关于话剧的台词搞笑 短

　

　　《唐伯虎点秋香》

　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））

　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）

　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）

　　（唐和跟班上）

　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……

　　跟班：米饭。

　　唐：嗯？

　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

　　唐：你小子还敢说，我揍你。

　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？

　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？

　　（下）

　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）

　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？

　　（秋香把东西给甲、乙）

　　（乙刚欲走，甲拉住乙）

　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）

　　唐：葵花点穴手！

　　（甲， 乙定住）

　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

　　跟班：说啥呢，排山倒海！

　　（甲， 乙下）

　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……

　　唐：姑娘你太客气了。

　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？

　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？

　　秋香：叫我秋香好了。

　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。

　　秋香：那就有劳公子了。

　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。

　　秋香：公子，我家到了。

　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

　　跟班：秋香姐姐一回头。

　　伯虎：泰森改打乒乓球。

　　跟班：秋香姐姐二回头。

　　伯虎：杨过爱上李莫仇。

　　跟班：秋香姐姐三回头。

　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

　　（下）

　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。

　　（秋香与秋母同上）

　　秋母：那怎么能叫很多呢。

　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？

　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。

　　（唐与跟班上）

　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！

　　伯虎：啥叫铁丝？

　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。

　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。

　　跟班：这不公平，It’sunfair

　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！

　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。

　　秋香：38号！

　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）

　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？

　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。

　　秋母：告诉你你也不懂。

　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。

　　秋母：告……告诉你……你也用不了。

　　跟班：你……

　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？

　　跟班：啥“八荣八耻”啊？

　　秋母：那你说说三个代表。

　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？

　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！

　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢*逸最可耻。夫人，咋样？

　　秋母：好，就要你了！

　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。

　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）

　　跟班：麻了没？

　　唐：麻了。

　　秋香：妈，她咋麻了呢？

　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！

　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！

　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。

　　唐：西湖歌舞几时休。

　　秋母：英吉利海峡的全长是……

　　唐：35公里。

　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。

　　秋母：中国哪位古人跑得最快？

　　唐：曹操。

　　跟班：爷，为啥呀？

　　唐：说曹操曹操就到嘛！

　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。

　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）

　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。

　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；

　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；

　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；

　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；

　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；

　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；

　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；

　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；

　　你拍九，我拍九，骄奢*逸是混球；

　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）

　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。

　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？

　　伯虎：你不懂。

　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。

　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。

　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）

　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。

　　伯虎：门超大海三河河水万年流。

　　秋香：学风严谨。

　　伯虎：崇尚实践！

　　秋香：虎啊，是你呀！

　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。

　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）

　　秋香：噢，我的主啊！

　　（所有人一起上）

　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。

　　众人：那是相当美满幸福了！

　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……

　　观众托：姓唐！

　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

　　秋母：我的签名写真一张。

　　（众人做恶心状）

　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

　　武林外传之外传

　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启

　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

　　大嘴：20两？

　　小米：两千两！

　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

　　小米（敲个破碗下）

　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

　　秀才：芙妹……

　　小郭：侯哥……

　　秀才：芙妹……

　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

　　湘玉：开工啦！

　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

　　大嘴：武林外传。

　　小郭：我往外转？（转出去）

　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。

　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

　　湘玉：别曰曰了，交帐！

　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

　　湘玉：你确定一定以及……

　　小郭：以及肯定。

　　秀才：我不否认否决以及否定。

　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

　　秀才（小声）：大嘴……

　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

　　这时老白进来。

　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

　　老邢进。

　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？

　　老白：我啥时候也没点他啊。

　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

　　老邢：有杀气。

　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……

　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

　　湘玉（追）：银子~~~

　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

　　众大悟。纷纷释然。

　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

　　大嘴不动。神色茫然。

　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

　　小郭：真滴哦？

　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

　　此时无双，老邢，小六到。

　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

　　无双扔下碗，甩了甩了走人。

　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。

　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场？

　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。

　　秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。

　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

　　小郭：李大嘴——排山倒——！

　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。

　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。

　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

　　大嘴：那是你口重。

　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！

　　大嘴：那是我懒得动！

　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

　　秀才：ONETWOTHREEACTION！

　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

　　大嘴：哎这倒霉孩子！

　　小贝：我要糖葫芦！

　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

　　大嘴：掌柜的，我不是……

　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！

　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

满意望采纳

这篇关于2013七夕表白、求婚方案，是 特地为大家整理的，希望对大家有所帮助！

2013七夕表白、求婚方案

2013七夕就快到了，男同胞们该发愁七夕礼物送什么好了，每年都会有这个节日，而且每年都会赠送七夕礼物。对于2013年的礼物市场来说，今年又会出现什么新奇的七夕礼物呢下面我为大家推荐2013七夕礼物吧。

　提及七夕礼物之前，我首先为大家介绍下有关七夕的起源于传说，可以让大家对中国的传统节日有一个更深入的了解。

一、七夕的起源

七夕节，又称乞巧节。这个节日起源于汉代，东晋葛洪的《西京杂记》有“汉彩女常以七月七日穿七孔针于汉代画像石上的牛宿、女宿图 汉代画像石上的牛宿、女宿图开襟楼，人俱习之”的记载，这便是我们于古代文献中所见到的最早的关于乞巧的记载。

其实在民间的传说中，七夕节是为了纪念牛郎和织女唯美爱情而设立的一个节日，话说在7月初7这晚，人们仰望星空就会看到牛郎和织女在银河相会。七夕节和牛郎织始终藕断丝连，这是一个很凄美的，千古流传的爱情故事，成为我国四大民间爱情传说之一 。

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二、七夕的时间

对于中国人来说，每年的七夕都会固定在农历的7月初7，不过按照国人的生活习惯，人们习惯性的用阳历去计算时间，那么每年七夕节的时间就会有所差异。2013年七夕情人节是8月13日星期二，今年的时间不太好，上班的时间。

