看电影时的个人礼仪

　**院是公众场合，还是需要讲究一些，一位有素养的人，不会以自己不文明的行为，影响他人的观影体验。那看**有什么个人礼仪呢下面是我搜集整理的一些内容，希望对你有帮助。

　看**时的个人礼仪

　1、进场之前，先去洗手间方便一下，或者知道具体的方位，因为有很多人，看**喜欢边吃边看，导致肚子不舒服，所以需要注意，如果有类似毛病，建议尽量不要吃东西;

　2、看**最好提前几分钟进场，不要等待人家都坐好了才进去，尤其是开场了在黑暗中找不到位置，也会给别人添麻烦;

　3、不得私自携带小型摄像机入场，尊重**制作者的劳动;

　4、手机静音或者震动，不要让手机铃声影响了别人，如果需要接电话，最好走去外面;拍照可以，但是不要闪光灯;无聊玩手机可以，但请将屏幕调暗，否则光线太强会刺眼。自拍趁早完成，不要别人正看着**，被手机的亮光闪得难受。拍照也不要有声音;

　5、端正坐姿，不影响他人观影。不要抖脚，不要放任小孩子踢前面的椅子，不要把脖子伸得太长影响到前排的人。不要频繁地走动;

　6、饮食注意声音和节奏。如果带了食品饮料，尽量不要弄脏周围环境，尤其是不要倾倒在座位上，这也是公德心。食品最好不要有强烈的味道，如榴莲等，否则会让别人整场都要用纸巾捂着鼻子才能看下去;

　7、看**时不要带太多随身物品，不停的摆弄会影响到旁边的人;

　8、保持服饰干净整洁，过重的香水味或体味对周边的人来说真的是一种嗅觉耐力的考验;

　9、如果睡觉打呼噜也会影响到他人，建议不要把**院当成睡觉的地方;

　10、不要讨论剧情，更不要大声讨论，会影响到别人的观影体验，想讨论的话，最好是**结束以后再和自己的朋友讨论;

　11、有些片子孩子也看不懂，就不要带孩子来了，如果带了孩子过来，就要做好约束，不要放任孩子玩闹;

　12、**院也是公开场合，情侣情不自禁能理解，但克制点总是好的，再说群众又没买你俩的票，干嘛免费演亲热戏给他们看

　13、**结束时，依顺序文明退场。退场时记得带上3D眼镜送至影院工作人员处。

　看**的礼仪

　1、着装要整齐。毕竟是个有品味的活动，您看到衣衫不整、背心拖鞋进入影院的是不是觉得不舒服呢戴大口罩的(感冒除外)、拿一截长甘蔗或棒球棍之类进场的，小心被保安请出去。还有光膀子的那位先生，您身上纹的那蜡笔小新好看吗咱还能好好看**吗还没女朋友吧有好奇怪。

　2、不要迟到。早到了可以提前了解下安全门、卫生间等情况以应急。网络软件购票的选座号也得提前到啊。老让人等可不是好习惯，女朋友会等飞的。男朋友活该等。**院在开映前10分钟左右开始检票，你最好能够在这时间之前进入**院寻找座位。如果熄了灯你才摸黑到处找座位是非常影响其他观众的，自己也麻烦。如果真迟到了，进入座位时应该向周围的人低声询问这是几排几号啊，对受影响的观众适当表示歉意。 有人入座经过，已入座的也要站立一下让他过去，扭身子歪腿勉强让人过去的不情愿劲儿还是挺伤人自尊的。

　3、不要吃有壳的食物、气味浓烈的食物(榴莲之类的)、包装过多或咀嚼声音过大的食物。**院是公共场所，不是自家客厅，吃东西要考虑到别人的感受，并且要协助**院保洁，实在需要吐壳应吐在垃圾袋中，咀嚼声音大的食物分成小块吃。

