结婚后遇到了真爱，应该怎么办？

认真地说，很多心动不过是一时的冲动而已，就当是脑子里的一场幻梦，当做在脑海里炸开的一场烟花，该散的时候别含糊的就散了吧。让你怦然心动的人一辈子可能多了去了，但是妻子你可能只有一个，男人要有担当。自重！

要是你觉得真爱难得，如果你思考来思考去，还是打算继续这样出轨，那也别提什么真爱了。不然你的真爱也太廉价了。最后希望你早点离婚，让你老婆带着房产孩子还有抚养费开始新的美好生活。

从有对象以后，我就自动开始注意和其他女生保持距离，有一些玩笑不能随便开，聊天频率自动调整，无聊想吐槽的话，看到的笑话，也优先分享给特定的人。当然，既然已经“遇到”了，那你就自己考虑吧，反正请真诚一点，别用爱情做借口，人品差就是人品差，人品差到一起了，这说明你俩绝配，适合结婚，请安抚好另一个人的情绪，尽量以成年人的方法处理这个问题，也算是对她最后的尊重。

其实婚姻里最怕遇到的男人就是，一边说着自己好妻子差，一边心安理得的出轨。给自己花心找义正言辞的借口的人，赶快放了人家闺女吧。你的下一次也一定会是这样不好的结果。

再喜欢的人在一起久了也会觉得厌倦，两个人相处久了就会变成亲情，那是一种于爱情之上的另一种感情。如果你这么想，还是不要结婚，因为你把结婚当作了一种束缚，人一辈子会遇到很多喜欢的人，但请珍惜，身边的才是最重要的。

不过有长辈跟我说过，找老公，一定要找忠于婚姻，对婚姻负责任的。结婚后遇到真爱，可以跟他（她）做朋友，或者介绍给另一半认识，大大方方地交往。

婚姻是什么？ 忠实与义务，常常一切婚姻之外的爱，都只是一时激动，人无完人，但一定得坦诚，毕竟选择结婚的那一刻，你也是置信这就是真爱。

1终身之中兜兜转转，最适宜你的，一定不是那个嘴巴最甜的，最貌美的，当你选择了他人的那一刻，你怎样能保证他人下一刻会不会选择更好的呢？ 请保存那一丝仁慈，陪伴就是最真诚的告白，陪你走到最后的，一定是最合适你的，与其去请求他人，还不如做好本人。任何感情，你放到时间长河泡一泡。放到柴米油盐中磨一磨，能经久不衰，最好能白头偕老的。那才叫真爱。否则，都是得不到的永远更美妙。并且不论好本人，就会持续骚动，等下一行动，说不定就家破人散。

2不要为一时的激动去为本人的将来买单，当你回头那一刻，你会发现那个最爱你的人曾经不在了。能选择跟一个人步入婚姻，都是成年人，肯定是深思熟虑过了。婚后就应该选择忠实彼此，而不是三心二意。能被他人诱惑的本身存在很大问题，三观不正 ，思想不成熟，应增强自我涵养。假如你做好了非她不娶，你目前的伴侣无论如何过不下去。那你能够为爱激动，不过请好聚好散，心虚到最好净身出户。

3离婚率一年比一年高了，我觉得并不是爱情淡了，而是选择多了，社会急躁了，人心也飘了，总以为下一个更好，其实，都忘了，当初选择的初衷！真爱也是在有钱的根底上才有的，真爱就是钱，没钱爱也是假的，在当下的社会里你就是再帅再有才，也是啥也不是，当下社会别谈什么真爱，真爱在金钱面前啥也不是，真爱给不了你想要的生活，只要吃饱了喝足了，才谈什么是真爱，真爱是给有钱人玩的。

愿婚姻的世界，少一丝急躁，多一丝沉淀！

夫妻的双方，总是希望对方能完全满足自己，他们期待一个完人：既能像恋人一样美好、浪漫，在情欲上可以永远保持激情，又可以承担琐碎的家务，共同抚育子女，还要成为婚姻这个契约最好的合作伙伴。

然而婚姻里最残忍的就是，你会慢慢发现，对方身上会越来越显露出你所不喜欢、不认同、不能忍受的方面。得不到的永远在骚动。当你所期待的在婚姻关系里无法被满足时，就会寻求刺激，寻求别的方法来满足自己。