三、七夕节的习俗

七夕节习俗一：穿针引线

穿针引线又成为穿针乞巧，汉彩女常以七月七日穿七孔针于开襟楼，人具习之。这个习俗就是为了让织女赋予自己一个很好针线技术。

　七夕节习俗二：种生求子

在七夕节的前几天，先在小木板上敷一层土，播下粟米的种子，让它生出绿油油的嫩苗，再摆一些小茅屋、花木在上面。

七夕节习俗三：参拜织女

“拜织女”纯是少女、**们的事。她们大都是预先和自己朋友或邻里们约好五六人，多至十来人，联合举办。希望可以得到织女对自己爱情的祝福。

七夕习俗四：乞巧果

七夕的应节食品，以巧果最为出名。巧果又名“乞巧果子”，款式极多。主要的材料 巧果是油面糖蜜。

七夕习俗五：礼物互赠，以示友情

其实在古代人们互相赠送的东西我们也可以称之为七夕礼物，只是这个七夕礼物和现在的意义不同罢了，他们互相赠送的也许是其他的礼物，也许没有带着爱情的味道。

了解了七夕节的起源和风俗以及时间，下面作为一个正在恋爱或者准备结婚的人需要准备的时间了，七夕礼物作为七夕一个重要的风景线，切忌不可马虎敷衍。下面为大家推荐2013七夕礼物，大家一起来看看。>>>>>>>>>499元爱情吊坠

七夕礼物分为传统七夕礼物和创意的七夕礼物。礼物可以男孩送女孩，同时也可以女孩送男孩，众生平等嘛。七夕礼物送什么好这个问题的确难道了很多人。

四、传统的七夕礼物

⑴女孩们的七夕礼物

1玫瑰花

　推荐指数：☆☆

虽然说玫瑰花是一个很俗气的七夕礼物，但是作为女孩，在他们的心中，玫瑰花永远都是最灿烂的，在国人的眼中，玫瑰花就代表着爱情，因此七夕节送玫瑰花，你肯定没送错。

2卡迪熊

推荐指数：☆☆

卡迪熊是一个玩偶，大家都看过《倒霉熊》这个**吧，里面那个倒霉熊是不是很可爱呢对于女孩来说，无论年龄多大，他们都会保持着一个爱玩的心，倒霉熊作为七夕礼物绝对没选错。

3巧克力

推荐指数：☆☆☆

巧克力中含有一个刺激的元素，可以刺激女性荷尔蒙的分泌，让女孩可以找到初恋的感觉，这是七夕礼物必备的一个，当然了巧克力和鲜花的搭配绝对是七夕礼物中最完善的配对。

4手帕

　推荐指数：☆☆☆

手帕在古代就是一种定情的信物，在古代手帕成为罗帕，随着人们对物质的追求。罗帕已经退出历史舞台。为了顺应环保的要求，手帕这个东西替代纸巾还是蛮好。

5包包

推荐指数：☆☆

女人对包包的追求和对首饰的追求是完全相同的，作为男人，一般都会购买女人随身佩戴的东西作为七夕礼物，比如说包包。

⑵男孩们的七夕礼物

1衣服和鞋子

推荐指数：☆☆

这些是男人每天必须用的一些东西，女孩送男孩这些礼物显得女孩更加的贴心和细心。

2数码产品

推荐指数：☆

男人出门应酬比较多，给自己的男人买一个数码产品比较合适，在公交上可以娱乐身心。比如说ipad、手机等。

3剃须刀

　推荐指数：☆☆

虽然说胡子是男人的象征，但是过了一段时间，男人的胡子还是需要修正一下，剃须刀作为男人必备的一个东西，作为七夕礼物没有问题。

4领带

推荐指数：☆☆☆

男人佩戴了领带显得更加的绅士更加的有风度，选择一个符合他品味的领带，可以为大在以后的工作中带来不少的信心。

5一顿丰盛的晚餐

　推荐指数：☆☆☆

对于男人来说最幸福的事情，是可以每天下班回家可以吃到自己女友或者老婆亲手做的饭菜。七夕这天来点丰盛的晚餐，红酒+蜡烛。

传统的礼物我们见过很多，虽说人生短短几十年，但是每年如果都送七夕礼物的话，那么也是一笔不小的精神花费。如果自己真的不知道七夕礼物送什么好的话，就送传统礼物吧，虽然俗气但是含义都一样。

每年都赠送传统礼物，显得格外的单调，送有点创意的礼物可以为七夕增添点色彩。七夕礼物送什么好，送创意的礼物。

五、创意七夕礼物

⑴女孩们的七夕礼物

1相思豆

推荐指数：☆☆

红豆生南国,春来发几枝。愿君多采撷,此物最相思。描述的就是相思豆，这样的七夕礼物适合异地恋的情侣。相思豆是种红豆，收到之后可以种植，等到来年收获自己的爱情。

2杯子

推荐指数：☆☆☆

杯子言外之意就是一辈子，是一对杯子，一起一辈子，是一个很好的寓意。选择杯子作为七夕礼物，那么此杯子必须是有特点的，太通俗的杯子就算了。

3房子

　推荐指数：☆☆

房子和车子是女孩们这辈子所需要的东西，房子分为真实的房子和虚拟的房子，一个房子模型可以给女孩一个，在多年以后自己会给她一个温馨的家。

4flash光盘

推荐指数：☆☆

单独的光盘很单调，如果在光盘里面刻上两个人在一起所经历的一个事情。刻上两个人在一起的点点滴滴。

5温情吊坠

18k金完美吊坠

推荐指数：☆☆

夏季女孩除了以后之外，佩戴首饰是必须的，首饰除了戒指还有吊坠项链等等，由于项链和吊坠是一起的，因此买一款吊坠送给自己的女友，可以让自己的女友显得更加的靓丽动人。

⑵男孩们的七夕礼物

1香烟

　推荐指数：☆☆

此香烟非彼香烟，很多男孩都非常喜欢抽烟，抽烟有害身体健康，而且对自己的身体也非常有害。送个香烟温馨提示“吸烟有害健康”。

2某某讲座的入场券

推荐指数：☆☆☆

男人往往对事业非常的看中，一般人都会趁着业余的时间去充实自己，作为女朋友可以送给自己的男友一张讲座的入场券，让他充实自己。

3自己

推荐指数：

在现在这个社会中，最贵重的七夕礼物莫过于自己了，如果你们两个到了谈婚论嫁的年龄，把自己送给她吧，对于他来说，这是的七夕礼物了。

4记事本

推荐指数：☆☆☆

记事本虽然看起来很普通，但是包含的含义有很多，记事本寓意着记录着两个人在一起的生活，无论争吵还是幸福，都是我们重温的记忆。

5男戒

　推荐指数：☆☆

男戒是男人魅力的一种象征，就像男人的肌肉一样，男戒承载着女人对男人的一种希望，女人都不希望自己的男人柔柔弱弱的，希望他可以和男戒一样，有着霸气外露的外表和坚实的内心。

