老师，这道题怎么做啊？

1、下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室加班。老板娘蹑手蹑脚地走到我身边，举起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀："大热的天，早点回家，明天就不要来了，你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的！"

2、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

3、教室里， 小明：“老师，这道题怎么做？” 老师；“不知道” 小明：“那这道题呢” 老师：望了小明一眼“不知道” 小明：“老师，你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表” 老师咬牙切齿道：“在考试你知不知道！”

4、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”

5、和女友谈了半年多了，关系却一直若即若离，她闺蜜向我支招：干脆你求婚得了，成不成也别拖着，我深以为然。女友和闺蜜一起逛街，我突然出现在她面前，手里托着戒指，单膝跪地，说：嫁给我吧！好呀。我惊喜的刚想说什么……却发现她闺蜜从我手中接过了戒指……

6、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，倒了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家再说。

100个冷笑话

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

42：：有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后

以为下雪,就冷死了

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

你，挺帅啊！

1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、小明逃课，被老师抓到。

老师：“干什么去了？”

小明：“吃饭去了。”

老师：“就知道吃！”

小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……

老师：……滚

5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”

小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

老师……

6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。

老师……

7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

老师：这就是你叫我孙子的理由？

8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

“因为卡。”

9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”

喜鹊说道：“关我鸟事！”

臭屁虫说道：“关我屁事！”

10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！

白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。

唐僧……

11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。

几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

没想一出门，掉了9块……

13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

女子怒，问：大师何意？

大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。

16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。

我：我不会用唉。

保安：我教你吧。

走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

女神：穷B，滚好吗！

屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！

女神：我给你300你滚好吗？

屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。

护士说，你也是做护士的？

我说不是啊，我补胎的。

28、隔壁大婶：“有对象了吗？”

我：“咋了，你要和我处？”

29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

冷笑话句子

1 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿! 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

4 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗

6 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

7 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

10 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母

11 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。

14 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

16 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

17 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

18 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

19 对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

20 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

短句冷笑话

1、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！

2、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

4、对于发烧的病人要趁热吃。

5、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

6、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！

7、要适当吃一点，才有力气减肥。

8、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

10、知识就像内裤，看不见但很重要。

11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

13、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！

15、在中国队面前，穿**球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

16、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

17、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！

21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…

22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

23、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

24、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

25、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！ !!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？

26、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

27、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！

28、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！

29、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

30、长个包子样就别怨狗跟着。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、咸鱼翻身，还是咸鱼。

33、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……

34、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

35、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！

36、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票……

37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

38、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

39、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

冷笑话大全

A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

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爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”

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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。

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从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

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在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我!

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为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

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深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

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人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么怎么会说话”

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本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

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一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

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某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”

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收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!

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某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…

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“老婆，你是我见过最可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

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老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱”

大雄：“0元。”

老师：“你根本不懂数学!”

大雄：“你根本不懂胖虎!!!”

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在一小吃店

夏天，很热

差不多有40度左右吧

一女说：“老板，给我来瓶饮料”

老板说：“要不要凉的呀”

此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗!”

老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

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公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”顿感鸭梨巨大

① 《微微一笑很倾城》演的是什么故事

电视剧《微微一笑很倾城》是根据顾漫同名小说改编，由林玉芬执导，郑爽、杨洋专、毛晓彤、白宇等联袂主演。属微微一笑很倾城剧情讲述了计算机系学霸系花贝微微与校草级大神师哥肖奈偶然间在游戏中相识后在现实中见面的一段从线上到线下恋爱的故事。

② 求微微一笑很倾城故事梗概

是一来部网游爱情小说。自

故事主要以网络游戏为基础，男女主人公在游戏里认识，走进现实，然后相恋……是一部写的很温馨的爱情小说。

在网络游戏中，如果你“惨”遭抛弃后，忽然有个很强很拽很不可一世的男人向你求婚，你怎么反应？ 男人对女人一见钟情的是什么？容貌？气质？身家？NO，校园王子+游戏高高手肖奈同学一见微微，钟情的并非她逼人的艳色，而是她那飞舞在键盘上的纤纤玉手和她镇定自若的气势！！！囧掉了吧？同是网游高手的贝微微，彼时彼刻正在电脑前有条不紊地指挥着帮战，打了一场完美的以弱胜强的辉煌战役，完全没意识到爱神小天使近在己侧……随后，篮球游泳全能优等生与游戏公司总策划人等身份的肖奈大神开始了网上网下全方位地捕猎美人心……于是，一场爱情，就在一朵花开的时间里，悄然萌生了。

