祝你幸福小品剧本台词-开心麻花团队作品

《祝你幸福》小品剧本台词：

（于洋擦桌子，马丽上场）于洋：**，请问您有什么需要帮助您的吗？

马丽：你好，请问这儿有电源吗？

于洋：有，在那边。

马丽：谢谢。

于洋：站住！

马丽：啥意思啊？还不让充啊。

于洋：我们这是高级酒店，我帮您充。**，请问您还需要喝点什么吗？

马丽：hot water。

于洋：什么玩意儿？

马丽：开水，（拿出杯子）灌满。

于洋：哎呀，我的天呐，在我们这儿白充电，还得灌满水，你这太抠了，再说了，我们这是高级餐厅，你知不知道啊，还骑电动车，我都换大吉普了，还在那一天天的。

王宁：不好意思，稍等一下啊。

马丽：站住，站住，站住。

王宁：马丽，你找我有事啊？

马丽：哎呦，你怎么才来呀？

王宁：我来的路上顺道拉了个活，你有事赶紧说，我那边还得赶紧走呢。

马丽：你坐下，你先坐下再说。

王宁：别坐了，我那边客人还等着呢，要不然咱电话说吧，我先走了啊。

马丽：王小宁，你干啥呀你这是？咱俩在一起这么多年了，我一直拿你当我亲生男朋友对待，你说你啊，要啥没啥，中老年的长相，还配了个未成年的个头。半年了，半年我都见不着你人影，你忙啥呢？