婚后（生育后）遇到真爱，该如何抉择

或许，你对你现有的婚姻充满了失望，这失望可能是性生活不和谐、丈夫不体贴、与公婆之间有矛盾等等。如果你想和现在的所谓的“真爱”有最终走向婚姻殿堂的打算，那么你要明确认识到这一点：如果有一天你进入婚姻，那么你对之前那段婚姻的不满，或许还会再来一遍。

没有哪一种婚姻是绝对完美的，那种将爱情、性和家庭，完美融合在一起的理想婚姻是不存在的，假如你执着于追求完美的婚姻，那么你一定要想清楚，你想要的是什么；你对目前这段婚姻是否真的毫无眷恋，必须结束？

最后，给你一点建议：

1、好好反思自己目前的这段婚姻，看到底是哪里出了问题，是丈夫的原因，还是自己的原因。能否坐下来和对方开诚布公地交谈一番，共同解决目前婚姻里的问题。

2、孩子是无辜的，幼年婚姻不幸的家庭，有可能会让孩子从小自卑、没有安全感，如果你决定离婚的话，看能否再多陪孩子一段时间，特别是0-3岁这段期间，是培养孩子安全感和自信的重要时间段。

3、认真考虑一下，你和那位“真爱”之间的关系，他哪里吸引你，他的品格如何，他是否有家室，他的事业，他的三观，等等。

如果婚后遇到真爱的话，我觉得还是应该以家庭为重，应该还是要好好审视一下自己的感情，如果已经有孩子的话，更是应该以家庭为主。因为爱情这个东西说到底是一种感觉。而感觉总是会变的。所以没有人能够确定自己永远爱一个人。家庭不是光靠爱就可以的。一个家还是需要责任心的。

如果在自己有家庭的情况下，还和别人有暧昧的话。真的就是没有道德了。至少应该先跟自己的伴侣分开，再去开展另一段感情。还是应该对自己有一个好的规划。因为爱情不会一辈子一直有的。更多的是生活的平淡。好好看看自己究竟想和谁共度一生。好好思考自己适合什么样的人。

而且我觉得当自己精神出轨的时候，是应该告诉对方的。和对方长谈下。因为婚姻是基于信任的关系才在一起的。如果信任不在，那么这段关系就是消耗彼此。所以我觉得应该告诉伴侣，问下他的意见是怎样的。开诚布公的去解决问题。当然前提对方是一个理性的人。如果对方不是什么理性的人，并且也没有办法沟通的话，还是不要跟他说，这件事，也许会让事件变得更加复杂。

而且如果有小孩子的话，更应该考虑一下小孩子的感受，人生并不是要追求自己所要拥有的东西，也应该为孩子考虑，因为小孩子也是非常脆弱的，他们的童年也会影响他们的一生，所以一定要对孩子负责。绝对不能够自己潇洒快乐，如果孩子因为孩子是非常无辜的，他能来到这个世界上，没有办法去选择他们的父母，所以父母就一定要尽最大的责任对孩子，哪怕牺牲掉自己的幸福，也要先成就孩子。

