地板砖第一块砖怎么找位置？

对于地板砖的铺贴来说，第一砖的位置是最重要的。因为第一块砖铺对位置了，这样就能让瓷砖损耗降到最小，同时铺贴完成后的美观性最佳；如果第一块砖铺错位置，不仅会浪费地板砖，同时还会让原本很美观的地面效果变得不美观。接下来畅谈装修就给出这方面的专业性解答，让其全面性的知道结果。

地板砖第一块砖怎么找位置？

想要知道地板砖第一块砖应该怎么找位置，我认为就要从地板砖无造型平铺、地板砖有造型铺贴、当下应该如何应对这个难题这三个方面来进行综合性分析，然后就能得出答案。下面来讲解具体内容。

一、无造型平铺

对于大多数家地砖铺贴来说，不喜欢过多复杂的造型，所以就会选择地板砖平铺。而且当下的地砖流行也就是平铺，不需要什么造型，这样才能将简洁表现出来。此时的地板砖就会有着下面的三种形式的找出第一块砖位置的方法。

1通过与门对齐找出第一块砖位置：对于不知道如果找出第一块砖位置来说，最简单的方法就是让第一块砖与门对齐，这样就能轻松的将第一砖位置找出来。这种方法通过是按着入户门来计算第一块砖，将第一砖放与门做到对齐，避免出入户门中间正好是砖缝的不利，同时还能让入户第一眼就能看到一块整砖，这样在整个美观性上会很好看的。

2通过与墙对齐找出第一块砖位置：对于很多房屋来说，都是属于南北为客餐厅，中间是走廊过道的设计。此时就以中间走廊过道最长的一面墙来作为第一块砖的位置，就能让走廊看着更加整体，同时也让客厅、走廊、餐厅在地面上看似没有划分，但实际上又有着一分区分的设计。这样找出第一块砖的位置，在视觉效果上，也是很容易被大家接受的，因为让走廊更加整体性，自然欣赏性就增加了。

3通过与房屋中心对齐找出第一块砖位置：对于不懂得如何来计算排尺来说，还有一种办法能够轻松的知道如何找出第一块砖的位置在哪？这种方法就是与房屋中心对齐就可以找出第一块砖，简单的来说，就是将房屋需要铺贴瓷砖的中心位置找到，然后从中间起第一块地砖，然后向四周铺贴，这样所有的整砖都会在中间，只有到墙边位置时才会有小块砖出现，后期通过家具的摆放，就能将小块砖给遮挡住，露出来的全是整块砖，美观性的效果是很好的。

二、有造型铺贴

而对于当下很流行的有造型来铺贴地板砖来说，第一块砖的铺贴方法也有着三种不同的方式，而且与平铺有着相似处，也有着不同之处。所以也要仔细的讲解，这样才能更加清楚的知道这种地板造型方式第一块砖的起始位置。

1通过与门对齐找出第一块“造型砖”位置：对于有造型的地板砖铺贴来说，使用最多的方法之一就是以入户门为对齐，然后铺贴第一块造型砖，中间铺贴着整块大地板，这样就形成了入户门位置是一个整体的造型，让入户有走廊的位置在视觉效果上很好看，同时还更加规整。

2通过与墙对齐找出第一块“造型砖”位置：对于南北通透的房型来说，铺贴有造型的地板砖时，都会在地面上做出区域的划分，此时中间的走廊就是作为起始地板的铺贴位置。通过这种房型来说，第一块造型砖都是与走廊与墙对齐来做出，然后就是根据图纸造型中间的整砖和造型，实现整个走廊的规整性和美观性的视觉效果。

3通过与造型中心对齐找出第一块“整砖”位置：还有一种情况，就是地面大面积都是平铺，只有局部一点造型的点缀。此时的第一块砖就要从造型中心对齐来找出，实现以造型为主，然后向四周铺贴的方式来进行。通过这种铺贴方式，都会有着图纸，因为必须要经过计算，才能有着很好的排尺，也才能实现这种铺贴方式。