　4、不要交头接耳，高声议论。有些人可能听说或看过正在看的**，但不宜谈论过多，以免影响他人。要知道，现场“剧透”是深受影迷憎恶的行为哦。打喷嚏、吐痰(垃圾袋或纸巾要有哦)也要悄悄进行。

　5、情侣间举止要文明。情侣借**院谈恋爱无可厚非，拉手进场是受大家祝福的行为，但不要有过分亲昵举止。影院是社交场所哦。 (那位先生，一个座位只能坐一个人!顺便帮女朋友把鞋子穿上!旁边观众快哭了)另外，如果有现场求婚之类的设计，最好提前和观众沟通(不让女友知道就好啦)或者在**放映之前进行，不可**开始后再“加菜”，观众不好说什么但未必都能接受，除非是亲友包场。

　6、如果离位去卫生间，经过身边观众时，应该向经过的观众致歉。一句“麻烦一下”或“不好意思”就够了。记得进出卫生间要随手关门，马桶用后冲水。男士小解一定将座式马桶座垫圈掀起，一定要动作到位，你懂的。

　7、带小孩子的观众不要让孩子在走道上乱跑、哭闹。但不要当众训斥孩子。公众场合，大人和孩子的表现就代表家风。

　8、 手机应调到振动或静音。**无聊也不能翻看手机玩，黑暗之中荧屏光刺眼得很，会影响别人。看**时自拍可是无论如何不会让人接受的。不要打电话，都有短信功能吧手机放低点悄悄发。至于那些旁若无人高声接电话或者只是告诉人家他在看**然后就挂掉好像看**是很牛的一件事的朋友(憋死我了!)，可以秋后到幼儿园小班报名。

　9、于无声处听惊雷会吓死人的。看到影片精彩之处可以鼓掌微笑甚至开心大笑，但不要突然暴发笑声或语出惊人或乱吹口哨，笑得花枝乱颤或肆无忌惮也不行，会让其他观众整个人都不好了。总得考虑他人感受，与大家保持同节奏比较好。大家笑完三分钟你才笑真幽默!

　10、**近尾声时不要“料事如神”地抢先站起离开。不怕有片花、彩蛋或动人的片尾曲应该等剧情完全结束再起立，否则虎头蛇尾的观看是很招人反感的。

　11、退场时要稳步而有序。不要只顾讨论影片情节，慢慢吞吞地走以致影响他人退场;更不能急勿勿拥挤抢道，靠成恐慌甚至踩踏。座位比较靠外面的观众或走在前面的观众，离场步伐要适当快些。

　12、观影结束时就带走所有垃圾。千万别乱丢垃圾，太丢份了。也不要把饮料瓶、爆米花桶等留在扶手上的杯座里，一并带出放映厅，丢进影院大厅摆放的垃圾箱里，都有的。或者把手上的空瓶空盒放到保洁人员的收集袋里，人家会很欣赏甚至表示感谢的。(观众也会点赞的哦!)

　什么是个人礼仪

　个人礼仪是几千年的人类文明史证明，个人礼仪是社会个体的生活行为规范与待人处世的准则，是个人仪表、仪容、言谈、举止、待人、接物等方面的个体规定，是个人道德品质、文化素养、教养良知等精神内涵的外在表现。从表面看，个人礼仪仅仅涉及个人穿着打扮、举手投足之类无关宏旨的小节小事，但小节之处显精神，举止言谈见文化。个人礼仪，作为一种社会文化，不仅事及个人，而且事关全局。个人礼仪是对社会成员个人自身行动的种种规定，而不是对任何社会组织或其他群体行为的限定。但由于每个群体都是由一定数量的个体所组成的，每一个社会组织也都是由一定数量的组织成员所构成的。