无论什么类型的七夕礼物，只要是自己的爱人用心去挑选的东西，那么我们就需要好好的对待。七夕礼物只是表达爱情的一种手段，当然自己的爱情来临的时候我们需要勇敢的去抓住去追求。

六、七夕表白

七夕除了是情侣们的节日之外，还是一些单身男士或者女士的节日，因为这天他们可以向自己所爱的人勇敢的说出自己内心的想法。当然了七夕表白怎么能少得了七夕礼物呢不要问七夕礼物送什么好了上面我已经给出了答案。 >>>>>>>>>七夕表白情侣对戒

1**式七夕表白

成功指数：☆☆

这种场景很常见，比如说男人在在女人的家的楼下，用喇叭大声的喊出来“XXX，我喜欢你”，这是一种最经典的**式表白。**式表白也可以成为传统的表白方式，还有一些摆个心形的东西，这些都是常见的表白方式。这种方式一般需要手里拿着某种七夕礼物作为铺垫。

2恶搞式七夕表白

成功指数：☆☆☆

这种恶搞表白方式我建议大家不要使用，虽然说可以达到一个很惊奇的效果，但是有的时候结果去是适得其反。恶搞方式的表白是有点重口味的东西。

3创意式七夕表白

　成功指数：☆☆

比如说你可以发一个短信或者QQ消息给她，其中很多字都是自己制作的，只有其中最关键的字是正确的，这是一种很有创意很有内涵的表白方式。

七、七夕求婚

七夕除了表白之外还可以进行求婚，现在七夕求婚的人数不少，求婚和表白一样，都需要有七夕礼物作为前提，不同的就是求婚用的七夕礼物只有钻戒。

1旅行式七夕求婚

成功指数：☆☆

很多人都喜欢旅行，女人和男人一样都喜欢旅行，马尔代夫、爱琴海都是度假的好去处，同时也是求婚的好去处，一般女人和男人去这些地方，那么求婚成功的几率就增加了一半。求婚记得拿着钻戒。

2场景七夕求婚

　成功指数：☆☆

这种七夕求婚方式需要很多人的配合，一般找自己的好朋友帮忙，自己幻想一个求婚场景，然后进行求婚的场景布置，这样需要花费很大的财力和物力，一般观众人数多的话，求婚成功率比较多，具体怎么设立场景自己去幻想吧。这时候七夕礼物应该特别的给力。

3传统式七夕求婚

成功指数：☆☆

这种七夕求婚方式很常见，单膝跪地，一手钻戒，一手鲜花，这是最常见最有效的表达方式，一般这样的求婚适合那种恋爱时间比较长的情侣，一般都已经缘定终生了。求婚的时候拿的七夕礼物并不一定是钻戒，还可以是其他的东西，比如说房子的钥匙和车子的钥匙。

八、七夕怎么过

了解了七夕拥有了七夕礼物之后，我们是不是该想想怎么度过一个有意义的呢每个人度过七夕的方式都不同，但是目标都是一样的，都希望自己的女友或者老婆这天最开心。

1亲子游

　意义指数：☆

如果自己已经成家，已经有了宝宝，何不趁着这个节日出去旅行一下呢平时的忙碌忽略了家庭，趁着节日去弥补下。穿上亲子装一起亲子游是一个很有意义的方式。

2宅男和宅女

意义指数：☆☆☆

很多人不喜欢熙熙攘攘的人群，因此很多情侣宁可窝在家里睡觉也不会出去玩，七夕当天可以在家里做一个丰盛的晚餐，度过一个祥和的二人世界。

3公园游乐场

意义指数：☆☆☆

去公园呼吸下清新空气，去游乐场体验下儿时的感觉。

4乞巧

　意义指数：☆☆

七夕节是中国传统的节日，七夕节成为乞巧，乞巧是古代人长做的事情，作为一个现代人，何不去尝试下古代人的那种做法，祈祷自己的爱情长长久久，期盼自己拥有一个可歌可泣的爱情。

2013七夕礼物现在已经慢慢上市了，但是细心的朋友可以发现，今天的七夕礼物貌似和去年的也差不多，现实的市场就那么大，那么我们何不去无线的网络空间去寻找属于自己活着他人的那份七夕礼物呢

七夕礼物送什么好只要自己慢慢寻找，就会发现一个有一个礼物完全适合自己。如果找不到自己适合的七夕礼物，用心寻找的礼物就是的七夕礼物。

我在此祝愿天下有情人终成眷属。希望可以通过七夕求婚或表白开启一段崭新的人生旅途。

　 我不丑，但我也不准备温柔。幽默风趣搞笑的句子还有哪些呢下面由我带来的幽默风趣搞笑的句子，欢迎阅读!

幽默风趣搞笑的句子精选

　1) 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　2) 低调不代表没调。

　3) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　4) 每个人的第一个网名都很傻逼。

　5) 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。

　6) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　7) 夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

　8) 当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

　9) 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

　10) 我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

　11) 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

　12) 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　13) 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

　14) 男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你”女万分激动曰：“我好感动呀!”男又一语：“万**啊!”

　15) 学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全!

幽默风趣搞笑的句子集锦

　1) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

　2) 失败的女人，背后总有个多事的男人。

　3) 女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦!”男友：“停电了你怎么能和我聊天呢”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

　4) 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　5) 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

　6) 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!

　7) 我不丑，但我也不准备温柔。

　8) 你就是一笔袋，只能用来装笔。

　9) 男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴!所以我爱你!女友：天，你就是不爱我这个人!

　10) 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

　11) 幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!

　12) 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　13) 一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安!

　14) 你先免礼，我才能平身。

　15) 饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗

幽默风趣搞笑的句子大全

　1) 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

　2) 回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

　3) 游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。

　4) 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

　5) 一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。

　6) 别回头，哥恋的只是你的背影。

　7) 幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋!这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗答曰：我就叫蛋蛋。

　8) 足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。

　9) 元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康!

　10) 情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

　11) 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

　12) 窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了……

　13) 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　14) 不要一到分手就说我配不上你，你是狗么

　15) 做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

　16) 一脸的虚假繁荣。

　17) 什么是骄傲牛呗!什么是谦虚装呗!什么是勤俭扣呗!什么是爱情骗呗!什么是温柔贱呗!什么是艺术脱呗!什么是朋友你呗!

　18) 一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份!

　19) 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

　20) 一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了!诈尸了!

