怎样做个生活中有情趣的男人？

说说我老公吧，应该算是个有情趣的男人。

他有很多爱好，还有几样拿得出手。平时很喜欢听相声，做饭、吃饭当背景声，打dota的时候竟然也开着相声，画面太美我表示无语。听相声听多了，段子张口就来，经常把我逗乐，所以和他在一起很快乐。他喜欢唱歌，虽然没有专业学过，但是嗓音天然音质不错，乐感也比较强，做饭、洗澡喜欢唱，真到了ktv还能惊艳一下。还没在一起的时候，有一次晚上他用语音给我弹吉他唱歌，真的很心动（羞涩脸）。

他做饭很好吃，而且很喜欢研究菜品。对我这种吃嘛嘛香的人，似乎有点浪费了他的厨艺。他经常买海鲜、鸡等新鲜食材自己蒸煮炖炒，变着法的吃。自己搜集菜谱做过煲仔饭、烤鸡翅、黄焖鸡，最近刚买了个砂锅，炖了一只鸡，今晚要用鸡汤炖土豆，我又有口福了！

他喜欢读书，很有见解。我这种学中文的，什么都好像略微知道一点都其实啥啥都不懂，但是他聊历史聊宗教聊社会都很专业的样子，有自己的一套知识体系，跟他聊天总是能有收获。这是一种高级情趣吧。

之前我认为他太直男，一点都不浪漫，纪念日总是忘，买礼物也很老套（还摆出一副被逼迫的样子），从来不会主动做一个让人感动的事。什么浪漫求婚啊，惊喜啊，我不指望了。但是生活中细节上他还很有意思的。比如他看抖音买了什么砸企鹅的小玩具跟我玩，也买五子棋跟我下，还买过一个大玩偶给我，说他值夜班的时候代替他陪我。

他还会跟我嘻嘻哈哈打闹，发个小坏，或者搂着我拍我睡觉。

综合起来看，有情趣的男人应该就是体贴人、会聊天、会玩、生活充实而丰富的人吧。

你知道吗我一直都想叫你一声“亲爱的”，可就这么三个字我却只能在心里和梦里轻轻地呼唤。每当想起你我的心又开始流泪，我知道我不应该再去想你，可你为什么总在我的心里挥散不去呢？讨厌的你无知的你，为什么我还会那么容易想起你？原以为狠心地离开了你我就可以习惯新的生活，可怎么就无法习惯不再想你。

现在是初春三月，门前桃树暗红的桃花瓣片片飘零，雨丝也飘飘洒洒，如果没有绿叶和鲜花我还以为是冬季了。眼前的景象再次让我想起了那个单薄的你，你总是习惯孤零零地站在寒风中，看着你我的心就狠狠地刺痛，而你却执意不围围巾。关于围巾的回忆又倒退到三年前。

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我的家乡在海拔教高的山区，即使到了春天，冬天残留的寒风还袭击着山区的人们。过年时你从你家跑过来看我，当我看到单薄的你时我就决定晚上为你织条围巾，希望第二天你就能感受到我给你的温暖，没想到你看到我被冻得发紫的脸才恍然惊觉般从你的手提包里掏出一条白色的围巾不容商量地围在我的脖子上，一圈又一圈，你知道吗，我当时好想扑到你的怀里大哭一场 。

第二天，你给我的那条围巾被我小心翼翼地封藏在一个我心爱的木盒里，我要保留着你给我的点滴。在见不到你的日子里我就靠这条围巾来寄托对你的思念，直到现在它还安静地躺在我的木盒里。

没事的时候我总喜欢倚靠在窗前对着满天的云彩一遍遍地思念你。在我家乡的公路上曾经留下了我们双双的脚印，我一个人走着似乎还能感觉得到你就陪在我的身边。你知道吗，我多么的希望在我突然转身就能看到你很不自然的笑着朝我飞奔过来。多少次，我都很想大声地呼唤你的名字，可我毕竟是个女生，我得学会矜持。那时到了傍晚村里的青年们总会聚在一起聊天和玩乐，可没有你的日子我一点兴致都提不起来，于是我就很自然成为大家嬉戏的对象。就算在忙碌的“农季”（指农忙的时节）里我都会在田间地头自然而然抬头试图看到你的身影，我就这样等着盼着你的到来。日子就这样被四季悄然地覆盖而过。

在我千万遍的期盼中似乎是老天的眷顾，我又终于见到了那在梦里都念着的你。那天下午，我从地里回来在村边的井旁洗衣服突然看到一辆东风牌卡车停了下来，然后看到了你从车上跳下来，你东张西望左顾右盼才发现了我，你知道吗，我当时好想扑到你的怀抱里，可我知道那样的话我思念的流水会弄湿了你的衣服，所以我强忍着挤出一个微笑，而可恨的你却只说“你还好吗”，我当时就想踹你两脚，为什么在我彻夜难眠被人嬉戏和黯然落泪时你不问好不好？为什么？不过我又怎么舍得让你难堪呢？你那么笨总不会为自己辩解，所以常常饱受误解。那天见到你之后，我兴奋得连泡好的衣服都没洗，我再不想错失和你在一起的分分秒秒。

