甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当叔叔
乙：小男孩都羡慕
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
第1集:
"男の人は望んで女の人の第一个の恋人になって、女の人は1人の恋人を望んで男の人の最后になります"
あなた、行为の男の人、心の底から1人の恋人を望んで彼女の最后になります
时间は有限で、合理的に利用してそれとも思う存分浪费して、あなたの使用法にかかって、
この点、いつすべて同じのに関わらず!
大部分の人类はすべて终わった后でやっと真相を意识するので、あなたは彼女と同じです
人类の歴史の上でする最もすばらしい1件の事、探して口を敷きます
第2集: もし
原因さえ知らないならば、2字を后悔することとも言えませんでした
1日中努力して挂かることを口の人で、通常努力することはでき(ありえ)ないのです
の见えない知らせ、意义がないのです
の见えない知らせ、観光して石碑の上で书いている俳句同様に
第3集:
あなた达の人类は欠点があって、顺调ではありませんことに会って1つの"意外にも"あるいは"偶然"で口実をしたいです
万物は全て理にかなって、今日あなたは私に出会うことができて、あれもあなたが深く悔悟するためで、本质からそれて、何回帰って、何の足しにもならないのです
かすかにの苦くて渋さ、あなたの人生のようです
1本见たところとても远い道、最近の道かも知れません
第4集:
の言叶で表しがたい感谢は感谢でないに等しいです
卒业して别れることと言えて、出発とも言えます
人为的に别れて感伤的になることがいて、人为的に抜け出して小跃りすることがいます
卒业する际のすべての人の感情はすべて溶けて一元来一元来の卒业证书を行いました
が着いたのが最も肝心な时、确かに缓冲さえ突然终わっていないで、
漫才を言うようです
がただなだけの前の数时间の时间、 もし
あなたは帰って过去いくつかものを破壊するならば、残してこれらのものの事実を破壊します
しかし人の感情はそんなに简単なものではありませんて、
量的変化が一定の程度に达しないのは质的な変化が発生することはでき(ありえ)ないのです
第5集:
人はいつも时に沿って事が起きないで、理由を探すことを始めて自分でになります:
状况、时机、天気、运势
様々に口を敷いて自分を慰めることに頼って、
\"がであるべきでないと心の中で考えますか？とても再び来た(よこした)ことがありたいです\"
再び来た(よこした)ことがあって本当に万事顺调にことができますか？
再び来た(よこした)ことがあって最初の全てが意に添うわけではなさを解消することができますか？
第6集:
独りよがりなのはみだりに定说をおりて、また试みのために立ち止まって、
これは人类の共通の欠点です
全力で対処することを试みないで、自分の手で奇迹の扉を闭じて、
幸福は永远にあなたに向って手を振ることはでき(ありえ)ません
闻いたことがあってひと言で言うと"死地の若者に置きます"を叫びますか？
あなたは自分の目でそんなに简単に融通がきかない人に会ったことがありますか？
人类が言うことができるのは强靱で、
相手に自分の気持ちを表现するだけで、あなたは死にきれないのです
恋爱するのは自らを中心にするので、 たとえ
、しかしあなたはまだ自分の本意によって行动することができないので、
それならあなたが相手が好きだと说明しましたとこのように思いますとしても。
第7集:
口の上で言うのが更にきれいで、もし自分の加えた束缚を脱出することができないならば、
结局のところたわごとを言うのです
いわゆるたこに破れて抜きんでて、どのくらい苦痛に伴うことができ(ありえ)ます
あなたはあなたがどうしてどのみち失败することを知っていますか？
あなたはどうしていつも机会と时机をそのように気にかけますか？
などの交通信号灯は知らせについて変えて、この车がを运転していくことを待って、2人は単独でもし付き合うのでさえすれ(あれ)ばならば、自分の気持ちを彼女に教えます
あなたはあまりにこれらの小さい细い点でこだわるため、それではやっとしっかりつかめないのが大いに幸せです!
第8回
（1）乾雄：无理强いしていって忘れて、あれはしかし役に立ちません！すぐもし忘れることができるならば、それなら好きでしたと言えません！
（2）鹤(さん)：何を食べて大丈夫で、重要なのは谁と一绪に食べるのです！
（3）多田：终わるのは1件のとても简単な事で、终わるのは本当にとても简単で、多くのものがあって、歳月に従って流れ去って消えてなくなって、たくさん自分を无理强いしてする必要はないことがもあって、あるいはする必要はない事；役に立たないと感じて、1つの“あまりに面倒をかけました”の解决する事を使って、今后このような事はまたとても多いことがあります。しかし、私は记忆のたぐいを感じて、これらの事から构成しました。このように放弃する话はあまりに値しないことができます。
第9回
（1）妖精：适当なところでやめるようにしましょう！彼女の考えを変えるよりも、先にあなたの自分の考えを転覆するほうがいいです！
（2）健やかな上司：駄目な事をはっきり知っていて、もし本当の全てはすべて失败で终わるならば、人生はありますどんな剧が歌いますか？実はさもなくば！駄目なことをはっきり知っていてもみごとな可能性があって、だから人生はやっとすばらしいです！失败してあれも厄运に命中するので、捉えることに成功します本当の男
第10回
（1）妖精：起死回生のホームランを打ち出して、谁がすべてやり遂げることができるのではありませんて、谁がすべて知っているのに関わらず、ホームランを打ち出して、実力によるのです。また少し非常に重要で、それはつまり情势をひっくり返すあの一瞬の间、あなたはボールを打ってつけることに立つかどうか。
（2）赠り物：もしすこし见てみるならば、そこに解答のから知っているかどうかことはでき(ありえ)ません。そこにたとえ解答がないとしても、更にその他の问题を探してよくなった。
（3）多田：以前は私达の各自の过去を比べて、私は更に私达の(以)后でいっしょに过ごす时间を大切にします。
第11回は最后に帰ります
（1）妖精：重要な事、过去の今を悔やむのではありませんて、今の未来を変えたいのです。
（2）健在な最后の结婚の现场の赠り物と多田に対する结婚の祝辞：多田先生にとってとても申し訳ないかも知れなくて、しかし私もかつて结纳を赠りたくて结婚がよくなったを放弃することができて、かつて赠り物を持っていくとも思ったことがあります。14年の中に、楽しい时间、苦しみの时间なのに関わらず、まだ苦痛な时间で、すべて私のいっしょに过ごした赠り物に付き添って、もし幸福を得ることができるならば、私は本当ほかでもない求めてはいけません。発生する気に入らない事があって、すぐ仲たがいする赠り物；もし逃避は扫除して働くならば、すぐ私に向って彪の赠り物を出すことができ(ありえ)ます；强情で少しも率直でない赠り物、最も彼女を理解する人は私です。见たところとても勇猛果敢で、実はとても非常に细い赠り物；自分の事を置くのは副次的で、いかなる人に対してすべてとても友达の赠り物に関心を持ちます；チームの従ったのはレベルのとてもぬきんでる赠り物を洗います；ずっと私の侧の赠り物に付き添っています最も彼女を必要とする人は私です！しかし最终で、同じくこれらを心の中でただ隠れるだけ、赠り物の目の前でこれまで自白したことがありません。明らかにずっと彼女の身の回りにになって、いつでもすべて输出のこれらの话を言うことができて、ずっと输出を言っていません。こんなに简単なひと言、一回さえ言ったことがありません。私、赠り物が好きです。率直に言えば、今私までまた赠り物が好きです。しかし今日、赠り物は间もなく多田先生に嫁ぎます。断念しないが、しかし彼女はやはり嫁がせます。赠り物の存在は私にとってとても重要で、みんなに私のこの话を闻き终わるように面倒をかけて、确かにみんなのとても多い时间を占用しました。赠り物、あなたが结婚することをおめでとうございます！幸福を要します！もし幸せになることができなかったならば、もし幸せになることができなかったならば、私はあなたのを许すことはでき(ありえ)ません！
（3）妖精：変えたいのは未来の意志に対して最も重要で、あなたはたとえ今ですとしてもを感じないで、同じくまた间に合いますか？
中文:
第一集:
"男人希望成为女人的第一个恋人,而女人希望成为男人的最后一个恋人"
而你,作为个男人,却从心底希望成为她的最后一个恋人
时间是有限的,合理利用还是肆意浪费,取决于你的用法,
这一点,无论何时都是一样的!
