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求婚大作战

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

看什么

女：“看什么？”

男：“你的眼睛。”

女：“好像不止一次了。”

男：“你知道这是为什么？”

女：（娇嗔地一笑）……

男：“因为你眼睛里有我！”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”

女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦！”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”

男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”

乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗！”

以硬制硬

甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗？”

女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么？”

女：“这意味着你已经把钱攒够了。”