　21) 生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。

　22) 孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……

　23) 有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么不，这叫买菜!

　24) 一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。

　25) 饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。

　26) 罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款元;林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。

　27) 一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么”侄儿说：“知道，恐龙!”女子当场昏倒。

　28) 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

　29) 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

1、董卓：宴请各位百官。

2、刘备：袁绍是个扶不起的阿斗。

3、关羽：大哥，还是没见着？

4、曹操：司马昭之心，路人皆知。

5、袁绍曰：许攸辱我，仗二十军棍。

6、曹操：谁愿意出任这个先锋官啊？

7、董卓对女婿李儒说：李兄弟

8、貂蝉：我是要把它，还给上天

9、曹操：这我倒忘了，快！传庞德回来。

10、曹操：嗯。如今我就是天，拿来。

11、程昱：陛下，丞相请陛下许田行猎。

12、关羽：将军枪法超群，运气也不错。

13、魏王！末将请做先锋。誓擒关羽，献于麾下！

14、吕布：我家貂蝉是中国古代四大美人之首！

15、曹操：刚才的事，是孤错了，孤向你赔罪。

16、张飞：三姓家奴，休得猖狂，阉人张飞在此！

17、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。

18、庞德：魏王若是拿我的军印，我今天就叩死在这里！

19、孙策，我从庐江城就开始追你，足足追了八百里啊！

20、诸葛亮打开茅庐：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了。

21、曹操追击董卓大败而回。袁绍说：孟德，你班师回朝了。

22、刘备：列为弟兄，随我接战，战至最后一刻，自刎归天！

23、王允家下人：老爷，吕布是来给貂蝉**送生日礼物的。

24、张飞：吕布，你竟失身于贼！（吕布杂搞的，呵呵。）

25、童子：我家先生知道近日会有贵客到访，所以出门远游了。

26、公谨：只是我再也看不到东吴的军旗插上荆州城头了！

27、9岁的孙权：我亲自去，难道他不惊讶么？难道他不感动么？

28、关羽：是，是啊，全天下的道理，都在你那丈八蛇矛上呢。

29、关羽：大哥，如果孔明有八个兄弟，你还要来八次吗。

30、许攸：一帮吃货！混账！你们是来打仗还是来调情的！

31、曹操发现自己杀错人后说：他们不是要杀我们，是要杀猪。

32、于禁：末将遵命！请魏王再派一员将军为先锋，随我出战关羽。

33、张飞：俺张翼德啊是最讲道理的人，二哥，你说是不是啊？

34、曹操：看来汉中小败几仗，列位都不愿意打仗！都怕了！是吗？

35、曹操：自己到监军那领30军棍，。罢了，免了吧。许褚：不，不免。

36、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事么，要诚心。

37、丞相：主公！雍凉可以平定了，中原可以平定了，大汉，可以中兴啦！

38、刘备：虽然没见着孔明先生，但毕竟见着其弟了，总算是没空跑嘛。

39、袁绍曰：田丰你屡屡辱我，我是一忍再忍，今天我是无论如何也忍受不了了。

40、曹操：你为什么不反过来想想呢？你如果斩了关羽，你不就威震天下了吗！

41、董卓：更衣好啊，更衣好，貂蝉放家里多可惜，再说天子等不急了。

42、刘备听完曹操梦中杀人的事后，说：原来丞相不在梦中，是世人却在梦中。

43、袁绍曰：田丰又在辱我，他上书让我休兵停战。我终于明白田丰为什么会被赐死了。

44、于禁：禀魏王，自西凉之战后，末将奉命屯田，久疏阵战。只怕，会误了魏王的大事。

45、吕布：我有方天戟，能破金断石！我有赤兔马，过江河湖塘如履平地！我何惧曹贼！

46、曹操：知道吧，袁术称帝了！差点没把我笑死！哎！我看错了袁术，此乃我之过也。

47、刘备：汉左将军，宜城亭侯，领豫州牧，皇叔刘客官你名字太长了，记不住。

48、王允：这是小女貂蝉。董卓：你真是金屋藏娇啊！（哈哈。貂蝉和王允到低是什么关系啊。）

49、陈宫：你的头悬赏千金，我的头才五十金。曹操：我的脑袋太贵，你的又太便宜，抱歉。

50、于禁：那都是丞相在阵前指点的，。而这次，关羽成名悍将，威震天下。末将担心战不过他。

51、王允：欲擒禽兽必先献身于禽兽！貂蝉：义父所作所为与禽兽何异？王允：我求你了。

52、曹操：什么话！当将军的只知道屯田还能叫将军吗！你从前不是也打过许多恶仗！建过许多功勋吗！

53、陈宫：孟德！我们作孽了！他们杀的不是我们，是猪！曹操：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。