《可爱的白沙村》

作者：倪俊宇

说出你可爱的名字，

眼前就展示山水画廊；

红坎观瀑激溅赞叹，

九架赏花映红脸庞，

南渡江源头春色斑斓，

霸王岭雨林万千景象。

啊，白沙，风景如画的故乡，

生长希望生长理想的地方。

说出你可恋的名字，

心中就涌现纯情黎乡，

山兰糯酒情醉宾客，

白沙绿茶香飘四方，

老古舞黎舞踏响心弦，

三月三山歌音绕云裳。

啊，白沙，风情似诗的故乡，

创造生活创造幸福的地方。

扩展资料：

作品简介：歌词采用了黎族民歌的描写手法，选取一些典型细节与白沙元素，从白沙儿女的角度出发，运用形象优美的词句，融入众多的白沙元素，歌颂白沙最具代表性的旅游景点、歌舞文化，突现白沙的风光之美、风情之美和民族特色。

表达了白沙儿女热爱故乡的浓烈情怀和建设故乡的奋发进取的精神风貌，突显了白沙的黎族特色和文化风情特色。

作者简介：作者倪俊宇，中国诗歌学会会员，海南省作家协会第一、二、三、四届理事。创作歌词发表在国家级杂志《词刊》、《歌曲》及《歌词天地》、《今晚报》、《西部词刊》、《今日海南》、《南国词萃》、《桃花潭词报》、《海峡词刊》等多家报刊，入选《中国歌词选萃》、《21世纪初中国歌词精选》等书。

获得文化部“群星奖”、中纪委“反腐倡廉征歌赛”奖、中国音协“中国行业金曲展评大赛”奖、农业部和解放军总政主办的迎接十四大大型晚会歌词创作奖、中国音协和海南省委宣传部“唱响海南”征歌优秀奖、海南省委宣传部、省文联、省作协“建设新农村”征歌二等奖等多项奖。

出版了诗歌词集《椰岛绿风》、《五指山风》等多部。获得“海南文学探索者三十强”、“海南农垦60年60名杰出人物”(文化系列代表)等称号。

　　猪八戒写了一封信给嫦娥，信中写了什么呢下面我整理了，供你参考。

篇一

猪八戒写给嫦娥的信

尊贵的嫦娥仙子：

我已经默默地偷窥、暗恋你好久了!

　　经过无数次、无数天的痛苦煎熬、无助挣扎、寝食不安后，我终于发扬出死猪不怕开水烫的大无畏精神，向你坦白从宽我的爱。

自从看到你柔若无骨的娇躯、曼妙飘逸的舞姿以及对俺施以含情脉脉、意味深长的回眸一笑后，俺那颗冰凉瓦凉的小心脏就像关进鸟笼里的小青蛙一样跳个不停，就像三伏天点钟的小太阳一样火红炽热。俺的眼前老是晃悠着你迷人的眼睛、性感的嘴唇……俺一心向佛的信仰彻底被你击溃了。

见了你，我才明白了什么是红颜祸水，我才明白了为什么玉帝他老人家不爱江山爱美人，我才明白了吴孟达为什么会冲冠一怒为圆圆，余则成为什么会投奔我党为左蓝。

如果西施、貂婵的美可以用英文形容的话，那你的美用火星文也难以描绘。

小娥，不要怪我好色啊，美国前绯闻总统克林顿说过，男人有两种：一种是好色，另一种是十分好色。作为男人，我……我没的选择啊!再说了，你的色绝对是上上等货色，我又不是如来，能受得了吗如果当初柳下惠见到的是你，那就不会有“坐怀不乱”这个成语了。

我在观音姐姐画像面前发誓，就是拼了老子这身白花花、娇滴滴的肥肉，也一定要搞定你，与你比翼双双飞，花好月月圆，百年好好合。师父他老人家在女儿国相亲的时候说过，搞定一个女人并不难，难的是一辈子搞女人。师傅从来没骗过我，所以，我对自己充满信心。亲爱的，你是我的，跑也跑不了。

