好笑的无厘头段子

好笑的无厘头段子(热门篇)

1上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

2前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!

3小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。

4今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!

5老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!

6院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

7老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。

8跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

9好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。

10最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!

好笑的无厘头段子(经典篇)

1刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!

2刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!

3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

4一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。

5就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你

6朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!

7今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

8上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

9给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。

10同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

好笑的无厘头段子(精选篇)

1昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

2一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

3正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。

4上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

5昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

6今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。

7一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!

8一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

9问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛答：会啊会啊!

10一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

无厘头搞笑段子

无厘头搞笑段子摘抄

1 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

2 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。

3 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

4 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

6 是金子都会发光何况我是钻石。

7 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

8 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘

9 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

10 我命由我不由天天要灭我我灭天。

11 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。

12 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

13 一般小伙一般傲一般小女一边靠

14 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

15 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。

17 后悔的事我不做我只做让你后悔的

18 人的借口多的去了关现实什么事

19 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。

20 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

无厘头搞笑段子欣赏

1 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

2 小三算什么,他充其量也只不过是个人

3 改革开放了我的体重蹭地上去了。

4 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

5 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

6 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

7 广告就是告诉别人钱也可以这么花。

8 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

9 傻与不傻主要看你会不会装傻。

10 土是用来挖的坑是用来埋你的。

11 脑袋空不要紧关键是不要进水。

12 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。

13 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

14 你长了一副请你来骂我的嘴脸。

15 不想奔三还没二够!

16 就是那个义务教育把我的青春占据了。

17 天黑路滑社会复杂。

18 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

19 我傻我快乐。我二我健康

20 生命原来是一场无法回放的绝版**

无厘头搞笑段子精选

1 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

2 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

3 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

4 风光的背后不是沧桑就是肮脏。

5 只要你敢死我就敢埋。

6 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

7 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

8 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

9 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

10 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么

好笑的幽默段子

好笑的幽默段子(热门篇)

1偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2他嘿嘿一笑说到：重要的事情说三遍。

2旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。

3坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。

4现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的几几年次奥，不带这样玩的!

5坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：它是饿了脱层皮来吃吧!

6讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

7电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。

8在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：X导，可以给我角色了吗我指着地板说：X导演家在楼下啊，亲!

9朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。

10你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

好笑的幽默段子(经典篇)

1知道吗我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

2我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当**的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。

3人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。

4一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁

5要省钱呀，怎么省呢老板这个衣服多少钱九块卖不卖不卖!钱就这样省下来了。

6最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

7粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

8一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!

9一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。

10上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共

好笑的幽默段子(精选篇)

1之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

2有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：哥啊，你咋了这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

3小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

4心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。

5这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

6昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!你看。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。

7刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

8饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

9姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗二货姐姐说：我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!

10住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子你帮我送到5楼吧然后小哥说我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!

好笑的幽默段子合集

好笑的幽默段子(热门篇)

1奔三80后的表现：喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了 ，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样：手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发

220xx年元旦，新年收到的第一条短信是您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。果然时时刻刻惦记着我的只有10086

3看了两遍《让子弹飞》才明白：1、官是要买的;2、黑社会的力量强于政府;3、政府干不掉黑社会，只有靠黑吃黑;4、枪和印加一起，才好赚钱;5、群众是可以煽动的，也是容易煽动的;6、家族第四代传人黄四郎把家业搞垮了，第四代啊。(刘兴亮)

4据说最早《新闻联播》的播音员都站着播报的，后来由于经常被百姓站着说话不腰疼，许多播音员真的患上了不同程度的腰疼症状。于是CCTV为了播音员们的健康，决定让他们改成坐着播报新闻。

5有的人死了比活着更恐怖例如：马克思

6史上四大性饥渴自评选出史上四大奸夫*妇后，组委会又评出了史上四大性饥渴，分别是：操盘，日报，干锅，草鞋。入围的还有：骑马，射灯，压马路，干肉，上楼梯，插座等优秀选手。

7北京领导神马的最给力了，机动车摇号的网站已经上线了，但重点是域名，域名bjhjyd=北京还将拥堵。

8网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我不会忘记你的贡献。 客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 女孩儿：我这是第一次 政客;我一分钱都没收。