王宁：我不起早贪黑开出租车挣钱吗。

马丽：你撒谎！你个开夜班出租车的你起什么早啊。王小宁，你说人话，你是不是在外边有人了？

王宁：阿丽，你能不能别瞎猜，我真起早贪黑挣钱呢，我实话告诉你，我外边没人，但我现在外边有个活，我得走了，有事电话说。

马丽：王小宁，行，我最后跟你说一句话，我现在呢，已经有新男朋友了，再见！

王宁：阿丽，你说什么？

马丽：我约了我新男朋友在这儿见面，所以你在这儿也不太方便，你不是有活吗，你忙去吧。

王宁：不是，阿丽，你能不能听我跟你……

马丽：喂，栋栋，到哪儿了？要不咱们换个地方见面吧，这儿杂人太多。

王宁：阿丽，你这个人……

马丽：你在哪儿 我听不清 栋栋（张子栋上场）

张子栋：阿丽 你没发现我吗（拍马丽肩膀）

马丽：吓死我了你

张子栋：送给你的花

马丽：哎呀（花掉了，又捡起来，直接拉张子栋的手）

张子栋：杂人你好 我是栋栋 阿丽的男朋友（向王小宁）

王小宁：（大喊）什么玩意儿

马丽：你干什么你

王小宁：阿丽你也太狠了吧 这么快就找着下家了 他是你男朋友我是啥

马丽：前男友 （跑向张子栋）栋栋 我看看

张子栋：哎呀，你起来，阿丽呀，这谁啊（指着王小宁）

马丽：他

王小宁：我是阿丽她

马丽：爸爸

王小宁：（咆哮）什么玩意儿

马丽:你喊什么，你喊什么

王小宁：什么玩意儿我喊什么你为啥说我是你爸？

马丽：我不说你是我爸，还说你是我前男友啊？那我现男友看见我前男友长成这样，不得嫌弃啊王小宁，爱一个人呢就希望她过得好，不管结果怎么样，你能看我过得不好吗？

王小宁：不是那你也不

马丽：爱我，你就帮帮我（跑向张子栋）栋栋，我看看，没事儿吧

张子栋：没事儿，那这么说你是阿丽的爸比（王小宁转身要走，张子栋拦住）爸比去哪儿，爸比，爸比，爸比，爸比，你会唱小星星吗

王小宁：星星点灯照亮我的前程，有一点光温暖爸比的心

张子栋：来来来，伯父你坐你坐，你这样啊，我今天来的主要目的呢，就是跟阿丽聊聊（把马丽手抓住了亲了一下）我俩结婚的事儿（马丽害羞）正好你也在，顺便在这儿听听

（丽姐 害羞 ）：讨厌

王小宁：不是，什么玩意儿，阿丽，你俩都到结婚那步了（马丽：嗯）行，关于你俩结婚这个事儿，我这个当父亲的不同意！（俩人无视小宁存在）

张子栋：那什么咱俩结婚那天我买个什么车接亲呢，宝马还是奔驰呢？

马丽：忒俗，要不咱买个地铁吧，以后上下班方便还不堵车啊（笑）

张子栋：就听你的，那咱买地铁这可以，那头车就得用高铁了。

马丽：那好啊！

张子栋：你看这一脚油五百多迈，咱俩坐驾驶室里多帅（王小宁起身走）

马丽：那就帅了，要做咱俩就坐车头外边，把咱俩挂那儿，哇，多拉风啊！

张子栋：太刺激了，阿丽（小宁已经走到俩人身后）

王小宁：不，你俩干啥呢在这儿？当我不存在啊。我告诉你，我跟阿丽那是青梅竹马的（马丽用手拽小宁头发）父女，父女行了吧！你给我起来，结婚这么大的事，是不是得征求一下我的意见

马丽：对呀!

王小宁：对呀!

马丽：这么大个事儿。

王小宁：这么大个事儿。

马丽：我钻戒呢？栋栋，钻戒呢？（撒娇）

张子栋：（笑）早就给你准备好了，我跟你说啊。现在在地球外面，大气层子外一万多公里有一四万多吨大陨石，我跟你说我俩结婚那天，大陨石跨擦就砸婚礼现场。那亲戚朋友们 （捂嘴）妈呀！我怎么给说出来了呢？这不就没有惊喜了吗

马丽：讨厌！讨厌！我假装没听见

王小宁：不，你俩能不能住嘴，什么玩意儿乱七八糟的，还陨石当钻戒，陨石掉婚礼现场那嘉宾不都给压扁了！完了还婚车用地铁，亲戚朋友们怎么坐？办公交卡啊？过不过安检？酒水能不能带过去？还高铁，高铁当头车，高铁开那么快，你让地铁怎么跟？到站停不停？

我告诉你们啊，你们这个婚事我不同意！你爸有意见！对不？（马丽扶头）我告诉你们！不同意就是不同意！我告诉你们为啥，我辛辛苦苦把这姑娘养这么大，我说交给你就交给你了我能放心吗？再说，你干啥的？我就交给你！

张子栋（起立）：叔叔，我呢，是一名舞蹈演员，我主修的是 ballet芭蕾。呛呛起呛起，呛呛起呛起，呛呛起呛起（扭秧歌）

王小宁：不是你这个人芭蕾是在东北学的吧。来来来，你好好给我扒拉一段。来来来，我看你扒拉不出来的。来！（张子栋看向阿丽）

张子栋（小声）怎么办？

马丽：（小声）扒拉吧。

张子栋：叔叔，是这个样子的。那个，前一段我在团里演出的时候，把我这个大胯给扭伤了。要不这样我不给你展示高难度的，我就给你展示一下我的基本功，我给你来一个普列耶蹲 （一下摔了）