大部分人类都是在结束之后才意识到真相,你和她一样
人类在历史上做的最出色的一件事,就是找藉口
第二集:
如果连原因都不知道,也谈不上后悔二字了
成天把努力挂在嘴巴的人,通常是不会努力的
看不见的告白,是无意义的
看不见的告白,就在观光地的石碑上写着的俳句一样
第三集:
你们人类有个毛病,遇不顺就想用一句"没想到"或者"偶然"来做挡箭牌
万物皆有理,今天你能遇到我,那也是因为你深深的悔悟,偏离了本质,回去多少次,也是无济于事
隐约的苦涩,正如同你的人生
一条看上去很远的路,说不定就是最近的路
第四集:
难以言表的感激等于不感激
毕业既可说是离别,也可说是启程
有人为离别而伤感,有人为摆脱而雀跃
毕业之际每个人的感情都化作了一本本的毕业证书
到了最关键的时候,确连缓冲都没有就突然结束,
就像说相声一样
只不过是以前的数小时时光而已,
如果你回到过去破坏了一些东西,就会留下破坏这些东西的事实
但是人的感情不是那么简单的东西,
量变达不到一定的程度是不会发生质变的
第五集:
人每当遇事不顺时,就开始为自己寻找理由:
情形,时机,天气,运势
依靠种种藉口来安慰自己,
心想\"不该是�好想重新来过\"
重新来过就真的能万事如意吗
重新来过就能化解最初的不尽人意
第六集:
自以为是的妄下定论,还为尝试就止步不前,
这是人类的通病
不试着全力以赴,就亲手关上了奇迹之门,
幸福永远不会向你招手
听过一句话叫"置于死地而后生"吗
你亲眼见过那么轻易就死的人吗
人类可以说是坚强的,
仅仅是向对方表达出自己的心意,你是死不了的
恋爱是以自我为中心的,
即使这么认为,但你还是不能按自己的本意行动,
那就说明你喜欢对方了
第七集:
嘴上说得再漂亮,若不能冲出自己施加的束缚,
终归是痴人说梦
所谓破茧而出,多少会伴随着痛苦
你知道你为什么总会失败吗
你为什么总是那样在意时机和机会啊
等红绿灯转换了就告白,等这辆车开过去就说,只要两个人单独相处的话,就把自己的心情告诉她
你就是因为太拘泥于这些小细节,才会抓不住那大幸福啊!
第八回
（1）干雄：勉强去忘记，那可是没用的哟！如果能马上忘记，那就不算是喜欢了！
（2）小鹤：吃什么不要紧，重要的是和谁一起吃！
（3）多田：结束是一件很简单的事，要结束真的很简单，有很多东西，随着岁月流逝而消失，也有很多不用勉强自己去做，或者没有必要去做的事；觉得没有用，用一句“太麻烦了”就解决的事，今后这种事还会有很多。但是，我觉得记忆什么的，就是由这些事所组成的。这样放弃的话太不值得了。
第九回
（1）妖精：适可而止吧！与其去改变她的想法，不如先颠覆你自己的想法！
（2）健的上司：明知不行的事，如果真的全部都以失败告终，人生还有什么戏唱呢？其实不然啊！明知不行也有成功的可能，所以人生才精彩啊！失败了那也是命中劫数，抓住成功才是真男儿！
第十回
（1）妖精：要打出起死回生的本垒打，不是谁都能做到的，任谁都知道，打出本垒打，是要靠实力的。还有一点十分重要，那就是扭转局势的那一瞬，你是否站在了击球点上。
（2）礼：不去试试看的话，就不会知道那里是否由答案。即使那里没有答案，再找其他的问题就好了。
（3）多田：比起以前我们各自的过去，我更珍惜我们以后一起度过的时光。
第11回最终回
（1）妖精：重要的事情，不是悔恨过去的现在，而是想改变现在的未来。
（2）健在最后的结婚现场对礼和多田的结婚贺词：对多田先生来说也许很抱歉，但是我也曾想过礼能放弃结婚就好了，也曾想过要把礼带走。14年里，无论是快乐的时光、煎熬的时光，还是痛苦的时光，都陪我一起度过的礼，如果能够得到幸福的话，我就真的别无他求了。有看不顺眼的事发生，马上闹别扭的礼；如果逃避打扫和工作，马上就会冲我发彪的礼；倔强、一点也不坦率的礼，最了解她的人是我。看上去很强悍，其实却很纤细的礼；把自己的事放在次要，对任何人都很关心朋友的礼；队服的洗涤水平非常超群的礼；一直都陪伴在我身旁的礼最需要她的人是我！但是最终，也只是把这些藏在了心中，在礼的面前从来没有坦白过。明明一直都在她身边，随时都能说出口的这些话，却始终没说出口。这么简单的一句话，连一次都没说过。我，喜欢礼。老实说，直到现在我还喜欢着礼。但是今天，礼就要嫁给多田先生了。虽然不甘心，但她还是会嫁。礼的存在对我而言非常重要，麻烦大家听完我这番话，确实占用了大家非常多的时间。礼，恭喜你结婚！要幸福哦！如果没能幸福的话，如果没能幸福的话，我不会原谅你的！
（3）妖精：想要改变对未来的意志才是最重要的，你不觉得即使现在，也还来得及吗？
刘宝瑞相声:测字
今儿我说一个测字的事儿。在山东济南府，“大观园”里头有个测字摊儿。可不是现在的事情。什么年头啊？民国十七年——也就是一九二八年。那时候啊，大军阀张宗昌督鲁，当山东督办。
这位测字先生，谁也不知道姓什么，他有个外号叫“大不同”。那意思是，他这个测字的跟别人大不相同。在桌子前边摆着个牌子，上边儿写着仨字儿：“大不同”。
这天哪，正赶上张宗昌到大观园里遛弯儿，张宗昌个子又大，带着四个马弁，都别着盒子枪，背着大砍刀。张宗昌一看，那儿围着一堆人，就说了；
（学山东口音）“嗯？走，进去瞅瞅！”
他一说进去瞅瞅，马弁就过去了，抡着鞭子轰人。大伙赶紧往两边儿闪。张宗昌就进去了。一看，是个测字的。张宗昌一想：把人都轰开了，我要是不测个字，显着也不好。
“哎，给我测个字！”
这位测字先生一瞧，大高个儿，跟着四个马弁，心里就有谱儿啦。怎么？虽说他没见过张宗昌，可听说过张宗昌的外号，叫长腿将军，他腿长；又叫狗肉将军，当初他卖过狗肉！哎，是这么回事儿。就问了：
“您测个字？”
“啊”
“您写个字吧！”
桌儿上有块白磁砖儿，让他往上写个字。他写什么呀？卖狗肉的出身，认不了俩半字儿，他怎么写呀？可是人家让写个字，写吧，简单的他还能凑合蒙上来。哎，一撇一捺，写了个“人”字。
写在什么地方了呢？人家让他写在白磁砖儿上，他没有。牌子上不是写着“大不同”嘛，哎，他在这“大”字儿的旁边儿写了个“人”字儿。嗬！这测字的，恭恭敬敬地站起来了：
“哎呀，原来您是一位大人哪！”
张宗昌一听：
“啊！你怎么知道的？”
怎么知道的？您看，这算卦、测字的，全仗着察颜观色呀。测字先生早瞧出来了，四个马弁在旁边儿，他那相儿是神气十足，说话打官腔：
“啊！你怎么知道的？”
您想，人家能不知道嘛！得，准了。测字的跟着就说：
“啊，测出来的。”
“测出来的？”
“对，您是一位大人，真是居于一人之下，万万人之上。”
“噢，你怎么测出来的？”
“我请您写个字，写在这块白磁砖儿上，您哪，把‘人’字儿写在这个‘大’字儿旁边儿了。大字儿旁边儿写个人字儿，哎，您是一位大——人！”
嗬，这家伙有两手儿。“来来来！你来……”
他让一个马弁过来测个字，还直小声嘀咕：
“也写人，写人。”
让马弁也写人。马弁过来了：
“给我测个字。”
“好，好，您写个字吧。”
这个马弁哪，没敢在张宗昌写字儿的牌子那儿写，他写在手心上了，也写了个“人”字儿。测字的一看：
“您……可别不乐意听，您可比不了那位大人，您是一个手下人。”
张宗昌一听：嗬，真灵啊！其实他也糊涂，那是个马弁哪，可不是手下人嘛。他垂手而立，在一旁伺候着张宗昌，那测字的能瞧不出来嘛！
“您是一位手下人，是大人的手下人。”
“你怎么知道的？”
“测出来的。您看哪，我让您写个字，您写在手上了，您走路能手心朝上托着吗？不能，您得把手放下，这不是手下人吗？”
嘿，这么个手下人哪！
“这家伙真灵，真灵！给弄十块钱。”