一、婚后遇到彼此心动的人　婚姻不易，且行且珍惜。婚后遇到彼此都心动的人，其实就是两个结局，要么就是跟心动的人相忘于江湖，要么就跟自己同甘共苦的爱人分道扬镳。　其实个人的观点比较倾向于，一个有责任心的在婚后说真正的遇到自己心动的人真的不太存在这种可能性。为什么这么说呢？　如果你有责任感，那么你的重心以及所有的思想其实是很难受到外界的影响的，除非小说中的一见钟情，见到那个人第一面就心动了，但是这种情况出现真的可能微乎其微。　其实吧这种心动是本身贪婪行为造成的，自己不能控制自己的贪念，比如自己有老婆，在家里带孩子洗衣服，维护一个家庭生活的所有的琐碎杂事，这样的女人在男人工作上的问题可能都没有什么共同语言，因为涉及的方面不一样，也就没办法交流，这时候出现了一个年轻貌美的同事，在工作上两人观点一致特别聊的来。　这时候男人就会贪恋的认为这个女人让自己心动了，跟这样的女人在一起有共同话题，但是他却忘记了在家里付出的老婆，这时候其实男人的想法是自私的，这样的心动方方面面的其实都是对人性的考验。不是说婚后就心动了，现在都是自由恋爱，没有包办婚姻，曾经你的老婆也是你心动的人，所以这事责任与人性的考验。　我们对每个人都可以心动，因为每个人身上都有自己独特的闪光点去吸引别人，但是我们却不能对每个人心动，这就是考验自己本身对家庭对家人的`责任感，其实说白了如果婚后真的心动一个人了，但是感情生活并没有什么问题的，这样的男人或者女人可以说是渣。　 二、婚后遇到真爱很痛苦　真爱真的就是真爱吗？这也可能是此时此刻的光景，可能就是海市蜃楼，耀眼那么一下下，真正的真爱其实更多的是存在于婚姻中，婚姻中的同甘共苦，不离不弃。　婚后外面的真爱有多少是真的真爱，这个真的可能性不大，如果你一旦什么都没有了你看看对方跟你在一起还是真爱吗？人都是看利益的，有时候最初的婚姻才是自己最好的归属。想的不多，要得不多，有责任感，多换位思考，相信婚姻中的人都是真爱。　 三、结婚了喜欢上别人怎么办　爱情少有一帆风顺的，都要或多或少历经一番挫折，不然怎会刻骨铭心，想要相伴到老。结婚后喜欢上了别人，但是这时候就要考虑自己的问题了，因为这是自己没有好好控制自己的感情，让感情泛滥了。　对于家庭是不负责任的表现，当你喜欢上了别人，那么在面对这种苗头的时候就应该掐掉，除非你说你们现在的这段婚姻真的支离破碎，对方对你也是这种情况，那么就好聚好散，都去追求自己的真爱。　婚后遇到彼此心动的人2　 大脑兴奋点的出现　婚外情的对象之所以会让当事人觉得有心动的感觉，恰恰是因为对方的出现刺激了他的交感神经，产生了兴奋的感觉。这个兴奋点是婚姻中的另一半无法给予自己的。　人都具有两面性，假如他的显性性格找了一个合适的人的话，那么长期以来被他压抑的隐形性格则需要一个不同类型的对象。　还有一种原因，是由于双方长期在一起生活，习惯了彼此的行为。所以当新的人物出现的时候，他觉得那是恋爱的感觉。　 内外环境因素　自我思维不理智，意识不坚定，婚姻情感不够坚定，都是导致自我在婚姻内出现犯错行为的原因。　有一部分人的婚内关系不够稳定，他不满意于另一半。在这段夫妻关系中，他感受不到温存和关爱。所以他就迫切地想要在婚姻外寻找一个合适的关系。　还有一部分人是由于对另一半情感不坚定，性格上存在着“花心”的缺点，所以就更容易产生恋爱的感觉。　无论是哪种原因，只要婚姻内发生婚外情，就意味着家庭要进入瓦解的状态，夫妻关系也会就此终止。所以我们说，一旦你在婚外有了更为心仪的对象，一定不要轻易去开始。一般有3种方法，可以解决这种情感上的困扰。　 控制自我情感　当我们产生了所谓“心动”的感觉后，一定要及时的控制自己，要明白这个感觉存在着多少的联想错觉。　考虑清楚自己当前的现状，不要去触碰道德的底线。最好直截了当的方法，就是和对方保持一个恰当的距离，让自己理智一点。　 发现婚姻矛盾　自己为什么会产生这种感觉，对于婚内的另一半自己是否还有足够的耐心，爱情究竟还存不存在。当考虑到这些的时候，人往往能够平静下来。婚姻内的人并不是不爱对方，还是把对方当做了亲人般的存在。　除此之外，要及时发现婚姻内的矛盾，积极的去解决。弥补两个人之间的关系，使得家庭更加的稳定。　 重温夫妻关系　要懂得重温曾经你和另一半的美好时光，回想夫妻曾经恋爱过的日子。夫妻之间之所以会觉得对方越来越无聊，并不是感情变了，而是双方不愿意在付出行动去认真经营。　当亲密关系重现，自然也就会认识到自己行为的荒芜性，所以把注意力再次转移到自己婚内的另一半身上。　两个人情感的发生到稳定下来，需要一个长时间的过程，不要试探性的因为欲望和需求就去迈向那一步，而应该做到理智清楚的考虑现状。　婚外情结果，大多数都没有太好的结局，无论是心理还是社会都会对其不认可。与其后悔，不如早些迷途知返。