920xx年世界上最伟大的兄弟情：睡过同一个女人，搞过同一个男人。

10我最多只能接受10cm，再长的话，就从享受变成痛苦，如果咬牙强撑，第二天可能两腿就会酸软无力，连走路都非常难受，真是让人又爱又恨。嗯，我说的是高跟鞋跟。(宅腐集中营)

好笑的幽默段子(经典篇)

1看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。

2婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。一辈子很短，我愿意和你将错就错。《非诚勿扰2》

3树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了你知道为什么吗因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊(痒)死了

4女性八大强悍职业：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次。⑦女登山指挥员：爬都要爬上来。⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。

5从一个人拿包的方式，可以判断他(她)的类型

6朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘! 一40多岁女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样 小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：买!

7网易调查陪女友过圣诞节的最大动力是什么，27%的人为了让女友开心，27%的人为了哄女友上床，21%的人为了增进两人感情我觉得这三个目的其实没区别，最终都可以归结为：哄女友上床。

8圣诞节前的平安夜，情人节的之春宵夜，高考结束之后的那个暑假，他们共同的相同点，就是很多女孩在这些时间段里顺理成章的变成了女人。

9《人民日报》：全世界我们最好;《参考消息》：全世界都夸我们最好;《环球时报》：全世界都嫉妒我们好

10冬至，我的结婚纪念日，终于知道老公为什么选这天结婚了，因为冬至这天夜晚最长

好笑的幽默段子(精选篇)

1所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。(pufei)

2有一位老师，从来不考死记硬背的书本知识，总是定期给大家出实战题;每一次考试，都能淘汰掉一大批安于现状的同学，推动班里的学习空气和竞争氛围，让大家的动手实践能力得到进一步提高。这是多么好的老师啊，这位老师姓方，叫滨兴。(xiange)

3我有时候用百度搜索。外国朋友似乎对百度的标志很感兴趣。日本同学说它像富士山喷发，美国同学说它像一头皱着眉头的猪，我解释说那是个爪子，他们问：为什么只有四个指头我很想告诉他们，因为百度的竞价排名太黑了，所以标志的寓意是伸手不见五指。(marketanalyst)

4我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：他走了，我想他，他不知道。立刻弹出一条新：傻孩子，我搬到上面那层了。

5CCTV央视频道简介：CCTV1负责综合为党宣传;CCTV2在经济领域为党宣传;CCTV3在综艺领域为党宣传;CCTV4用英文向世界为党宣传;CCTV5在体育界为党宣传;CCTV6通过放**为党宣传;CCTV7向少儿军队农民宣传党;CCTV8电视剧为党宣传。

6如果把每首歌词中的心改成蛋，就会有小虎队：把你的蛋我的蛋串一串张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍古巨基:最蛋疼是,爱得太迟光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂

7与禽兽搏斗的三种结局：1赢了，比禽兽还禽兽;2输了，禽兽不如;3平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要!

8请用一句话概括20xx年： 就像生活在1910年;请用一句话寄望20xx年： 就等着1911年了。

9A罩杯Airport：机场， B罩杯Barely there：那里几乎没有， C罩杯Can do：凑合用， D罩杯Damn good：真合适， E罩杯Ecstasy：令人销魂， F罩杯Fake：假的吧 G罩杯God：天哪。。。

10据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻

还记得那是一次夏天的放学之后的时间，当时天降大雨，由于对小情侣就没有带伞，但是男生主动把自己的外套脱了下来，P在两个人的头上两个人意思是彼此之间的距离显得那么的近，他们虽然没有伞，在雨中奔波的样子很狼狈，但是他们像极了爱情。

1

接到电话李俊很崩溃，丁兰兰居然想把孩子打掉！她难道不知道这个孩子对自己多重要吗？她难道不知道他五十几了等不起了吗？

她知道，她什么都知道！她这是在剜他的心，割他的肉！

她为什么要这样做？为什么这么狠？

李俊想不通。

十五分钟后，当李俊心急火燎赶到丁兰兰家时，她正边嗑瓜子边看电视，见到满头大汗的李俊只是抬抬眼皮剜了他一眼。

但这一眼就把李俊满腔的怒火勾得无踪无影。

李俊注视着她娇俏的侧脸，盯着她白皙的耳垂，不由自主抬起手轻轻抚触：

“兰兰……为什么……我们明天就去领证，孩子生下来，你什么都不用管，换尿布，冲奶粉，什么活都我来干，我发誓对你好，一辈子！”