那天夜里，在整个村子安静下来，只有天上的星星聆听着我们倾诉着相思之情。也是那个夜晚，你第一次笨拙地吻了我，像触电的感觉，瞬间遍及我全身，现在我似乎还能感受到当时的心跳，我想你也一样吧！

你离开的那天，我送了一程又一程，我真的好想应你的要求和你一起去城市打工天天都能在一起，可家里琐事太多我脱不了身，只能看着你的背影消失在路的尽头，然后重温和你在一起的时光再一遍遍的追忆。迫不及待打开你临行前交给我的一个包裹，是一本厚厚的笔记本，里面装载了你满满的思念，没想到你对我的思念也满满一堆了。看到这些我总会一个人跑到楼上窃喜，之后的日子里我就读着你的文字而夜以续日地度日。

其实，我一直都想用文字写下我对你思念的心情，可我没有你那么好的文字功底，总没有一次写得让自己满意，于是我只能默默地为心爱的你祈祷。想想，这么久以来我都没给过你什么，所以我决定在等一个适当的时间给你最大的惊喜。可没想到我想要给你的惊喜再也送不出去。

再一次见到你已经是一年后了，很久没有再见到你，我以为我们的相见充满了激动和欢喜。而我似乎能觉察到你在刻意地疏远我，你总离我那么一段距离，这从来都没有过的距离让我的心狠狠地纠痛。我知道因为我的身边有了别的男生纠缠，可这都不是我情愿的，出于礼貌我怎么能开得了口赶走人家呢？当时我唯一就是寄望你的出现让那些男生识趣地知难而退。而自卑腼腆的你却狠心在我们之间留下了能挤进别人的缝隙，要是你能靠近一点我一定会抓住你的手寸步不离。可气的你却让我的心悄悄落泪，我真的好想狠狠地敲打你的胸口让你明白我对你的爱，可我怎么舍得让深爱的你受伤呢？

还好，到了晚上我终于鼓起勇气说我要陪你度过。于是你很不自然地缓缓伸出你笨拙的手把我的手指裹住，我靠着你的肩安静地看着墨色天空。你一次又一次地把我的手捏得生疼。可要是一辈子能拥有你给予疼痛的温暖我都会义无返顾接受。像这样的黑夜常常使我惧怕，而有你在我身边即使只有点点星光我也觉得充满快乐和满足。

记得那天天气很好，风也很好，最主要的是身边有你一切都更好。于是在充满烂漫气氛的天气下我带着你到我认为最美的地方去放牛，于是我看到你最自然最亲切的微笑，我从来都没有看到你这么开心地笑过，我想能看到你开怀地欢笑就是我最大的幸福。那天，所有的花草树木都和我们一起欢快地热闹着，你五个手指头在吉他的六根弦上拨动就变换出美妙的乐声，我就在美妙的乐声中轻轻起舞。而你总是突然中断音乐的旋律，然后在我的尴尬中你肆意地笑个不停。没想到原来你还这么的坏，故意让我出丑。后来你要求我们一起唱歌，然后你的手指就为我们伴奏。我现在还记得最后的那首歌是五月天的《知足》，唱这首歌时我明显感觉到了你声音的哽咽，还有你湿润的眼眶。最后你平静下来用双手紧紧地握着我的手对我说，xiaofeng，真的好希望我们永远都能在一起!

怎么去拥有一道彩虹/怎么去拥抱一夏天的风/天上的星星笑地上的人/总是不能懂不能知道足够/如果我爱上你的笑容/要怎么收藏要怎么拥有/如果你快乐不是为我/会不会放手其实才是拥有/当一阵风吹来风筝飞上天空/为了你而祈祷而祝福而感动/终于你身影消失在人海尽头/才发现笑着哭最痛/那天你和我那个山丘/那样的唱着那一年的歌/那样的回忆那么足够/足够我天天都品尝着寂寞/当一阵风吹来风筝飞上天空/为了你而祈祷而祝福而感动/终于你身影消失在人海尽头/才发现笑着哭最痛wo…/如果你快乐再不是为我/会不会放手其实才是拥有／知足的快乐叫我忍受心痛