我是很久之前看的了，楼主喜欢的话可以去十七k搜一下，听说那里有原著可以下载。

③ 求《微微一笑很倾城》关于肖明琮、肖明玥的全部故事。。

微微一笑很倾城 番外篇3 肖宝贝取名记

灵感来自乌龟官网的某帖，读者们给微微和肖奈的孩子取名，看到一个朋友取名叫“肖宝贝”，觉得很有意思，顺手YY了一个番外。

时间在本文结束几年后~~~

时间在本文结束几年后~~~

时间在本文结束几年后~~~

谁是肖宝贝

林教授今天真是高兴坏了，为啥，自家媳妇怀孕了呗。林教授那个喜啊，自己当年二十出头当妈已经够早的了，没想到今年她才四十七，竟然已经快要当奶奶。

林教授这一天都无心工作，四处找人含蓄的炫耀，每个人起码要说上十分钟。这不，还没到中午吃饭，全历史系就知道，肖家就快再生个天才出来了。到了晚上下班，全A大老师都知道了这个惊人的喜讯。

一下班，林教授就拎着本古老的新华字典奔向了不远的儿子家。

被媳妇迎进门，林教授在沙发坐下，儿子媳妇坐对面。林教授分外慈祥的看着自家媳妇，哎呀，这个媳妇当年是一看就喜欢，现在是越看越喜欢。现在的小孩子，尤其漂亮点的，都注意身材什么的，哪个肯这么快生宝宝，哪像她们那会。

林教授把微微从头到脚关切了一番后，慈祥的开口：“今天我来，是商量孙儿的名字的。”

微微看婆婆进门带着新华字典，心里就有数了，没有被惊到。

“不过路上我已经想好了名字。”

林教授矜持的笑着说：“就叫肖宝贝如何？”

微微被惊到了。

什么叫大俗即雅，什么叫大巧若拙，这名字就是了。林教授太得意了，觉得自己真是取了个绝世好名。生怕儿子媳妇不理解这名字的好处，林教授连忙详加解释。

“媳妇，你看，这名字里面有你的姓，人家一看名字就知道是你生的。”

微微：“……”

“儿子，你看，把媳妇的名字放孙儿的名字里，人家一看就知道你爱老婆。”

肖奈：“……”

林教授越想这名字越满意，寓意好又美满，读起来又顺口，太适合自己盼了多年的孙儿了。不过名字这事攸关一生，一定要慎重。

“我打电话给我一个精通姓名学的朋友再问问。”

林教授今天显然兴奋过度，说着就拎起沙发旁的电话开始拨号，一会便跟人在电话里滔滔不绝起来。

对面沙发上，微微仍出于离魂状态，肖奈靠近她，在她耳边低语：“我能不能去房里玩游戏？”

居然想留她一个人应付婆婆！微微怒瞪他：“一人做事一人当，你敢跑。”

肖奈俊眉微扬，眼中闪过一丝笑意，刻意放慢语速：“你确定是我一个人做的？”

……

你还能更 一点吗？微微用眼神表达着自己的鄙视。

能。大神用语言表达着他的境界。“夫人息怒，我一定……”稍顿，“敢做敢当。”

那边林教授跟玄学大师已经沟通得差不多了，放下电话高兴的说：“大师说这名字好，我看就定下吧，生男生女都合适用。”

神啊，不要啊，她不要被自己孩子埋怨一辈子啊。微微正想找合适的话拒绝，肖奈却早她一步，一口否定：“不行。”

“怎么不行？”被儿子否决，林教授很怒。

“重名。”

微微有些怀疑的看着他，不是吧，这么囧雷囧雷的名字，也会有重名？

林教授显然也十分之怀疑，肖奈在婆媳两人十分不信任的目光下，自若的说：“我已经认识叫这个名字的人，昨天，还喊她好几次。”

微微确定了，大神在胡说八道。昨天是周末，又下雨，他们俩在家当了一天的宅夫宅妻来着，哪里会认识什么“肖宝贝”的人啊，还喊好几次……

等等！

肖宝贝、肖宝贝……小宝贝……宝贝……

不是吧

微微脑中闪过昨夜乃至以前很多夜的某些片段，惊疑的看向某人，某人向她尔雅的微笑。

微微的脸色于是——

红了

青了

紫了

……

最后，某大神的脚，被狠狠的踩了。

“真重名了？那不好，我家孙儿的名字一定得是独一份的。”没注意到自己媳妇怪异的脸色，林教授又重新翻起字典，苦恼：“到底叫什么才好？”

