男人眼中的"女人味"是什么样？

说到女人味，我便想起以前一件有趣的事情，有一次，有位北方朋友对我大谈柿子的若干吃法，他说把柿子与桔子混合存放在一起，过几天取出来食用，这柿子就是桔子味儿，以此类推，与苹果存放后就是苹果味儿，与香蕉存放后就是香蕉味儿的，他说你喜欢哪种吃法？我说那还是存放在女人身上吧，有女人味儿。朋友当时拍案叫绝：这个创意还真不错。 一点弦外之音，权当调节气氛，这样非严肃的话题理应在轻松的氛围下来聊，没必要上纲上线。 我觉得一个女人有没有女人味儿，要男人来说才算数。这就好比小沈阳说他是纯爷们，到底是不是？还得女人们来检验一个道理。 当牛太太遇见马夫人，她说：您今天太有女人味儿了！像女人之间这种相互赞美的话是不可当真的，因为没有一个女人会由衷地赞美另一个女人。当然，你是她妈或者她是你妈的除外。 另一个因素是女人“身在此山中”，未免有点当局者迷。凡事只有站在它的对立面才能看得明晰，这个对立面就是男人。女人味儿是因为男人的存在而存在的，假如这世间没有男人，哪个女人还去在乎自己有没有女人味儿？ 什么样的女人才算有女人味儿？这是一个非常简单也非常复杂的问题。说它简单，因为是女人都有女人味儿；说它复杂，是因为很难界定什么样的女人味儿才算地道的女人味儿。 首先，一个男人觉得某个女人有女人味才会去喜欢她，在男人的眼里，女人味儿是女人必须具备的特征。如果一个女人没有女人味儿，他没理由爱上她。除非是性取向有问题。 但每个男人眼中的女儿味儿却是不一样的，比如西门庆，他觉得潘金莲有女人味儿，所以他就千方百计要搞定她，许多男人觉得潘金莲很风骚，没错，骚也算是女人味儿的一种，有的男人好这口，有的却厌恶。 再比如李宇春的中性美，许多男性讥讽“春哥”是铁铮铮的汉子，很明显这类男人不认为李宇春有女人味儿，就更不可能成为“玉米”了。但不可否认，有一部分男人迷恋李宇春的这种中性美，在他们眼中，这是名符其实的女人味儿，如果李宇春梳起小辫子花枝招展，他们又会喊恶心了。 芙蓉姐姐的S形经典造型，雷倒了一片人，可仍旧有人向她求婚，在那位仁兄的眼里，芙蓉式美女才算真正的有女人味儿。个性火爆泼辣的女孩，有些男人避之不及，被他们视为“泼妇”，却同样被另一些喜欢“野蛮女友”的男人所追求。在此类男人的心中，“野蛮”就是一种女人味儿。 除此之外，还有很多种女人味儿，有贤良淑德型、楚楚动人型、女强人型、矫情型 女人味儿在许多人的潜意识里似乎就是秀美、温柔的女人，其实这是一个常识性的错误，这并不是一个标准。女人味从某种角度说，是一个女人所特有的气质、性格、风范和味道。女人味儿包括温柔型女人，但不仅仅限于此类。每个女人都有她特有的气质，也可以说她特有的女人味儿，只不过有人喜欢，有人却不喜欢。但不能因为自己不喜欢某个类型，就说人家没女人味儿，这是一种片面和主观意识。你不能否定她在另一个男人的眼里却是女人味儿十足也说不定。 综上所述，得出的结论是： 1、在这个世界上，如果有一千个男人，就有一千种女人味儿，因为每个男人所喜欢的女人味儿是不尽相同的； 2、女人味儿就好比食物里的酸、甜、苦、麻、辣百味杂陈，应有尽有，只有你不想吃的，而没有吃不着的； 3、不要说臭豆腐很臭，因为有人觉得它香； 4、如果非要给女人味儿定一个标准，男人会希望她在事业上像武则天，巫山云雨时像潘金莲，楚楚动人时像林黛玉，遭受其他男人性侵犯时像邓玉娇，唱歌时像王菲，跳起舞来像杨丽萍，写起诗来像李清照，微笑时像蒙娜丽莎 5、你可以把第4条当做神话来听。（就是神经病说的话） 6、同时拥有第4条所有特质的女人一定受男性青睐。 7、由此可见女人味儿不应偏执于某一种，女性们要学会做个多味女人。才不至于让男人产生审美疲劳。 8、做你自己，就会有独特的味道，如果连自己都不是了，那肯定没味儿了。