张宗昌当众给了十块钱，带着马弁回去了。回到督军府，张宗昌一琢磨：嗯，真这么灵吗？哎，我倒要看看。
“我说，你们到监狱里头把判了死刑的犯人弄出一个来，我有事！”
打监牢狱里头提出一个判死刑的人来，弄到这儿，他过上堂啦：
“你是愿意死呀，愿意活呀？”
谁愿意死呀？
“大人，我愿活。”
“愿活呀，听我的。哎！你们带着他，推头、洗澡，换身儿干净衣裳，穿得阔气点儿，四个马弁，怎么保着我，你们怎么保着他，让他也测字去，也是‘人’字儿，看那测字的怎么样？如果你露不出破绽来，不是死刑吗？免了，当场释放；要是露出破绽，甭费话，照样枪毙！”
“哎，是是是，我行！”
这个人他活了，能不高兴嘛。嗬！挺高兴，推头，洗澡，衣裳换得挺阔气的，四个马弁跟着他：
“走走走走！到那儿测‘人’字儿，听见了没有？”
您想，马弁对待犯人能象对待张宗昌那样吗？所以直催他。
到测字摊儿这儿，马弁往两边儿一让，这犯人就过来了：
“给我测个字。”
“噢，测字？”
测字先生抬头一看，心里就有谱儿了。有什么谱儿啊？这四个马弁哪，眼熟。噢，昨天跟那位大人来过，今儿又跟一位来，甭问，这也是位大人哪。再一瞧，不对呀，这位脸上又绿又黄又瘦，面色苍白。您想，判了死刑的人，那模样能好看得了吗？一点血色都没有。测字先生就起疑心了：
“啊，您写个字吧。”
马弁冲他一使眼色，那意思让他写“人”字。他哪，没敢上前去写，就这么一说：
“啊，我测个‘人’字儿。”
他这么一说“人”哪，四个马弁还往他跟前攲合攲合，小声 嘀咕：
“哎，精神点儿！”
测字先生一看哪，行了，更清楚了，就说了；
“哎呀，这个……说出来，您可别恼啊，我看您哪，不象一位大人，象个犯罪的罪人！”
这家伙一听就愣了，他这么一愣，先生心里更有底啦。马弁赶紧说：
“哎。别胡说八道，这是我们大人。”
“什么大人哪，他是一个犯罪的罪人，在字儿里已经测出来了。”
“你怎么测出来的？”
“怎么测出来的，他这个‘人’字没写，是嘴里说的，嘴乃口也。您想，口里加个人字，念囚犯的‘囚’，嘿嘿，这个甭测了，
“他是个囚犯！”
四个马弁这么一听啊：“哎，你呀，别装着玩儿了，跟我们回去吧！”得，又给拉回去啦！
回来跟张宗昌这么一说，张宗昌一听：
“嗬！这个测字的太灵了，咱们给他送块匾。”送块匾得写字儿啊，他不会写呀，跟参谋长他们四、五个人研究了三天，这才研究出一个词儿来，写了四个字：“有求必应”。
哎，他拿测字先生当了土地爷啦！
您想，“有求必应”是土地庙里的匾哪！吹吹打打给送去了。
嗬，这匾一挂上可了不得啦，这测字先生抖起来了，每天能赚个五、六十块钱哪。天天有人围着测字。怎么？张督办亲自送匾，全城都嚷嚷动了，都来找他测字。他的钱越赚越多。这下儿坏了，怎么呢？当时在济南府有三个流氓恶霸，号称朱氏三兄弟：朱大，朱二，朱三。这哥儿仨，成天是打遍街骂遍巷，出茶馆进饭馆，听戏看**都不花钱。不管是哪家买卖开张，或是谁家办事，婚、丧、嫁、娶，哎，都得请他们哥儿仨。
这天，老大就跟老二、老三说了：
“哎，兄弟，大观园里那个测字的，一天挣五、六十块钱，咱们济南府的钱都让他挣去啦，不行，走！咱们找他麻烦去！”
“怎么找哇？”
“怎么找哇……咱们找他测字，不对更甭说，灵也说不灵，咱们来个砸摊子抢洋钱！”
“好，这主意不错，走，走！”
哥儿仨到了测字摊儿：
“嘿！给我测个字！”
测字先生一看，嗬！是这三位，认识，好嘛，流氓恶霸！赶紧站起来啦；
“噢，好，您那位先测呀？”
老大说：“我！给我先测！”
“好，您抓个字吧。”
测字摊儿桌上有个小崔箩，里边儿有好些个写好了的纸卷儿。老大一摇头：
“不会抓！”
“那您写一个字吧。”
“不会写！”
“您说一个吧。”
老大刚想说，不会说！一琢磨——这不象话呀？说一个字吧，说什么呢？嗯，就说自己的姓吧：
“朱！”
先生一听：猪？还以为猪羊的猪哪，心里就想了：这仨流氓谁也不敢惹，如果测不灵，我这摊子就别摆了，这得想主意奉承他几句，还得让他灵了。一琢磨他们哥儿仨这行为：
“哎呀，您这个字，可好啊！”
“啊？怎么个好法！”
“今天您哪，从这儿往西走，准保有人请您吃饭，这顿饭还特别的好。哈哈，如果要对了，灵了的话，请您给我传名。”
老大这么一听：怎么着，从这儿往西去，有人请我吃饭？
“好吧，我往西去试试，要是没人请我吃饭，别怪我不客气，回来我可吃你！”
老大说完了往旁边一站，老二过来了：
“哎！测个字！”
“啊，您写个字吧。”
“不会写！”
“您说一个吧。”
“朱！”
也是“猪”，这是成心找碴儿啊！
“噢，您也测这‘猪’，您这是第二个‘猪’字；您这字也好，您今天要是往东去，必然有人送您一件衣服穿。”
“怎么着？”
“往东去，必然有人送您一件衣服穿。”
“好了，我往东去试试，有人送我衣服还则罢了；要是没人送我衣服，回来我可扒你衣服！”
老二一扭脸儿：
“老三，你来！”
老三往那儿一站，把帽子扣到后脑勺儿上，大嘴一撇，说了：
“我也测个字！”
“您写一个吧。”
“甭写啦！‘朱’！”
这先生一听，这仨人是一个庙里抬出来的，怎么都是“猪”啊？这可是成心。
“嗯……哈……您这字也好，今天您要往北去……”
“你别说啦，我要往北去，有人请我吃饭，有人送我衣服穿，有人请我看**，有人请我洗澡……”
“哈哈，都不对。”
“那怎么样啊？”
“您要往北去，哈哈……有人揍你一顿！”
“什么！有人揍我一顿？”
“唉……哈哈……保险这顿揍还不轻。”
“啊？”
老三一听，这个气呀：
“行啦行啦，冲你这么一说，我非往北去不可，有人揍我还则罢了；没人揍我，我来揍你！”
这不是贱骨头吗？
“走走走！一会儿回来咱们再说！”
仨人走啦。正走着哪，老大跟老二、老三就说了：
“哎，你们说这测字的灵不灵？”
老二说：
“灵什么呀，灵不了。”
老三说：“甭听那套，大哥你往西，二哥你往东，我往北，下午咱们在这儿碰面儿，只要有一个不灵的，咱们就砸摊子，抢洋钱！”
“哎，对！”
哥儿仨分手了。到了下午，哥儿仨一碰面儿，哎！都灵啦。
这回测字怎么灵的呢？这没什么神秘，也不是他会什么“奇门遁甲”，其实啊，测字就是推理。这先生清楚他们仨的行为呀，朱氏三兄弟，打遍街，骂遍巷，出茶馆进饭馆都不花钱，买卖开张，谁家办事，都得请请他们。根据这个，哎，给他们仨算灵啦。
他让老大呀往西去。先生心里知道：今天西街上有家娶媳妇的，老大从门口一过，人家必然请他吃饭。老二往东去，东街有个估衣铺开张，掌柜的一看老二过来了，赶紧拿出一件礼服呢马褂儿：
“二爷，这是孝敬您的，您穿上试试。”
一试挺合身，哎，他穿上啦。
那么老三呢？先生让他往北，走北街。济南府北街上有督军府哇。那条街，平常老百姓都没人敢走。象你信了先生的话不就完了吗，他不信。老三就这模样，横打鼻梁儿：
“什么！挨顿揍？在济南府，也不打听打听，天是老大，地是老二，我就是那个老三！打我，谁敢打我？”
他也是倒霉催的。你好好的就往前走吧，你可往后退个什么劲儿啊！
“打我，谁敢打我？”
刚退了两步，行啦，正赶上张宗昌的九姨太太出来买东西，穿着新新的缎儿鞋，他整踩上一脚！那还饶得了他呀。四个马弁不由分说，过来乒乓五四就是一顿皮鞭子！打了个鼻青脸肿，脑袋上起了七个大疙瘩，还有一个大窟窿。
等到了下午，这哥儿仨又聚会到一块儿啦，这老大就说：
“老二，老三，还真有人请我吃饭，这顿饭吃得还真不错。”
老二说：
“大哥，您看我这马褂儿怎么样？老隆泰礼服呢！”
老三说：
“行了，你们看我这包也不小哇！”
老二说：
“那你怨谁呀？人家测字先生说啦，你往北去要挨顿揍嘛，你不注意。”