夜色渐重，快到繁忙时间，老妈徘徊已久，老爹还在家里饿着肚子，于是肖奈干脆利落的结语：“他没手吗，等他生出来，让他自己翻。”

…………

……

某娘亲：我怎么生了这么个儿子/_____\

某媳妇：我怎么嫁了个这么个老公>_____<

某……受精卵：我怎么摊上这么个爹，我要重新投胎！(┬┬＿┬┬)

微微一笑很倾城 番外篇4 新春番外：肖宝贝……们

身为计算机系神人和系花的产品，肖小朋友从小就表现出了他对计算机的爱好。具体表现为，刚刚学会爬的时候，他就不畏艰难地爬到了爸爸开着的笔记本旁边，对着键盘心满意足的尿了一场尿，彻底报废了爸爸的电脑。

当然下场也是凄惨的——被客厅接电话回来的年轻爸爸抓住，狠狠地拍了两下他肉嘟嘟的小 。

等到稍微大点的时候，他就抱着爸爸的腿不放：“爸爸给琮琮买一个小电脑吧。”

爸爸：“为什么要小电脑？”

肖小朋友很有志气地回答：“工作。”

年轻的爸爸顿时产生了后继有人的自豪感，弯腰抱起他：“什么工作呢？”

琮琮：“按ABCD！”

爸爸：“……”

肖宝宝的大名是爷爷取的，叫肖明琮。爷爷煞有介事地对这名字做了一番解释——明者，日月也，日月者，天之灵气也。琮者，玉器也，玉石者，地之精华也。

所以我们肖明琮肖宝贝，毫无疑问是天地之灵气，日月之精华啦！

咳……

老人家的自鸣得意先别管。单就小朋友本身来说，说是精华也实在不为过。长相上像美艳的妈妈多些，小小年纪修眉明眸，漂亮俊秀……当然，胖乎乎了点儿。聪明灵敏的脑瓜据说像足了爸爸，一点点大逻辑清楚得不得了，对数字尤其。不过活泼好动十分有破坏力的性格却不知道像谁。

一天晚上，微微好不容易把他给哄睡了，拉着肖奈坐在客厅的地板上修玩具。微微看着一堆四分五裂的玩具，有些苦恼：“琮琮到底像谁呢，我小时候没这么皮啊，我有些玩具现在还好好的，我妈收着呢。是不是像你？”

“不像我。”肖奈一口否决，把小汽车的轮子按上去，说：“我小时候从来不拆自己的玩具。”

……呃，所以？

“别人的应该拆了不少。”肖奈遥思状。

微微：“……”

好吧，知道儿子像谁了，不过琮琮啊，你还是要像爸爸学习！别拆爸爸妈妈给你买的呀。

琮琮小朋友精力旺盛，活泼过头，从来不甘寂寞。还不会爬的时候喜欢在摇篮里讲婴儿国的外星话，而且必须有观众在场应和，不然就扭动踢腿表示抗议。刚刚能爬就裹着尿布滚着奶瓶四处乱爬熟悉地形，到能走就更不得了了。

哄他睡觉是全家最头疼的事情。小朋友很懂得给爸爸妈妈分配工作的。每天爸爸妈妈下班去爷爷奶奶那接他回家，吃饱喝足后，先坐在爸爸怀里看爸爸用电脑，咿呀咿呀的提出一些建议。睡觉前呢，喜欢缠着妈妈玩玩具、讲故事，而且每天都要妈妈陪床才肯乖乖睡觉。

这天微微哄他睡觉，不知不觉自己也睡着了。睡了一会，觉得身体一轻，被人抱了起来往外走，一会又被放置在了另一张的大床上。

微微眼眸微睁，拨开某人解睡衣扣子的手：“不要，没力气。”

扣子只解一半，半遮半掩也别有风情。某人从善如流的不解了，直接扯下来，手从底下伸进去，俯下身在她耳边说：“微微，我们抓紧时间，把该生的都生了吧。”

“啊？”微微被他弄得气息紊乱，一时没听懂。

身上的人似乎带了些恼意，斩钉截铁地说：“再生一个，让他们自己玩去。”