至此之后，见到你的次数越来越少，而你从不同地方寄来的信件却越来越多越厚越重，每封信都装载着你对我绵长的思念。你总问我有没有想你，wenxi，我该如何寄托出对你的思念？我总不厌其烦往你家里打电话，可就是联系不上你，直到后来我渐渐失去了勇气和那份冲动。不知道是不是老天的捉弄，我们总是像安排好一样地错开了。我在家的时候你却不来找我，而我出去外面才知道你到处奔波打听我的消息。

后来碰到你的一个朋友，我才知道原来你的生活也很苦，你肩负着家庭以及各种因素的压力到处谋生。而你却一点都不顺利，常常遭受到白眼和嘲笑。你掩藏着巨大的心酸痛苦不让谁知道，所以常常遭遇别人的误解，wenxi，你为什么都不告诉我这些呢？也许我帮不了你什么，但我希望能倾听你的悲苦，可你为什么总挤出你仅有的快乐来陪我？想到这些我又再次黯然落泪。

不知道这些年我暗自落下的泪水有多了，也许能够将我们都淹没了吧！

你就像我一个一直延续的梦镜，后来你就一直躲到了我的梦里，也只有在梦里我才能清晰地看到你。在周围人的劝说下我开始以为你只是我的一个梦。这段感情千辛万苦，我们的感情线也断断续续，明明灭灭。我们的爱情慢慢的只能靠这仅有的回忆来维系。于是我开始害怕，我害怕你突然从我的生命中消失，那样我会像一个溺水的人抓不住一根救命的稻草。

我周围的人都表示对我们这段情并不看好，都认为太飘渺了。再说，我还能有多少时间等待呢？年龄对于一个女孩简直就是天敌。和我一起走来的女生都找到了幸福的依靠，可我却还孤独苦苦地等待，等待一个未知去向的梦。我当时就想，要是你能听懂方季惟的《爱情的故事》对我说声你爱我，那我就为你留下来守侯。而却没有你的只字片语。

在我的犹豫中出现了不同的男孩，他们有的条件不如你，有的比你优秀多了，我都不看在眼里。我总不自觉地拿他们和你比较，没有一个像你，即使像你也不是你，你已经占据了我的心，再也容不下任何人。看到他们这些生活中的过客我常常一个人抽泣到天亮，我真的好害怕你只是他们中的一个。就在这时，小吴出现了，他就是我现在的先生。

那么顺便说一下小吴吧，其实他在我遇见你之前就一直暗恋着我，只是那时我并没有在意他的存在。在我难过的日子里他并不在意我和你的关系常常适当地给我安慰，他总是讲很多有趣的事情把我从对你思念的苦痛中拉出来，他就这样默默地陪我走过了没有你的那些空白岁月。他只会让我笑，而你却总让我偷偷地哭泣。他是个乐观自信对人又温柔体贴的男生，人们都公认他是我最好的选择。

2006年10月，大家都沉浸在国庆节日的欢愉气氛中，而那个秋天对于我却异常的寒冷，我永远地记得那是我们分手的日子。那天我强忍着眼泪的侵袭坚决地拿起电话对你说分手，说完之后眼泪很快就把我淹没了，可是那天你似乎什么都没有说，要是你能说出挽留的话我还会回到你身边，可你最终还是没有。那天我狠狠地痛哭了一整天，然后告诉自己该结束这段情了。

这时我们成了故事中的南北分离，你在南，我在北。北方的天气异常的干燥和寒冷，没有你在我身边我更觉得生活缺少了不少生活的气息。秋风卷着沙尘漫天飞舞，树木都失去了精神，看着这些景物我又再次伤感。虽然我们已经分手，可想起你对于我还是那么的自然，很多时候我都以为分手只是在梦里。我快要熄灭的爱情的火焰倔强地告诉我我们还是有希望，我的信念此时就靠你偶尔发来的祝福的短信来维系着，我还是固执地期盼着你的出现。

可2007年春节我返回家乡过了年踩完花山（“踩花山”是苗族的一种民间习俗，同过年）都没有见到你，我已经决定要是3月份还没见到你我就答应嫁给向我求婚的小wu。一年多了,你的音信断断续续，我只能从认识你的人那里打听到一些关于你的讯息。我想你也许已经把我忘记了吧！不然怎么在这么重要的节日你都不出现也没有你的任何信息。从北方回家过年的日子里，我还是一次次走在我们曾经印下无数脚印的地方，感受着你存在温馨，可这一切都很遥远了，仿佛一个纠缠着的梦境。我怕人们看出我的异样，所以我总是选择晚上一个人来回地伴着曾经的记忆一次次抽泣。多少思念纠缠的夜里，我总很想对你说是为了你我才放弃了北方富足的生活回到苦寒的山区。而这些你都知道吗？