总结

地板砖第一块砖怎么找位置来说，业主们不必担心，因为这样的专业事会有专业人做出设计或者是建议，业主只需要根据自己的喜好做出相对应的选择即可解决问题。

在进行湿铺地板砖时，需要注意使用正确的工具和方法以确保砖块稳固，平整。以下是一个简单的步骤指南：

1准备工具和材料，包括砖块、胶水、水泥、水平器、白铁钳、砂纸等。

2打开地面，确保地基平整，无明显凹陷或凸起，并清除杂物。

3_涂上一层胶水，使砖块与地面粘合。

4将砖块依次放置在粘合剂上，为确保砖块的平整，使用水平器检查每个砖块是否水平。在放置砖块时，采用“推，击，调整”的方法，确保其平齐无缝。

5在砖块之间留出一定的空隙，以供加入水泥填缝。

6继续放置所有砖块，直到整个区域填满。

7等待胶水干燥，并使用白铁钳处理砖边缘的小不平顶。

8使用水泥将空隙填满，使用刮刀抹匀水泥，并使用砂纸轻轻擦拭砖面，以使砖块更光滑。

9继续填补所有空隙，直到整个区域再次充满。

10等待水泥干燥，并根据需要对地面进行清洁和整理。

_丝必学：具备10大特点让女人疯抢

阅读提示：现在中国，男性比例远远高于女性，处于扔一块板砖能砸到十个光棍的时代。剩男满街跑的同时，又有很多女人找不到对象，其实，如果男人们多加修炼，还是有机会成为优质女的抢手货的

什么样的男人让女人疯抢

我只见过男人在大街上抢女人，对于女人抢男人还处于想象阶段，真是相当的遗憾啊！不过，我敢保证，不管女人抢男人抢成如何模样，她们抢起来绝对要比抢那些东西费劲吃力。因为，那些东西是靠银两说了算，男人却不是，或者说几乎不是。

当然，女人并非对什么男人都爱抢。能够引诱女人“抢”的男人，必定大有取悦女人之特色。男人看后，对比一下自己是否这样的男人，如果是，那就鸣炮恭贺吧；如果不是，那就细细研究一下哪些地方可以多加修炼修炼。女人看后，该干嘛就干嘛去吧。

1、长相：与梁朝伟摆在一起，不觉得很丢脸。

很多中国人都说，梁朝伟是世界上最帅的男人。真耶？假耶？且不管。但是，梁朝伟确实是一个大帅哥，尤其那一双随时都能放电迷倒女人一大片的眼睛，帅得一塌糊涂。

要是如今他还没被牛逼兮兮的刘嘉玲阿姨独霸胯下，相信广大女群众对他已经饥渴得恨不得撞墙跳楼了。所以，哪个男人如果与梁朝伟摆在一起，不觉得很丢脸或者帅得过之而无不及，女人必抢无疑。

2、钱财：懂得怎样赚钱，又懂得怎样花钱。

对于一个男人，应该怎样判断他是否有钱呢？现实中，很多判断都走进了死胡同，认为现在口袋有钱的男人就必定是有钱的男人。其实，不尽然。现在口袋有钱，并不能充分证明有钱。真正有钱的男人，除了口袋不能没钱外，更重要的在于是否懂得赚钱，同时又懂得花钱。对于口袋有钱，并且赚钱和花钱都极其在行的男人，女人不抢才怪。

3、才智：最好能像唐伯虎那样。

这年头，有才的男人比你从小到大吃过的米还多。但是，并非每个有才的男人，女人都爱抢。如果认为只要见到有才的男人，女人就会开抢，我们也未免把女人想得太简单太天真太单纯了。女人啊，女人，其实复杂得很哩！

她们对有才的男人其实要求高得很，远远不止于有才。那么，究竟高到什么程度呢？或许，最好能像唐伯虎那样，除了有才，还多点风流，多点不羁，多点潇洒。否则，不管多么有才，也不过如同一块呆木头。若非没柴烧，女人才懒得抢呢。

4、心灵：真诚善良，胸怀宽广，博爱但不滥爱。

心灵，是一个人的灵魂。无论男人，还是女人，要是心灵坏了，基本上就全坏了。所以，心灵十分重要。女人评估男人，更不能忽略心灵。

男人可以长得不帅，但必须保证真诚善良；可以没有胸肌，但必须保证胸怀宽广；可以爱得不深，但必须保证博爱，当然也不能滥爱。对于这样的男人，女人往往会一边猛抢一边疾呼：不抢白不抢！