曹操：

◎也许你昨天看错了我曹操，可是今天呢你又看错了，但是我仍然是我，我从来都不怕别人看错我。

◎ 并非我曹操皮厚，而是我把世上那些庸俗不堪的纲常伦理，早已经不放在心上了。世上都说我是奸雄，可又都拿我这个奸雄莫可奈何。你们这些自诩为君子的人，也都败在了我这个奸雄手里。

如果当君子的代价就是被凌辱、被践踏、被消灭，甚至被杀的话，我宁愿当一个能够实现自己抱负的奸雄，自古以来，大奸似忠，大伪似真，忠义和奸恶都不是能够从表面就能看得出来的，也许你们从前错看了我曹操，现在又看错了，可是我仍然是我，我从来都不怕别人错看我。……”

◎不要愤怒，愤怒会降低你的智慧；也不要恨自己的敌人，因为仇恨会使你降低判断力，与其恨自己的敌人，不如拿他来为我所用。

◎死不可怕，死是清凉的夏夜，可供人无忧的安眠。

◎知道为什么人的脚那么白吗？因为它老藏着！

◎我爱死他了。

◎要杀就杀嘛，何必犹豫呢，搞得自己很痛苦！

◎圣人之道要是管用，圣人早就自己一统天下了！

1叉出去！叉出去！

2袁绍：天下何人不识君

刘备：天下兴亡匹夫有责

袁绍：水中月镜中花

孙坚怒斥：口蜜腹剑

董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了

3曹操：抱歉，我的太贵，你的又太便宜了。（人头悬赏）

陈宫：孟德，我们作孽了。 曹操：他们要杀的不是我们，是猪。

曹操（对陈宫）：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞的自己很痛苦。

4我的大斧已经饥渴难耐了

刘岱：我有上将潘凤，可斩华雄。（上将改换门庭，韩馥泪流满面）

某诸侯：吾部悍将刘三刀，三刀之内斩吕布于马下。

5董卓对李儒说：咱家，要宴请各位百官。

董卓：迁都长安是百年大计。

董卓：洛阳是暗，长安是明，咱家这是弃暗投明。

董卓（对女婿李儒）说：李兄弟，你真是咱的好兄弟啊！

6吕布：我堂堂吕布，因何叫我三姓家奴？（然后张飞解释何为三姓家奴）

7孙策：恭喜爹，爹可以当皇帝了。（发现玉玺）

孙权在说玉玺，孙策：弟弟，你怎么知道这么多啊？孙权：这是应该的。

8曹操追击董卓大败而回，袁绍说道：孟德，你班师回朝了。

9曹操：养儿子就该像他那样（生子当如孙仲谋，不过此时是9岁的小孙权）

10曹操（对董卓）：臣

吕布（对王允）：义父，侄儿

11王允：欲除禽兽，必先献身于禽兽！ 貂蝉：义父所作所为与禽兽何异？王允：我求你了。

王允家仆：老爷已经9天未进米水（绝食抗争）

12王允：这是小女貂蝉。董卓：王允哪王允，你是金屋藏娇啊！

13吕布：不，她（貂蝉）是我的命根子！

14董卓（对貂蝉）：更衣好啊，更衣好！