马丽：栋栋（小宁拦住）

王小宁：阿丽我就不明白了，你就算是不跟我在一起，你也不能找这么个玩意儿作践自己啊！你到底看上他啥了？

马丽：优点可多了。首先他孝顺。

王小宁：孝顺？你孝顺是不？我问你，就算你俩以后结婚了，你能不能像亲儿子一样对我

张子栋：叔叔，我能对你像亲儿子一样。

王小宁：那也行

马丽（扶张子栋）：起，起，起。你等会儿，你没事吧

张子栋：叔叔，你放心吧，我孝顺在村里是出了名的。我爸喜欢吃糖，我一天三顿给他吃糖。你看现在怎样？糖尿病。那体格比你还瘦

王小宁：不，我瘦，我是因为我累得，我身体不好，正因为这样，你俩以后要是结婚了不能把我给扔了，我得搬过去跟你俩一起住

张子栋：阿丽

马丽：你干啥呀，不你到底想干啥（推小宁）

张子栋：阿丽，别跟你爸这样，那不为你好嘛

马丽：为我好，为我好我半年都看不着你呀？你考虑过我的感受吗？（哭）

张子栋：啊，我明白了。你不是阿丽的爸爸

王小宁：不是你才看出来啊

张子栋：你是他的哥哥

王小宁：哎我

张子栋：大舅哥

王小宁：阿丽我就不明白了，你找一个智商这么低的你图啥

马丽：最起码他骗不了我，我要的很简单，我就想找一个在我需要他他就会在我身边关心我照顾我的人

张子栋：我这回是真看明白了，你是她万恶的前男友啊，在我面前抖这个机灵，有用吗？阿丽跟着我你就放心吧，要风得风，要雨得雨，比跟你强一万倍。来，你看看你，来，你看看你有什么玩意儿。要钱没钱，要个头没个头，要啥没啥，你说你（用手点王小宁）

（马丽上来 掰手指头）马丽：跟谁俩呢！说话就说话动什么手啊！我告诉你！从小到大！除了我没人敢碰王小宁一手指头

（王小宁上前）王小宁：来来来！你再点我一下子你，来！（丽姐反身掰王小宁手指头）

马丽：说他没说你是不是

王小宁：哎，阿丽

马丽：王小宁，半年了，你连个人影都没有。知道的是你开出租去了，不知道的还以为你租出去了呢（哭）

王小宁：阿丽，我跟你说实话吧。这是我准备了半年要送你的礼物（边说边掏兜拿出一个车钥匙）

马丽：啥意思啊？还让我给你开出租去啊

王小宁：不是拿错了（又掏兜，拿出一个新钥匙）阿丽，我看你每天骑电动车，风吹雨淋的，心里特别难受。所以这半年，我前半夜开出租、后半夜给仓库打更、白天还找了个快递的活。这算是攒了点钱，给你买了辆二手小汽车，我不在你身边的时候，让它替我为你遮风挡雨

马丽：小宁，那你为什么不告诉我呢？

王小宁：你不是一直嫌我不浪漫吗？我就想给你个惊喜。本来我想送你一个美丽的童话，没想到你给我找个扭伤的大胯（张子栋正在旁边扭胯呢）阿丽你说得对，爱一个人就希望她过得好。不管结果怎么样，这个车就算是我送你俩的礼物吧

马丽：不是，小宁

张子栋：surprise！（蹦过来 撒花）来阿丽，give me five！你看给他吓的，眼泪都流出来了（马丽破涕为笑）我跟你说 我跟阿丽俩吧，逗你玩呢！（自觉搭手）