“生下来？你养得起吗？你连个窝都没有！”

丁兰兰嫌弃地拨开他的手。每次谈到房子，她都是一脸嫌弃。

李俊没有房。

两年前离婚，房子、存款，还有女儿几十万的赔偿金，都给了前妻，他只开走了那辆开了快十年的的丰田皇冠，几乎是净身出户。

丁兰兰有房子，这套120平米的电梯房就是她的。

李俊并不了解无业的丁兰兰怎么买得起这套起码三百万的房子，就像不知道丁兰兰两个在贵族学校寄读的儿子的父亲是谁一样，

因为，丁兰兰并没有结过婚。

与其说李俊不知道这一切，不如说他根本不想知道这一切，他宁可掩耳盗铃，也不愿去揭开谜底。

他只想记住去年夏天穿着无袖的淡青色连衣裙翩翩然出现在他面前的丁兰兰，那一刻，李俊觉得自己的呼吸都停滞了，尤其那一声柔柔绵绵的“李老师”，叫得他久违的青春在身体内萌动起来……

2

在认识丁兰兰之前，离婚两年的李俊根本没考虑过再婚。

每天下班，陪父亲聊聊天，下下棋，或在厨房帮妈妈择择菜，听她念叨父亲如何固执如何胡闹，或者偶尔跟朋友去钓钓鱼。

李俊觉得这种生活状态挺好的，相比之前压抑得令他快发疯的婚姻。

当然，这种满足只是片刻，淡忘了女儿的片刻。

而他，又怎会忘了女儿呢？那个乖巧又漂亮的小可爱！这么多年来，李俊生活的全部意义就是女儿，包括忍受那一潭死水的婚姻。

女儿远在千里之外求学也好，工作也好，每每视频，一声“爸爸”就令李俊的心软得一塌糊涂。

女儿经常说的一句话是：爸爸，你就原谅妈妈吧！

但最后一次视频，女儿却说：爸爸，我现在懂得你心里的苦了。要是实在过不下去，就……就离了吧，我会养着妈妈的，你放心……

难道冥冥之中女儿预感到什么？

但女儿的突然离世，让李俊的人生如一块哐当一声掉下来的玻璃，满地碎片又无法下手收拾。

名校毕业的女儿被广州的一家设计公司录用，工作才半年，薪水是他的三倍，美好的生活刚刚开始，却猝死在宿舍床上。

在太平间见到女儿的那一刻，李俊只想随女儿而去……

他万万想不到命运居然在知天命之年给他挖了个大坑。

失去了女儿，他活着还有什么意义？要不是有年迈的父母……他想不起自己那段日子是怎么过来的，什么索赔，什么请律师，什么维权，李俊觉得很可笑：这一切能让女儿安然无恙回到他身边吗？

失去了女儿，金钱对他又有什么用！

但妻子呢，开始两天号啕大哭悲痛欲绝，第三天开始撒泼打滚维权，找陪他们一起来的副校长，求李俊在广州工作的同学、朋友，求助一切能找到的人，目的只有一个：要钱，女儿不能白死，她老了谁养？

相比昏迷醒来直挺挺躺在医院的李俊，这个当年的厨房帮工如今的学校宿管阿姨表现出强悍的一面，在她的胡搅蛮缠之下女儿的公司赔付了几十万。

当然，他们的婚姻也走到了尽头。

3

李俊的前半生，可以说是顺风顺水。

父亲是这个城市这所名校的金牌校长，母亲是语文科组长。他一米八高，相貌堂堂。虽然读书比较笨钝，但从代课再到教师进修学校学习，辗辗转转最后也在这所名校站稳脚跟，房子是学校分的，妻子是……