夫妻双方都是独生子女的话，按B市现在的政策是可以生两个的。两人早就这个问题达成共识，决定要两个孩子的，但是这么快就再生微微却是没想过。倒不是担心工作问题，微微还是蛮幸运的，遗传到了她妈妈的体质，怀孕期间居然没有孕吐啥的，脸也白 嫩的，一点没长东西。只要前三个月小心些，后面就可以正常上班了。

生是不怕，可是带呢？现在琮琮大部分时间是爷爷奶奶在带着，大学教授的时间相对比较自由，又请了保姆帮忙，才勉强应付得过来。要是再生个琮琮这样的小魔王，公公婆婆会不会揭竿起义啊>o<

这事肖奈在床上提了一次就没再提，微微觉得他是一时心血来潮，便也没多想。隔了几天肖奈抱着儿子去了趟书店，带回来一堆童书，然后坐在阳光洒照的地板上给儿子读童书。

他的声线还是一贯的清冷，可是在这光线的照射下，在小孩时不时的咿呀声中，却莫名地显得柔和而慵懒。微微靠着他坐着，随手拿了本菜谱看，一心二用的听着他读故事……听着听着就觉得不对劲了。

按照肖奈的惯例，童话书里的小主角们的名字都被改成了明明或者琮琮。

第一本童书是这样的：

“明明带着妹妹去放羊，他们来到一个小山坡，山坡上长满了青草……”

第二本童书：

“小虫，小鸭，小猪住在森林里，是快乐的三兄妹……”

第三本童书：

“虫虫哥哥和小猪妹妹……”

琮琮听了N个故事后委屈了，认真地抗议：“为什么琮琮没有小猪妹妹！”

微微听到某人漫不经心的回答。“很快就有了。”

微微：“……”

微微坐起来，拿书敲他：“你干什么呀==”

肖奈：“培养琮琮做哥哥的责任感。”

微微：“……”

琮琮总结发言：“妈妈，琮琮要带小猪妹妹玩。”

于是，时隔两年，微微又怀孕了，长辈们最先知道，都欢喜得不得了，人老了还有什么追求，就想着含饴弄孙享享天伦之乐了。

微微的舍友们也飞快的知道了，纷纷来电表示震惊。

晓玲：“微微，你家大神为什么对生孩子这么热衷？”

微微：“……他热衷闪电战。”

二喜：“你跟你家大神，才见面就恋爱了，才毕业就结婚了，才结婚就生孩子了，孩子才生没多久就生二胎了。微微啊，接下来你想干吗了？”

微微：“……晚上我问问他下一步计划==”

丝丝：“呜呜呜，你都有两孩子了，我还剩女着，不行，下个相亲对象不管咋样我都嫁了！”

至于公司里，因为微微又穿上了防辐射服，于是大家也不告而知了。嗷嗷带娶的群众纷纷表示受到了严重的 ，纷纷觉得肖奈很 。哪有这样的，领先一步就算了，领先两步也忍了，居然现在还要再来一步， 太 。

愚公抢天呼地：“老子什么时候才能生小孩啊！”

莫扎他：“你还是先摆脱 吧……”

愚公：“知道你脱处了，别显摆了。”

莫扎他忧郁地炸毛：“脱的是不能生孩子的处，有毛用有毛用！”

大家还没来得及理解他话中的深意，就听传闻有恐女症的阿爽喃喃自语：“我不想要老婆，但是要孩子，怎么弄？”

大家七嘴八舌的表示这事有难度：“……只听说过隔山打牛，没听说过隔空生子的……”

微微的第二胎特别安静，怀得比第一胎还舒服，基本没什么不适感。大家都觉得是个女孩，早早就取好了名字，叫肖明玥。

然而十月落地，居然还是一个男孩。大家有点计划外的失落，但是更多是对新生命的欢喜。本来要改名字的，但是奶奶熟悉的那个命理大师说，这时辰这斤两，叫肖明玥最好，不能改绝对不能改，于是虽然是个男孩，还是叫明玥。