王小宁：阿丽，怎么回事儿

马丽：我这不是半年都找不找你吗？问你干啥你又不说，我实在没招了。我就找我的男闺蜜栋栋，让他帮我一起气气你

王小宁：什么，什么男闺蜜？从哪儿整来的男闺蜜？我咋不知道呢

张子栋：充话费送的

马丽：别听他的，抽奖抽的。小宁，我就是想气气你，看看你到底还在不在乎我

王小宁：我不在乎你？还能在乎那个大胯啊

马丽（张子栋在一边拧）：小宁，谢谢，两个人在一起过呢，是日子不是物质，所以咱把这车退了吧，这钱呢咱留手里，好好过日子 （拥抱）（小栋跳舞）

王小宁：不是，音乐都停了，你还在那拧哒啥呢

张子栋：你俩别管我，先把车退了吧

马丽：你快打电话把车退了，快点。

于洋：**，**，**。这个充好了，这个加满了（小宁一边打电话去了）

马丽：谢谢

于洋：拿好，拿好，不客气，不客气（电话响）哎

王小宁：哎，喂，不好意思，我是在网上买你车的那个人，那车我现在不想要了，你能不能给我退了

于洋：怎么的呢？我那车挺好的

王小宁：不是，你那车有毛病

于洋：我这车哪有毛病

王小宁：不是，你那车（发现是对方打电话）

于洋：喂

王小宁：喂

于洋：不是你，告诉告诉我，我这车哪有毛病（用手推小宁）我费劲准备了半天

（阿丽 掰手指）马丽：你跟谁俩呢！说就说动什么手啊！对不对啊！

于洋：对

王小宁：你再动我一下试试

马丽：对不对啊

于洋：对对对（下场）

扩展资料：

《祝你幸福》演员表：

1、马丽

1982年6月28日出生于辽宁省丹东，先后毕业于中央戏剧学院表演系、北京大学戏剧研究所，中国内地女演员。

2005年马丽加入开心麻花舞台喜剧团队。2006年参演话剧《建筑大师》。

2009年主演舞台剧《江湖学院》。

2010年参演喜剧**《决战刹马镇》，同年与何炅合作小品《超幸福鞋垫》，之后成功推出“超幸福”系列小品。

2012年出演家庭情感剧《AA制生活》 。

2013年首次参加中央电视台春节联欢晚会，与沈腾合作小品《今天的幸福2》，饰演马冬梅。

2014年再次参加央视春晚并表演小品《扶不扶》。

2015年参加央视春晚并表演小品《投其所好》，9月30日领衔主演的青春爱情喜剧**《夏洛特烦恼》上映。

2016年获得网易时尚跨界盛典年度最具风格女演员奖。

2017年9月30日领衔主演的喜剧**《羞羞的铁拳》上映。2018年获得第九届国际华语**节金龙奖最佳女演员奖。

2、于洋

1988年6月21日出生于黑龙江省鹤岗市，中国内地主持人、演员。

2006年，因参加辽宁卫视《家家都有戏》节目而出道。

2010年2月12日，在辽宁卫视春节联欢晚会中担任主持人。2月13日，首次登上中央电视台虎年春晚并表演小品《捐款》。

2011年6月6日，获得第17届上海电视节开幕式暨2011新生代华语主持群星会十大新锐华语风采主持幽默机敏风采主持奖。

2014年2月25日，客串出演由董成鹏(大鹏)执导的网络喜剧《屌丝男士3》。

2014年，作为《年代秀》主场战队嘉宾参与节目录制近40期。

2015年5月，与赵屹鸥（鸥哥）共同主持深圳卫视打造的全明星约饭脱口秀节目《厨房的秘密》

2015年9月，与韩国主持人李昌明一起主持由中国深圳卫视与韩国KBS电视台联合制作的全明星跨国竞技真人秀节目《中韩梦之队》。

2017年9月**《缝纫机乐队》上映，于洋饰演的“张发财”一角非常亮眼，以真实自然的演技打动观众，虽是“反派”但却十分真诚与可爱。

3、王宁

1999年，出演**《宏志班的故事》，扮演张华。

2001年，出演电视剧《曹操与蔡文姬》、《不要和陌生人说话》。

2005年，参演电视剧《我们无处安放的青春》。

2006年，在电视剧《神雕侠侣》中饰演郭靖的弟子武敦儒。

2007年，参演香港导演吴宇森执导的**《赤壁》。

2009年，主演舞台剧《索马里海盗》，饰演张老师。

2012年，首次登上央视春晚舞台并表演小品《天网恢恢》，同年还主演乐视出品网络情景喜剧《开心麻花剧场》。

2013年，再次登上央视春晚舞台，表演小品《大城小事》。同年，在喜剧**《大片》中扮演厨师。

2014年，在央视元宵晚会上表演小品《同学会》。

2015年，在央视元宵晚会上表演小品《其实你不懂我的心》。

2016年1月，与搭档艾伦一起代表开心麻花团队参加东方卫视《欢乐喜剧人》第二季。5月，由其领衔主演的网络系列剧《废柴兄弟4》上线播出，并于6月7日全系列总播放量突破20亿。12月，主演喜剧**《咸鱼传奇》。

4、张子栋

1985年4月4日出生于辽宁省鞍山市，中国内地男演员。毕业于中央戏剧学院表演系。

2010年初，以爱笑兄弟的身份开始在辽宁卫视播出的综艺节目《谁是主角》中担任表演嘉宾。同年，主演第一部**《决战刹马镇》。

2012年，开始进军大银幕，主演喜剧**《请叫我英雄》。

2013年，主演网络喜剧《香瓜七兄弟》。

2014年，主演都市励志系列剧《圆梦》。

2015年，与徐超联合执导并主演网络喜剧《发明大师》。

一、开场白：借瑞丰园一方宝地，与大家同喜，与大家同乐，目的只有一个，那就是把新人好好撮合，让我们共度这美好的时光，分享这幸福的时刻，在此我也代表一对新人＊＊先生、＊＊女士欢迎大家前来做客，谢谢！