我知道我人长得丑又不温柔。但这不是我的错，要怪就怪我爸妈!对了，我爸妈是谁啊有时间问问吴承恩博士。再说了，作为男人，美丑无关紧要，关键要有内涵，要有风度。我肚子大，大而有〔肥〕料，内涵多多。

贾君鹏他妈妈有句名言：过去的男人，一不小心把别人的肚子搞大了;现在的男人，一不小心把自己的肚子搞大了。把别人肚子搞大的男人叫风流，把自己肚子搞大的男人叫风度。

毫无疑问，我属于后者。所以嫁给我，你绝对放心，我不会红杏出墙——就是想出墙，也没有野花野草喜欢我啊。我是铁了心地爱你，一颗猪心永远不移!

最近闹得沸沸扬扬的满文军法庭卖妻事件一再证明：小白脸不可靠，丑男人才是女人最好的归宿!

小娥，这几天，我由于对你朝思暮想，朝秦暮楚，朝三暮四，免疫力大降，得了猪流感，至今高烧不退。我经常在迷迷糊糊中呼喊你的名。连主治医生灭绝师太都被我感动地欲哭无泪。她对她的初恋情人我师父说，她见过像李莫愁一样痴情的女人，却从未见过像猪哥哥这样痴情的男人。

小娥，如果你嫁给了我，我一定会做个模范小丈夫。你坐车我给你开车门，你喝酒我给你开瓶塞，你上网我给你开电脑，你网恋我给你带绿帽……哦，我又发烧了，脑子有点乱。

那一天，我会让你成为全世界——不，全宇宙最幸福的新娘!

小娥，我对你的思念如猴哥追忆紫霞仙子一样剪不断理还乱，我对你的爱慕如酒井法子吸食毒品一样欲罢不能。你是我的一切，为了你，我宁愿上天堂下地狱，做三陪为农奴!

小娥，嫁给我吧，我会像毛毛雨一样不断给你幸福!咱们会有一个温馨浪漫的家，有一群乖巧可爱的猪宝宝。作为神仙伴侣，郎菜女貌，让月球人羡慕死!

小娥，若干年后，人间将会留下我们动人美妙的爱情传说，像梁山伯与祝英台，像罗密欧与朱丽叶，像杨过与小龙女……多浪漫啊!

最后，我想对你说，小娥妹妹，Onlyyou，能让我永年轻;Onlyyou，能伴我度残生。小娥，如果你不答应我的求婚，我一个月后就上屠宰场为民捐躯!听说现在通货膨胀，我的肉比师父的都贵了，百姓们都买不起肉，我死了为人民做点贡献，这辈子也值了!小娥，我的小命已掌握在你手里了，你看着办吧!

篇二

亲爱的嫦娥妹妹：

提笔写信给你，真不知从哪说起好了，过去的事咱就不说了，几千年了，你我都这么大岁数了，也是土埋半截儿的人了，还提当年那些鲁莽的事干啥呀，这里我只想对你说，不管这些年，你是咋想的，在我心里，你一直占据着一定的位置，挥之不去，抹之不掉。

自从咱俩失事以后，我就下乡去了凡间，春思秋想，夏盼冬伤，不知过了多少年，终于在一个姓高的人家里寻着了一位与你基本上的女子，于是耐不住寂寞的我，一时糊涂，就和那肉眼凡胎的高玉兰成了夫妻，本想循分守已的度此余生，怎奈这小丫头又是天生不循分的主儿，今天说我长得丑，明天又说我好吃懒做，虽是夫妻一场，也没过上一天好日子，更别谈有个一儿半女了，那时候，我也认命了，也忍了，心想究竟与她夫妻一场，就凑合过吧，可能上点岁数，她想开了，可能能好点。可就是这样的日子，也被那该死的猴子给打乱了，家被他烧了，婚姻也被他搅得一团糟，那时的天，对我来说，总是灰濛濛的，意气消沉的时候，我甚至想到了死，……