妻子那时只是学校厨房的帮工，她是妈妈乡下娘家的一个远房亲戚，找工作求到了父亲。刚来时学校没地方住，就住到李俊家。

朴朴实实的小姑娘，土里土气的衣服也掩不住她的秀气。刚到李俊家，洗碗、洗衣服、洗菜，拖地……什么都抢着干。

这些本来都是李俊的活。李俊读书不怎的，干活却是一把好手，从小妈妈忙，爸爸更忙，忙别人的孩子，却把自己的孩子支棱得团团转。

但那个乡下来的小姑娘却把他当少爷伺候，看他一动手就喊“俊哥我来”，只有炒菜的时候才站在旁边满眼崇拜地看着他。

他在她的眼里找到了自信。

那时他处在人生的低谷，事业的低谷：他一个教师进修学校半路出家的老师要在这所名校立足，是何等的艰难！顶着别人异样的眼光，顶着金牌校长爸爸的光环，内心的自卑与工作的巨大压力交织折磨着他……

当他决定跟这个乡下来的女孩结婚时，爸妈无比震惊！而他却无比坚定，他相信自己有能力把日子过好。

可是，从什么时候妻子开始变得歇斯底里不可理喻的呢？

从盯梢他的一举一动开始？从辱骂跟他有任何工作上接触的女同事开始？从对他父母大吼大叫开始？从三更半夜查看他的手机开始？……

李俊想不起来了，想起妻子时眼前浮现的总是一张阴沉沉的脸，还有好像随时要杀死他的可怕眼神。

他总是在恶梦中惊醒。

天地良心，他从没出过轨。有个当校长的爹再加上一个当老师的妈，他的人生观里从没有始乱终弃，有的是责任和担当。

为什么妻子要疑神疑鬼不相信他？

他人生的悲剧，或许从这桩门不当户不对的婚姻开始就埋下了种子。

4

一场无厘头的相亲，让李俊结识了丁兰兰。

钓友把他诓到西餐厅，丁兰兰像一只绿蝴蝶飞到他面前，飞进他心里。

她羞怯怯地叫他李老师，并撒娇般说自己也是老师，小学音乐教师。李俊倒觉得她是舞蹈老师，她的一颦一笑舞动了他那颗冰冻已久的心。

她抿着咖啡时的娇媚，她为他弹《致爱丽丝》时的专注，她圈着他的脖子小声骂他“坏蛋”时的憨态，让已知天命的李俊彻底破功！

原来，爱情是这个样子啊！

他想起刚住到他家里抢着拖地洗碗洗衣服、叫他李俊哥哥的前妻，那不是爱情。

他错了！

他和丁兰兰，才是琴瑟和谐的爱情。所以，当九月一号开学了丁兰兰还睡到日上三竿没去上班、李俊发现她不是老师时，心里也只是犹豫了那么一下下。

丁兰兰很不耐烦地解释：“辞职了呗，不想干，当老师烦死了。”

“不想干就不干，我养你。”李俊赶紧讨好地说。

“你确定养得起我？”丁兰兰似笑非笑地看着他。

李俊像老房子着火一样一头栽进了丁兰兰的笑容里，忘记解读她笑容里的真正含义。

他像宠女儿一样宠着丁兰兰，饭他来做，地他来拖，钱由着丁兰兰花……谁让丁兰兰小他一轮呢？他是老山羊而她是小绵羊，因为老山羊总欺负小绵羊，所以就得干活，就得赚钱给小绵羊花——这是丁兰兰说的。

李俊深以为然，但是，他的孩子只能由丁兰兰生！这一点李俊很坚持。在失去女儿又失婚几个月后，父母委婉地提了这个事，让他赶紧找个女人结婚生孩子，免得老李家绝了后。但那时的他万念俱灰，哪有这个想法？

遇到丁兰兰，他觉得自己找到了一个可以共度余生的人。可是，他万万没想到：丁兰兰不肯给他生孩子！

5

其实，李俊早就发现丁兰兰的异常：一是丁兰兰不愿意跟他结婚，用尽各种借口拒绝；二是同居半年多了，在没有采取任何措施的前提下，丁兰兰的肚子毫无动静；三是丁兰兰开销很大，他偷偷查了她所用的化妆品，都是几大千甚至上万块钱一套的，她的钱从哪来？三是一个月里丁兰兰总有几天莫名其妙失踪，电话关机，让他抓狂，然后又毫发无损惹无其事地出现在他面前，轻飘飘说：“心情不好，想一个人呆着。”