明玥宝宝生下来就十分安静，最常做的事情就是睡觉，不然就在摇篮里沉思，要是有人来看他，他就静静地躺摇篮里跟人对视，看一阵，研究完毕，扭头，闭眼，继续睡觉。

长得像谁一时还不太看得出来，不过微微觉得是像大神多些，不过大神也没这么闷啊。

唉~~~

微微觉得很疑惑，为啥生了两个孩子，一个极度闹腾，一个极度安静呢？就不能中和一下吗？这基因是怎么分配的！

极度无聊的微微坐月子的时候，就靠思索这个问题来打发时间了。

自从弟弟出生，琮琮就安份了不少，经常踩着小板凳趴着摇篮上看弟弟，跟弟弟说话，间或用小胖手摸他，捏他，但是明玥宝宝就是不理他。

明琮唱电视里学来的歌给他听，本来还在沉思中的小宝宝听了一会，翻过肉呼呼的小身子，拿屁屁对着他，开始睡觉了。小哥哥不爱对着胖屁屁唱歌，停了下来，失落了好半天，然后忧虑地跑到妈妈的床前说：“妈妈，弟弟好像有点笨。”

正在喝鸡汤的微微被呛到了。

明琮为笨弟弟担心了好多天，直到不久后上了幼儿园了才释然。上幼儿园第一天回来，他就很高兴的对妈妈说：“妈妈，弟弟笨点也没关系，幼儿园的小朋友都很笨。”

微微：“……”

新春番外 哥哥弟弟之床前明月光

教明琮背诗。

“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。”

虽然琮琮一教就会，但是微微觉得小孩子会忘记，于是第二天又教了一遍。第三天，微微继续给他复习：“床前明月光……”

琮琮严肃地问：“妈妈，你只会这一首诗吗？爷爷和奶奶会很多首。”

微微羞愧：“妈妈是理科生……叫你爸爸来教你……”

被儿子鄙视的微微泪奔去书房找老公，把手里的诗集摔给他：“你去教吧，你家的基因太欺负人了……”

被赶出书房的爸爸走到儿子身边坐下，看手里的书，微微买的——《启蒙诗词一百首》，里面选的都是很简单朗朗上口的。肖奈翻了翻，把书扔在一边，把儿子抱过来，信手拈来一首教他——

“天上白玉京，五楼十二城……”

仍然是李白大大的诗，诗名叫《经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰》……诗名长，全诗更长……小琮琮纠结了。某人丝毫不以欺负儿子为耻，满意地摸摸他的小脑袋：“以后不要欺负爸爸的老婆。”

幼儿园的王老师非常喜欢琮琮，逗他说话：“琮琮会背诗吗？”

琮琮：“会。”

“会背什么诗？”

琮琮扭头：“都会。”

老师汗：“那琮琮最喜欢什么诗呢？”

琮琮一边玩小火车一边随口背诵：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。”

老师没想到他背得这么流畅，惊喜地问：“琮琮为什么喜欢这首诗啊？”

琮琮抬头，响亮地说：“因为弟弟是月亮！”

老师茫然ing：你在说啥东东……

很快幼儿园要开家长会，老师们要编节目，向家长们展示教学成果。王老师报的节目是肖宝宝背诗。

园长提前检验节目质量，对琮琮背诗很满意，老师见园长喜欢，继续献宝：“他还懂这首诗是什么意思。”

“是吗？”园长很惊喜，问琮琮：“琮琮，那‘床前明月光’是什么意思呢？”

琮琮堆着积木，奶声奶气十分肯定地回答：“床前的弟弟没有穿衣服和裤裤！”

老师：“……”

园长：“……咳，那个王老师……”

老师泪奔了，明明昨天问他他还说是月光照在床前的啊！！！怎么忽然变成限制级答案了呢？！！！

哎，老师啊……他们姓肖的从大到小，都冷不丁会变杀手==

还有一些可以去//tieba/fkw=%CE%A2%CE%A2%D2%BB%D0%A6%BA%DC%C7%E3%B3%C7看

④ 用哈哈大笑微微一笑哇哇大哭创编一个小故事

小明今天复放学回到家后，看见妈制妈在做他最喜欢吃的糖醋排骨，小明非常开心地说道：“妈妈你真是太好了”，逗得妈妈哈哈大笑，旁边看报纸的爸爸也微微一笑，轻轻的说道：“小明，这排骨可不是给你的哦，是给住院的爷爷吃的”。小明听到后先是很委屈，然后又哇哇大哭，但是很快小明就明白了，要做一个孝顺的孩子，排骨还是给爷爷吃吧。

⑤ 《微微一笑很倾城》后续故事

1、《微微一笑很倾城》是顾漫所著的小说。故事主要以网络游戏《梦游内江湖》为引子，容牵出一个温馨的故事：男女主人公在游戏里认识，现实中见面，然后相恋。第三届中国网络文学节时，晋江文学城旗下《微微一笑很倾城》作者顾漫被评选为2010年度最佳作者。这是她和他的故事，如果早知道会在一起，那么他一定会对她一见钟情。