54、曹操：于禁，各位将军都刚从汉中归来，各有伤情。你是我的上将，多年未曾出战。此役，你去如何。

55、庞德：那关羽是人，我也是人！那关羽有刀，我也有刀！我何惧之有！魏王何不问问那关羽惧我否！

56、曹操：车胄有八万精兵驻防徐州，八万呢！你就算是八万个馒头，刘备也得啃上半个月，怎么可能说丢就丢！。

57、程昱：丞相头次大笑，引来了赵云；二次大笑，引来了张飞，几乎使我们丧命啊！在下恳请丞相，不要再笑了！

58、刘备：朕，五虎上将。至今已亡三人，各个死于孙权之手。朕发誓，掘孙氏三代祖坟。传三军听令，攻打夷陵。

59、许攸：其实你曹孟德根本没有那么可怕，可恰恰就是那些庸人心目中对你的恐惧，不仅助长而且成就了你的强大。

60、王允寿宴上，曹操看着正在痛苦的大臣们说：满座大丈夫，尽做女儿态，你们就是从天黑哭到天明，能把董卓哭死不成！

61、曹操：那好吧！就让我这个老朽去给于禁将军当这个先锋官吧！我此去，定会与关羽以命相搏。列为就请作壁上观吧！

62、张飞：我的个天哪，你这个仗是怎么打的？八十万大军就是伸直了脖子让曹军砍也得砍他个几天几夜啊。刘备：翼德休要胡言。

63、刘备：我怎么这么傻呀！连我都会想到，张任会设伏，军师怎么会想不到呢！落凤坡呀！落凤坡！还我军师来！还我军师来！

64、曹操：就凭你这几句话，我还是不敢把一支军队交给你。将在外，君命有所不受。一旦你到了军前，手握兵符，谁又能管得了你？

65、曹操：庞德！如果你带兵去投故主，说明你对故主忠义。如果你带兵去战关羽，说明你对我忠义。无论怎么做，你都是个忠义的人。

66、曹操：庞德！好！看来我军中还有一个人没有被关羽吓破胆。庞德，我且问你，那关羽威震天下，十多年未逢对手，莫非你不惧他？

67、司马昭：大都督，这将士们都喝醉了，一旦有警，何以应敌呀？无妨！把我的帅旗插遍山岗，蜀军闻风后就是不丧胆，也得后退三十里吧！

68、曹操：好！庞德，就冲你这份豪气，我赏你晋爵两级，令你为先锋，与于禁同率八万军，前往樊城，出战关羽。我会自提二十万人马，为你们的后援。

69、曹操：这把七星刀，默默无闻，一直不为人所知，直到我曹操执此刀刺杀董卓的时候只可惜啊，董贼命不当绝。怎么，如今，你要用它来杀我吗。

70、曹真：各位将军，本督上任时曾夸下海口，说半月之内必能退敌！本督失言了！本督失言了！本督上任已经十八日了，晚了整整三日，整整三日啊！

72、曹操：庞德，不是我信不过你。你的故主马超现在刘备帐下，你的家兄也在川蜀做官。我若用你，众将也有非议，恐怕会动摇军心。所以你还是回归本职吧。

73、许攸：曹操这道军令是否是诡计，我们可以暂且不论。但是在下着实没有想到，那曹操给人诡计多端的印象，居然比他本人的诡计，还要可怕啊！

74、曹操追击董卓遭遇伏击后大败，回到大营后，见众诸侯正在饮酒，气急败坏地大骂袁绍：我也有一句痛彻心扉的话想对你说。匹夫竖子，不相与谋！

75、吕布兵败来投刘备，张飞关羽反复劝说不要接纳，刘备说：曹操不是有句名言吗，叫宁肯我负天下人，休教天下人负我。我也有句名言，宁看天下人负我，我不负天下人。

76、曹操：臣谨奏：大将军袁绍，承天威率王师身先士卒为朝廷一举剿灭公孙瓒~收取幽州七郡之地~朝廷应予恩旨奖赏~晋封袁绍为护国公享九锡领天下兵马大元帅

77、庞德：回魏王，当年我受伤被擒，魏王不但不杀我，还厚待于我！我深感隆恩厚德，此生就是肝脑涂地，也难报答！今天，我做先锋是为了杀敌报恩，岂敢有异心！请魏王明察！

78、马谡：多谢文长！马谡，生，不能随诸位将军，征伐讨逆。死，当佑我蜀中将士，披荆斩棘，无往不胜！待诸位将军北伐建功，成就大业之日，马谡于九泉之下，也定当开怀！

79、老爱卿，你已七十六岁了，朕岂忍心。王朗：陛下，臣虽年老，但志不老。人言诸葛亮近妖，臣偏不信这个邪！早就想擒妖拿魔，与诸葛亮阵前一斗！看看是魔高还是道高！

80、曹操与孙坚谈论此次盟军的进兵方略时，孙坚恨铁不成钢的叹道：哎！咱们盟主真是错失良机啊！曹操却说：文台兄啊，你真是太抬举袁绍了，他连这个千载难逢的机会看都没看出来，谈何坐失。

81、于禁：魏王啊，这庞德原是马超手下副将，不得已而归顺魏王。现在其故主在刘备那里，已高居五虎上将，其亲兄庞柔已在西川为郡守。魏王使他为先锋，末将担心是泼油救火呀！请魏王三思，再换一将。

82、张飞：二哥，你再和我抢华雄我就不认你这个二哥了！关羽：三弟，还是让大哥来做决断吧！刘备：孟德，你看你一句话就把我两兄弟激的（这两个人，看把华雄爱的，兄弟都要反目了。）

83、周瑜：子敬啊，这事儿我就不得不责备你两句了。这刘玄德要抹脖子你就让他抹好了，还拦他做什么？你明明直到他们君臣一个敲锣一个打鼓，合起伙来唱戏，就等着你出来求情？你呀，就是太过心善！

新三国台词

1、刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”（清朝顾炎武：我要穿越回去索取原创版权……）

2、袁绍：天下何人不识君。（唐朝高适：这明明是剽窃我的作品《别董大》！）

3、小校：主子爷…主子爷…（话说，这难道不是清朝奴仆的流行用语？）

4、董卓：咱家，要宴请各位百官赴宴！（“咱”是来自于山西的军事用语，用以称我部军马，有“我”“我们”“你与我”等意思，在明朝有着明显的军事特征，且代表男子汉的气概，在明朝太监们把它作为一种自称。此话还有一个雷点在于“各位百官”……）

5、张飞：三姓家奴，休走！燕人张翼德在此！

6、吕布：你叫我什么？

7、张飞：三姓家奴

8、吕布：我堂堂吕布因何叫我三姓家奴？

（吕布被称为“三姓家奴”，缘起其自身姓吕，后又成为了丁原的干儿子，最后又认董卓为父。但新《三国》中，吕布被设计成了由董卓直接从西凉带入帐中，丁原的情节完全没有出现。如此一来“三姓家奴”的称谓就不再成立。）

9、王允：这是小女貂蝉。

10、董卓：你真是金屋藏娇啊！（该成语源起汉武帝小时说要建一座金屋来娶表姐陈阿娇，后用来比喻纳妾或偷藏情人的意思）

11、董卓（称呼李儒）：李兄弟……（李儒，正史中无此人，《资治通鉴》卷第五十九有此人，演义中他是董卓的女婿和谋士，称呼他为李兄弟，那是完全乱了辈分。）

12、袁绍：孟德，你班师回朝了。（曹操追击董卓大败而回，但此成语是用来形容胜利而归的）

13、王允（劝貂蝉）：欲要杀禽兽必先献身于禽兽。

14、貂蝉：义父此举与禽兽何异？

15、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之用，此人必可斩杀华雄。

16、袁绍：你敢出战么？

17、潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！

18、陈宫：孟德！我们作孽了！他们杀的不是我们，是猪！（曹操心想：你小子难道骂我是猪？）

19、曹操：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。

20、王允家下人：老爷，吕布是来给貂蝉**送生日礼物的。

21、曹操：我的脑袋太贵，你的又太便宜，抱歉。

22、曹操：“眼皮一眨，老母鸡变鸭。”