“那你究竟去哪里？呆哪里？总可以告诉我吧？”李俊不甘心。

“告诉你？你算哪根葱啊？”丁兰兰轻蔑的语气，让李俊发飙！

发现李俊生气了，丁兰兰又马上温言软语哄他；一哄，李俊心就软。

但在生孩子这件事上，李俊没有让步，锲而不舍地让丁兰兰去医院检查，说有病治病，治不了不生也行。

终于把丁兰兰惹火了：“谁说我生不了？我都生了两个儿子了！我没有病，我是在避孕……”

原来，丁兰兰早就偷偷上了节育环，他李俊这个老傻瓜还天天盼望着辛苦播下的种子生根发芽呢！这次任凭丁兰兰如何低眉顺眼哄，李俊硬是梗着脖子离“家”出走。

丁兰兰没办法，只能乖乖跟着李俊到医院取出节育环。没想到，才过三个月，丁兰兰就怀上了，李俊简直欣喜若狂！

谁料，这边李俊正偷偷策划着如何跟丁兰兰求婚，那边丁兰兰却告诉他：要把这个孩子打掉！

这是要把人逼疯的操作啊！

李俊无论如何想不通。

6

李俊无论如何想不到：更让他想不通的还在后头呢！

丁兰兰转头盯着他说：“听着，我要把孩子打掉，你付我手术费、营养费、精神损失费六万块钱。”

“兰兰，你疯了？”

李俊一脸不可思议地看着依然俏丽的丁兰兰。

“我没疯，真正疯了的人是你。”丁兰兰冷笑着，“你没房，就一辆破车，一个月五千块的工资，一个五十多岁的老头子，居然幻想着爱情，幻想着我嫁给你跟你生儿育女？你以为你养得起我？你知道我每个月买化妆品花了多少钱？你知道我身上这条睡裙多少钱？你的工资只够这条裙子的零头！你买的两三百块的衣服我穿了吗？我说喜欢只是为了让你高兴，不损你的自尊，你心里没点数吗？

实话告诉你，每个月那几天我是去陪养得起我的人，陪我儿子的父亲，他给我买了这套房，他把两个孩子送到一年几十万的贵族学校，他每个月给我五万块钱生活费，你能吗？”

“够了！”李俊大吼一声，“他能像我一样陪着你吗？”

丁兰兰突然掩面哭起来……

“六万块钱我给你，好歹你也陪了我一年，价格已经打折了。我等会先转给你两万，剩下的只能分期付款。”李俊顿了顿，“哪天去医院通知我一下，我陪你去。”

说完，李俊头也不回，大踏步离开。

丁兰兰追到门边，扶着墙壁大哭：

李俊，从没有人像你一样陪着我，宠着我……

1

如果你正在谈恋爱，男人千好万好，就差结婚，建议你让他醉一次酒，看看他的酒品，如果他酒后正常，或者呼呼大睡，或者痴傻呆萌，或者碎嘴子，你都可以忍，但，如果他酒后装疯，无理取闹，动手打人，请坚决离开他！

子鱼很少笃定地告诉别人一个道理，但这个道理，我斩钉截铁。

我用故事告诉你。

我有个表妹，跟我一起在北京，N年前谈了一个恋爱，男孩子长得唐僧一般，又特别懂事会说话，工作也好，在一个国企上班，去我妹妹家，一点不娇气，什么活都干，给我姑姑洗碗，擦地，还会修家里的灯和水龙头，我姑姑简直喜欢得了不得啊，觉得是天上掉下来的好姑爷。

但很快我妹妹就哭着来找我，说这个男朋友平时哪儿哪儿都好，就是一喝了酒就像变了一个人，特别多疑，总觉得我妹妹跟别的男人有问题。

我是知道我妹妹的，她很漂亮，但绝对是个正派姑娘。我说既然他没做什么出格的事，就忍忍吧，相处久了他必然会知道你是个什么样的人。

我那时候我也小，对人性认识不深，再加上那句“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的思想作祟，遇事总劝人和。