后来在唐和尚的劝导下，我开始了漫漫的取经生崖，一路上，我逢山开道，遇水铺桥，水里降妖，地上捉怪，没少出力气，可就是这样，也没捞著啥好，没得到他们仨认可不说，就连上边也不买账，最后评定职称时也只给了个净坛使者的称号相当于中级知识分子，刚开始还觉著挺好，后来一打听才明白，什么净坛使者呀，实际就是人家吃剩下的我再去给人家舔盘子，想我堂堂的天蓬元帅，也曾主管过海路空三军，山珍海味我啥没吃过，竞沦落到如此地步，……

一气之下，我辞职下海啦，从当初走街串巷的卖耙子，到现在拥有800家“八戒钉耙连锁店”，一路走来，虽说辛劳些，也布满了欢乐。另外，你明白吗，前几年不服管的孙猴子也下海啦，由于不识商海水性，多次碰壁以后，也来我的保安部任职了，考虑到当年的师兄友谊，我让他当了个保安部的小经理，现在这小子脑袋上固然没箍，干活可比有箍的时候卖力气多啦!人老了，说个话也总跑题，不扯那么远了，按理来说我也算是个商海成功人士了，但近几年来，随着买卖越做越大，我就越来越觉得感情空虚的不行，人生易老，纵有万贯家财，生不带来，死不带去，又有什么用呢

前一阵子，我打算回高老庄把玉兰接来，也让她享几年清福，不管年轻时她对我咋样，我们究竟夫妻一场，一日夫妻百日恩呐，可是我一回到高老庄，早已是物是人非，哪还有她的影子，凡人不能永生，听当地人说，她早已驾鹤西去了，荒山孤冢，野树寒鸦，在她的坟前，我不知哭了多长时间……

现在你我也是上了岁数的人啦，不比他们年轻人，样子容貌有啥用呀，感情才是第一位的，你说对吗年轻时我们不懂爱情，难免毛毛草草的，假如当初哥哥我要是再耐心点，再蕴藉点，可能你就会……

不说这些了，都这么大岁数的人啦，也该想开点了，我在取经路上听说，你后来也没再找个男人，这点我信，常言说，一女不嫁二夫，固然当初，咱俩没成，但我明白，你的心里只有我!

这些年，你一个人在广寒宫，是不是也挺寂寞呀，成天抱着兔子，连个说话的人都没有，实实在在是可怜呐，前两年听去过你那的美国人阿姆斯特郎说，你那也不像人家说得那么好哇，地上全是大坑，白天热得光膀子都不行，晚上冷得穿棉袄都打哆嗦，连喘个气都费劲，不但鸡鸭牛狗之类的活物没有，就连花花草草也没有，仅有的一棵大树，也叫吴刚这小子给砍倒了，到处破褴褛烂的，真让我伤心呀，这也难怪了，你一个女孩儿家，哪会管理家业这档子事呀

嫦娥妹妹，咱都这么大岁数的人啦，还有什么放不下的呢，按理来说，以我现在的身份和地位，找一个好一点的也不是啥愁事，但我明白，就凭我这样子容貌，能和我谈情说爱的小姑娘又有几个是真心的呢想来想去，我还是觉得你才是我唯一的选择!

嫦娥妹妹，别在那受苦了，回来吧，咱俩过几年舒坦的日子吧，到那时，咱老两口栽点大葱，种点苞米儿，抽袋旱菸，喝点茶水儿，扯个闲皮，喀点瓜子儿，有说有笑，那有多得儿摘自赵本山同志语录

情长纸短，如蒙覆信，不胜欢喜!