23、董卓：“袁绍这个王八蛋！”

24、董卓：“曹操你这个杂种！”

25、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。

26、刘备：袁绍是个扶不起的阿斗。（阿斗：老爸，你怎么知道的那么早啊？改行算命了？）

27、曹操：司马昭之心，路人皆知。这个最雷，曹操早就知道，没搞死司马昭的老爸，可见曹操仁爱之心啊。

28、吕布：我家貂蝉是中国古代四大美人之首！

29、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事么，要诚心。

30、董卓：“洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。”

31、刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”

32、吕布：我这就向司徒大人求婚去（吕布要向王允求婚，怀疑吕布是同性恋。）

33、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。

34、刘备：袁绍是个扶不起的阿斗。

35、曹操：司马昭之心，路人皆知。

36、刘备：我来草茅他诸葛亮居然跟我玩空城计不在家！

37、诸葛亮（打开茅庐）：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了。

38、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事吗，要诚心。

新三国曹操经典语录

1、记住，不要愤怒，愤怒会降低你的智慧；也不要恨自个儿的敌人，因为仇恨会使你丧失判断力。与其恨自己的敌人，不如拿他来为我所用。

2、伯父，不是阿瞒害了你，是这个乱世害了你呀，你的大恩大德，大人大义，侄儿至死都不会忘，侄儿想念你。伯父，曹操定会为你老人家报仇雪恨，举义讨贼，廓清天下。

3、将者如同医者。医者，是医过的人越多，医术越高明。换句话说就是：医死的人越多，医术越高明。将者，如果不经历几次败仗，如何能够知道怎么去打胜仗。这个世上从来就没有百战百胜的将军，只有败而不怠、败而益勇，并且最终取得胜利的人。

4、你既没听过这位壮士的大名，那你听说过我曹操吗？在我刺董之前，和他们一样，也是无名之辈，你又怎么知道今天的无名之辈，来日会不会名震天下呢？假如有一天，他们真的名震天下了，你又会不会为今天的所作所为追悔莫及呢？

5、荀彧，你是怕我嫉妒你吗，我可以告诉你，不会的，因为我了解你的忠心。

6、荀彧，听你讲话如饮美酒，令人陶醉啊，简直是一种享受。

新三国雷人台词

1、王允：“欲擒禽兽必先献身于禽兽！”

貂蝉：“义父所作所为与禽兽何异？”

王允：“我求你了”

2、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之勇，此人必可斩杀华雄。

袁绍：你敢出战么？

潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！

3、陈宫：孟德！我们作孽了！！他们杀的不是我们，是猪！

曹操：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。

4、王允家下人：老爷，吕布是来给貂蝉**送生日礼物的。

5、陈宫：“你的头悬赏千金，我的头才五十金。”

曹操：我的脑袋太贵，你的又太便宜，抱歉。

6、张飞：三姓家奴，休得猖狂，阉人张飞在此！

7、9岁的孙权：“我亲自去，难道他不惊讶么？难道他不感动么？”

8、董卓：“更衣好啊，更衣好”，“貂蝉放家里多可惜，再说天子等不急了……”

9、王允：这是小女貂蝉。

董卓：你真是金屋藏娇啊！

10、曹操追击董卓大败而回。

袁绍说：孟德，你班师回朝了。

12、张飞：“吕布，你竟失身于贼！”

13、张飞：“二哥，你再和我抢华雄我就不认你这个二哥了！”关羽：“三弟，还是让大哥来做决断吧！”刘备：“孟德，你看你一句话就把我两兄弟激的”。

14、董卓：“宴请各位百官”

13、王允：“我希望你喜欢上吕布。”貂蝉害羞：“我怕我配不上吕将军……”

14、吕布：“对对对，我这就向司徒年夜人求婚去。”

15、曹操起兵的时候，帐下众将异口同声地说：“年夜哥，我们去会盟吧！”

16、董卓：“在各路诸侯当中孙坚是个英雄，只要他一死，华夏的诸侯都是猪狗鸡鸭。”

17、王允：“怪不得最近衣食无缺”

18、孙策：“弟弟，你怎么知道这么多啊？”孙权：“这是应该的。”

19、董卓对王允说：“你要害死我们的爱姬呀！”

20、董卓：“吕布要什么我都可以给他，唯独这个貂蝉。麻将连连看……貂蝉可是人间极品，咱家舍不得！”

21、曹操摸摸小孙权的脸蛋儿，WX的说道：“生儿子就要这样的。”

22、曹操望着突围的赵子龙对部属说，“我爱死他了”。

1、寻人启事搞笑版之寻跳舞时咬人姐 呃嗯对了，

我要找个女孩，

那个昨晚和我跳舞时的女孩，

她咬过我两口。

我忘记她叫什么名字了。

2、寻人启事搞笑版之QQ好友

六毛，非女，原名李西锋，绰号洗衣机．

短发＼大眼小嘴，体健貌端，外敛内秀，一身正气，不近财色．

本人于2003年元月份在QQ上走失，走时身著名牌布衣，皮裤里面套棉裤

(注：皮裤套棉裤，其中必有缘故，不是皮裤没毛，就是棉裤太薄．)

3515大头鞋，风姿绰约＼风度翩翩＼风流倜傥＼风尘仆仆地走失，

若有人知其下落者，请及时通知其监护人： [email protected] ．

六毛，我们祝愿你顺利通过研试，尽快回到我们中间来．

3、寻人启事搞笑版之寻小胡子哥

你：高个，棕发，胡子茂密得令人难以置信，上身穿蓝色和绿色格子衬衫。

我：高个，金发，黑色外套，巴宝莉雨靴。

周二上午大约10点50分在14街地铁站进城方向上了地铁C线。

当时你两眼紧盯着我看，看得很用心。你长得真的真的酷毙了。

4、寻人启事搞笑版之寻儿子

昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！

年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）

长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），

如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），

眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）

身材：竹竿

身高：长颈鹿

体重：两头成年母猪

爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪

特长：打女人

备注：我家儿子会七十二变

谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕

5、寻人启事搞笑版之朱益群

寻人启事姓名：貌似似乎叫朱益群！

年龄：大约有可能是0～80岁！

性别：晓得男的女的哦，有可能是人妖！

描述：没有，长得跟人差不多，

抄中国口音，走路是自立的，吃饭用的右手，

穿的是衣服和裤子，身高一米二到一米八，祖籍中国。

请有知情人士拨打110！定有重酱！

搞笑征婚启事短句

搞笑征婚启事短句

1、长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。

2、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

3、一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。

4、喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔三，没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。

