抖音自拍照搞笑文案

1、你长的挺好看，人模狗样的。

2、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么

3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃

4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

5、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

6、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

7、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

9、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

12、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

14、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

15、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

16、逃得了和尚，逃不了方丈。

17、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

19、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

20、先学会不生气，再学会气死人。

21、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

22、心中充满爱，看天下美女都是情人。

23、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

24、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗现在想想还真是的。

25、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

26、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

27、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

28、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

29、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

30、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

31、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

33、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

34、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

35、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

36、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

37、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

38、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

39、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

40、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

41、钱不是问题，问题是我没钱。

42、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

43、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

44、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

45、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

46、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

47、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

48、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

50、是金子总会发光，要不然就会游泳。

51、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

52、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

53、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

54、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

55、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

56、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

57、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

58、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

59、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

60、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

61、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

62、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

63、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

64、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

65、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

66、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

67、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

68、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

69、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

70、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

71、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

72、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

73、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

74、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

75、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

76、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

77、我不整理房间，我是乱室佳人。

78、喜悲都要过，何必不快乐。

79、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

80、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

81、夕想和对象去看**，有什么好的对象推荐一下。

82、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

83、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

84、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗

85、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

86、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

87、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

88、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

89、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

90、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

91、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

92、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

93、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

94、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

一、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

二、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

三、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

四、凤凰每五百年浴火新生，不想跃龙门的鲤鱼也绝不是好鲤鱼，我们平凡平庸，我们年复一年，我们渴望跨越，在崭新的境界里，从头复活。复活节，舍去旧梦，博得重生!

五、早知道对象这么难找当初被绿的时候就装不知道了

六、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

七、这个世界上只有袁隆平爷爷可以说你胖因为你的确吃人家大米了

八、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。

九、最近因为长相问题感到难受，因为总有人说长得好看的每一个好东西。

十、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊!

十一、 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

十二、 很多人的现状：我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。

十三、 长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

十四、 神上帝说，清晨开启美好，子夜完毕烦恼，晴空带来高兴，雨水冲走伤悼，无岂论阴晴寒暑，岂论逆境顺境，心存美好向往，高兴就会循环。复活节高兴!

十五、 这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了

十六、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

十七、 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。。。!

十八、 我最不喜欢照相。我并非是基础设施没有完善。

十九、 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

二十、 希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

二十一、 这酷热，根本停不下来!

二十二、 搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗

二十三、 我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

二十四、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

二十五、 我相貌平平不能惊鸿一瞥你要是想错过就错过吧

二十六、 分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

二十七、 今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

二十八、 一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。

二十九、 爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。

三十、 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

三十一、 出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

三十二、 和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

三十三、 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

三十四、 如果你不开心，就去加油站工作，那样就会有很多人跟你说，加油!还会给你钱

三十五、 长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。

三十六、 男的单身太久了，看谁都是貂蝉;女的单身太久了，看谁都是渣男。

三十七、 如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。

三十八、 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜美白磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗

三十九、 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗

四十、 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

以下是一些搞笑女必备自拍文案，供你参考：

1 你们眼里的我的自拍，是生活中的“惊喜照片”，但在我的眼里却是“平淡照相机”！

2 只要找到好的拍摄角度和灯光，我就能成为一个百万富翁。哪个投资者感兴趣来联系我呀？

3 自拍，就像人生一样，有时候可能需要不停地尝试、拍摄，才能找到最合适的那一张。

4 我的自拍经历可以说是“励志摄影家”的范畴，每次不经意间被美颜滤镜拯救，终于成为众人瞩目的“美女”。

5 摆什么Pose，直接上愉悦表情，如果美到爆表，那就加上鬼畜音效，一定会让你开心到笑出声！

希望这些文案能给你带来一些灵感，但同时也要根据自己的个性和风格定制适合自己的自拍文案哦！

适合发自拍时配的搞笑文案！

试图引起帅哥的注意。

今年愿望：买个公交车带50个帅哥兜风。

朋友圈照片和本人是两码事，望周知。

今天先长这样，明天我再想想办法。

p都p了，不发出来不太好吧。

别问我到底长不长这样，我要真长这样我也不会没有对象。

分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。

你们夸美女一般都怎么夸啊，教我一下可以吗？

想不出什么文案，但你最好给我点赞。

漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

糟糕！我的仙女证落在天庭了！

大家好，我是中国小有名气的美女，小到什么程度呢小到只有我自己知道！

让一让，美女来了！

50岁了，第一次打扮自己，仿佛回到了19岁。

上了生活的贼船，就要做一个快乐的海盗。