董卓：（貂蝉）放家里多可惜，再说天子等不急了（让貂蝉当贵妃，这时也没贵妃的称呼）

15一军士跑进来对袁绍说：祸事了！祸事了！

小校：主子爷…主子爷…

16曹操起兵时，帐下众将异口同声说：大哥，我们去会盟吧！（敢情聚义来着，不叫主公叫大哥）

17张飞：大耳刮子！透明窟窿

1刘备给曹操的信：兄之仙父已逝

2刘备：荆州是天上人间。荆州诸人：荆州九郡是世外桃园。（又穿越了）

3刘备和曹操在城下碰头，曹操说：你如果投降让出徐州，我给你一片地，你可以种韭菜！

4曹操（对刘备）：我才能和你相敬如宾（煮酒论英雄）

5陶谦：其（曹操）称霸的野心也最为如火如荼啊！

6曹丕：冀州四大名士，嵇康、孔融、陈琳（嵇康还没生吧，还是南方人）

7荀彧（对许褚）：主公喜欢已婚**。

8许攸：你们是来打仗的 还是来调情的（曹军弄了不少宫女到袁军阵前）

9孙权：他（指刘表）看到我一个九岁的孩子，难道不惊讶，难道不感动？

10吕布：杯酒释兵戈（辕门射戟）（温酒斩华雄也成了杯酒斩华雄）

11刘备：我也有一句名言，宁教天下人负我，我决不负天下人！

12张飞：吕布这厮，用自家娘们勾引咱哥。

13曹操：荀彧，你是怕我嫉妒你吗，我可以告诉你不会，因为我了解你的忠心我要是嫉妒你不就是嫉妒自个么？

14荀彧：徐州城不愧为中原第一雄关。

ps：前面那个乐不思蜀似乎也是和扶不起的阿斗一样是恶搞的，没有回头去看一、二集验证，其他基本都是真的，至于曹操说的“馒头”相对于诸葛打孟获形成馒头起源穿越了不过几十年就算了

A穿越版

1 刘备： 天下兴亡，匹夫有责。。 。。。坐等 “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”。

2 袁绍对曹操：正所谓天下谁人不识君。。。。。袁绍你太有才了，建安七子应该有你的。

3刘备在劝公孙瓒发兵的时候，说了一句“耿耿野心，路人皆知”。。 耿耿是司马的小名？

4董太师对貂蝉说： 我要封你一个贵妃！ 。。后来还称其为蝉贵妃。 。。貌似贵妃的称号是从南朝孝武帝开始的吧。

5．董太师对天子煽情： 老臣呕心沥血。。。唐朝李贺附身了。。

6 十八部诸侯 兖州刘岱 兖（Yan） 居然大喊 充 (Chong)

以下两句比较杀， 有待考证。

刘备对曹操说：袁绍是扶不起的阿斗。

董太师迁都长安后：这里太好了，我都有点乐不思蜀了

B。逻辑篇

1。吕布前说三日内来下聘礼。可是王司徒都绝食9天了。貂蝉第10天被董卓看上。 吕布悔恨：我应该昨天就来把**接走。。哥们你都迟到7天了，也不在乎那么一天两天吧。

2。下午曹操刺杀董卓失败逃出了京城。董卓下令吕布立马出城追赶。结果下一个镜头是晚上吕布去曹操那抄家，然后到了第二天才带着几个人追赶。。。先抄家，有了动力再追杀。。这一套延续至今，百试不爽。