结果过了些日子，妹妹又来了，说她男朋友喝醉了酒，又开始怀疑她外面有人，逼着她登录qq，把里面所有的男人都删光了，连小学同学高中同学都不放过。

她说那些同学都很多年感情了，你说我把人删了以后还怎么相处。

我意识到问题严重，开始劝我妹妹分手，一个不允许自己女朋友有任何社会交往的男人，太可怕。可我妹妹又舍不得，说他真的哪儿都好，酒醒之后，又道歉了，让她把那些男同学都加回来了，说自己这样，完全是因为太在乎她，太爱她。为了表示忏悔，他还洗了三天碗，还在她来大姨妈的时候给她揉肚子

我没说话，知道每段感情都不是说断就能断的，总得等到量变变成质变。

我预感我妹妹会吃点亏。

果然，下次再来，她是带着伤来的，脸上一个红掌印，满脸的委屈，羞愧，愤怒，伤心。

她说她挨了打，原因很可笑，她和男朋友的几个哥们去吃饭，席间活泼了点，给他的哥们儿们讲了个笑话（不是黄笑话），那群哥们儿被她逗得哈哈大笑，说这个姑娘太有趣，哥们儿们对她这个男朋友表示了嫉妒，说你小子上哪儿找了这么好的一个女朋友。

结果回家就爆发了战争，这个男朋友非说我妹妹看上了他其中的一个哥们，那个哥们比较有钱，长得也不错，我妹妹肯定是因为喜欢人家才在人家面前拼命表现。我妹妹当然抵死不认，两人就吵，赌咒发誓，终于澄清了这个哥们儿，又开始纠缠另一个，说为什么酒桌上对着那个哥们出神，我妹妹说，哪有出什么神，因为那个哥们正对着她坐着，可能就多看了两眼而已。

结果这个就怎么也解释不清了，她根本无法证明自己到底有没有对那人出神，反正他说你出神就是出神，于是一顶帽子扣了下来，两人就大吵，我妹妹也是个暴脾气的姑娘，吵到激烈处，不知怎么莫名其妙就挨了一巴掌。

我妹妹是我们家人捧着长大的，我姑姑的儿子10岁败血症夭折，我姑姑做了绝育手术又恢复才生了这么一个妹妹，全家人一手指头都没碰过。

我这次不用劝，她也坚定了分手之心，但我们不甘心，生而为人，不能莫名其妙挨这一巴掌。

我说是狗改不了吃屎，先别分手，报了这一掌之仇再说，下次你再出去跟他吃顿饭，他酒醉后必然还得大闹，你提前给我打电话，我去给你报仇。

我妹妹说好。

没几天，我妹妹电话打过来，说他又喝多了，我打了个车就到了他家附近，进了一家肯德基等着，果然，没一会儿，我看见我妹妹和那男孩大吵着过来，男孩摇摇晃晃，我妹妹张牙舞爪地解释着什么，他们一步步吵着向我走近，然后就看见他又对我妹妹扬起了手掌。

我风一般冲出肯德基，跑到这臭小子面前，噼里啪啦，以迅雷不及掩耳盗铃之势给了他五个大巴掌。

我拽起妹妹，凶神恶煞地对他说：“从现在起，她，跟你半毛钱关系没有！如果你以后再骚扰她，我打断你的腿！”

这臭小子好像被我打懵了，或者酒醉未醒，傻傻地站在那里，茫然无措，我怕他反应过来打我，拉着我妹妹就跳上了一个出租车。

到车上我才我发现手掌通红通红地，生疼。

老子上来脾气，真是天王老子也挡不住。

结果我妹妹就一路哭，她说姐啊，我本打算再给他一次机会的，上次打了我，他跪下来求饶认错，还给我买了个戒指求婚，我来大姨妈，他冲好红糖水，还给我揉肚子，对我好的不得了

我说他这次为什么又要打你？

她泄了气，说上次跟他哥们吃饭不是因为太活泼引发误会嘛，这次长记性，跟他们吃饭，当淑女，努力少说话，也尽量不看人，结果他又说我话都不跟他哥们说，是看不起他们，看不起他的哥们，就是看不起他