5、小女今年二十有八，风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴桑拿。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。

6、三十多年单身生活，风雨飘摇自己走过，有放无车，小康生活，求一对象，简单平常，组个家庭，结个伴侣，平平淡淡，少灾少难，共度人生，风华许年。

7、大学毕业没几乎，房子没有吃饭急，找份工作工资低，租个房子挺偏僻，急需一女结夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再难不分离。

8、小伙二十刚出头，精明干练不怕愁，虽然毕业可分配，但有雄心另奋斗。如今销售显身手，年薪十万己有楼，欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。

9、没车没房，斗志昂扬；有爹有娘，赤诚善良；不烟不酒，不偷不溜；一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。幸福QQ520xx14。

10、小伙儿眼瞅三十啦，至今还未成个家，父母可都着急啦，只好网上征婚啦，女方条件一般吧，生活简朴作风正，相貌身高数一等，谁人瞅着都高兴，嫁于吾家能吃苦，晚睡早起做缝补，挂念丈夫和儿女，孝顺父母亲排第一。

11、老汉今年53，去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。

12、圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭！

13、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要高，平时不吵，生活和睦，一生安好。

14、美女你在前面走，哥哥我在后面瞅，不是我色挑美丑，你在我心是最牛，若是愿意跟我走，美满生活甜到稠。

15、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。

16、小女十八，面泛桃花，有点文化，喜欢骑马，身材似柳丫，上有俩老人家，年纪越大，老爱牵挂，寻觅佳伴，共创你我（他）她（小宝宝）！

17、苦啊：至今单身。想啊：我要征婚。盼啊：是个美女，念啊：还要辛勤。梦啊：最好有钱。求啊：快快实现。

18、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

19、妞妞今年一十八，远看就象牡丹花，近看形象也不差，酷似一朵狗尾巴花。人常说：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，只有你长得帅、能挣钱又正派，人模狗样的，我就是你的花！

20、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！

21、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。

22、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。

23、家富人牛，身材魁梧，膀大腰圆，满脸横肉。这是软件。宝马奔驰，各有两部，别墅三座，占地百亩。这是硬件。花心一颗，欢迎惠顾。

24、征婚：本人动物园饲养员，长相幽默猴见猴笑，脖子可与天鹅试比高，憨厚的肚子好比熊猫，有房有车，动物园宿舍加宝马一匹，你若想要进园还不联系我。

25、今日我梅开二度，欲寻贤妻一束，虽有万贯家财，但至今光杆一具。因感情受过恐惧，故新妻要有礼数，心地善良人朴素，更要风雨同度。

26、那天电闪雷鸣奇人降临，为求情人苦苦追寻，踏破九九天劫，越过千山万水，尾随你的气息，求婚短信如期而至，速速还我传世之恋。

27、本人一粗俗壮汉，今征婚无半点经验，虽沦落红尘三十载，却情缘半分未眷。欲寻一朴实姑娘为伴，能挑水砍柴下地种田，只要真心实意踏实肯干，我愿将半生积蓄奉献。

28、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十（最终解释权归本人所有）。

29、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。

30、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）

搞笑的经典语录 搞笑经典语录

1:我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开

2:在珴转身之后珎旳泪不停流虽然心很痛却只能说分开以后珴就要远走

3:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

4:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

5:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

6:本是打算搜狗，结果看到猫扑。

7:你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你

8:你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

9:你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

10:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

11:在珴转身之后珎却又抱著珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔

12:曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。

13:执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

14:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

15:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

16:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

17:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

18:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

19:别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

20:当初哭著不分开现在用微笑来释怀

21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎

22:那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

23:男R3n、如果迩爱自己的女R3n就该相信她、

24:小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

25:小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

26:要想人前显贵，必得人后受罪。

27:爷爷都是从孙子走过来的。

28:有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

29:我多想一不小心就与你白头偕老啊。

30:我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

31:我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见

经典语录搞笑个性_搞笑经典语录

1、傻与不傻，要看你会不会装傻。

2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

3、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。

4、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

5、我喜欢的人，都在硬盘里。

6、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。

7、我最鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿，第四种哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！

8、来到这世上，我就没打算活着回去。

9、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

10、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

11、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有

12、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

13、这个年代什么都能要，就是不能要脸。

14、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

15、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

16、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子

17、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。

18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

19、谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人

20、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

21、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

22、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。

23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

24、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。

25、不求门当户对，只求感觉到位。经典语录搞笑个性

26、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

27、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！

28、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

29、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

30、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

31、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱

32、出来混，迟早会烦的。

33、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

34、没有访问权的空间这辈子我都不会再进。

35、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

36、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。

37、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

38、过儿，你的手臂怎么断了？姑姑，我是写作业写断的

39、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

40、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

41、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

42、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。

43、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

44、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。

45、全世界都可以是你的，但是你只能是我的

46、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。搞笑经典语录精选

47、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、咳！该说的说，不该说的小声说。

50、我来到这个世上就没打算活着回去。

51、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

52、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

53、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

54、要么忍，要么残忍。

55、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

56、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

57、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

58、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

59、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

60、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

61、别和我谈理想，戒了！

62、勇于认错，坚决不改。

63、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱

64、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

65、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

66、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

67、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

68、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

69、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

70、不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。

71、青春啊，你太痘了！

72、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

73、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

74、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

75、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

76、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

77、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

78、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

79、有些回忆平平淡淡，追忆起来却胜万语千言

80、人生苦短，必须性感。

81、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。

82、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

83、我们都要面向太阳，骄傲的活着

84、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。

85、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

86、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便！

87、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

88、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。

89、我不骂人，因为我动手能力比较强。

90、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼！

91、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

92、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

93、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

94、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

95、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

96、生前何必久睡，死后自会长眠。

97、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

98、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

99、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

100、誓言只是一时的失言

101、钻石恒久远，一颗就破产！

102、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

103、打的你冒星星。

104、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

105、这一刻，我们必须骄傲地活着。

106、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

107、我讨厌通过我认识的人，比我的关系还好。

108、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

109、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

110、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

111、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。

112、别回头，哥恋的只是你的背影。

113、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎

114、一时的冲动，子孙的危机！

115、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！

116、校长还没死，我们为什么要穿孝服。

117、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

118、走自己的路，让别人打车去吧！

经典搞笑对话语录大全

　1、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”