二、请新人上场：好，任务重大，闲话少说，全体起立，让我们以最热烈的掌声欢迎两位新人出场，好，朋友们，请坐，

朋友们，在你们的热情掌声中，在婚礼进行曲的伴奏下，伴郎、伴娘簇拥着一对新人穿过鹊桥山，越过爱情河，共渡鸳鸯湖，同系连忙锁，甜甜蜜蜜的来到这结婚的殿堂，让我们再次以热烈的掌声向他们表示祝贺！

好，接下来，我给大伙介绍一下啊。先介绍一下台上站着的这四位：咱们先说中间的这两位，大伙都看到了，中间这两位，那甭问哪，男的新郎，女的是新娘，呵，这不是废话嘛！看看新郎，体格真棒，威风凛凛，气质雄壮，浓眉大眼真是漂亮。就这小伙大街上一走，那姑娘看一眼一辈子都不会忘，姑娘看两眼春风只荡漾，姑娘你再想看，恩，新娘她不让呀。怎么了，吃醋了。好家伙　，好不容易争取到手的老公，能让别的姑娘轻易看吗这个？再看新娘美丽大方，亭亭玉立，遍体透香，犹如出水芙蓉，五彩凤凰啊。

就这姑娘，小伙看一眼，心里面只痒痒，小伙儿看两眼，他后悔的可够呛呀。那位他说了，他后悔什么呀他后悔今天当不上新郎，这么漂亮的姑娘成了别人的新娘。接下来呢，咱再介绍一下站在新娘子旁边那位，姑娘，往前站一点，唉，就是这位，你看她闭月羞花之貌，沉鱼落雁之容，说白了吧，那也是人见不散，鸟见了不飞，小兔见了不跑，小狗见了都舍不得咬呀。你看这姑娘，这姑娘要是熬到这份上，连小狗见了都舍不得咬，那该有多漂亮呀。至于伴娘有没有对象，我也不知道，我就知道她没有结婚，看，在座的小伙子对伴娘有情有意，可以拨打伴娘的电话呀，怎么着，我替你打听打听？伴娘子，你的热线电话是多少，告诉我，哦，她说了，1234567转7654321，你就打去吧，肯定打不通。

接下来呢，咱再介绍一下这个小伙子，他呢，就是今天的伴郎，你看他，天庭饱满，地阁方圆，眉清目秀，仪表非凡，嘴大有唇，耳大有轮，这是一脸的福相啊这是。啊，大伙可不要小看这个小伙子，他可是名人，他是响当当的名人，我一说大伙肯定知道，他呀，他就是日本**名星光夫的弟弟，光棍！还没结婚，还光着呢。

三、感谢来宾：好，嘉宾今天都很忙，百忙这中来捧场，新郎新娘谢嘉宾，送福送贵送吉祥，新郎新娘听我的口令，向前一步走，好，谢嘉宾，一鞠躬，感谢嘉宾来贺喜，二鞠躬，亲朋好友都欢喜，三鞠躬，好运带给我和你。三鞠躬了，朋友们，该给点掌声了？

四、证婚人证婚：这常言说呀，久旱盼雨逢甘霖，结婚不忘证婚人，下面有请证婚人，濮阳市华龙区人民路街道办事处党工委书记于自愿同志为两位新人证婚。宣读结婚证书，颁发营业执照。唉呀，这一看呀，＊＊＊呀对结婚比较有经验，

五、主婚人主婚：好，甘霖普降万物润，主婚上台表寸心，下面有请主婚人：　　发表新婚贺词，大家鼓掌欢迎！谢谢＊＊先生。

六、拜父母：当年幼儿已长大，漂亮的媳妇娶到家，新郎新娘拜高堂，共同孝敬爸和妈。二位新人拜高堂，听我口令，向前一步走，向后转，有请令尊令堂，二位老人上台。哎呀，一看老两口，雄纠纠，气昂昂打着花脸就上来了这。好，这二位坐好了，二位新人呀，这对养育多年的父母大人鞠躬，不能儿戏，这里有讲究，一是讲究鞠躬幅度深，二是讲究鞠躬时间长，常言说的好嘛，鞠躬幅度深，感情就越深，鞠躬时间长，孝心就越长，咱们这样，在二位新人给父母大人鞠躬的时候，咱们大伙报以热烈的掌声，咱们的掌声不断，他俩不许起来，在这鞠着。