我说，这不就得了，一个有酒后打人习惯的男人，他有一万种理由打你，这种男人，不能要！

我妹妹就这么和这个男孩分了手，男孩又找过她几次，每次都痛哭流涕，说他有多爱她，因为爱她，才害怕失去。我妹妹知道这些话都是真的，可还是没回头。

男孩的爸爸亲自给她打过电话，说郎才女貌的一对璧人，怎么就这么分了手，我妹妹说挽不回了，你儿子喝了酒就动手打人，性情有问题。他爸爸死活也不信，我妹妹就给他讲了一些细节，最后告诉他她有个彪悍的姐姐打过他儿子五个巴掌

老爷子立马默认分手了。

我妹妹后来嫁了人，一个非常好的男人，尤其是酒醉后，半句废话也无，连吐都要躲着，怕脏了她的眼睛。

2

我本来很懒得写鸡汤，今天还是要写这个，是怒其不争，后台一个粉丝，又在问我，喝完酒就无理取闹的男人，该不该嫁？

我就两字，不该！

酗酒的男人，往往都有以下这些特征：

生活中特别好，简直堪称谦谦君子，但一喝多就无理取闹，打女人，打孩子，打完了再认错，认错方式无下限，下跪求饶干家务，赌咒发誓抽自己，但喝了酒还那样，循环往复，长期在两种人格间切换。

这种男人打女人的借口常常是因为“我爱你”“我在乎你”，以爱之名行暴力之实，听起来永远政治正确。

我妈有个堂妹，我叫四姨，从嫁人就过这种挨打的日子，四姨被打了半辈子，去年终于喝一把火死了。

这样的故事在农村简直太平常，但为什么还有女孩前赴后继往这种坑里跳。

无非就是三个原因。

一个是侥幸，总觉得电视里演的那种都是假的，生活中没有这样的人，就算有，自己也碰不上。

二是宽容，中国女性逆来顺受的“胸襟”，总觉得男人么，谁不好喝两口，中国男人喝醉酒，是天经地义的事，喝醉了闹事也是天经地义的事，只要醒着时好就行了。

第三个原因，贪，贪恋男人的那点好。

其实说白了，这种男人就是骨子里自卑，因为自卑，导致虚伪。而这一切的根源都在于没有一个强大的内心。

一个内心不强大的男人，你嫁他作甚？

说严重点，这是种病，我们很难说服自己不嫁一个酒品差的男人，那要是一个病人呢？你还愿意吗？

3

我是个对什么事都好奇的人，为了体验酒醉是一种什么感觉，上大学时亲自喝醉过。

我号召宿舍的几个姑娘喝酒，理由是“知己知彼”才能“百战不殆”，将来进入社会，避免不了喝酒，必须先摸清自己实力才能出战江湖，她们深以为然。

于是我们每个人背个大包下楼，一人买上五六瓶啤酒塞包里，再到市场买几样酒菜，然后背着啤酒小天鹅般袅袅地走过宿管阿姨的窗前。

第一次不敢多喝，试探着来，怕喝死一个半个的，逐渐加量，几次下来就摸清了所有人的底细，包括酒量，酒品，以及酒后的精神状态。

有能喝五六瓶咋也不咋地的，有一瓶就蒙的，有喝完了倒头就睡的，有喝完了胡说八道的，有喝完了就剖肝沥胆的，也有喝完了就哭的。

就是没有喝完了打人的。

我们边喝边交流各自感受，问对方在什么阶段有什么意识，然后发现，人在喝醉后除了说话尺度有点大，看上去有点二，脑子里几乎全是清明的。（喝完就睡那个可能不清明，但她人畜无害，可以忽略不计）。

我们试图套过对方的秘密，结果谁也套不出来。

我们问彼此想不想打人，有的说想，但是知道不能，因为以后还要相处。也就是说，在极度酒醉情况下，人也是能自制的。

4

我不知道男人和女人的身体构造是不是一样，反正根据我这种不科学的研究发现，凡是酒后无理取闹的，都是下意识的装疯。

每个人都有双重人格，一个人格向上，一个人格向下。喜欢酒后闹事的男人，都是借酒给自己当那个“人格向下”的自己，找一个借口。

我认识一个朋友，他每次跟我们喝完酒，接她老婆电话，都自动把舌头捋直80度，然后假装含混不清地说，“一会儿就到家啦，一会就到家啦。”

