你知道世界上最爱说谎的人是谁吗？" "不知道，是谁？" "林宥嘉的妹妹。" "为什么？？" "他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的——「我妹又说谎~」"
· 某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋· 我有一朋友，给暧昧的女孩发信息：“能约炮么？”，对方回信：“滚”。过了几天，他又给这女孩发信息：“可以做一天我女朋友么？”对方答应了，并且当晚就开房了。这是怎么个原理呢？· 跟一帮单身朋友去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。· 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” · MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” · 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
NO2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗它说：“喵——”
NO6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了于是它就把自己吃了
NO8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
NO10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了
NO11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到
NO12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO13:
[非法链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了
NO14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋
NO15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位**，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
小明去抓蝴蝶。好不容易才抓了一只，准备拿回去做标本。蝴蝶可怜兮兮的说：“放了我吧，今天是我的生日呢!”于是小明一边拍手一边唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”然后，蝴蝶被拍死了……
十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个就这样最后饺子都不见了小明很害怕请问饺子哪去了答：饺子沾在饭盒盖上
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的小明：长的!爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!”
十年抗战期间王小明却过着衣食无忧的日子为什么答：因为王小明是饭盒
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
我有个问题,为啥那玩意儿叫秋裤,不叫春裤哪
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
开看完孔子后让我们知道：孔子解决不了的问题，老子帮你解决
两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
郭海藻：对不起，我是小三。 郭敬明：对不起，我是小四。
在古代，没有手机，也没有视频，我要是想你，就带上千军万马，去你家撒泼。
最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路。
一男追一女，男发短信:晚上有空吗女反感又警惕地回信：你想干吗男复回信：想。
世界是我们的，也是属于你们的，但是归根到底是他妈爱谁谁的。
刚才，一MM在QQ上对我说“期待性生活”，我晕晕的，觉得干嘛给我说这个，后来才知道她想说的是“期待新生活”。
广东人民说：你们丫才菜呢。—— 在望京看见一个饭馆，叫“广东人民菜”。
金玉其外遇，败絮其内人。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
一个馒头在路上走着，他饿了，去吃东西，于是就变成包子了。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
我跟耶稣谈稳定的生活，他想了想说，咱们还是先叫美国别往台湾出售武器吧
某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。
他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
4石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么
年糕!!!
5水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…
9台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年”
阿柏：“清明节。”
11 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
因为………………
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20为什麼小明会摔倒
请三思…………………………
因为地板滑嘛
21一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的
答案:**
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31有一个胖子…
从二十楼顶往下跳…
结果变成了…
死胖子!!
32从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…
33人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
……………再拉…
继续拉…
快了，再拉一点…
可以了，最后还要拉一点点…
最后一页写着——-定价：3 元
71 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁
人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73 某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
74 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」
75 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………
76 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了…………………
77一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
78一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………
79有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
第十一本书 不可思议（book11）
羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
80一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
82如何让饮料变大杯？
念大悲咒
83有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………
84一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着… 你们猜怎么着了
闹出人命了…………………
85流氓+流氓=
=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔
86我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…
87有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!
88比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？
约翰（因为约翰屈伏塔）
89从前有个人,很喜欢捏泥塑有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………
90我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………
91鲨鱼吃了绿豆变成什么？
绿豆沙
92老公,我和林志玲比谁漂亮
当然是你了…………………
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢
最近有点疲劳………………
93有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………
94 大学时代第一次聚会选在了动物园，
大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
95 一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
96「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」
「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」
「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」
97 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！」
98 空中**走向正高声抗议的男人，
男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没**看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中**说：「算了吧～机长，别闹了！」
99 女生质问男友…
女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
男：「冤枉啊！怎么可能？」
女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」
100某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
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