这样，大伙听我指挥，我手往上走，咱们掌声就起，我手往下，掌声就停，好吗？咱们配合一下，二位新人，我说的你们听明白了吗？新郎　，你听明白了吗？你呢？新娘子？好，白高堂，一鞠躬，父母大人坐高堂，喜看儿子成新郎，好起吧，小俩口挺自觉呀，好，白高堂，二鞠躬，儿媳妇贤惠又漂亮，一心孝敬二爹娘。白高堂，三鞠躬，相亲相爱成一家，婚后日子长又长。好，大伙鼓掌都累了对不对？那咱们歇歇手，好，朋友们，在咱们这呀，都知道有四种声音最好听，那简称是四大好听呀。哪四种声音呢？撕绸绫，摔茶盅，儿媳妇叫妈蜜蜂哼。在这四种声音中呀，还属儿媳妇叫妈最好听。大伙想听不想听？你看想听，我问一下新娘子啊，你是先叫爸呢？还是先叫妈呢？大声告诉大伙，

好，一喊爹妈乐开怀，你俩的红包拿出来。别光记着高兴，你两个掏钱呗您呢！嘿，大伙你们看看这新娘子啊，喊爸喊妈的声音也大，接红包的她也挺利索的。好，有请二位老人一旁就座，大家掌声欢送。

七、夫妻对拜：二位新人，面向嘉宾，相亲相爱好几年，嘴上不说心里甜，彼此一切都奉献，就等结婚这一天，新郎新娘夫妻对白，听我的口令：新郎新娘向左右转，听口令，夫妻对拜，一鞠躬：一日夫妻百日恩，二鞠躬，百日感情似海深，三鞠躬，终身相爱亲亲亲。

八、喝交杯酒：好，　新郎子听我口令，向前一步走，。。。。。。朋友们，常言说的好，感情有，喝一口，感情好，全喝了，感情深一口闷，感情行，喝一瓶，感情硬梆梆，不喝一瓶喝一缸。咱不让他喝一缸，咱们让他俩喝一杯吧。有请工作人员上交杯酒。右手端杯，两臂交叉，昂首挺胸，喝！喝了这杯酒，甜蜜日子天天有，喝了这杯酒，相亲相伴到白头，喝了这杯酒，幸福的日子天长地久。大家掌声祝贺。好家伙，你们看人家俩的感情，感情深一口闷，我问一下新郎子，这杯酒什么味呀？这杯酒就象生活，生活是酸甜苦辣样样都有。

九、表演节目：好了，二位面向嘉宾，咱这样吧，朋友们，我看大伙兴致很高啊，咱接下来呢，咱叫他俩给大伙表演个节目，大伙说好不好？看来大家都想看，表演什么呢？配音小品，求婚！我问一下，新郎子，结婚以前肯定向新娘子求婚了不是？求了没有？求了，那今天你就当着大伙的面，把那天求婚的那一折给大家表演一下。好吧？来，把花交过来。新娘子，请坐，好，我现在是配音兼导演啊，好新郎子，面向嘉宾，熬了二十年，今年要结婚，要想早结婚，还得先求婚，嗨，咱就先去求婚好吧？向后转，对，好，现在敲门，好，新娘子开门吧。新娘子说话，你也不问是谁你就让他进来了？好了，那你就进去吧。

进去怎么说用不用我教你？单腿点地，双手把鲜花送上，掌声祝贺一下，来吧。别不好意思。对了，得说话，得说话。说什么呢？说呀，瑞娟呀，嫁给我吧。新娘子说，小李子，我想死你了。来吧。你再说，我想你想得呀都想不起来了，好了，站起来，献花，拥抱。掌声祝贺。摄影师，摄像师，抓紧抢镜头。至于那天他们接着干了点什么呀，在这里就不必再模仿了。接下来要干的事是什么呢？那就是芥么调凉菜，个人有喜爱，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。