　2、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！

　3、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”

　4、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。

　5、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。

　6、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！

　7、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？

　8、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

　9、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’

　10、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。

　11、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。

　12、老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。

　13、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。

　14、餐馆里，一和尚对服务**说：**真漂亮！**不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？

　15、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”

　16、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。

　17、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”

　18、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

　19、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！

　20、两人去约会，天很冷，女的故意没穿外套想让他表现一下，女：我忘了穿外套了，男的赶紧拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿，否则就跟你一样冻死了

　21、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点

　22、光棍求职简历：专业，爱情本科；特长，洗碗刷锅；能力，爱你没说的；薪水要求，你的真心一颗；理想合同期，长年有效，永不跳槽！

　23、今天你心情特别好，见到熟人就拥抱，见到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，说着话都哈哈大笑。我就纳闷了：去一趟幼儿园就那么开心么？

　24、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

　25、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的'。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

　26、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。

　27、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。

　28、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

　29、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

　30、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

　31、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！

　32、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。

　33、一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道：“我太感动了。”“但我妈说：‘那是违章建筑。’”

　34、没有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我会冒汗。你总让我无法自制，为了你我差点犯罪。对你的爱从不改变，你是我的心肝宝贝，说的就是你人民币

　35、客户拨通服务热线准备提提意见，只听里面说：您好，如果想预订或付款，请按1，如果您想提意见，请按234765598745018，祝您愉快！

　36、年底妻子对妻管严的丈夫说：给你100元，去买十斤鸡蛋，五斤肉，再稍点毛尖茶来。丈夫未动，妻有怒色，催快点。夫揶揄道：五年前正好，现在要加倍。

　37、我对你一见钟情，你说我长的不行，我对你一往情深，你说我想的天真，我对你百分之百，你说我不够坦白，我对你千分之千，你叫我站到一边数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

　38、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。

　39、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒哟，熊猫可是保护动物！

　40、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

　41、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

　42、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

　43、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”

　44、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！

　45、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“**，我是来问路的，请不要打人！”

　46、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！

　47、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！

　48、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

　49、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

　50、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个40，是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

　51、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“

　52、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

　53、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！

　54、情人节这天，当图书管理员的男友值班，女友过来看他，男友说：来得及没给你买礼物，送你三个字吧！说完从抽屉里拿出一枚印章盖在在女友手上：不外借！

　55、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！

　56、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。

　57、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

　58、某人在网上90块买了一个保时捷钥匙，说以后出去泡妞把它放桌上多威风！朋友：如果泡到妞人家要坐车怎么办？某人道：就说喝多了不能开车，搭出租回去

　59、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

　60、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来…

　61、市场里，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架，问：“好端端的，打什么阿？”卖鸡蛋的说：“有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋，他就说卖煤了。”

　62、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！

　63、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！

　64、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！

　65、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”

　66、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

　67、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

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让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

男人是会走路的生殖器

唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

从天堂到地狱，我路过人间！

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔

社会经验不足就是欠操的意思。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

我和你不一样，因为我是人。

你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程

修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

不以风骚惊天下，就以*荡动世人

鄙视我的人这么多，你算老几

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

长个包子样就别怨狗跟着…

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

成功女性不怕丢人！

女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！

朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操

给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡

麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…

明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙

天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…

砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

出来混，老婆迟早是要换的

我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

超个性的诙谐搞笑语录

做人有三碗面最难吃： 人面、场面、情面。

简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

人生如戏，挫折，是剧情发展需要。

跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去

牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽

我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了

一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。

如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。

善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动

事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！”

杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你

汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？

醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

文艺是一种病，学名叫“好好说话会死综合征”

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……

征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸

现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。。。

俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！

再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。

为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气

大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实我也不知道”。

对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺

人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。

社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！

想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了

“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

成事不足挂齿，败事年年有余。

平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命

客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。

有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

是我的，你别动。不是我的，你给我放那。

面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。

你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？

别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。

有些事，想多了头疼，想通了心疼。

你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？

突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

睡自己的觉，让别人上课去吧！

到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

超幽默有趣的小孩搞笑语录

非典时期的爱情故事

嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。

妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

自由的小孩

嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！

老虎阿姨

嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

受欢迎的小孩

过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

天使在人间

小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

我爱安安！

嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒！

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）

雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

安安老师（幼儿园中三班女老师）

安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

嘟嘟VS蚂蚁

妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便jiaoyu他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈

今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟语录

嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

嘟嘟打败爸爸：

爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”

嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”

嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

你办事我放心

公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

音乐细胞

为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

超拽超有个性的搞笑语录

1、傍大款--是最温柔的劫富济贫方式。

2、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

3、婚后男人就像桌布只有吃饭的时候才出现。

4、如果名字能决定改变命运的话我想改名叫钱多多…

5、别和我聊人生和我聊生人吧！

6、众人皆醉我独醒老子就是不正经！

7、做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲

8、风情万种的女人是打火机不解风情的女人是灭火器。

9、第一次听到“我爱你”时想哭第二次听到“我爱你”时想笑第三次听到“我爱你”哭笑不得。

10、在伤口上落泪和在伤口上撒盐效果是一样的。

11、对爱义无返顾是因为一无所知对爱小心谨慎是因为一知半解对爱拒之千里是因为大彻大悟。

12、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤情人会告诉男人夜空有多少颗星星。

13、哲学家的爱情是讨论题文学家的爱情是作文题数学家的爱情是计算题政治家的爱情是判断题普通人的爱情是填充题用爱情填充无聊的生活。

14、女孩喜欢弹吉他的男人因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人因为他们创造效益。

15、出门就上当当当不一样！

16、男女调情的时候诞生了最具特色的汉字：凹凸。

17、三点的含义是：大点、粗点、久点。

18、千万别跟我求婚一求婚我就会答应。

19、明星不接受采访看不出弱智。

20、好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了？

21、是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人！

22、偶尔经常性的发呆！

23、老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色环保。

24、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

25、是金子总会发光是精子总会用光！

26、师太你等着老衲去让佛祖赐婚！

27、千万别像老爸一样老土戴着眼镜写情书。

28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有现在得问别人是不是同性恋。晕死！

29、在日常生活中规规矩矩穿衣的人不可交。

30、男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。

31、出差提前回家在楼下先打电话至少给他俩穿衣服的时间。

32、我想12年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？

33、原来咬字是会意字！

34、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。