5、风格：带点佐罗味道，正义却不鲁莽。

中国，自古以来都崇尚侠义精神。或者说，侠义精神已经成为中国传统文化的一个重要构成部分，也是中国人骨子里的一种原色血性。

不管男女，皆如此。不然，金庸的武侠作品怎么会勾引得无数男女做梦都在看。这就是侠义精神的魔力。于现代，侠义精神用时髦一点国际化一点的话语来说，乃佐罗味道。佐罗，是一种正义的象征，并且正义得很有智慧，不鲁莽。这就刚刚与侠义精神相契合。只可惜，当今具备佐罗味道的男人越来越少了。以稀为贵，女人不抢是不可能的。

6、气质：戴不戴眼镜，都斯文儒雅，但不懦弱。

斯文儒雅的男人，虽然极易沾上一点奶油小生的味道，然而，毕竟还是挺逗女人喜欢的。那么，怎样才算得上斯文儒雅呢？或许有人会说，如果他戴眼镜戴得像模像样，那他就是斯文儒雅的。在我很幼稚很幼稚的时候，也曾经这样认为。

但是，后来我发现穷凶极恶的黑社会中戴眼镜的也大有人在，于是差不多彻底否定了这种“认为”。其实，斯文儒雅与戴不戴眼镜基本无关。斯文儒雅是一种气质，眼镜哪来的气质？不过，斯文儒雅的男人往往给人一种懦弱的感觉。没错，现实确实如此。所以，只有斯文儒雅但又不懦弱的男人，女人才会努力去抢。

7、生活：追求质量，追求精致，科学享受。

社会的不断文明，人类的不断进化，搞得生活已经不像生活。许多人，都是为了生活而生活，甚至为了生存而生存。总之，当今生活很让人郁闷。唉，真不知道这是进步的真相，抑或退步的悲哀。对于肩背多重使命的男人来说，生活真的比较活受罪。

但是，现象与感受都不是绝对的。追求质量，追求精致，以一颗科学自然的心态来享受生活的男人，也不少。这样的男人，生活总是充满韵味充满意思，令众女人神往不已。遇见这样的男人，女人怎会不抢呢？

8、情趣：幽默绅士，随时都能玩浪漫。

早些天，有个女网友初次与我对话就劈头提问，你有情趣吗？这么猛烈的女人，我还是头次碰到。我诚惶诚恐一番后，又愣了一会儿，依然不知道应该怎样答题。但是为了表示我对女网友的强大热情，我只好努力回答了一句，我不告诉你。结果，她竟然一怨二叹三愁，道，这世界怎么就没一个有情趣的男人啊？

我颇有自知之明，觉得没必要和她争辩，于是选择无语。但是，我不禁想了想有关“有情趣的男人”的问题。对于男人来说，有情趣无非幽默一点，绅士一点，能够随时玩点浪漫出来，让女人觉得很好玩有意思。可是，这样的男人还真不多。又说到以稀为贵。女人们，抢吧，抢吧。

9、信念：责任心强，有始有终，不轻言放弃。

近来，碰到许多年轻MM爱上老男人而搞出的纠葛故事。我说我真不明白老男人有啥好爱的，立即引起许多网友辩驳，曰：老男人成熟啊，责任心强啊，坚持事业啊！网友所言确实有道理，因为，成熟度、责任心以及事业能力，对于男人是必须的，很多老男人恰恰都具备。1/212下一页尾页

有一天，老板出差回来，给我看他那边的秘书给他准备的一本小日历。上面写着几个百位数字，问我。你知道这是什么咩？我摇头。他说，这是他还呆在上海的日子。等到倒计时为零了，他就要回去了。

好吧。默默地为他的话感到伤感了一下下。铁打的秘书流水的老板，在我们这儿外籍老板一般也就任职两三年，就又会被调回去了。作为我毕业以后碰到的第一任老板，见证了我从菜鸟到娴熟的心路历程，不好好记录一下，岂不是辜负时光咩？

而且，往往是越鸡飞狗跳的日子，越会发现温情有趣的细节，越能不知不觉地成长起来吧。

关于老板

噔噔噔~老板登场了！在这里姑且叫他一声爷爷吧，不过，当他折腾劲儿上来的时候，还是直接叫他大爷比较好= =！

一个捷克白羊座老头儿，到了临近退休的年纪还这么精力十足傲娇孩子气工作狂强迫症，也真是生生给他跪了啊orz

初次见面，人力姐姐表示，看上去是个很慈祥的爷爷呐。见到真人时，确实也是两鬓花白，大腹便便的模样。一过来就会主动跟人握手，还会很gentleman 地让女士先请什么的。