C。编剧威武！

当听说演张飞这个演员在新版《水浒》里演李逵时，心中疑团豁然开朗 ，亮了，世界上最大的穿越不是语言，而是演员！张飞是直率or智障？

1。 张飞：吕布 我哥哥金枝玉叶。。。。。张飞对刘备早就垂涎已久。

2。张飞：吕布，你既失身于贼！！。。 难怪后来貂蝉被太师玷污后对吕布说我很龌龊，吕布回了句 我才龌龊。。原来另有内涵。

3。张飞：吕布， 你个三姓家奴！

吕布（无辜）：为什么我是三姓家奴？

张飞解释之。。用了1分多钟。。。骂人的最低境界就是骂了当事人不知道，观众也糊涂，结果不得不腆着脸解释清楚。

4。 张飞怒：我真想给他几个大耳刮子！

关羽在旁假装镇定：三弟，收起你的大耳刮子吧。。。。。

5。张飞骂人： 你个鸟人。

1陈宫：“孟德 我们作孽了！！” 曹操：”他们要杀的不是我们，是猪”

2张飞：“吕布，你竟失身于贼！”

3第一眼看到貂蝉，吕布（柔声）道：“你是谁”

4董卓：“咱家”，“叉出去”，“金銮殿”

5曹操：“要杀便杀嘛，何必犹豫，搞的自己很痛苦。”

6张飞：“三姓家奴，休走 奄人张翼德在此” 吕布：“你叫我什么？” 张飞：“三姓家奴” 吕布：“我堂堂吕布 因何叫我三姓家奴？”

7某诸侯：“吾有上将刘三刀，三刀之内必取吕布首级！！！”

8孙策：“恭喜爹，爹可以当皇帝了。”

9董卓：“迁都长安是百年大计。”

10董卓：“天子呐，老臣是天底下最命苦的人呐，苦得就像是车轮底下的野草，就像是石头缝里的黄连。”

11王允：“欲擒禽兽必先献身于禽兽！” 貂蝉：“义父所作所为与禽兽何异？”王允：“我求你了”

12张飞：“大耳刮子”

13韩馥曰：“有信心吗？”，潘凤对曰：“有！”

14张飞：“二哥，你再和我抢华雄我就不认你这个二哥了！” 关羽：“三弟，还是让大哥来做决断吧！” 刘备：“孟德，你看你一句话就把我两兄弟激的”

15某路人甲：“老爷，吕布是来给貂蝉**送生日礼物的。”

16董卓对女婿李儒说：“李兄弟”

17董卓：“更衣好啊，更衣好”，“貂蝉放家里多可惜，再说天子等不急了。。。。”

18吕布：“**，这世界有我就有你” 貂蝉："将军"

19王允：“我希望你喜欢上吕布。” 貂蝉害羞：“我怕我配不上吕将军……”

20董卓：“宴请各位百官”

21吕布：“对对对，我这就向司徒大人求婚去。”

22曹操起兵的时候，帐下众将异口同声地说：“大哥，我们去会盟吧！”

23孙权：“我亲自去，难道他不惊讶么？难道他不感动么？”

24董卓：“在各路诸侯当中孙坚是个英雄，只要他一死，中原的诸侯都是猪狗鸡鸭。”

25王允：“怪不得最近衣食无缺”

26孙策：“弟弟，你怎么知道这么多啊？” 孙权：“这是应该的。”

27潘上将：“我的大斧早就饥渴难耐了”

董卓 ，董太师绝对是新三国前期最大的亮点，超级大反派被他演得憨态可掬，宝器兮兮，纯粹一个小儿麻痹。

1。董太师语言大师： 自称“ 咱家”， 骂人“那个王八蛋！ ”叫手下李儒为“李兄弟”，爱称吕布为“奉先儿“

2。董太师缺心眼了： 为了拉拢吕布，董拉着吕布在前走，李榷，郭汜在后紧跟。太师语重心肠：奉先儿啊，我一直想让你当朝廷的大将军，可是怕西凉军将士不服，尤其是李榷，郭汜二人，老跟我说你太年轻了。。。。太师，你让你后面两人情以何堪阿。