“我注意什么呀？我这顿接已经挨上啦！”
“人家这先生灵！”
“灵啊，不信那套，走！你们俩跟我一块儿找他去！”
老大说：
“这没法去，人家测字不灵，没应验，咱们能找去；现在灵啦，到那儿，你跟人家说什么呀？”
“我当然有的说啦。比方说：咱们哥儿仨，说三个字，三样儿，他给测出三样儿来，灵！可你们琢磨琢磨：咱们哥儿会全是一个字儿，他给测出三样儿来：您有人请吃饭，我二哥有人送衣服，到我这儿挨揍？这不对，咱们得找他去！”
老大一听：
“对呀，有道理，咱们得找他去！”
老二也说：
“对，走。”
哥儿仨就去了。到了那儿，测字先生正要收摊儿。这哥儿仨一看：
“哎！别收，我们找你来啦。”
测字先生一看是早晨那三位。赶紧问老大：
“怎么样，给您测的那个字，灵了吗？”
老大得意洋洋地说：
“灵啦！今儿我往东去，还真有人请我吃饭，哎，吃得还不错。”
测字先生一听乐啦，又问老二：
“您怎么样啊？”
老二说；
“哈哈，你瞧这马褂儿，是人家送我的。”
“这位，您怎么样啊？”
老三说：
“你还瞧不出来吗？费这份儿话！你看，七个疙瘩，这儿还有一个窟窿！”
“哈哈……真挨了揍啦？”
“挨啦，怎么样吧？”
“哈哈，既然挨了，我算灵了，那您还找我干吗呀？”
“找您干吗呀，当然 要找你啦。比方说吧，我们哥儿仨，说了三个字儿，三样儿。你可以测成仨结果。可是我们都测的是‘朱’字儿，你为什么测我大哥有人请吃饭，我二哥有人送衣服，偏偏就是我要挨揍哪？！”
这测字先生笑了：
“哈哈，这当然有道理啦，没道理能行吗？你们哥儿仨全说的猪（朱）字，这猪（朱）字，就好比是一口猪……”
这哥儿仨一听：噢，我们全是猪啊？
“头一个猪哪，这叫‘肥猪拱门’，这猪拱门去啦。您想啊，这猪一拱门，主人就琢磨了：这猪好好的，拱门干吗呀？噢，多半是饿啦，得了，弄点儿豆腐渣喂喂它吧。哎，所以有人请你大哥吃饭。”
老大心说：噢，我吃的是猪食啊！
“怎么我二哥有人送他衣服穿哪？”
“第二个，你二哥也是测的这个猪，这是肥猪二次拱门。主人一瞧：哟！刚添完猪食啊，怎么又拱门来啦？噢，天凉啦，准是这猪冷啦，给弄点儿麦草铺上吧。必然有人给你二哥送件衣服穿。”
老二一瞧这马褂儿：哎，这就是那点儿麦草！
老三说：
“那不对呀，怎么就我挨揍哪？”
测字先生说了：
“对呀，这猪吃饱了，也穿暖和啦，又来拱门，不揍你还等什么呀！”
甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？
乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。
甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。
乙：（摇摇头）还是不明白。
甲：你家有电脑么？
乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！
甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。
乙：这是科技惠民！
甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。
乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？
甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。
乙：你再举例说说。
甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的，如果你不了解那个事件的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。
乙：是么？
甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。
乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。
甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。
乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！
甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……
乙：捷克斯洛伐克……
甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……
乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！
甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……
乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。
甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家艳照，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过一夜情，说是某名人的私生子，都在所不惜。
乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？
甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，
问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”
乙：什么是“面了”？
甲：面试过了，等候通知。
乙：哦。
甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……
乙：和父母吵翻了？
甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。
乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！
甲：你脑残不能怪别人……
乙：你才脑残呢！
甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。
乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？
甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。
乙：37度女是什么女？
甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……
乙：怎么批评的？
甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。
乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！
甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……
乙：什么诗？
甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。