2、《微微一笑很倾城》后续故事是何以笙肖贝。

⑥ 微微一笑很倾城10集故事情节

第10集

贝微微与奈何约了第二天十一点半在庆大的东门见面，为了以最好的状态去见奈何，她特地买了一套清新脱俗的裙子。第二天也是考试的日子，微微提早交卷，怀着忐忑的心情到了东门的桥上，却发现一个白色的身影就站在桥边的柳树旁。仔细一看，她发现竟然是大神肖奈。

微微还没有把肖奈和奈何联系到一起，只是犹豫着要不要去和这个同系的大神师兄打个招呼。纠结了许久之后，微微终于上前和肖奈打了声招呼。直到肖奈表明身份，微微才意识到眼前的大神就是她的奈何。还没等微微消化完这个重磅消息，肖奈就提出去吃饭。

微微跟着肖奈来到了一家面馆喝补脑的鱼汤，面馆的江阿姨不会讲话，肖奈是用手语与其沟通的。喝汤的过程中，肖奈告诉微微，他的父母不擅下厨，所以他小时候要么吃食堂，要么在江阿姨这里。微微听着肖奈讲话，无法把他和网络上自恋腹黑却细心温柔的奈何想到一起，但又觉得是同一个人。

不多时，肖奈接到了于半珊的电话，今天正好是大四篮球队员的告别赛，他们约肖奈早些去热身。肖奈告诉于半珊他正在约会，于半珊一听就嚷嚷着要他把约会对象带到篮球馆。肖奈于是询问了微微的意见，微微愣愣地点了点头，肖奈便帮她答应了下来。

喝完汤之后，肖奈到家中取了自行车来，打算载微微前往篮球馆。微微表示也许会被人误会他们是情侣关系，肖奈闻言却反问她他们什么不是情侣关系而来。微微不知道肖奈说的是侠侣关系，还是现实中的恋人关系，但她本来就是抱着搞定奈何大神的想法来见面的，所以，她毅然坐上了单车后座。

不过，由于风大，微微的裙摆总会掀起。细心的肖奈将她带到庆大的小卖部，买了一堆零食给她，并亲自给她开了一瓶饮料。微微在众人的惊呼声中受宠若惊地接过饮料，随后，肖奈带着微微离开，微微抱着那堆零食，才知道原来肖奈是想让她用这些东西的重量压住裙摆。

到了篮球馆门口后，微微拎着零食去与观众席的几个室友会合，肖奈看着她又一次落荒而逃的背影，嘴角微扬。在随后的篮球比赛中，肖奈帅气地现身，引起全场女生的欢呼。而肖奈投给观众席的那一眼，更是俘获了万千少女心。同在观众席上的孟逸然忍不住猜测他看的是自己，而微微则很清楚肖奈的眼神是投给自己的。

由于是告别赛，大四的替补选手也会上场，所以肖奈只打了半场就下来了。而他下来之后，竟然在万众瞩目之下走向了观众席的微微。全场的女生，包括孟逸然以及二喜、丝丝和晓玲，甚至是微微自己，也吓得魂不附体。肖奈似乎丝毫没有意识到自己是众人焦点，他旁若无人地与微微说话，表示他今晚无法上网，并和微微约定明天一起去自习。紧接着，他直接坐在了微微身旁，与她一起看比赛。赛场上的于半珊等人一直顾着看观众席，不小心被拉了比分，到第二节结束时，只领先两分。

⑦ 微微一笑很倾城9集故事情节

“肖奈一醒过来就急着让兄弟们上游戏跟微微打个招呼，担心一宿的兄弟们这才想起了侠侣PK大赛，想着他们的三嫂不会等了老三一宿吧？此时走进病房的肖奈父母听到于半珊他们在说什么三嫂，马上联想到会不会儿子有了女朋友？但转念一想自己儿子脾气那么古怪，从小没见他跟女孩子一起玩过，等他结婚恐怕起码得四十岁吧？