1

最近在网上看到了一篇帖子。

发帖的人是个男性，已婚，和老婆结婚多年，还有两个孩子。

他在外全力打拼事业，老婆就在家相夫教子，多年来生活还算融洽。

但一个女人的出现打破了这种平衡。

这个女人和老婆粗鲁大嗓门的做派完全不同，她年轻漂亮，气质好，最重要的是善解人意，又有文化，和他有很多话聊。

两个人慢慢发展成了情人关系。

他突然发觉这个女人才是自己理想的精神伴侣，而自己和老婆，更像是在一个屋檐下搭伙过日子的伙伴，早就没有了什么共同语言。

一边是每天为了一点琐事絮絮叨叨的老婆，一边是温柔体贴的情人，他认为后者才是自己迟来的真爱，思来想去，他向老婆提出了离婚。

老婆哭闹不休，但男人已经铁了心，最后也只能离婚了。

离婚之后，男人身边的亲朋好友都说他是渣男，有些人甚至因为这件事和他疏远了关系，他发帖表达了自己的委屈：

难道一定要守着一段无爱的婚姻关系？

婚后遇到真爱，不该离婚吗？

帖子下面，很多人都在骂他，说他为了美色抛弃为自己生儿育女的原配，是十足的渣男行为，早晚会后悔。

也有少部分人留言：出轨当然不对，但如果一方真的没有爱了，离婚再重新选择对两个人都好。

其实，从身边的很多事例中都可以看出，道德很难约束情感。

2

我想起了前两年很火的一部电视剧，相信很多人都看过，叫《我的前半生》。

剧中，陈俊生和罗子君是一对夫妻，结婚多年，两个人还有一个可爱的儿子。

陈俊生是一家管理咨询公司的投资顾问，收入不错，但压力很大。

罗子君在家做全职太太，生活得养尊处优，她最大的爱好就是买奢侈品，和防范老公身边可能出现的“狂蜂浪蝶”。

但她万万没想到，陈俊生最后还是出轨了，出轨的对象是一个容貌身材都不如她，却善解人意的中年妇女。

陈俊生和她摊牌，要求离婚，罗子君崩溃，她不明白自己为什么会败在这样的女人手里，她甚至觉得陈俊生是一时脑热，低声下气地求他回心转意。

陈俊生对她说：我爱她，我无可救药地爱她。

一番折腾之后，两个人终于还是离婚了，陈俊生和情人走到了一起。

可是再婚后，问题很快出现了。

婚前温柔体贴的情人，在婚后也很快露出了私心的一面，她对各自的两个孩子差别待遇，还经常因为钱的事情对陈俊生不满。

在剧情的最后，陈俊生开始质疑自己当初的决定是不是正确。

从“我无可救药地爱她”到充满嫌隙的夫妻，隔着的不过是一纸婚书的距离。

恋爱时在对方面前维持完美的形象并不难，难的是将这种形象维持到最后。

我不相信有几对夫妻在决定结婚时是没有爱情的，婚后所谓的遇到真爱，无非就是变了心。

在没有长久地生活在一起之前，对方的一切在你眼里都充满神秘感，但真的结婚之后，你才发现她也有粗鲁、不修边幅的那一面，你们也会因为孩子的上学问题、老人的赡养问题、甚至金钱分配而产生争执。