乙：什么意思？
甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”
乙：真是馊主意！
甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……
乙：为什么？
甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。
乙：他的理由是什么？
甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……
乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？
甲：奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。
乙：他还批评了什么？
甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？
乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！
甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？
乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！
甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。
乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。
甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。
乙：谦虚使人进步。
甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么？
乙：看新闻了，被“雷到”。
甲：你也会说“雷到”？
乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？
甲：还不算很呆……
乙：嗐！往下说！
甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。
乙：这个青年应该到报社工作。
甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？
乙：他怎么说的？
甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！
乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。
甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”
乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？
甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）
《找地名》
甲：人来的不少啊
乙：唉，今儿都坐满了
甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！
乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？
甲：你是好鸟
乙：哎！嗯？有这么说话的吗？
甲：我没说你，就打这么一个比方
乙：没这么比的
甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香
乙：哎，是有这么说的
甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥
甲：《红楼梦》上写着呢
乙：不对呀！好像是《水浒》上写的
甲: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢
乙：好嘛，你知道啊！
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家
乙：不敢当
甲：老张（蟑）
乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张
甲：对……姓张，弓，长，张
来自咱门新加坡乌鲁木齐的
乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？
甲：老人家了不得啊，
乙：我招你惹你了
甲：相声说的好啊！
乙：你过奖了
甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒
乙：有你这么夸人的吗？
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…
乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲
乙：哦！合着我就这么遭进你呀？
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了
乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？
甲：我最近去了一趟我姨家
乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？
甲：夏威夷
乙：这怎么还是个地名呢
甲：以后你听的全是地名
乙：喝儿，好嘛
那你姨家有几口人呢？
甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰波兰荷兰
乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？
甲：不挤，家大呀！
乙：这得多大家能装下啊？
甲：马达加斯加(家)
乙：好嘛，这家可够大的了
甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的
乙：怎么回事呀？
甲; 我不认识路啊
乙：你不认识路怎么去得呀？
甲：骑马
乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？
甲：奥巴马
乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了
乙：是够快的，你小心飞不回来
甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海
乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了
甲：美特斯邦威不走寻常路
乙：这怎么过去啊？
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船
乙：什么船呢？
甲：吐鲁番（帆）
乙：还是一艘帆船
甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了
