指寓意著对方一直守护着你！

各个手指带戒指的含义是什么？

从食指触始到小拇指 顺序是：情(青） 热 结 独 情人（青春，既未婚），热恋，结婚，独身 一般念：清热解毒

戒指有什么寓意 戒指代表的意义

戒指自古以来具有强烈的象征意义，因此它的戴法很有讲究。按照我国的习惯，订婚戒一般戴在左手的中指，结婚戒指戴在左手的无名指；若是未婚姑娘。应戴在右手的中指或无名指，否则，就会令许多追求者望而却步了。 按西方的传统习惯来说，左手上显示的是上帝赐给你的运气，它是与心相关联的，因此，讲戒指戴在左手上是有意义的。 国际上比较流行的戴法是： 食指——想结婚，表示未婚； 中指——已经在恋爱中； 无名指——表示已经订婚或结婚； 小指——表示独身。 至于右手，在传统上也有一个说法：那就是戴在无名指上。据说戴在这里，表示具有修女的心性。当然，还有一 种戒指，无论你戴在那里都不具备任何意义，这种戒指就是一般的花戒，它只起到一种装饰的作用，可以戴在任何你想戴的手指上，没有任何拘束。 亲指(大拇指)：据古罗马文献记载，将戒指戴在此指可助你达成心愿，迈向成功之路。 人差指(食指)：指示方向的手指，把戒指戴在此指个性会变得开朗而独立，最适合从事自由业的人戴。 中指：次于无名指最适合戴婚戒的手指，戒指戴在其上最能营造自由爽朗的气氛，能让你灵感涌现，变得更有魅力、 有异性缘。 药指(无名指)：从古罗马时代以来习惯将婚戒戴在其上，相传此指与心脏相连，最适合发表神圣的誓言。 而无名指上有重要穴道，戒指戴其上可以适度按压肌肉，有安定情绪之效。 小指：小指传达的是一种媚惑性感的讯息，戒指戴在其上将会有意想不到的事发生，特别推荐给直觉敏锐、从事流行时 尚相关工作者 从戴戒指，找出你种种层面的性格 摊开双手，看看你把戒指戴在哪一只手指头上，你将会看到自己内在的那一面。不过你或许不只是戴一只戒指在手上，倘若如此，请将你最喜欢戴的手指，依次排列，找出你种种层面的性格。若你是根本不戴戒指的人，也是另一种对于戒指的选择，在这里同样可以找到解答。 右手： 从大拇指看个性：你是充满自信、骄傲、不服人的性格、自以为是，不需要听从或听信任何人，做错也不在乎。 从中指看个性：你是理想主义者，凡事都有一番见解，从来不在乎品味情调，只要完成工作达到目标，你有强烈使命感，有耐心完成所有工作，即使义工或为理想而没有收入的工作，你一样尽快完成。 从食指看个性：你很擅长于与人竞争，或夺取某些东西，这种性格特质使你在做生意、或事业表现上，有超于一般人的能力，你不计较别人的批评或感受，只要达到目的或得到你想取得的东西，一切在所不惜。 从无名指看个性：你好像有永远做不完的工作，说不完的话题，在不断的付出与取得中，忙得不亦乐乎。你常常有许多挫折感，因为你一方面是主角要掌管很多工作，却又要做许多配角去搭配别人，常有不知所措的慌乱，不知道自己该做 什么样的人才能最理想。 从小指看个性：你充满了友情和博爱，喜欢带有神秘色彩的东西，哲学数理却是你最拿手的绝活，如果有机会也可以研究易经或命理，你也喜欢看相和星座。随和的你喜欢赞成别人，不喜欢反对别人，适合小家庭或小团体生活，不适合大家庭或大团体里的复杂人际关系，你是非常善良的人。 左手： 从大拇指看个性：你需要很多人的拥护和爱戴，就好像政客一般，不计较仇敌与朋友，只要能投你的票都是好人，你不会把感情付出给别人，但会让别人分享你的光荣成就，并且为人服务解决困难的领袖人物。 从中指看个性：你是重视仪容的人，不仅衣着高雅态度也谦和友善，很重朋友和情义，常为朋友辛苦付出也不在乎。你要争取应有的自由与权利，是朋友中的中心人物，受人爱慕与尊敬而且自尊心强烈的人。 从食指看个性：你是勤奋工作者，对有兴趣的工作，从来不在乎花多少心血去完