3。董太师文武双全了： 太师：好好好 好好好

太师：咱家那是夜观天象……

只能说编剧对你钟爱有加。

4。太师真相帝： 太师在王允家遇上貂蝉。 王允：这是小女貂蝉。

太师：你这可是金屋藏娇阿！

凤仪亭事后，太师：王允，你想害死咱们的爱姬吗！。。。太师不仅知真相，而且心胸异常开阔。

5。太师真情告白：太师在去长安的路上，拉着献帝的手，说了催人泪下了一段话： 天子阿，老臣命苦啊，苦得就像这车轮下的野草，苦得就像那石头缝里的黄连。。。天子阿，你可是老臣唯一的亲人啊。。老臣对你是一片忠心，所以，（亮了）你也要忠于老臣。

6。 太师反映慢了： 太师对曹操说：那些朝中大臣，真想吃他们的肉。

曹操：正人君子的肉都是酸的。

太师： 哦。。。。。。。

7。 太师抽抽了：听了曹孟德的话，太师在大殿上骂大臣： 有人说你们的肉是酸的。但是我不怕！！我不怕！不怕！ 。。。。。不怕不怕拉，不怕不怕不怕拉。。。你干脆再跳个舞得了。

8。太师说谎了：自己想得到貂蝉，却对别人讲： 天子也等不及阿！

9。太师乱了：董卓对女婿李儒说，李兄弟啊，你真是我的好兄弟。编剧是想通过**来表现董卓禽兽不如？

10 。太师骄傲了：请各位爱卿入座。

吕布

说实话，何润东还是比较适合演奇装异服，穿越六界，人兽相奸的片子。

1。吕布去搜王允家，遇到了貂蝉。第一句话是： 你 是 谁？。。。这不是琼瑶大妈的桥段了。。。

2。吕布对貂蝉)没有你,我一天也活不下去……

鸡皮疙瘩掉一地！

3。吕布深情款款：你记住，这个世界，有我就有你。。。。。。。。你是她妈吗？

3。陈宫劝吕布去杀董卓：昨夜我观天象，有一贼星陨落！ 。。。。。贼星。汗。。这也能忽悠住。。。

4。貂蝉和吕布在里面缠绵，王允在窗外一边偷看，一边为貂蝉鼓气：”生生世世在一起，永永远远不分离，快照我教你的说呀，女儿“ 。。。。。。。王司徒，你可真是相当猥琐。。、