我们跟他开玩笑，你明明没醉，为什么要跟老婆装醉，他说因为我“醉”了老婆就什么都让着我了。

他们是欺负女人不懂醉，欺负女人能宽容。

所以，年轻的女孩子，一定要重视男人的酒品。

酒品即人品。

一个肯在酒醉后还照顾你感受的男人，才是好男人。

现代社会，谁没点压力，靠喝酒来缓解压力也正常，但是把自己的压力建立在另一个人的痛苦之上，就是不负责任。

古代的老泰山，考核女婿有两件法宝，一是与之下棋，考验其智力水平，一是与之喝酒，看其是否乱性，考核其道德水平和精神情操。

结婚的最后一步，不是戴戒指，而是找人灌他一次（老爸就免了，这么辛苦的事，交给死党最好），然后单独跟他相处，看看他酒醉后什么状态，如果他有家暴倾向，请坚决离开他。

古语说，君子不立于危墙之下，每个女人都该把自己挨打的几率，降到最低。身体发肤，受之父母，凭什么让他人动之分毫？

女人还该有这种气势，不光是家暴不可以有，连他举起手掌的心，都不可以有！

一场恋爱，总是青涩中夹着些许温馨，温馨中又透着甜蜜。恋爱，是将两个陌生的异性从彼此互不相识走到一起的一种介质；恋爱，是使两个人互相搭配的荷尔蒙释放到最佳比例的方式；恋爱，是纵使君百般无能而总能相伴其左右的一种情感释放。

那次我生病，重感，发烧，又碰上大姨妈来了，整个人都不舒服，差点晕死在宿舍，幸好室友发现的早，然而我又偏偏是个女汉子，还是个壮汉子，室友背不动，我男朋友竟然为了躲避宿管阿姨，爬窗进来背我出去，然而背我出去的时候还是被发现了，他完全不管阿姨的警告，愣是把我背上校医室，医生说幸好来得早，不然脱水再严重就得休克昏迷了。故事还没完，他知道我不会做家务，生病了又吃不惯学校饭菜，知道我喜欢喝鱼汤，愣是冒着宿舍跳闸的危险，为我煮了一碗又一碗的鱼头汤，为了躲避宿管阿姨的“监视”，他每次都得趁阿姨出去拿饭的时候偷偷溜进我们宿舍楼，帮我把鱼汤饭菜带上，帮我洗衣服，把我服侍得妥妥帖帖的，最后还得趁阿姨出去洗碗的时候才能偷偷溜出去，我一病病7天，他一来来一周。后来我才知道，他根本不会煮饭煲汤，而那一碗碗鱼汤，都是他逃了几次课，烧坏了几个锅，宿舍跳了几次闸，烧坏了几根保险丝才做出来的。

除了这些，我的男朋友，不止是暖男，还是一枚懂得浪漫的双鱼座男生！我生日那天，他为了给我庆生，托尽各种人情关系，帮我攻占了学校的广播台，那一天傍晚的电台，播放的歌都是我最喜欢听的，而我喜欢听的歌偏偏又是他不喜欢的类型，那天的电台，支持人没有讲过一句话，全场都是他在讲，那天的电台，有我们相恋1年零5个月以来共同的回忆，从相遇，相熟，相知，到相恋，相互深深地依赖，一切的一切，都在那天电台里，向全校播放，那时候被管理电台的老师抓住，本以为老师会记过批评教育一番，结果老师因为有感于我们的恋爱，其实主要是有感于我男朋友的暖心行为，而没有进行处罚，相反，还给了我们一个大大的赞！

我们的故事还在继续，未来的恋爱生活还在继续，他的暖心依旧暖着我的心，他的甜蜜，依旧甜着我的心，相信十年八年以后看到这条问答，我会感动于当初写下的这一番文字，暖心的恋爱。感动的两人！

对方给予你的关心和照顾会温暖你的余生！

没有多么轰轰烈烈一些日常的关爱只要是用了心，我就觉的感动是找到了知心爱人！