于半珊来到医院附近的饭馆给肖奈买吃的，肖奈吃的就是鱼头汤、炒猪肝，轮到他们自个吃的就是西红柿炒蛋和拍黄瓜，丘永侯和郝眉直怪于半珊抠门，于半珊说自己真的没钱了，虽然这次车祸肖奈的父母不怪他，但肖奈的医药费他是一定要出的。他向丘永侯和郝眉拍着胸脯说经过此次生死一瞬，自己从此生是老三的人，死是老三的鬼，在他们的车撞向大卡车的瞬间老三的直觉反应居然是先推开自己再去打方向盘，为了救他老三都没有时间考虑自己的安危，以后老三让他上刀山下火海他都绝不后悔，郝眉调侃于半珊首先跟着老三只有吃香的喝辣的，其次真的要跟老三可要想清楚了，只能当小妾，正室可已经有人了。

二喜向微微求助，让她帮自己刷小怪，没想到微微大失水准连小怪都杀不了，二喜奇怪微微这是怎么了？微微犹豫再三后问二喜在游戏中有没有特别好的朋友？有没有想过和这个朋友见个面？二喜不明白为什么非要见面，微微说如果明明每天都在一起刷怪练级，但突然有一天这个朋友消失了，你却根本不知道他是谁、在哪里？就算在人群中相遇也只是陌生人这是什么感觉？二喜觉得游戏就是这样啊，这是正常现象啊。

微微看着奈何制作的视频心里感慨着一笑奈何难道就这样消失了吗？这个视频会不会成为她和奈何相识一场的唯一证据呢？但是奈何也许只是比赛当天有事没来而已，没有自己想得那么严重呢。想要知道奈何究竟有没有消失只要去游戏里看一眼就知道了呀，但微微觉得自己没有勇气，她觉得自己似乎喜欢上了一个人。

又是**赏析课，二喜照例迟到了，曹光替她占了位子又准备了养乐多，没想到曹光边上的位子又是一把破椅子，二喜一 坐下去差点 都摔碎了，曹光自告奋勇送二喜去校医务室。二喜看着曹光无事献殷勤知道他必有企图，果然曹光开门见山地想让二喜帮自己追求贝微微，并答应每天替二喜买一日三餐作为报答。

二喜受了曹光的 突然憧憬起爱情来了，但她觉得自己这样的女孩子大概不会有人喜欢吧？她把自己的烦恼告诉了游戏中的徒弟，没想到这菜鸟徒弟正是曹光，当然他以为“欢天喜地”是他心心念念的贝微微。曹光见师父心情不好就带她去看萤火虫、放烟花，看着师父笑得灿烂，曹光鼓起勇气说如今自己的等级快比师父高了，所以他不想再当她的徒弟，他问师父愿不愿意当他的侠侣？二喜没作矜持就乐呵呵地答应了。

风腾集团倩女幽魂运营部打来电话找贝微微想买下他们抢亲视频的版权，微微回复对方需要征求共同制作的朋友的意见。风腾的这个电话给了微微再上游戏的借口，一登录游戏微微就看到一笑奈何找她，愚公也对她直道歉，说自己是千古罪人，他说那天商务餐回来是他开的车，结果车子撞了，奈何被撞成了轻微脑震荡。微微一听急了，再也顾不上矜持立马去找奈何，问他头还疼不疼，肖奈却是一见面就向微微抱歉比赛失约的事，微微表示比起他的头这都是小事，微微心想自己好几天没上线，大神会不会等了她好几天呀，不会误会她生气了吧？

微微告诉大神风腾科技找她谈买下视频版权的事，她想听听大神的意见，没想到大神提出见面谈，并把自己的手机号码告诉了微微，说自己中午十二点在庆大东门等她。想到就要和大神见面微微说不出的激动，在宿舍里把衣服一通乱翻后破天荒地拉着室友陪她一起去买衣服。当微微穿着一袭红裙从更衣室出来，三位室友只觉得眼睛都要被亮瞎了。”

⑧ 《微微一笑很倾城》讲的是什么样的故事

类型 ：网游言情男主是大神 女生是美女是一部网游言情的鼻祖之作（不知道这么说对不对）如果你需要这本书 我可以邮给你

⑨ 微微一笑很倾城故事主要内容,故事风格,完结了吗

名校计算机系的系花贝微微被网络游戏中的“丈夫”抛弃并“离婚”，马上就有网回络第一高手“答一笑奈何”来求婚，并举行了更盛大的“婚礼”！原来是被无数人仰望的传奇人物、名校顶尖牛人——同校师兄肖奈大神！一段从网上发展到现实的浪漫爱情。轻松搞笑，已完结。

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