但是，以为他这样就是一个人畜无害的好脾气老板，那就大错特错，图样图森破了！！！

人不可貌相啊！修养礼貌和脾气性格是两回事情啊！！！

于是，我的苦难时光就这么，开始了T_T

对不起，我真的不叫哆唻A梦>_<

一个刚刚毕业，P都不懂的小秘书，一个同样人生地不熟还是被人服侍惯了的大老板外加一个也是初来乍到的司机同志，这样的微妙组合，真的不是在拍晚上八点档的热播剧咩= =。

然后还是被扔到了远离大部队的临时办公室，一开始，没网没电话，叫天天不应，叫地地不灵，问问题还要来回上下楼靠腿跑，偏偏没有正式员工卡还只能坐电梯，电梯又奇慢无比，老板又急着开会于是拉得好长的一副狗脸T_T

第一天实习，还一本正经地穿了双高跟鞋，最后拖着脚去地铁站的过程简直就是还原了安徒生童话里小美人鱼的故事，每一步都走在刀尖上！回去哗啦啦一发烧就烧到了39度。不过大概是因为身体素质太好的缘故，第二天烧就很不争气地退了，于是还得继续去上班，继续被折腾T_T

后来，每天的节奏基本是酱紫滴。

一过来，先来个十几件事情，正经事杂事排排站。

画面一：

老板：我的Ipad呢。

我：我已经问过部门负责的同事了，流程需要走一个月。

老板：什么！一个月！不行！我今天就要！

我乖乖屁颠屁颠去问。

我：不可能，流程要一个月。

老板：不行！这不是一买就买好了嘛！我今天就要！去找人家头头！

年少无知的我弱弱打电话。

头头：不可能！这是公司规定！

我：老板, 这是公司规定。

老板：我才不管什么规定呢！你再去找人家头头！

图样图森破的我弱弱打电话。

头头：怎么又是你！说了不行嘛！就是不行！

我：老板，他说不行。

老板：没有Ipad我就不工作！去！再去催！拍桌子！拍！拍！

头头：怎么还是你！采购有流程的！你就不能教教你老板！！

一个月就这么鸡飞狗跳地过去了。老板如愿以偿拿到了Ipad, 终于安静了下来。

画面二：

老板：我想把旧手机里的通讯录导到新手机里。你去找负责的人。

我：咳咳，这个我们这儿没有人负责。我帮你弄好啦。

老板：不要，我要找负责人。

IT：我们不负责手机的。

我：那你们找一个会的人吧。

IT: 我们现在人手不足。

我：那就远程操控我吧。

老板：不行！他们人要过来！

我：他说不行，你们随便来个人吧，给他看到就成。

苦瓜脸IT哥哥来了。

IT: 其实只要知道他的apple ID 和密码就可以了。

我：我知道。可是他不记得了。你们能不能黑客一下？

IT:

我：这样吧老板，我用我的账户帮你登上去下同步软件？

老板：不行！用你的更不清楚我的账号是什么了！

你本来就不清楚的其实= =。

老板：要不你去打电话给我捷克的助理吧，他知道。

没有了秘书和助理你要肿么活啊我的大爷(/ω╲)！

画面三：

老板：我的Ipad坏了。

我：怎么啦。

老板：Pdf要刷很久才刷得出来。

我：应该是网太慢了吧。

老板：才不是！手机上就可以！是Ipad坏了。

我：真的是中国联通的问题。

老板：我不管，我要找IT的头头投诉。

我：好的，我帮你拨过去。

老板：喂~XX先生。对，我的Ipad坏了，网好慢啊！

画面四：

老板：我的手机坏了。

我：怎么啦？

老板：不管谁打我电话，都是正在通话中，打不进来。快去找负责的头头。

我弱弱跑到XX部。

这个手机我们不负责哒。

弱弱跑到YY部。

当时发这个手机给他的人现在休假啦。

我：可是今天晚上老板就要飞了耶= =

弱弱跑到ZZ部。

要不你问联通吧。

联通：你拔过卡了咩？

我：已经开关机4次拔卡5次了。没用。

联通：那就是手机坏了，找苹果吧。

老板：我晚上要出差了。你给我去市中心专卖店去修！

这单程要一个多小时呐= =。

某石还是决定先求助于度娘，在他的捷克语界面上一个一个试过来，终于发现，他默默地开启了免打扰模式！！摔！！

跟老板讲了，老板不信，还郑重其事地走到会议室门口，把他在开会的基友叫了出来，叫人家打电话给他。

果然就通了。

基友，我看到你拼命想忍住的抽动的嘴角了= =。。。

画面五：

我：老板大人~我需要你的季度评价。

老板：好的。可是我的手机坏了。

我：好的，我修。

老板：快修，不然我就写，你每天很晚来上班，很早就下班。非常非常笨！非常非常懒！

我：还不会修手机。

老板：对！

我：还不会修电脑。

老板：对！

我：老板，我修好了。

老板：好的，我帮你写评语。

非常认真，非常努力，非常灵活，完全能胜任工作。

老板心，海底针T_T

画面六：

老板：我要找这个人开会。

我打座机，不在。

老板：不行！我要这个人开会。

我绕了一大圈要到了手机，不接。

老板：不行，去找！

时间越来越迫近，始终联系不到，某石心惊胆战。

终于大限将至，他珊珊然和另外一个先生回来开会了。

我：老老板，我一直找到现在，找不到M先生。

老板：哦，这个就是M先生。

= =

画面七：

终于加班结束到家了，突然邮件一震！

打开一看，老板的邮件上打满了感叹号和问号。

惶恐。

明明文件都整理好放在他桌上了呀。

一个电话过去。

我：老老板那个文件

老板：等等，现在是下班时间，你明天早上再说吧。[挂]