戒指戴带各个拇指分别代表什么意思？

█ 大拇指：

据古罗马文献记载，将戒指戴在此指可助你达成心愿，迈向成功之路。

█ 食指：

指示方向的手指，把戒指戴在此指个性会变得开朗而独立，最适合从事自由业的人戴。

█ 中指：

次于无名指最适合戴婚戒的手指，戒指戴在其上最能营造自由爽朗的气氛，能让你灵感涌现，变得更有魅力、有异性缘。

█ 无名指：

从古罗马时代以来习惯将婚戒戴在其上，相传此指与心脏相连，最适合发表神圣的誓言。而无名指上有重要穴道，戒指戴其上可以适度按压肌肉，有安定情绪之效。

█ 小指：

小指传达的是一种媚惑性感的讯息，戒指戴在其上将会有意想不到的事发生，特别推荐给直觉敏锐、从事流行时尚相关工作者。

戴戒指是爱的语言。戒指一般戴在左手（戴右手做事不太方便）

按照我国的习惯，订婚戒一般戴在左手的中指，结婚戒指戴在左手的无名指；若是未婚姑娘。应戴在右手的中指或无名指，否则，就会令许多追求者望而却步了。

在国外，不戴戒指也表示“名花还无主，你可以追我”。 按西方的传统习惯来说，左手上显示的是上帝赐给你的运气，它是与心相关联的，因此，讲戒指戴在左手上是有意义的。国际上比较流行的戴法是：

食 指——想结婚，表示未婚；

中 指——已在恋爱中；

无名指——表示已经订婚或结婚；

小 指——表示独身。

至于右手，在传统上也有一个手指戴戒指时是有意义的：那就是无名指。据说戴在这里，表示具有修女的心性。

大拇指上一般不戴戒指，如戴即表示正在寻觅对象；戴在食指上表示想求婚；戴在中指上表示已订婚或已有对象；戴在无名指上表示已订婚或已结婚；戴在小指上表示独身主义或已离婚。有人用更简单的“追、求、订、婚、离”五个字说明将戒指分别戴在5个手指上的含义和暗示 。

若是未婚姑娘。应戴在右手的中指或无名指，否则，就会令许多追求者望而却步了。在国外，不戴戒指也表示“名花还无主，你可以追我”。而现代人已经不太拘泥于这套规矩，只要自己喜欢，戴在哪个手指都无所谓。

对男士来说——戴纯银戒指表示性情温和，易迁就他人。戴金戒指者较重视利益，往往会有精明的生意头脑。戴翡翠玉石者注重品位素质，处事严谨。

对女士来说——喜爱粉红钻或粉红色珊瑚者，感情丰富而浪漫。喜爱红宝石者热情似火。喜爱蓝宝石或海蓝宝石者，较内向冷淡。喜爱祖母绿或土耳其石者，情感纤弱。

手指与戒指——戒指戴在不同的手指上，能体现与性格有关的心理含义。喜戴在食指者，性格较偏激倔强。喜戴在右中指者，崇尚中庸的人生观念。喜戴在左中指者，有责任感，重视家庭。喜戴在小手指者，有自卑感。喜戴在无名指者，无野心，随和，不计较得失

嵌宝石的戒指又有不同的意义。钻石象征永恒，在欧洲和美国，每逢结婚周年纪念日，做丈夫的一般都要向自己的妻子赠送钻石戒指和贵重金属，以示爱情的忠贞。翡翠表示爱情，珍珠表示高贵，紫晶表示健康，机敏和幸运。

戒指戴在左手的五个手指上分别代表着:“追”,“求”,“订”,“结”,“离”

古埃及的统治者有一个将代表权贵的印章随时带在身上的习惯，但又嫌拿在手上累赘，于是有人想到镶一个圆环，把它带在手指上，天长日久，人们发现男人手指上的小印章挺漂亮的，于是不断改良，并演变成了手上的饰品。

关于戴戒指的含义，流传着好几个版本的解释，其中的一种说法是：左手从拇指开始分别代表的意思是追（有行动地对对方的追求），求（仅限于内心的一种渴望）、定（正在恋爱或已订婚）、结（结婚了）、离（单身或离婚了）。戒指一般都戴在左手，因为戴右手做事不太方便。