5。王允：欲杀禽兽，必先献身于禽兽~~。。。这话经典了。

6。吕布说：貂蝉是我的命根子。

曹操

1。陈宫夜里想杀曹操下不了手，曹操后来发现说： 要杀便杀嘛，何必犹豫，搞的自己很痛苦。

2。陈宫：我们作孽了

曹操：他们要杀的不是我们，是猪。。。。。猪也是这么想的。

3。生子当如孙仲谋。。好好一句话到了新三国里，曹操：生孩子就应该像他这样。。。。

4。曹操追击董卓失利，回到大本营。 袁绍： 孟德班师回朝了。。晕了。

江东孙氏，满门英豪。

1。曹操劝孙坚放弃玉玺。

孙坚： 孟德此言，和我九岁小儿孙权说的倒十分相似。。。。。。编剧就这样让孙权踩着曹操出场了。

2。孙坚得玉玺， 九岁孙权口若悬河给大伙儿介绍玉玺的历史。

孙策（老白）在边上傻愣地问了句： 二弟，你怎么知道那么多阿。

小孙权：这是应该的

。。。。。。这台词。无语了。。。怎么说也是你哥，总得照顾一下别人智商吧。

3。孙权对他爹孙坚讲传国玉玺的故事，说了句：西汉末年。。。。。。。你可真是一扫把星。。。

4．玉玺传到孙策手里，孙策乐了：爹，你可以当皇帝了！。。。。。。。江东小霸王，差点就成就一番伟业，有那么脑残吗？？

5。孙坚让孙权招呼人：这是你曹伯伯。。。黄盖是黄叔，差点听成皇叔了。。。

6。孙权想去刘表那讨还他爸的尸体，对他哥孙策说： 刘表那个老头，看到我这个9岁孩童，难道不惊讶，难道不感动！！。。。。。。。。。。。。。。不感动。

奇人异士：

1。韩馥曰：“有信心吗？”，潘凤对曰：“有！”。。。。这话听着耳熟。。。

潘凤： 我的大斧早就饥渴难耐了！！。。。。。。神人也。。

2。我有上将刘三刀，三刀之内必取吕布首级。。。。。。刘三刀从此红遍大江南北，同名者无不遭人肉。。

3。袁术手下有个谋臣，叫范进，估计是刚中举的。

穿越型

这个很好理解，大意就是混淆古今，今天说明天的事，仿佛说话者曾经坐过叮当猫的时间穿梭机自由地在现在未来之间溜达，所以能够知晓一些当时当下无人得知的词汇，很强很牛掰！

董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。

注：乐不思蜀专属刘备的儿子刘禅，小名阿斗。同样，董卓也给刘备的儿子接生过，是阿斗的教父？

刘备：天下兴亡，匹夫有责。

注：这句话本来是清朝顾炎武说的，结果刘备穿越一下，就盗了版权。

袁谭等兄弟：我等本是兄弟，相煎何太急。

注：小穿越。就是预见了曹丕曹植兄弟内讧，盗了曹植的《七步诗》。

公孙瓒：天下谁能不识君。

注：公孙瓒是唐诗《别董大》的作者？

诸葛亮隆中对：目前魏蜀吴三分天下。

注：小穿越，未出茅庐，诸葛先生就知道三国国号，果然厉害！

貂蝉：是，是凤凰涅盘。

注：凤凰涅盘一词是现代诗人郭沫若老先生在诗歌里自编的成语，后来被广泛引用。貂蝉果然是文艺女青年啊！

无知型

穿越虽让人无语，但好歹盗来的词汇也算符合要表达的意思。可剧中偏偏还有一些台词，属于风马牛不及，张冠李戴，无知地用错了词。

王允：这是小女貂蝉。董卓：你这是金屋藏娇啊！

注：金屋藏娇典出汉武帝刘彻和表姐陈阿娇的故事，后人用此来表达私藏小妾或情人的意思。王允和貂蝉，好歹也是义父女的身份吧，不能低俗化了。

袁绍：孟德，你班师回朝了。

注：曹操追击董卓大败而回，但此成语是用来形容胜利而归的。

张飞：吕布，你竟失身于贼！

注：就算吕布很帅，张飞也不要乱说嘛！你到底知不知道失身是啥意思啊！

撒娇型

熟悉琼瑶剧的观众都知道，这种剧里的台词好用感叹词，好用排比和连环反问，好用让人鸡皮疙瘩掉一地的词汇，以此来表达夸张的情绪，生怕人家不了解自己内心有多感动多激动多没想到，新《三国》里的纯爷们也会这个，其中最会来事儿的当属吕布。

吕布：你在我心中永远是圣洁的女人。

注：圣母貂蝉万岁万岁万万岁。

董卓：天子啊，老臣是天底下最苦命的人，苦得就像是车轮下的野草，苦得就像是石头缝里的黄连。

注：再说下去，董卓这个老家伙就该扑到天子身上说，你对不起我，对不起我！

吕布：**，这世界里有你就有我。貂蝉（羞答答）：将军。

注：有你有我，这世界就会不同。

曹操：要杀就杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。

注：男人痛苦痛苦不是一种罪。

董卓：吕布要什么我都可以给他，惟独这个貂蝉，貂蝉可是人间极品，咱家舍不得她。

注：怪叔叔爱上大龄萝莉，果然很疯狂。

孙权：我亲自去，难道他不惊讶么？难道他不感动么？

注：难道你不怕我们吐了么？

恶搞型

新版《三国》的人物都很有娱乐精神，就是会说一些意思到了，但听得让人别扭好笑的话，比如会将书面语乱用，将口头语甚至俚语乱用，或者干脆用现代词汇，从而达到了很搞的效果。如果在今天，他们都可以表演二人转等语言类节目了。