不急打这么多感叹号是肿么回事嘛！！摔！！

画面八：

我：老板，我要请假去培训。

老板：不行，你不在我不能工作！

我：其实我培训也是为了能帮你更好地工作嘛。

老板：培训啥？

我：很多啊，公司啊，汽车啊，各个部门啊。

老板：那我也可以帮你培训嘛。

还真不可以= =。

我：麻烦你多不好呢。

老板：那你叫人事再给我找个秘书来。

图样图森破的我真的去找人事问了。

人事姐姐：肿么可能还有人选啊。你再想想办法。

我：老板，那我有些课程不去了，就去一半。

老板：那你有些可以去，有些可以不去，就可以都不去嘛！

我：可是，如果都不去，我很多很重要东西都会不知道啦。

老板：你们最后是不是有考试。

我：是。而且通不过考试就通不过试用期了。

老板：那你去培训吧。叫人事再找个秘书来。

我：这个问过啦，不可能哒！

老板：什么叫不可能！去问！去问！拍桌子！拍！拍！

人事姐姐：不可能的呀！你叫我到哪儿变个人粗来啊~

我：不可能的啊老板。哭脸哭脸

老板：不行~叫人事想办法！

人事姐姐：孩子~你搞搞清楚~你是隶属于哪里哒？

我：人事哭脸哭脸

人事姐姐：乖~

我：老板，要不我培训都不去了哭脸哭脸

老板：这怎么行！万一你考试挂了我到哪儿再找个秘书去~你必须去培训！

我：我还是不去了吧。

老板：你能保证你考试一定过？

我：这我保证不了。

老板：快滚去培训！

后来，有同事看到，黑灯瞎火的，老板落寞地一个人对着全是中文的打印机，这边戳一下，那边戳一下

画面八：

我：老板你没吃饭么？需不需要带？

老板：不用，我太太嫌弃我胖，正好减肥。于是，他开始吃糖当午饭= =

第二天，看他连着开会又没时间吃饭了，帮他带了个甜甜圈。

我：这个甜甜圈还不错，挺好吃的。

老板：不吃，减肥。

我：你都没吃饭。

老板：不吃。

我：。。。

老板：不吃。

我还是默默放在他桌上了，下午一看，切~~~还不是乖乖吃掉了嘛！

画面九：

我正在吃午饭。突然老板来电话：你快来快来！

我一惊，瞬间把一碗呼呼烫的馄饨全倒下去了，屁颠屁颠上楼冲向办公室。

老板：快帮我去买可乐！食堂要关门了，还有五分钟。

您倒是早点说清楚啊默默地帮他抗了一箱上去话说一大把年纪，多喝可乐不会骨质疏松咩= =。

画面十：

老板：帮我约个会。

我：你上午11:45的飞机到，下午2点就开会了？

他摸了摸脑袋，自言自语：换个衣服吃个饭，可能来不及，那就约3点吧。完全不在乎之前要坐十几个小时飞机= =

老板：帮我租个车。

我：捷克到德国啊，需要司机么？

老板：不用，我自己开。

我弱弱一问：这要开多久呀？

老板：也就4个小时。看到我很惊讶的模样。最快的时候，我三个小时就能搞定呢！！！哇哈哈哈哈哈哈哈~~~~

这脸上的表情确认无误就是嘚瑟= =。

这精力，真的是个60是多岁的人嚒= =！

画面十一：

老板：电梯好慢！我要坐楼上头头的VIP电梯！

我：老板，我帮你问过了，不行的，只有头头有权限。

老板：哼！我看到另外一个部门的X爷那天也坐VIP电梯了！

我默默打电话给X爷的秘书姐姐。

秘书姐姐：不可能的！他哪有权限~大概是偷偷较跟着头头溜进去的吧。

我：老板，问过了，X爷也没有权限的。

老板：哼！

之后他就忘记这件事情了。

直到有一天，电梯又特别慢。

老板：话说，那个VIP电梯权限？

要不要一大把年纪了记忆力还这么好啊大爷= =

画面十二：

老板开完会回来，我还没来得及下班。

老板：啊哈！你还在！太好了！帮我巴拉巴拉巴拉巴拉

论学会准时开溜的重要性T_T

于是默默放下包，开始加班。

老板默默在里面敲邮件，许久许久

他好了，理好东西关门，看我还在：咦？你要在这里过夜咩？

= =这不是在做你布置的事情咩

画面十三：

老板表示要我去要某张绝密图纸。

对方工程师：好的。但是我们这个必须亲手转交，而且需要签保密协议。

于是我开始扫描文件。

老板突然走出了办公室：咦？你已经拿好回来了么？

我：怎么可能= =没有我在准备协议。

老板：哦。你怎么不飞过去？

我：我其实也挺想飞过去的T_T

画面十四：

司机大哥：哎~昨天晚上老板发了我条奇奇怪怪的短信，不晓得是什么语的，结果今天早上我去接他，劈头盖脸把我骂了一通哎~你帮我看看。