爱你的：悟能

篇三

亲爱的娥娥你好：

我走了，这一去，不知道千里万里，也不知道千年万年。我走了，去了一个无人知道的地方。这些天，我一直在思量，我到底犯了什么错误，会把我从天蓬元帅发配到凡间做一个牛马不如的猪。我也是堂堂的天庭部级领导，为何犯了这样一点小小的过失，就要遭到如此惨重的折磨。是我太优秀了，遭人嫉恨还是你太优秀了，遭人嫉妒。

老实说，我走了，最放不下心的就是你。你可是天上人间的一枝花，当你在广寒宫里跳舞的时候，我知道玉帝的眼睛瞪得贼大，每一次都是我拽着他的衣领，对他说：陛下，王母又吃醋了，你可要小心后院要起火。

亲爱的娥娥，我们能有什么，竟让你如此记恨我，在玉帝面前告我的状，你曾当着我的面说只是给我一个小小的惩罚，真的是小小的吗要知道从神仙到猪精，是一次巨大的人生经历，我的脸，我的身，我的心都遭到严重的伤害，以前的小伙伴，都惊呆了，那还是在天庭上骑着白马巡逻的元帅哥哥吗他的魁梧，他的高大，他的神勇为何一去不复返了

都说你是玉帝一盘菜，我还不死心，居然对你爱的死去活来，可是我从来没有妨碍过你。自从你偷食禁果之后离开了人间，后羿哥哥没法追到你，你就变得如此不可理喻。既对男人暗送秋波柔情蜜意，又有了新欢之后，立刻把老情人一脚踢开。娥娥，我对你说，你太过分了，你把我的终身幸福给毁了。弄到现在，我连人间的普通女子高翠兰都征服不了，是在让人感到悲催呀。

不过我不后悔当年对你的爱，尽管粉骨碎身，尽管遗臭万年，我也无怨无悔。既然曾经拥有，又何必在乎天长地久。只是你在天庭也要小心，王母娘娘也不是好惹的，尽管她和周穆王有过 ，可是你动了她的男人，她是不会让你有好日子过的。

娥娥，我走了，大师兄他们要催我上路了，还有师傅。不管怎么说，玉帝还是有点人情味的，居然没有一棍子打死，让我跟着唐长老继续长征，据说取回真经，我还能当个什么菩萨罗汉之类的。不过毁容的事就很难说了。

咱这一辈子拉手的机会太渺茫了，不过心里总是惦记着你的好。

忘不了你的天蓬哥哥

年月日

一首家喻户晓的《木兰辞》，让我们的女英雄花木兰为大家所熟知，正所谓“巾帼不让须眉”，女人厉害起来也很英勇，木兰代父从军，既体现了中华民族孝顺的传统，更体现了中国女人的刚毅与勇敢。

连好莱坞大片，都已经邀请中国的女明星刘亦菲开拍**《花木兰》，可见，花木兰“代父从军”这一人物形象，已经不仅在中国产生很深远的影响了，在国际市场上也有很大的影响力。

反观历史，花木兰作为一个女人，从军十二年，洗澡、如厕、生理期都是怎么混过去的呢？这不禁引起我们的遐想，花木兰究竟是如何不被人发现，平安度过这十二年的呢？

对于这一问题《木兰辞》中也只有一句描述：

雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离；双兔傍地走，安能辨我是雄雌？

相信这句话很难让人信服，最起码说服不了我？本篇文章就让我们一起来看看，作为一个女人，花木兰是如何在十二年的军旅生涯中，不被发现一群男人发现是女人的呢？

其实，不仅是当今社会现代人关注花木兰，早在清朝就有人关注花木兰了。清朝禇人获的小说《隋唐演义》认为花木兰是突厥人，但如果以《木兰辞》为准，花木兰极有可能是北朝鲜卑人。

因为在《木兰辞》中，“可汗大点兵”中的可汗，只有北朝胡人才会这样叫自己的首领。同时，按照《木兰辞》里面的说法，花木兰的父亲需要在国家有战争的时候出兵打仗，说明他是一位战时出征、闲时务农的士兵，这很符合北魏的一种制度——府兵制，而这种制度的开创者就是鲜卑的北周帝国。