戴戒指不仅美观

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

1、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

2、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

4、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

6、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。

7、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

8、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

9、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

11、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

12、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

14、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

16、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

17、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

23、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

25、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

26、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

28、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

29、少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

31、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

32、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

33、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

34、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

35、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

37、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

38、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

39、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

40、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

41、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

43、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

45、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

46、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

47、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

48、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

49、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

50、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

51、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

53、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

54、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

56、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

58、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

59、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

60、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

61、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

62、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

63、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

64、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

65、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

66、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

68、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

69、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

71、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

72、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

74、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

我还是好喜欢你搞笑版签名

1:我还是好喜欢你就像你妈生你不告诉你

2:我还是好喜欢你像奶妈的大只留给你

3:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你

4:我还是好喜欢你像你妈打你不讲道理

5:我还是好喜欢你像你借了我的钱不问归期

6:我还是很喜欢你，像每个寂寞的夜，我只想睡你

7:我还是好喜欢你像风油精滴入下体假装是你

8:我还是好喜欢你像MH70没有归期

9:我还是很喜欢你，而你像老师点名，从未出席。

10:我还是喜欢你，像熬夜追剧，不顾天明

11:我喜欢你像泼妇骂街不讲道理

12:我还是好喜欢你，但你披着红嫁衣，不敢撩你

13:我还是很喜欢你像你女朋友的生气有理有据

14:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明

15:我还是好喜欢你像你妈念你昼夜不息

16:我还是很喜欢你像假装杨洋很喜欢你骗骗自己

17:我还是很喜欢你，讲不出道理，就像我无法证明拉格朗日中值定理。

18:我还是好喜欢你，像放出的屁，身不由己。

19:我还是很讨厌你，像春风十里，去你妈批

20:我还是好喜欢你像要你跪搓衣板执着不起

21:我还是好喜欢你，像深夜夜宵，胖死怪你。

22:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明

23:我还是好喜欢你像你妈打你不遗余力

24:我还是好喜欢你像我爸揍我不讲道理

25:我还是好喜欢你，像领导批你，不问东西

26:我还是好喜欢你，每天梦到你，却不能告诉你

27:我还是喜欢你，就像爱吃垃圾食品，不看生产日期

28:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你

29:我还是很喜欢你像iphone7的耳机无法言说

30:我还是好喜欢你，就像极夜极昼，要么暗无天日，要么亮瞎你眼

31:我还是很喜欢你，像夜晚的月亮，想日

32:我还是好喜欢你像我的哥厉害的很

33:我还是很喜欢你，像换季时的过敏性鼻炎，无法治愈。

34:我还是很喜欢你，就像大葱和蒜，无法分离

35:我还是很喜欢你告白签名：

36:我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。

37:我还是很喜欢你，像等了很多年故人的老城门，茕茕孑立。

38:我还是很喜欢你像雨洒落在热带与极地不远万里

39:我还是很喜欢你，像鲸鱼缺氧于六千四百米的深海，乐此不疲。

40:我还是很喜欢你，像泼妇骂街，不讲理

41:我还是很喜欢你就像聒噪的秘密千言万语

42:我还是很喜欢你，像三伏的天气，只高不低。

43:我还是很喜欢你，像太阳升了落去，无论朝夕。

44:我还是很喜欢你，像臣民等待王朝复辟，遥遥无期。

45:我还是很喜欢你，像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，失了声息。

46:我还是很喜欢你，像云漂泊九万里，不曾歇息。

47:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你

48:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已

49:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你

50:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已

51:我还是很喜欢你像雪肆虐大地茫茫无际

52:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你

53:我还是很喜欢你，像风油精滴入下体，假装是你。

54:我还是很喜欢你，像日月轮回交替，不理朝夕。

55:我还是很喜欢你，像春草燃绿山脊，不容置疑我还是很喜欢你，像层云凝成片雨，点点滴滴

关于生日的个性说说搞笑版2021

1、今天是你的生日，我想翻山越岭去看你，但是我不够力气，我想乘车搭船去找你，但是我不够钱，所以我只有站在楼顶对着山那边的你大喊一句：\"生日快乐\"。

2、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

3、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情

4、祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！

5、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！

6、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！

7、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕

8、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你--祝你生日快乐！

9、托白云送去我绵绵不尽的思念，托清风送去我轻轻的祝福。祝您生日快乐！

10、随着岁月的阶梯，一溜小跑而上，一切都是那样美丽，但生日时请稍微驻足，再回头，重温一下这段不再重复的，青春！

11、曙光初现，幸福在你身边，艳阳高照微笑，在你心间日落西山，欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐！

12、感谢上帝赐给我像你这样的朋友！在你的生日里，我愿你快快活活！

13、有树的地方，就有我的思念;有你的地方，就有我深深的祝福，祝你生日快乐！

14、好像生日快到了耶 不知道会不会有惊喜呐～u r my sunshine

15、今天，像小鸟初展新翅;明天，像雄鹰鹏程万里。愿你拥有愉快的生日!