我：额他是把英语德语捷克语混在一起用了叫你今天早上早点去接他

论学习外语以及推理能力的重要性= =！

画面十五：

有一天，老板对我说：你别怕呀！我会保护你哒！

好的吧其实一直以来把我折腾得半死的人明明是你啊T_T

但是，听到这句话，还是被小小地温暖了一下下。

老板：那个，我的电脑又坏了

当我前面没说过吧= =

咖啡

我们办公室没有咖啡机。

有一天，老板跟一群人开会，兴致冲冲跑过来跟我说，我要喝咖啡。

偏偏他咖啡这个德语发音特别奇怪，我没理解，随手德语助手一查，惊，你要双尖齿大木叉干嘛0 0！！

还好，还是根据他的手势连蒙带猜弄明白了，咖啡，咖啡啊原来。

囧，没咖啡粉没糖没杯子啊。好吧，我去借。

当时还被扔到了远离大部队的临时办公室里，借个东西还要下层楼，因为当时没有员工卡还不能走楼梯，必须等慢死人的电梯T_T。

于是我匆匆忙忙地把杯子，咖啡粉，调羹捧了一怀，吭吱吭吱拎上楼。一看，这咖啡没见过，不知道放多少粉，两勺，应该差不多吧。

冲好给他端过去，这样终于好安心开会了吧。

开会开到一半，他突然疾步走了出来，表情十分严肃。

我要糖。

哦哦！我这就帮您下楼拿。

他走了两步，停下来，强调，两块！

好的吧。后来我专门回去去一查，这个咖啡好像是浓缩经典款式的= =

老板，请不要随便惹毛一个秘书，她可是什么咖啡都冲得出来的！

不过，后来，老板也再没有叫我泡过咖啡。就算是泡，也是泡给客人喝的。真是机智！

再后来，老板知道了楼下有个咖啡吧。于是，非常乐意差使我下去帮他买咖啡。

一直喝双份的意式浓缩，加双份的糖。

终于有一天，他说，我觉得这个咖啡有点苦。

我说，你可以试试美式的。

他说，哦，好主意。意式的这个我喝得胃疼。

。。。其实美式的喝了也会胃疼的= =。

再再后来，咖啡吧倒闭了，老板没有咖啡喝了，很哀怨。

他说，我们能不能申请一个咖啡机。

我说，不能，问过了，只能申请办公用品。

他说，可是它是放在办公室里的，怎么就不叫办公用品了。你看，楼上老大也有！

我说，可能是人家自己买的。

他说，我不信，跟你讲，越有钱越有权势的人越不怎么花钱。这句话还真是真理啊。

我说，嗯，所以像我这样又没钱又没权的人只能自己买了。

自给自足，丰衣足食，后来我研究了下各种咖啡的做法，也不是很难嘛，好味还降本，于是愉快地淘宝了一套工具材料回去自己实验研究。

一天，我把我的法式压力咖啡壶带去了办公室，泡了一壶，顺便问他喝不喝。

瞬间看到他的眼睛亮了。

我想说，这是一个好主意。他说得特别认真。

结果，泡了杯端过去。他一瞟，我记得你说的是咖啡啊，这个是茶吧？

。。。手工冲出来的和机器蒸馏出来的能一样嘛= =！摔！

于是只好加了三倍的咖啡粉，帮他重新泡了一壶。

嗯，这个颜色还差不多。他终于如是说。

后来路过我的桌子的时候，他说，咦？我好像闻到了奇怪的味道，是不是有人在这里抽雪茄呀？

没啊，我一脸茫然。

后来一想，有可能是咖啡的缘故吧。一包忘记是谁旅游带回来的，看可能是什么松鼠屎咖啡吧= =不过味道真心不错，完全不苦不涩。我是无所谓的啦~

当然，我想了想，还是没有把这些细节告诉他。

不过，知道了底楼还有个自动咖啡机了以后，重口味的老板后来还是婉拒了我亲自泡的咖啡，又改回了叫我跑腿。

什么嘛= =竟敢嫌弃我泡的咖啡！！

之后，以下的场景时常会发生：

老板一边揉着眼睛一边从会议室里溜出来：快快~我要咖啡~~~我开会开得快睡着了~~~顺便帮X先生也带一杯。。。他也要睡着了。。。

以上就是老板与咖啡间的恩怨情仇╮(╯▽╰)╭。

百合花

事情要从我的生日说起。之前也就聊天时随口一提，也没想他会记住。

结果那天，我走在半路，他来了个电话，问我在哪儿？

我说，马上马上，到电梯了，什么事儿？

他说，没事儿，就问问。

我想，哦，原来嫌弃我来太晚啊。事实证明，他是真的嫌弃我T_T后来有一天还特地郑重其事地拖我去办公室谈话，问我能不能早半个小时来敢不能嘛。。。从此过上了早出晚归还木有加班费的悲伤日子T_T

于是我屁颠屁颠跑去办公室，一看，明明没什么事儿嘛= =

果然就是傲娇！

我弱弱地去厕所洗杯子去了，回来正好看到司机大哥偷偷摸摸鬼鬼祟祟地抱了一大束花进去了。

我过去一拍，干嘛~买给他老婆的啊!