所以说，如果以《木兰辞》为准，我们就会有充足的理由相信，花木兰应该是北朝鲜卑人。当然，这种府兵制要求将士上前线前，一定要自备战衣什么的，所以在《木兰辞》中，才会出现花木兰：“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭”。

这些都需要花木兰自己准备，既然没有统一的标准，可以随意自己准备的话，这就意味着花木兰有很大的自主性，有很多东西她可以自己为自己准备，这样就在一定程度上有助于她隐瞒自己的身份。

花木兰英勇善战，从军十二年，花木兰创下了不菲的战功，既然有了战功，这就意味着花木兰可以升官加爵，这种情况下，花木兰就能够心安理得地拥有属于自己的房间或者帐篷，这就意味着花木兰的隐私更少有可能被别人发现了。

这样，花木兰从军十二年不被发现就有了一定的可能。

但是，作为一个女人，花木兰上厕所，洗澡，该怎么办？怎么也不能和一群大老爷们搁一起吧，这迟早都要暴露，而且，这里有一个疑问，大家都知道古时候作战吃紧，肯定不允许你单独行动，如果你要如厕或者洗澡肯定是要集体行动的啊，那么，花木兰又是怎样不被大家发现的呢？

其实，除了以上说的一点原因，我认为当时战事吃紧，每个人都不是很情愿被拉上前线打仗，所以说，还是保命要紧，哪有那么多心思去观察你是男是女，而且如果有一天花木兰真的当上了一个小首领，完全就不用和大家一起吃住了，所以说，根本就不用担心自己的性别会不会被别人发现。

但是，大家千万不要忘了花木兰她是一个女人啊，是一个女人，就意味着她要面临很多男性朋友们不需要处理的问题，如果来了月经，她要如何处理呢？毕竟月经这个问题真的不是很好处理的事情，说不好，非常容易被人发现自己是女儿身。

其实，对于这一问题，对于花木兰来说应该也是能解决的了的。因为长时间的作战，所以说，肯定饮食和作息都不是很规律，这就导致花木兰很可能内分泌失调，每个月不来月经，即使来月经也量很少不容易被发现，真的很有可能是这个样子的。

作为一个女孩子来说，对于月经真的是又爱又恨啊。她不来时活蹦乱跳，她一来整个人都不好了，但是还是希望她可以顺利的来，因为毕竟这是对女孩子来说很重要的一件事情。

但是，对于花木兰来说，从军的十二年月经不规律或者说不来都是非常正常的事情，对她来说，在一定程度上应该是一件好事，能够为她省去不少的麻烦事情。而且，如果花木兰怕被人发现的话，她可能会服用药物，推迟自己的月经。毕竟在古时候，欺骗君主肯定要被杀头的，欺君毕竟是大罪，花木兰肯定会十分的谨慎。

纵观花木兰从军历史，其实大家会发现很多的破绽，但是也是因为花木兰“代父从军”十二年，在军旅中，成天生活在一群男人中间都没有被发现，这更是体现了花木兰的机智与聪明。

同时，值得我们怀疑的是，花木兰这一人物形象是否真的存在。因为这一故事没有事实依据，只是一篇北朝民歌《木兰辞》为大家所传唱，自此以后，无数文学家、小说家硬生生给花木兰安排了很多不一样的结局。

例如：有的小说里写到花木兰“代父从军”回来以后，被可汗册封，赏了不少金银珠宝。回到家以后，一直爱慕她的邻居，见花木兰再次归来，对花木兰表达了爱意，两人最后生活在了一起。

还有一种结局这样写道，花木兰回来公布了自己女儿家的身份，被可汗知道后，将花木兰纳为己有，可是，花木兰不从，最后自杀身亡。当然，还有迪士尼动漫中的结局，花木兰被一直爱慕自己的另一个将军求婚了，两个人婚后过着非常幸福圆满的生活。