乙：什么村子啊
甲：柬埔寨
乙：到那儿去啦
甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家
乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派
甲：缅甸（殿）
乙：住皇宫里啊！
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊
乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀
甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山
乙：整个儿一个炮楼啊
甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿
乙：可不就这儿吗？全世界独一无二
乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里
乙：新德里呀！
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我
乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？
甲：女儿结婚了
乙：那也不能多三口人啊？
甲：三女儿一块结
乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥
乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶
甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥
一进门就感觉不一样啊！
乙：有什么不一样啊？
甲：一看这门就不一般
乙：这门能有什么不一样？
甲：你知道这是什么造的吗？
乙：不知道
甲：澳门
乙：这能当门吗？
甲：在一进屋，地上金光闪闪
乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？
甲：比利时
乙：比利时啊？
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯）
乙：好家伙儿够暖和的了
甲：在看一看墙，刷白刷白啊！
乙：那是人家干净
甲：哪儿呀，抹的全是安徽
乙：安徽抹这儿啦
甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛
乙：立陶宛啊？真有钱
甲：碗里面还插着一枝攀枝花
乙：喝儿，够别致的了
甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦
乙：小心烫着你
甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢
乙：冰岛啊？
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产
乙：还有特产，什么呀？
甲：刚果
乙：啊？那牙能受的了吗？
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯
乙：好嘛
甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了
乙：你那是活该，赶快换点软的吧
甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧
乙：待遇还挺好
甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨）
乙：你姨胆也够大的了
甲：哎呀，这黎巴嫩那！
乙：行了别嫩了
甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊
乙：蒙古啊？
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了
乙：怎么了？
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯
乙：怎么讲？
甲：一泻千里
乙：好嘛，吃多了这是
甲：赶上儿，我去茅房去拉也门
乙：茅房也有门啊？
甲：废话，搓澡的还有副教授呢
乙：这都哪儿呀！
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开
乙：这是为什么呢？
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！
乙：他说什么啦？
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲）
乙：蹲坑啊？
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步
乙：吃这么多天了，该活动一下了
甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹
乙：什么鸡啊？怎么厉害？
甲：金融危机
乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船
甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕
乙：怎么叫的啊？
甲：古巴，古巴……
乙：癞蛤蟆呀！
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去
乙：那就去吧，别客气了
甲：我不敢，你知道他是谁吗？
乙：谁呀？
甲：伊拉克
乙：还是别去了，那可危险
甲：一晃儿，半年了
乙：喝儿，真能呆呀
甲：该回家了
乙：早该回家了！
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物
乙：送的什么礼呀？
甲：十三开门的凯迪拉克
乙：火车啊！
甲：这车有个好名
乙：什么名啊？
甲：哥伦比亚号
乙：航天飞机
甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊
乙：他喊什么呀？
甲：孙长老，收了神通吧！
乙：这都什么呀！
1、需要准备好一个视频拍摄的场所，必要的拍摄设备，如摄像机或手机等，也需要准备好录制求婚视频的剧本或提纲，以便能够让视频有条理地展开。
2、在拍摄视频的过程中，注意摄像机的稳定性，可以使用三脚架或者手持稳定器之类的设备来保证画面的稳定性。
3、录制的视频最好尽量的清晰，也可以在拍摄时添加一些背景音乐或者音效，以增加视频的音乐性和情感表达。
4、录制完成后，可以在电脑或平板设备上进行视频剪辑和编辑，添加画面特效，音效处理和字幕等，这样能够让视频更加精美和出众。
适合学生的相声剧本有：《我要上春晚》、《三个臭皮匠》、《相声之王》。
1、《我要上春晚》
《我要上春晚》是由相声大师郭德纲、于谦和岳云鹏合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以春晚为主题，通过三位演员的不同表演风格和角色定位，展现了中国春节晚会的历史和现实，以及艺人们为了上春晚所做出的努力和付出。