6月，我的结婚的日子。结婚前三天我伴着那首《心雨》泪如雨下打开你曾经送给我的礼物和信件看了一晚上，天亮时我狠下心打着火准备烧掉所有你给我的这些物品，可你给我的记忆我烧得掉吗？刚点着的火在信纸上蔓延，可很快就被我的泪水浇灭。最后我把它们都埋到后山一棵古老的树脚下，就让它收藏我们的记忆吧！

于是我把关于与你有关的记忆小心地整理好，然后悄悄地封存，因为我知道我不该再想你了，即使偶然想起你也不该让心情为你而起伏，我应该要学会收藏。过完了今天我将是别人的新娘，我要学会做一个贤淑标准的新娘。然而傍晚在我去挑水的路上我们村的一个老婆婆对我说昨天傍晚她看见一个像你的人拿着照相机对着我们村拍了好多照片，然后一个人蹲在我们曾经牵手看星星的山丘上哭到天黑。瞬间天昏地暗的恍惚，等我醒来时手边的枕头被我的泪水又浇湿了一大片，一直到结婚后的几天我的脸色都像枯萎的花朵般黯然无光。大家都以为我受到了什么惊吓和刺激，没有人知道我为什么哭得这么汹涌彻底。我想，为你落完最后一滴泪，今生我再也不能为你哭泣了。

时间好快啊，不觉中我们认识了三年，而三年后我开始习惯了平淡的生活，很少再想起你，只是在某个相似的夜晚和曾经的一首歌会让我心潮澎湃，关于你的记忆还会涟漪点点。心中没有抹去的问号又会再次在脑海中打转。

人生要是可以选择那还多好，只可惜当我们把一切了解真切时我们都无法回去了。原以为结婚后你就只会变成我心中的一个结，而当听到和你在远方打拼的小杨说出这些年你对我的思念和为了我你才悄悄去远方闯荡时，我再控制不住一直隐忍的泪水，那一刻才明白你为了我可以一个人孤独地坚守。瞬间我彻底地崩溃。

wenxi，你还好吗？听说你一个人在他乡过得很清苦，常常会对着远方的天空发呆很长时间。远方的你寂寞吗？你应该有新的女朋友了吧？你应该找个更好的女生来照顾你，你这么不会照顾自己会让关心你的人担心的。这么久了，你的生命中出现了一个比我更懂你的女生了吗？我们今生的缘分也许就这么多了吧，可来生我们还能相遇吗？如果能相遇，只要你抓住我的手对我说你爱我，那么我就会义无返顾地跟你走。而来生在哪里我们都不知道，也许来生只是个传说。几十年后如果你先到了孟婆的茶汤摊前，请记得等到我来了我们再一起喝下“孟婆汤”吧。那么，我亲爱的wenxi，我们来生再见吧！我不知道要说些什么，到底有没有明天或者我的明天是什么样的。我自己也不敢肯定，唯一知道的是她真的离开我了在也不会回来了。

我们很久已前就分手了，有两年了吧。时间过的太快，旧像放了太久的面包，容易发霉。很久没有看到她笑了，那天是第一次。久违了的笑容，美丽的笑容，不再属于我的笑容。我假装露出欣慰的笑容，“久违了。”“是啊”她微笑着低下头，她会觉得对不起我吗？还是她感到那笑容已不该属于我？

天气很热。

她执意要走到小寨，可一路上我什么也不想说，气氛有些尴尬于是我问了她许多无聊的问题。看见她笑我真的好开心，想象洒脱一点有什么不好！我太幼稚了！我根本不知道我心里想的是什么，她每次向我提他，我的心都会本能的颤抖，心绞痛被医学上公认为是最疼的疼法，却时常伴我入睡，伴我出生入死。我告诉她她变了，她笑了“是吗？你一点都没变，除了长高了。”她笑的尽量顽皮。其实她没变只是我一直都没发现，其实我变了只是她的心已不在这里，我们走了好远，我幻想着可以帮她提高跟鞋，幻想着还有力气，可以背着她走好远好远，走到天涯海角，走到我们都满脸皱纹。适可而止，不敢让她发现我被风沙迷了眼。我们以前总是很愿意走的。可以从终点站走到终点站，我会不停的给她讲故事，而她永远也听不腻。走在她身旁我问自己：难道爱一个人真的这么难吗？难道想要付出开花真的成了这世上最奢侈的请求？真的好想再轻抚她的发端

电话的这边我居然哭了，她却不愿说出真实的理由，我知道谁都难以忍受寂寞，我还知道一切都不是她的错，我不能时时陪在她身边，安慰她保护她。我让她受了委屈。可我还能怎么做呢，我只能说我尽力了。可我爱他难道这还不够吗？当然不够，她要的不是你的爱，而是驱走寂寞的肩膀。我并不悲观只是知到那个能给她一切的男人不是我了心里还会隐隐做痛。

我知道我错爱了，我太痴心了，太投入了，什么都不懂的我居然还想撑下去