慢慢地，你觉得枕边人不再美好，甚至对这种庸俗的婚姻关系满心疲惫。

这个时候，你再遇到另外一个完全不同的人，她善解人意，温柔大方，自然就会让你眼前一亮，恍然觉得这是自己找回的真爱。

但你要确定，这种感觉能维持多久。

婚后的世俗困境，是大多数婚姻都真实存在的，不是你换了一个人就能完全避免的。

觉得自己遇到婚外真爱时，先想一想，你这次的真爱能经受住多少考验。

毕竟，现在在你眼里一无是处的原配，也是你曾经满心激动地想要娶回家的人啊。

3

近些年来，离婚率似乎越来越高了，婚后出轨的事情更是常有听闻。

很多曾经热衷秀恩爱的公众人物更是没能幸免。

陈赫背弃了相恋十三年的爱人，离婚娶了张子萱。

陈思成婚后出轨，选择回归家庭，却再不见夫妻两人秀恩爱。

这么看来，婚姻果然挺脆弱的。

有的人婚后变心，毅然离婚和婚外真爱在一起；也有的人回归家庭，继续维持带着裂缝的婚姻。

一定要说哪种选择就是对的，哪一种就会后悔，都太武断。

但遭遇过背叛的婚姻，一定是有裂痕的。

所以，面对“婚外真爱”摇摆不定的人，一定要先想一想，当你们真的光明正大走入婚姻的时候，这种爱能维持多久。

是当真爱到不可救药，还是只是一时脑热，这其中有着很大的区别。

如果时间证明你们确实是天生一对，那么恭喜你们；

如果没有经受住考验，很遗憾，你只不过又一次掉进了婚姻的陷阱。

有人说，人只有这一生，不管何时遇到真爱，都不该委屈了自己。

但如果你要享受人生，就不要轻易走入婚姻，约束了别人的一生。

文｜肖璐

编辑 | 触角

配图 | 《昼颜》 

大家好我是这篇文章的编辑——触角。

我在这里出现，只是想提醒一下大家：

本文可能会刷新大家对婚姻制度的认知，但有《昼颜》的轻微剧透哦～

上周五，**版《昼颜》在内地上映，受到了4年前日剧《昼颜：工作日下午3点的恋人们》的影响，这部**也颇受关注。

还记得日剧里面的两个女主角，在枯燥的家庭主妇生活里，纷纷在每天丈夫上班的时间里，用“出轨”来寻找新的情感寄托。

那些细腻的恋爱情愫和极具美感的情欲，令很多观众冲昏头脑，惊呼爱情美好，彻底忘记了道德的存在——追日剧《昼颜》在2014年成了一股热潮。

但最后，她们双双被丈夫发现，并且得到了惩罚，与出轨后相爱的那个人分离，不禁让人叹惋。

在新**上映之后，这些观众的再次追捧， 从某种程度上展现了他们的不甘心：

对于剧集中令人失望的结局，在**中会不会出现扭转？

天雷勾地火的两人，最终能不能冲破社会制度和道德规范的桎梏，从此幸福地生活在一起？

《昼颜》带出了人类孜孜不倦也无法回避的追问： 如果婚后才遇到“真爱”，怎么样才是最好的结局？

 01 

婚姻和真爱，只能二选一吗？

但看完**的观众可能依旧会失望，因为它再次给出了同一个答案：

生活不会轻易放过任何一个企图打破社会规范的人，违背道德的人都要接受应有的惩罚。

在**《昼颜》里，男女主角时隔三年再次相遇。

前半部分依旧用尽梦幻场景和细节渲染两人的再次重逢，唤起大家当年看日剧时令人沉浸其中的浪漫情愫。在日剧里他们的爱情是“偷“来的，而这一次，他们打算重新开始，并且给彼此一个正式的名分。