瞬间司机脸绿了。我完全不知所以然，笑笑，也没放在心上，笃笃定定泡茶去了。

一转头，老板捧了一大堆东西过来了。真的是一大堆东西，一大束花，一大块可以当板砖拍死人的巧克力，一串项链，一张贺卡简直受宠若惊。

噢！老板~请随便叫我做牛做马~~~~~~~~~

老板表示，本来想给个惊喜的，结果早上花店没开门，后来叫司机去买还被撞个正着，算半个吧。

我只有在一旁拼命表示感谢感动的份儿，这一天工作得格外卖力！

但是那束花实在太高调了，整得跟求婚似的= =低调如我实在觉得羞羞哒。

于是默默把它给拆成了好几束，再随手DIY了几个花瓶，然后分了一株百合花给他。

老板表示，我送的花你怎么能送回来，哼！

我表示，所以这是我的花了，我能决定把它摆哪儿！你看你，办公室里只有草，都没有花。

他认真地环视了周围一圈，点头，同意了。

花开花谢，两个礼拜过去了，百合花开始掉叶子了。

一天上班，发现它被摆在了我的桌子上。

哦，嫌弃它枯了。

我看了看，枯了也蛮好看的嘛，不如试试能不能做成干花好叻。

于是默默摆在了小柜子上。

第二天，老板布置完任务，故意瞟了一眼外面，你看，那花。

我说，嗯，就你那束。

他说，枯了。

我说，哦。

又过了几天，他又故意瞟了一眼，你看，那花。

我说，嗯。也不是很难看嘛。

又过了几天，他又来了，你看，那花。

我说，噢噢，我空了就扔。

又过了几天，那花又出现在了我的桌子上。

我默默摆了回去。

又过了几天，那花又出现在了我的桌子上。

我想了想，干花干得差不多了，再等等。

今天，我的垃圾桶被拉到了外面走道上。那瓶花哀怨地竖在里面。

好的，老板，你赢了orz

以上，就是老板智斗百合花的故事╮(╯▽╰)╭

红包

过年前，老板突然过来，塞给我了一个红包。我被这个大大的红包和上面你的囍字惊到了。

我：那个我近期不准备结婚呀。

老板：我们家阿姨说，你们中国过年是要给红包的完全说不来中文的老板，阿姨这两个字的吐字真是前所未有的标准。

我：对。但是，红包是给小孩子的呀。

老板：你其实还挺小的。

我：额爷可是24K纯女汉子啊！可是我已经工作啦。

老板：不，你很小。

最后还是诚惶诚恐地收下了。

半个小时以后，接到了同样诚惶诚恐的司机大哥的电话：哎哟！老板有没有给你红包啊我已经十年没有被发过红包了耶。

= =好吧其实我还是挺喜欢这种乱说话的阿姨的。

(to be continued)

太小了，如果是成年猫这样砸一下只要骨头不断关节不错养一段时间就会恢复康复的。3个月的小猫不抗这么折腾的，如果是肿胀的话，你轻轻的摸下，看关节的地方有没有错位，如果没有最好，如果有的话去人的医院也没关系，拍个片子看看，如果有错位要纠正的，如果是断了，如果没变形的话让它自己长好尽量别做手术，猫太小了，如果变形了我也不知道怎么办才好了，我家的猫3岁的时候有次出去玩，半月没回来，等后来我们在小区的花园里找到它的时候，它的2只后腿都不能走，拖拖着爬，本来像猪一样的它瘦得皮包骨，半个月啊，我抱它的时候一抱抱了个空，因为以前我抱它要2只手都使很大劲，可是我没想到那个时候的它会那么轻，回到家把它的窝弄的很矮，让它能自由出入，给它吃的喝的，很饿了，狼吞虎咽的，心疼，以前都是按顿给吃的，那时候都是把吃的喝的放在它窝旁让它什么时候饿就去吃，毕竟伤了元气不能管胖不胖，给它把鱼炖的烂烂的，鱼骨可以轻易咬动，那个是补钙的，让它睡在我的房间它一醒我就知道，也是没有外伤，一开始怀疑伤到腰了，就是不知道是坏人打的还是砸到了或者车轧到了，不敢动它，一动它就疼，就这么养身体，但是它没有外伤所以不用做外伤防感染的护理，它大部分的时间在睡觉，猫休养身体很多都是靠睡觉来治疗自己，只要吃的下喝的下睡的着，就好说，它的一只后腿慢慢的可以用上劲了，走路不再拖拖，只是另一只后腿不敢着地，瘸着走，但是不管怎么说命总算保住了，心里还是很难受，怕他恢复不过来。刚开始休养有点起色的时候，摸到它的严重的那只后腿，有个很大的鼓包，我爸说可能是断了自己长上了，有点错位，没长的以前那么顺，我让老公给它做个夹板，可是他说猫不好做，它不跟人一样配合和隐忍的，我说去做手术，他说猫不像人那么抗折腾，手术是很伤元气的，只要它能好起来就用时间来慢慢康复慢慢恢复，后来我就给它做运动，轻轻拿那只后腿慢慢伸开，收回，一天做几次，因为它不是很疼了，又加上我给它动的很慢很慢，它能接受，躺着让我活动它的腿，后来它好了一点就让它出来晒太阳，再后来过了几个月它看见别的小女猫了就跳墙去追了，不是很利索，比以前差，它的腿始终是有点瘸，吃饭蹲在地上的时候，一只后腿向外撇，这是最大的遗憾，可是能找的回来能养得康复就应该感谢命运了吧，至少它还在。

就是你首先确定没外伤，然后确定它的骨头有没有脱臼，如果有要找跌打师傅给接回去，如果没有只是受伤能养的好的，最怕就是断了，虽然猫猫自己也会长好可是就怕错位呢。确定以上的事项后，要注意养护，什么爱吃给它弄什么，别怕麻烦，用高压锅煮点鱼，把鱼骨压软，让它多吃那个，休养重于手术，能不手术就不要做，猫太小了。