董卓：曹操这个王八蛋。

注：经典国骂原来出自这里。

某士兵：祸事了，祸事了。

注：该士兵也许是个书呆子，你就不能说，出事了，出事了。

王允：欲擒禽兽必先献身于禽兽。

注：这句话已经流行开了，可以让一部分女性在谈恋爱时进行调侃。

董卓：只要他（指孙坚），中原的诸侯都是猪狗鸡鸭。

注：孙坚一死，中原就是解放区了，猪也肥、鸡鸭也肥，狗儿在撒欢。

仆人：老爷，吕布是来给貂蝉**送生日礼物的。

注：貂蝉，你难道不惊讶？难道不感动吗？

曹操：眼皮一眨，老母鸡变鸭！

注：曹操可取代刘谦上春晚表演魔术了。

曹操：我的脑袋太贵，你的又太便宜，抱歉。

注：三国时代，脑袋跟房价一样，都是有涨幅的。

卖腐篇

唉，这几乎成了大制作影视剧的招牌菜，男男之间已经快没有纯洁纯粹的兄弟情义了，再提兄弟情，只能让人想歪了，这类型台词明显能够博得同人女的青睐。该剧中，曹操是最妖孽的怪叔叔，虽然有好事者从史书中读出一些端倪，譬如曹操最宠信郭嘉，必然是出则同车，睡则同寝，形影不离，但没想到在电视剧里，曹操也如此忘情，更像是博爱诸位帅哥猛男的同人控了。

曹操摸着小孙权的脸蛋，貌似很WX（猥亵）地说：生儿子就要这样的。

注：可怜的小孙权，童年会不会留下阴影。

曹操望着突围的赵云对部下说：我爱死他了！

部下提醒“还有关羽呢！”曹操停顿了下，说：对，还有他，我忘情了！

注：曹操爱着长胡子的关羽，也爱着没留胡子的赵云，两个都爱，好惆怅好为难！

象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的

有一天守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸

许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去

在情急下便大声说

「我是伤者的父亲请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片

赢得同事们的赞赏

又有一天又发生交通意外又有许多人围观

那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊

「我是伤者的儿子请让一让」

围观者果然又让开一条路那位记者过去一看

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说

「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子

她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘

她是你妹妹你不能和她结婚啊」

帅哥得知后终日闷闷不乐

老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相

「其实你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼到医院后医生说:

「你的扁桃腺发炎最好把它切除」

半年后吴先生腹部又疼了到医院后医生说:

「你的盲肠发炎了必须把它切除」

几个月后吴先生又来找医生医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚

男:因为我胆小怕死啊所以

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢

男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~嗯~这真是个好方法切记!切记!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆,本是同根生,相煎翁�

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗"

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨

工作太累,其他同事偷懒,还�自己做太多事情等等

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员他怀疑的问:真的很轻松朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了

结果他真的去做了,两天后他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着我不干了

从前~从前:有位老公公他很喜欢喝味 汤

他只要一天不喝就全身不舒服所以他天天叫他

太太煮给他喝结果有一天他太太死了他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮可

是不论他媳妇煮的再好他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声心想只要煮出那味道

就好但日子一天一天的过去了她依然煮不出来

而且也越来越不耐烦终於她起了杀机她要杀了

她公公可是她不知道要怎样下手她想啊想的突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂她

把杀虫剂喷到味 汤里然后鼓起勇气的拿给她

公公喝只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观(#$%@^&#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗」

原来:朱月土皮

了不了呀

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝事情才有了转变

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒下来压到自己

某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，

跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，

我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？

正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：

没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。

算命先生对一个女士说

"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"

"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"