2、《三个臭皮匠》
《三个臭皮匠》是由相声大师侯耀华、常宝华和刘宝瑞合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以三个臭皮匠的故事为主题，通过三位演员的精湛表演和细腻的情感描写，展现了人类的生活、情感和人性。
3、《相声之王》
《相声之王》是由相声大师马季、周立波和小沈阳合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以相声艺术为主题，通过三位演员的精湛表演和深入探讨，展现了相声艺术的历史、现状和未来。
1什么是相声：
相声是中国的传统艺术形式，以幽默的语言、夸张的动作和对白表现生活中的情境和社会问题。
2相声对于语言培训的作用：
学生在表演相声时不仅需要掌握正确的发音和语调，还需要理解和运用词汇、语法等语言知识，有助于增强语言能力。
3相声对于语言表达的影响：
通过学习相声表演，可以培养学生在口头表达上的自信和能力，提高他们的演讲和表达技巧。
4如何编写适合学生的相声剧本：
相声剧本应该选择比较简单有趣的故事情节，语言内容也要考虑到学生的认知水平和语言能力。
5相声表演在学生中的推广：
学校可以组织相声表演比赛或活动，鼓励学生参与，在提高他们的语言能力的同时，丰富他们的文化生活。
以上是相声剧本适合学生的探讨。相声作为中国传统的艺术形式，在教育、文化等方面都扮演着重要的角色。通过编写适合学生的相声剧本和开展相声表演活动，可以帮助学生提高语言能力和文化修养，为他们的未来发展打下良好的基础。
《卖春联》(高峰、栾云平十周年版)
高：感谢各位光临指导，感谢主持人的精彩介绍，
栾：太精彩了。
高：养鱼的跟开车的说一段，在开车的司机当中我认为您的相声说得不错。
栾：这下边那句？
高：在水产界呢，我的水平还可以。反正校长说的不如我。
栾：他不会呀。
高：这都是实话，刚才两位年轻的演员啊，表演很卖力气，很见功力，
栾：不容易。
高：不过这个东西啊，也是个天然，有他的天生的因素，早先条件就好，说相声的都是这样，得具备一定的条件，首先来说，脑子得聪明，
栾：那必须的，
高：反应得快，
栾：灵敏，
高：口齿还得清楚，不过这些条件啊，指的都是站在这边的逗哏演员说的，这里头这个呢，不是脑子糊里糊涂啊，就是嘴里头乌里乌图，你想没毛病能站里头吗？对不对？要不然就是腿有毛病，挡上点儿，你出来让大伙儿看看，
栾：学车还得学个Z本儿，
高：无极变速你行，
栾：您刚才说的乌里乌图，糊里糊涂啊，那都是其他场的相声演员，
高：奥，那么您呢？
栾：我不一样啊，我灵啊！
高：您比他们都高明？
栾：是啊，
高：不过这也分跟谁比，往这儿看，往我这儿看，你完了，不值钱了。
栾：您比我强？
高：比你强啊呀？跟你扫听个人，刚才唱戏里有这角啊，
栾：谁？
高：猪狗亮，
栾：您这词儿刚才唱戏里没有啊，诸葛亮。
高：诸葛亮，呵，提这人你知道不知道？
栾：怎么不知道啊？
高：服吗？
栾：服。
高：服诸葛亮啊？完了，咱俩没杠抬了。你服诸葛亮，咱俩没杠抬了。
栾：怎么了？
高：你看见我如同看见他一样。
栾：真的？您是诸葛亮？
高：我是诸葛亮干吗？我比他能耐大！
栾：您比诸葛亮能耐还大？
高：对了。能耐就在这儿，咱比诸葛亮能耐大。诸葛亮会什么？明阴阳懂八卦，晓奇门知遁甲。运筹帷幄之中，决胜千里之外，不就这个吗？
栾：这不容易了就，
高：咱行阿，来得了啊，另外我会一手诸葛亮不会，能说明咱比他能耐大吗？
栾：要这么说听着看吧，
高：听着看啊，咱会那个他没有。
栾：什么您说，
高：叫走马观碑。你听这字眼儿，
栾：那是典故知道吗？道旁啊有这么一个碑，骑着一匹快马，马过去碑文记下来了，
高：奥，这马一过去马把碑文记下来了。那难了。这个比不了。
栾：骑马那人把碑文记下来了。马记下来管什么用啊？
高：马季嘛！奥，骑马那人把碑文记下来了，走马观碑，咱比他能耐大，
栾：您？
高：问问您啊，火车快？马快？
栾：当然火车快了，
高：火车快啊，咱能做火车观碑。
栾：您？
高：慢车不坐啊，快车！北京到天津，早晨起来九点二十，城际特快，七十四分钟一趟，直达天津站，咱坐在火车上，挨着窗户，火车嘎嘚儿嘎嘚儿往前开，道旁有一碑，火车开过去，碑文记下来了！
栾：碑文写得什么？
高：廊坊。
栾：怎么意思？那字儿比你都大！
高：咱倒背如流啊，坊廊。
栾：还颠倒话儿呢？
高：服不服吧？
栾：服什么啊？杨村你没瞧见啊？
高：这个上厕所。
栾：呵，您这什么玩意儿啊？
高：你别看不起我，这是夸张啦，真正啊，我的学问我的能耐，念的书多，认识的字儿多，知道的四儿多。
栾：知道什么多？
高：四儿，没学过拼音。丝儿，丝儿（二声），丝儿（三声），四儿嘛。
栾：丝儿，丝儿，丝儿，四儿？事儿多，还四儿多。
高：知道的事儿多，肚子里没别的，都是学问，念的书都在肚子里装着呢，咱这装的有特点，
栾：什么特点？
高：能摸出来，你怎么样？你信不信？
栾：不太相信。
高：看不出来，看不出来摸一摸，（拉栾的手）
栾：（把手背后）咱也不知道你这玩意儿怎么收费，
高：义务的，
栾：义务的？来吧那就，
高：摸一摸啊，来触一触，说这个中英文结合的，你touch一下，踏着了吗？
栾：您说摸，踏我不懂这个。
高：啊，摸着了吗？
栾：摸着了，
高：什么？
栾：排骨。
高：完，完，满完。排骨干什么？
栾：这不一棱一棱的吗？
高：这是一棱一棱的？一本儿一本儿的。
栾：还有书架？
高：精装的，硬皮书，不是书架子，摞在一块儿，一本儿一本儿的，知道吗？
栾：码的还挺齐。
高：哎，马大姐嘛。
栾：您这什么都有啊？
高：你说这话就不真着，嘴里乌里乌图，来来，
栾：知道四儿多，谁乌里乌图啊？
高：《三国演义》，
栾：没有。
高：《水浒传》，
栾：没有。
高：《西游记》，
栾：（摇头）。
高：《红楼梦的故事》，书都哪儿买的？你下回买点儿那正版的，哎，《五经》，有没有？
栾：没有，
高：《四书》？
栾：（摆手），没有。
高：不对，不对啊，你有感觉了，你的眼神告诉我了，
栾：我看你了吗？我眼神？
高：你再摸摸四叔，好好的摸摸你四叔，
栾：没有，
高：再详细的摸摸你四叔，
栾：（拿过高的手）你摸摸你二大爷，
高：交朋友别交这样的，太坏，您知道吗？心眼儿啊都搁在这上。
栾：谁坏呀？你占我便宜，
高：谁占谁便宜？谁占谁便宜？
栾：摸四叔，
高：我这跟大家介绍我肚子里的学问，什么四叔？《五经》、《四书》。学庸伦孟。大学，中庸，上论语，下论语，上孟子，下孟子六本儿，搁在一块儿就叫四书。你懂吗你？我让你摸摸我这学问，你可倒好（把栾的手放在自己脑袋上）拿手就摸二大爷，
栾：哪儿啊？抄了一个是吧？你倒不吃亏！
高：我说你这意思，讨厌就在这儿。
栾：你瞧过那么些书？
高：介绍我的学问呀，我走马路上不敢咳嗽，
栾：怎么呢？
高：我一咳嗽，从鼻子眼儿里往出蹦书本儿，
栾：您这鼻子眼儿太大了，
高：你管呢？伸缩性，那天蹦一地，综合执法的给我抄走了，他拿我当卖盗版书的了，甭管那个，客观事实，证明咱有学问，最拿手的啊，吟诗作对，尤其这吟诗我最拿手，我写了好些吟诗，这东西不容易，
栾：您能写这吟诗？
高：哎，自己编，自己写，自己导，自己演，
栾：捣瞎了为止啊，
高：捣瞎了干什么？排练，按这词儿演出来，在舞台上。
栾：这吟诗您还能演出来？这难了。
高：什么难了，
栾：吟诗，
高：什么吟诗？什么？哪个吟？哪个吟？