正当我们以为这一次终于能对关于婚后遇到了“真爱”，然后呢？的问题给出一个解答时，狠心的编剧却临时改了剧本，用男主角的死亡，来逃避对此问题的深入追问。

在各种文学影视作品中，从《安娜·卡列宁娜》到《失乐园》，从《包法利夫人》到《廊桥遗梦》，这个问题一再被提及和探究。

婚姻和爱情被摆在了两难的对立面。

20世纪**大师英格玛·伯格曼拍了一部**叫《婚姻生活》：

一对中产夫妻，表面上相敬如宾琴瑟和鸣，突然有一天男人毫无征兆地就崩溃了，说他再也忍受不了这样按部就班的生活，他要和他的情人逃到巴黎。

最后的结局令人大吃一惊：出走的丈夫很快就回来了，而她却突然变成了第三者。

丈夫出走前他们已经很长时间不再做爱，出走后他们对彼此的激情却突然死灰复燃。 这对夫妻离婚后都重新找到了新的伴侣，却依旧是彼此的情人。

伯格曼**中的婚姻生活，仿佛一个魔咒， 进去的人必然要失去爱情和情欲；当婚姻的形式消失了，爱情和情欲才会重新回来。

这吊诡的悖论大概与爱情，情欲（性）和婚姻的本质有关。

 02 

在婚姻里面获得爱情和性，有多难？

婚外情最令人困惑的问题是： 婚后遇到的所谓的“真爱”，究竟是一种情欲（性），还是爱情呢？

日剧版本的《昼颜》有大量的情欲细节做铺垫，观众几乎将唯美的情欲与爱情划上了等号，而**版《昼颜》则开始把重心转到了爱情上。

情欲（性）是一种动物性的生物本能，而爱情，除了情欲之外，还多了一种更加精神层面的情感。

要区分情欲和爱情已经不简单了，再把它们一起放进一个叫“婚姻”的概念中，真实情况更加复杂，扑所迷离。

按照社会学家的观点， 情欲（性）、爱情和婚姻，是三种互相独立的存在。

阿兰·德波顿在《在爱情与欲望之间》一书中写道：

现代婚姻制度与以前的最大区别就在于，它要求我们对爱情、性和家庭的 所有欲望都针对着同一个人。

这并非易事。

婚姻制度的本质，是一种产权经济制度， 一种为了确保财产延续、获得性交权利和生育许可的契约形式， 一种道德上的恒常存在；

而不凑巧的是， 爱情和情欲都建立在人性之上， 与道德无关，并且难以长久维持

将这所有这些互相冲突的元素捆绑在一起放进一个制度里，可想而知要保持一个稳定和恒常的婚姻难度有多大。

1995年，《廊桥遗梦》在美国上映引起全球轰动，这不是一部美化婚外恋的**，但它也绝不是一部规劝“牺牲小我、回归家庭”的道德范本。

它更多展现的是一种进退两难的抉择，一种人性与道德枷锁下的挣扎。

据说《廊桥遗梦》放映当年便在全球引发离婚狂潮，而婚姻制度与人性之间的冲突最直观的表现，大概就是离婚率了。

正如阿兰·德伯顿所说，从来没有哪个社会对婚姻制度持如此严苛的态度或如此高的期望，自然， 从来也没有哪个社会对婚姻制度产生如此多的失望。

 03 

为什么我们会在婚后遇到真爱？

《昼颜》的故事发生在日本，一个离婚成本至今居高不下的国家，对于婚后遇到“真爱”怎么办这个问题，似乎更加棘手。

因为离婚成本太高，所以即便婚姻岌岌可危，《昼颜》中的女主角们情愿瞒着丈夫做“背德妻”。

一边忍受婚姻生活的日益空洞和乏味，一边借出轨的激情作为继续生活下去的动力， 也不愿意走到离婚那一步。

利佳子在日剧《昼颜》中有许多经典台词：

只有在外面有了男人，才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好，否则谁会甘心为男人去洗内裤呢

结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待，打开就有吃的，坏了也不去维修。

这是婚姻中的女人对婚姻状况的一种真实评价： 安稳和激情似乎不可兼得。

而《昼颜》中的另一个女主角纱和，嫁了一个每天做面膜、时不时和女同事暧昧的娘娘腔丈夫，一个爱宠物都超过爱她的人。

他们没有性生活，也没有孩子，每天还要打工还房贷应付婆婆，虽然无论如何稳定，但这样的婚姻对于想要寻求爱情的纱和来说无疑是糟糕的。

所以无论她如何欺骗自己，后来都无法掩盖对生物老师北野的渴望。

婚姻制度要求人们服从道德和规范，人性却永远在骚动。

而婚姻中人妻人夫们骚动的根本原因，是我们渴望一个可以完全满足我们所有需求的伴侣：

他/她既要满足我们对初恋般梦幻的浪漫需求，又要成为我们经济上信守契约的合作伙伴；

他/她既要在情欲上让我们激情四射，又要在面对琐碎的家务和共同抚育后代的艰辛时表现出无限的耐心和包容；

我们要求伴侣成为我们的左右手的同时，却又抱怨牵着伴侣的手像牵着自己的手。

对“伴侣是一个完美的角色”的渴望——给婚姻赋予了一种沉重的意义和前所未有的重压。

看看《包法利夫人》和《安娜·卡列尼娜》就知道。

“她们希望他们既是丈夫，同时又是行吟诗人和贵族情人。但是，人生仅仅给了她们一个纯粹的丈夫而已。

艾玛和安娜都被困在婚姻无爱却经济稳定的家庭，尽管在以前的时代里，这样的婚姻可能令人羡慕，但现在却令人不可忍受。

而同时，她们生活的中产阶级世界又不支持任何形式的婚外情。最终她们的自杀揭示出这种新式爱情理想不可调和的内在本质。”