在饭店里

有个妇人一直盯着附近一位绅士

绅士感到很尴尬

决定去问个清楚

他客气的问他们是否在那里见过面

"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"

"你结过三次婚"他问

"不只结过两次"

一位丈夫上街给太太买长裤

女售货员问他太太腰围多少

他不清楚却答

"我不知道不过我家有一台二十三寸的电视机

她站在前面整个萤光屏就给遮住了"

父亲:

「你刚学了动物学知道为什麽鱼只生活在水中而不生活在陆地上吗」

儿子:

「因为陆上有猫」

一个走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项

「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」

「哦!!」这个人回答「我很好啊」

女人分两种：

第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃

第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道

小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~

爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛

小英:当然罗~

爸:那你是脱光衣服在让他量罗

小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量

完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!

1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”

过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”

3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�好。”女的对：

“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾

虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不

给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”

4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一

个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”

5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，

勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍

棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”

7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也

去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”

8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终

于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发

现。量多的第二天，全靠高洁丝。”

9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家

里也没家庭影院呀。

10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个

掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣

布：“中国人有了中国的XO！”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，

就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

母亲和女儿

母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。

“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

背不动就滚

假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，

虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”

这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，

我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

猩红热传染

一个男子给医生打电话：

“大夫，我儿子得了猩红热。”

“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”

“哎，您不知道，他吻了女仆。”

“太不幸了，她也必须隔离。”

“但我又吻了她，大夫。”

“那就不好办了，你可能也被传染了。”

“是的，可后来我又吻了我老婆。”

“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

一个巴掌拍不响

朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”

汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”

后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：

“每天都听到巴掌声。”

殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。

女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，

我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”

“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，

他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉”

婚外情

”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

”那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。

”如果我妻子知道了怎么办？”

”这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：”亲爱的，

我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

”快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：

”我已经试过了－－根本就不灵！”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起

二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。

我大惊：「掉在地上的就不要了！」

她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」

有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会

有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳

崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落

崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT!",於是，他满身全是屎！

一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟

后，房子门一开，走出一位漂亮的**来。

乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」

「他的石头有没有打中你？」

「幸好没有。」

「那你说的就不是我的儿子。」

一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。

「你无罪了，走吧！」

「原谅我，法官,」那男人回答：「不过你是不是说我不必把手表归还？」

大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是

贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，

请你补寄一本给我」

太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」

她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」

妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」

一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」

那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」

父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」

孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。

「怎麽啦」父亲惊讶地问。

「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇」说着孩子又继续哭下去。

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一

次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

梁飞虎。这个人身上集中了赵元庚所有的优点，同时也是个纯爷们，他懂得尊重铁梨花，宽容理智，这是赵元庚所欠缺的，梁飞虎应该是剧中最完美的男人，所以铁梨花也就喜欢上他。

在老虎山的时光让铁梨花如同新生，充实而又快乐，它是真真正正以及时时刻刻牵挂着梁飞虎，起初只是感激的心情，但是梁飞虎的体贴加上善解人意，不知不觉已经让铁梨花的感激变成了感动，最后变成了爱情。

铁梨花最后答应了梁飞虎的求婚，却因为柳天赐不合时宜的出现，导致两个人失之交臂，铁梨花最后拒绝了梁飞虎，她眼里面充满了泪光，有歉意更多是遗憾无奈和痛苦。而梁飞虎又一次善解人意地接受了这个结局，等到他转身离开时是真的让人无比心痛。

铁梨花爱梁飞虎的合理性其实很多，那么她的真爱就是梁飞虎，是这个片子的结局，也是官方的认证，当别人问铁梨花去哪里时，她说去老虎山，为什么是老虎山，因为他爱的就是梁飞虎，否则如果她喜欢柳天赐，她就应该回答柳镇，如果她接受了赵元庚，她就应该回答去赵家。但是她偏偏选择的是老虎山，说明她最怀念那里的时光，最在乎的人也在那里。