栾：*荡吗，
高：多三俗这人，吟唱，吟唱的吟。口字边儿这边一个今天的今字，当唱字儿讲，写这个能唱，作诗懂吗？ 徐高：德亮怎么样？多大能耐啊，
栾：北大的，
高：见这我，甘拜下风。他不行，靠边儿站啦，
栾：这徐德亮北大都不灵啦？
高：别看他是北大开除的啊，
栾：什么叫开除的啊？
高：反正就是从那儿出来的吧，
栾：人家毕业的，正经的啊，
高：北大出来的，跟咱这养鱼的，咱比划比划，来一回，
栾：水里比划您准稳赢。
高：写写，去年冬天有这么一天，下雪吗，鹅毛大雪，早晨八点多钟，我一看，呵，下雪啦，好景致，不能浪费，赶紧，写字台铺好了纸，拿过来笔，开开台灯，写呀，
栾：哎，等会儿，早晨八点，你怎么还开台灯啊？
高：我住地下室，由文学性的作家人家条件都很简陋，知道吗，真正有能耐的挣不了钱，
栾：您在地下室里创作，
高：我在地下室创作，开开灯，写，写了一首诗，《雪赞》，听这名字够多文雅，
举报 | 2007-09-19 09:35回复
栾：是不错，
高：各位怎么样？我这诗啊，还有一个最大的特点，
栾：什么特点？
高：赞雪不露雪，
栾：这可难了，
高：名字叫《雪赞》，写的是雪景，可是通篇诗下来没有一个雪字，这东西深了，
栾：这太难了，
高：那当然了，
栾：那您这什么格式？
高：我这个，七言绝句，
栾：七言绝句，
高：绝句懂吗？怎么讲？
栾：七言绝句嘛，七个字为一行，一共四行，
高：说的对啊，七个字为一句，一共四句，四七九十六个字，这九十多个字啊，从构思上说，
栾：您构思什么啊？九十多个字还构思呢？四七二十八个字，
高：对，四七三十八，
栾：您耳朵还不好，告诉您二十八二十八，
高：四七二十八个字，我这构思上太巧妙了，今天不能白来，十周年庆典之际，我准备把它念出来，献给郭德纲和他的弟子们，
栾：您给朗读朗读，
高：七言绝句，头一句，天上一阵黑咕隆咚，
栾：还真没有雪，
高：下雪之前哪，阴天，一阴，这玩意儿就快了，55，就下了，
栾：别5了，不对了，您这八个字了，
高：是吗？你等会儿（掰手指头算，天上一阵黑咕隆咚）对呀，八言绝句，
栾：八言绝句？我听错了，
高：我跟你说的就是八言绝句，四八九十六吗，
栾：四八三十二，
高：甭管多少，八言绝句，
栾：二一句，
高：雅似白面往下扔，
栾：也没雪，
高：雅似就是好像，好像一带白面一样，哗，
栾：您这又七个字儿了，
高：（掰手指头算，雅似白面往下扔）对呀，七言绝句，
栾：不是八言绝句吗？
高：谁告诉你的？七言绝句啊，雅似白面往下扔，不正好吗？
栾：您第三句？
高：三句啊，坟头倒有馒头的那么大的个儿啊，
栾：这回就甭数了，这太多了，坟头倒有馒头那么大的个儿啊，您这多少啊，要不您卖得快呢，
高：等会儿啊，坟，不数了，跟那肯定不一样，多少字？
栾：您这十三个字了，
高：十三言诗，提一个人你知道吗？古代写词的，叫辛弃疾，
栾：那是大家啊，
高：知道这人吗？
栾：知道，
高：他有这么一本书，
栾：什么书？
高：《稼轩长短句》，知道吗？咱得跟人学，咱得长短句，（拿手比划长短不一）
栾：您留神我这眼睛，
高：顾不了了，这叫word ，word。你那学问你不明白这个，
栾：排版呢，
高：不过咱这第四句肯定跟第三句一般儿长，
栾：是吗？那您这四句？
高：井是大窟窿。
栾：您那边溜达溜达吧，这五个字。
高：废话，我没说完呢，能一般儿长吗？讨厌这人，真是的，没说完呢，说完它啊，井是个大窟窿，不行，井是一个，够数的时候告诉我一声啊，井是一个又黑又大的呀好大个儿的呀大窟窿。
栾：够了，您这凑字呢，
高：就这么设计的，
栾：这也太不叫玩意儿了，
高：谁说的？咱这学问知道都体现在这儿，还有一项拿手的，
栾：什么拿手？
高：作对，我这人就这样，我逮谁跟谁作对，你服吗？
栾：您这身量让人抽死你，整个一灯绳儿，
高：就是我能做对联，作春联，写对子，这我最拿手。我这人还有个特点，
栾：什么特点？
高：即兴创作，甭管谁出个题目，当时写个对联，这边五个，那边五个，这边十个，那边十个，这边五十，那边五十，这边一千六，那边一千六，
栾：这对联没有一千六的啊，
高：字数一般儿多，还有上面那叫？
栾：横批，
高：我这对子好就好在这横批上，最讲究。
栾：谁出题都行吗？我出个
高：我写对联，来，
栾：煎饼，
高：什么东西？
栾：煎饼，给摊煎饼的来一个，
高：摊煎饼写不了，我写完了他往哪儿贴啊？贴煎饼上？吃不了了，
栾：甭操心那个，就是这个题目，
高：听上联啊，撑圆面稀刮开大，
栾：什么意思呢？
高：摊煎饼都有个撑，一般是圆的，面是稀的，崴一勺面搁撑子上，拿那个东西叫箅子，或者叫刮子，一刮，是一大煎饼。
栾：您这下联？
高：葱多酱少卷上长，
栾：您再讲讲这个，
高：这还用讲吗？多来点儿葱，少来点儿酱，多来葱为提味儿，少抹酱怕咸了，把那薄脆搁在里头，这么一卷，一大长卷，这个长字还是一语双关 ，即是长短的长，又是品尝的尝，
栾：还真巧妙，
高：葱多酱少卷上长，
栾：横批？
高：横批是越吃越短，（侧身，用扇子比划成煎饼，吃，扇子从后脑勺出来）
栾：您这都出来了，这银枪刺喉，都越吃越短，没有越吃越长的，
高：谁说的？他就有越吃越长的，
栾：什么呀？
高：贪吃蛇。
栾：呵，还非得诺基亚的，
高：那当然啦，越吃越长。
栾：不错，您给卫生间来一个，
高：我这么大学问我的对子就配挂在厕所里？
栾：您别考虑那么多，这就是一个题目，
高：给厕所来一个？再者说人家厕所原先有对子，我再写，画蛇添足，
栾：厕所有对子吗？
高：当然有了，你没注意啊？我给你说说，男厕所啊，女厕所不知道，上联啊，小便请往前站，大便蹲正坑位，
栾：横批？
高：来也匆匆，去也冲冲。
栾：您这横批满比上下联字还多，这是标语，你得另来，你自己做，
高：听上联，进门来呲牙咧嘴，
栾：这个什么意思？
高：这还用解释？憋的，（学动作）
栾：好相儿！下联是？
高：出户去展眼舒眉。
栾：横批？
高：藏秘排油。
栾：这就甭解释了，
高：大伙全知道，多好，
栾：我师傅干的这都是。
高：不解释不解释还给解释出来了，拿着扇子在厕所一站，写四个字“藏秘排油”。
栾：你给观众来一个，
高：各位亲爱的衣食父母，理所应当，不过因为时间的关系啊，给观众写对子咱光要上下联，横批就免了啊，
栾：哎，别，听得就是您这横批，
高：先听上联，请诸君到此处消遣娱乐，
栾：下联？
高：听我们说相声敞笑开怀，
栾：横批？
高：横批是多福多寿。
栾：这怎么那么好呢？
高：因为我怕挨揍，
栾：你也是明理的人啊，你给你自己来一个，
高：听上联，生来一身书生意气，往这儿一站，就是一个有学问的人，肚子里头都是书，不信你摸一摸，
栾：我信！下联呢？
高：学得满腹经纶文章。肚子里头都是学问，走马路上不敢咳嗽，一咳嗽鼻子眼儿里喷儿，往出蹦书本，
栾：您这多说过一回了，
高：那位刚进来没听见，
栾：一个观众你还说一遍？
高：邢文昭一个人站这儿他不也得说吗？
栾：您这横批？
高：横批是人见人爱。这多实事求是，
栾：您现在横批这么好，给我来一个吧，
高：给您来一个，写您说相声啊？
栾：别写说相声啊，我马上结婚了，
高：奥，写您结婚，这可是好事儿，听上联，宾朋贺喜百余位，
栾：好，
高：亲戚朋友道喜来的，一百多人，
栾：有，您这下联？
高：新娘携子两三人。
栾：怎么还带着孩子来了？
高：我这横批好啊，
栾：横批是？
高：进门当爹。
栾：去你的吧！
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