16、为你的今年欢呼，为你的今天喝彩，为你的明天祈福：永葆青春的容颜和美丽的心情！

17、天天都在你身边，不用苦苦地想你，也不必酸酸地恋你，只需甜甜地爱着你！我的宝贝，生日快乐！

18、岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿你的每一天都如画一样的美丽生日快乐！

19、我每天都叠1只纸鹤,为的是攒够1000只,我许下一个愿望,就是愿你每年生日都一样快乐!

20、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐

21、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！

22、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。**：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜

23、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！

24、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高

25、红豆在我家，颗颗已发芽，春来有几枝，枝枝为你发，愿你多采撷，多少随便拿，心意无须说，相思就属它！美女，生日快乐啊！

26、难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐！

27、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！

28、当你看到这条短信时,哈哈!你已经老了一岁啦!如果你想永葆青春的话,请大声念出下面的字:今天我生日,我好快乐!

29、采一片云,做你美味的蛋糕;摘一颗星,做你许愿的烛光。让你身处的四周都围绕着我对你的祝愿:祝你生日快乐!

30、在思念之中,我想起了你的生日,我谨用只字片语,表达对你的情怀:祝你拥有一个快乐的生日

31、今天是哪一天,是大白天,二十几年前的某一天,你诞生在山水间,比我早了三百天,我只好叫你一声:姐,生日快乐!

32、世上若有诤友,那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友,祝生日快乐

33、你最可爱，我说时来不及思索，而思索后还是这样说， 猪生日快乐!

34、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗大嫂：蛋糕我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日：)!

35、用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂pIG＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂生日快乐！＂

36、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！

37、预备，唱:一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，还有一个大肚子，真奇怪，真奇怪:-)生日快乐!:)

38、今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动!

39、生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何呵呵，生日快乐!

40、年年岁岁花相似 岁岁年年你不同 祝：生日之际心想事成!

41、支支灿烂的烛光，岁岁生日的幸福。幸运的你，明天会更好!

42、世上若有诤友，那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友，祝生日快乐，新的一年中好运、健康、快乐!

43、花朝月夕，如诗如画。祝你生日快乐、温馨、幸福……

44、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目

45、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!

46、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

47、猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈

48、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑!呵呵生日快乐!

49、一个外国人很晚才回到家结果楼下的门打不开他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!

50、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!

2021年经典搞笑版的个性说说

1、和尚深情的回眸一笑，把尼姑整的神魂颠倒。

2、在若敢在气我，小心我拿面条上吊

3、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的

4、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办

5、再也不对牛弹琴了，俺要对养弹琴，因为养没脾气

6、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂

7、家里呆的太久，太憋闷，到客厅转转散散心

8、假如没有了小三，恋人的感情谁来证明

9、你若不说话，就不会暴漏你的低智商

10、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒

11、请自己的假，让别人上班去吧

12、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉

13、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙

14、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘

15、善恶终有报，不是不报，是你太重抱不动、

16、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了

17、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽

18、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的

19、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心

20、你能不能别生气了，想生就生孩子哇

21、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动

22、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了

23、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系

24、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人

25、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的

26、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业

27、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友

28、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你

29、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧

30、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱

31、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓

32、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆

33、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼

34、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个

35、飞蛾扑火的爱，本想同归于尽，不想自己却葬身火海

36、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。

37、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊

38、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑

39、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝

40、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。

41、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”

42、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人

43、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了

44、把人逼疯的两件事，一、就是说话说一半

45、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力

46、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处

47、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗

48、看你是个纯爷们，但是就是有点奶

49、看你说的有理，就是每一句沾边的

50、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹

是的联通互打免费的业务，一般是设置亲情号码或者加入短号组网，在本地或者省内互打免费，详情建议你可以咨询你当地联通营业厅或者当地客服，毕竟每个省份地市的联通业务都有所不同，以当地推出的业务为准