所以**《昼颜》对这种不可协调的冲突，也给出了一个千篇一律的答案：让主角最终同样以死亡为代价，也不能让男女主角再次进入婚姻中，接受爱情和情欲无解的拷问。

 04 

婚后遇到真爱，最好的结局是什么？

婚姻与真爱的冲突，代表的是需求的矛盾。

按照马斯洛需求层次理论，人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种需求。

伴侣双方成长的环境、所受的教育、所持的价值观和所处的社会地位等因素都会决定他们所处的需求层次。

如果双方需求层次不匹配或者不能互相满足，那么冲突就不可避免了。

比如，一个丈夫以为只要满足妻子的物质需求就足够了，而妻子的最大需求却是得到爱和尊重；

或是，一个女人在婚前只是想找一个满足物质需求的丈夫，却在婚后奢望情欲；

甚至，在婚前也没想过自己想要什么样的婚姻

婚后沉溺于出轨的纱和也许在一开始就没有想清楚为什么要嫁一个这样的丈夫，而利佳子则为了丰厚的物质生活跟丈夫进入婚姻，又都在婚后若干年才赫然发现自己真正要什么。

婚后遇到真爱，怎么办？

面对一个不可能满足你所有需求的人，和一段不可能什么都能要到的婚姻里，我们只能做出抉择：

想要得到婚姻制度的好处，就要承受婚姻制度带来的缺陷；要想得到真爱，就需要离开制度带来的安稳。

但最好的结局，是在婚前就有所准备和预期。

越来越多的社会学家预测，现有的婚姻制度终将消失。但在它消失之前，我们仍要承受它的不完美。

那种将爱情、性和家庭完美融合在一起的理想婚姻是世人歌颂的范本，但要得到却并不是一件容易的事。

或许对于更多普通的夫妻来说，婚后执着于完美的婚姻并无益于完美的婚姻本身。 最好的方式，是在婚前，就想清楚自己要的是什么。

只要面包，就得接受爱情的缺憾；

只要爱情，得接受物质甚至情感生活的不稳定；

如果都要，那就必须花更多的心思去寻找，并且做好心理准备——在婚姻制度下我们需要付出努力去维持性和爱情。

很遗憾的是，人的需求或许也会变化，所以最好能在婚前形成自己的稳定价值观和需求取向，并且接受双方的需求在下半生会有微调或调整的可能。

婚后遇到“真爱”，要么颠覆制度，要么驯服人性。

但最好，是在婚前承认制度的不完美，认清需求，有所准备。

一个人如果结婚了，并且有了孩子，无论这婚姻是自己选择的，还是父母安排的，一旦步入婚姻的围城，就必须为自己的抉择买单，即使不是自己想要的婚姻，也要为家人，为自己当初的决定负责，这是一个有着责任感的人，无法横越的底线。

那时，你才想回头，已经没有机会了。苦果只能自己独自细品。世界上很多美好的东西，我们无法去一一拥有。但是我们可以好好的欣赏。林岚又给王亚伟生了一个儿子，王亚伟可高兴了，双方父母笑的跟孩子一样。随着孩子慢慢的长大，王亚伟与林岚的感情也越来越从浓情变成淡，孩子的教育，单位的杂事，双方老人的照顾，夫妻之间的交你是有婚姻的人，身边己有爱人，让你遇上了真爱，你认为，这种真爱是天生自然的，是上天专门赐予你的，不然为什么就能让你遇上了一个现成的“所谓真爱”呢。流沟通，同事之间的人事往来，亲朋好友的里应外合，忽然之间王亚伟觉得婚姻特别没有意思，林岚也被2儿子烦的要命，孩子越大越不听话。

假如婚后遇到真爱，这个我认为这个话题很草率，你匆忙结婚就不意味着“爱情”吗？你是三岁顽童不懂事的孩子吗？因为你懂得什么是婚姻并且已经结婚了，就足够证明你已经是成年人。一个法定成年人和伴侣领证举行了婚礼，又说遇到了真爱怎么办？问题问得真是奇怪，难道结婚都是逼不得已，或者是被你的结婚对象握住了什么把柄了，不结婚都不行。结婚的双方都是经过谈恋爱后，互相了解，互相依恋，感情深厚才走到谈婚论嫁的，不是我们的父辈祖辈的包办婚姻，不了解就成婚。