其实，不管花木兰是怎样一个结局，这些结局都是无数小说家编撰的，真实存在的可能性几乎没有，这就让我们不得不质疑了，花木兰这个“巾帼女英雄”是否真的存在呢？

《木兰辞》是不是真的只是一首民歌，根本就不存在花木兰这个人物。说到底，花木兰这一人物是否真实存在，真的令人心生怀疑。

无论花木兰是否真实存在，但花木兰“代父从军”，并且凭借自己的能力能够在军队里建立卓越的功勋，这一点都是值得我们由衷敬佩的，我希望每一个女孩子都可以尽自己可能，无论在什么情况下都要自立自强，有担当。

英勇虽说是男孩子的代名词，但是如果你真的很优秀的，所有事情都可以为你让路。在成功的路上，谁不是披荆斩棘，自己孤独的前行，我希望每一个女孩子无论身处怎样的境地都可以做到“绝地反击”，尽自己所能的去拥抱生活，去热爱生活，无所畏惧，做自己的女王。只有你自己足够的自信、强大，这样才会任何事情都打败不了你。

作为一个女孩子，如果你能拥有花木兰一样的勇气和决心，我相信你可以做好任何事情，人生就是这样，你不努力，什么东西都不会从天而降。花木兰在军队里也是凭借自己的能力而建立卓越功勋的啊。所以，希望每个女孩子都可以好好爱自己。

1、小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来最后打铃了,我不管三七二十一就写了个18" 牛牛:妈妈,我长大后要当一名数学家 妈妈"好,有志气! 牛牛:妈妈,我这就开始学计算,你每天给我1元买零食,我就能算出你一年给我多少钱! 职业特点 数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 谁最吝啬 “你说，世界上谁最吝啬？” “当然是数学家。” “为什么？” “他们是毫厘必争呀！” 2、统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时， 勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条， 上写： “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平 均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我 还想再过这样的星期六0次。” 3、减法 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹 果，被你吃了四个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！” 4、五百只鸭子 一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的 叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百 只鸭子来看您。” 5、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长： 「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？」 站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」 6、数字 「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好， 十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」 一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只 7、直角 老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗美女仍然摇了摇头，抱一下行吗美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么老公：世界杯。老婆：中国队在哪老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

笑到你趴下的搞笑说说段子

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经

18 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

笑痛肚子的搞笑说说段子

1、有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：都干了快走吧。

2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!

3、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。

4、坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：这有软座! 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!

5、一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：教练，还差多远教练看他一眼，淡淡的说：你还差一条芙蓉王的距离。

6、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。

7、刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。

我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。

8、如果我是富二代，你知道这意味着什么吗意味着我其实不是富二代。

9、假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。

10、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。店主：这就是你在监控摄像头下大小便的理由

11、顾客：老板，有烩面吗老板：有，顾客：多少钱一碗老板：六块，顾客：不贵，给我来俩馍～，老板。。。

12、我说：大师!我看破红尘了，想剃度出家。大师：滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费

13、A：你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧 B：没错!你怎么知道的A：因为天下没有白痴的午餐啊。

14、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么

他说：这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊!

15丶、police拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。police：倒一下车，看看倒车灯亮不亮!

司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：没问题吧，灯没坏!

police：灯是没坏，开车不系安全带，罚款100!

16、记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：一晚好几次都做不到，那分手吧!

17、男朋友星期天请假出去找我，然后我偏偏来大姨妈了，他想啪啪啪，但是不行，他居然问我，可不可以把大姨妈憋回去。我说怎么可能憋回去。他居然鄙视我连大姨妈都控制不了。控制不了

18、我介绍一男性朋友去做陪聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好!我说：怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗

19、今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：老婆，你去那了老婆：我和闺蜜一起逛街呢。特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢!

哄女朋友笑的搞笑说说段子

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。

1阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

2傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

45岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸

11如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的我次奥，给跪了!!

145岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