十、酒店致礼：下面有请我们的酒店代表送上礼物一件，大家掌声欢迎。好，我也代表所有的来宾祝瑞丰园酒店红红火火，一日万金。

十一、家长答谢：好，下面有请新郎家长致答谢辞。掌声欢迎。

十二、结束语：好，朋友们，常言道，打这一本，闹他一阵，今天是结婚办喜事，各种大礼都行过，嘉宾也该喘口气，喘口气，歇一会儿，揣起酒杯喝一阵，这新郎新娘备喜酒，喜酒喝多了也没事儿。今天喝的是结婚酒，绵甜可口味长久，等到明年咱再来，干什么？给小孩做九！好，婚礼仪式结束，婚宴开始！

谢谢！

爸爸：怎么了儿子？

孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。

爸爸：爷爷怎么了？

孙子：爷爷他又要给我讲故事了！

爸爸：儿子，听故事多好啊！

孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！

爸爸：呵呵。

孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！

爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！

孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！

爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！

孙子：哎哎哎，别别别。

爸爸：你先别吵（这句没听清）。

爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。

孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。

爸爸：听爷爷讲故事去！

孙子：我写作业，你听吧。

爸爸：听爷爷讲故事去。

孙子：你听吧。

爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。

爸爸：你看你。

爷爷：唉。

爸爸：哎爸，您干吗去呀？

孙子：爷爷。

爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。

孙子：爷爷！你不能出去！

爷爷：干嘛呀？

孙子：你出去又走丢了怎么办啊？

爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。

孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？

爷爷：啊。

孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……

爸爸：兴高采烈！

孙子：我最爱听爷爷讲故事了！

爸爸：兴高采烈得多一点！

孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！

爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？

孙子：啊！

爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！

爸爸：爸。

（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）

爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。

孙子：啊

爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。

孙子：好。

爷爷：讲个粮票的故事。

孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。

爷爷：怎么啦？

爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！

爷爷：我以为你听过这个故事呢。

孙子，爸爸：没有！从来没听过。

孙子：爷爷，什么是粮票啊？

爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。

爷爷：哎，胖子。

爸爸：啊？

爷爷：这个故事你听过没有？

爸爸：听？没有！！

爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。

孙子：爸。

爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！

爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？

爸爸：煤球票。

爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？

爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。

爷爷：他糊涂了。

孙子：爷爷，讲故事吧。

爷爷：啊，讲故事。

孙子：爸，换个位置。

爸爸：好儿子！我坐这！

爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？

孙子，爸爸：哎!别别别！

爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。

孙子：爸，咱俩换一下吧。

爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。

爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。

爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？

爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？

爷爷：这哥俩……哈哈有意思。

孙子：哈哈。

爷爷：哎呀，说哪了？

孙子：煤球票！

爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。

爸爸：对。

爷爷：下面该说什么了？

孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？

爷爷：还要……打火机呀。

孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）

爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！

孙子，爸爸：想起来了！

爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。

孙子：爷爷，你对爸爸可真好。

爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？

爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！

孙子：那爷爷，讲故事吧。

爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？

孙子：啊！粮票！

爷爷：多少斤啊？

孙子：啊！30斤呐！

爷爷：你怎么都知道啊？

孙子：哎呦！

爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？

爸爸：没有没有。

孙子：没有没有。

爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。

爸爸，孙子：没有。

爷爷：站起来！

爸爸：哎，爸您等会我。

爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？

孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。

爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？

孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。

爷爷：啊，掐错地方了。重掐！

孙子：啊？

爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！

爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！

爸爸：对。

爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？

孙子，爸爸：在听！

爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？

孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈

爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。

孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？

爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。

孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！

爸爸：爷爷讲的故事好不好？

孙子：好！！！

爷爷：好听吧？

孙子，爸爸：好听！

爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。

孙子：爸……

爸爸：让爷爷高兴！

孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？

爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。

孙子，爸爸：（兴奋状）

爷爷：粮票的故事。怎么了？

孙子，爸爸：没事。

爷爷：听过了？

孙子，爸爸：没有！从来没听过！

爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈

孙子：爷爷，什么是粮票啊？

爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。

孙子：爸，摇一摇。

爸爸：什么摇一摇？

孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。

爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！

孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。

爸爸：快，扶着爷爷。

孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。

爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。

孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。

爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！

孙子：对！还有你儿子我呢！

爷爷：哈哈哈哈

孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。

爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。

孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。

爷爷：什么？粮票？

孙子？呦？爷爷你怎么醒了？

爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。

孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？

爷爷：这注意好！

孙子：走走。

爸爸：好好听爷爷讲故事啊！

孙子：知道啦！

爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！

孙子：哦！

亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~

小崔说事》台词

[白云]：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。

唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。

唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……

[崔永元]哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！

[白云] 来了。

[崔永元]您好啊，大妈。

[白云]啊，你好。

[崔永元]您好，大叔……

[白云]哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还两栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。

[崔永元]比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……

[黑土]嗝！

[崔永元]六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……

[黑土]嗝！

[崔永元]六年过去了，他们有什么变化呢？今……

[黑土]嗝！

[崔永元]我今……我

[黑土]好了。

[白云]戗风了，你接着吧，说你的。

[崔永元]哎，我都不知道我说什么好了我都。

[白云]你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。

[崔永元]行。

[白云]怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？

[崔永元]这事儿都传铁岭去了？

[白云]好点儿没？

[崔永元]好多了！

[白云]你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。

[黑土]是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。

[崔永元]他们铁岭还这么夸人呢。

[白云]拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。

[崔永元]哎哟，大妈这《月子》都出版了。

[白云]看扉页。

[崔永元]哎。

[白云]扉页。

[崔永元]“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！

[白云]还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）

[崔永元]哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？

[黑土]看扉面儿。

[崔永元]“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。

[黑土]好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）

[白云]哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。

[崔永元]哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？

[黑土]我沾枕头就着，呼呼的。

[白云]没心没肺的人睡眠质量都高。

[崔永元]是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。

[白云]没说你。

[崔永元]啊，大叔啊，您这六年快乐吗？

[黑土]快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）

[白云]他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……

[黑土]凑合过呗，还能离咋的？

[崔永元]其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。

[白云]绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……

[黑土]做一个名老女人……难

[崔永元]大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好？听听音乐，放松放松。

[白云]给他扣上。

[崔永元]来，戴上。

[黑土]（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！

[白云]叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。

[崔永元]哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？

[白云]俺们……搭专机来的。

[崔永元]那太贵了，那我们报不起。

[白云]不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……

[崔永元]您这是貂皮！

[白云]错！貂绒。

[崔永元]特别贵吧？

[白云]不贵，四万。

[崔永元]四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！

[白云]女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。

[崔永元]那我再问问大叔？

[白云]行。

[崔永元]您听听音乐。

（摘下黑土耳机）

[白云]问你了，该你了。

[黑土]这声儿挺大的。

[崔永元]大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？

[黑土]啊，是搭拉砖拖拉机过来的。

[崔永元]那得多冷啊。

[黑土]穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。

[崔永元]大妈这衣服挺贵的吧？

[黑土]老贵了！四十一天租的。

[崔永元]租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。

[白云]这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。

[黑土]明白。

[白云]你问吧，崔。

[崔永元]大妈，咱说说您这书吧。

[白云]书啊？

[崔永元]嗯。

[白云]说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？

[崔永元]就从，签字售书说起吧。

[白云]签字售书啊？

[崔永元]啊。

[白云]签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。

[崔永元]噢。那我再问问大叔？

[白云]行。问你，我那书、书。

[崔永元]啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？

[黑土]没签字售书啊。

[崔永元]没有吗？

[黑土]全白送的么！

[崔永元]那，大妈刚才说“人山人海”？

[黑土]哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）

[崔永元]大妈，把耳机给我吧。

[白云]智商相当高。

[黑土]对。

[崔永元]是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。

[白云]是！

[崔永元]可是你们俩回答呀……

[白云]嗯。

[崔永元]一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。

[白云]不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？

[黑土]坐拖拉机过来的。

[白云]我这衣服呢？

[黑土]四十一天租的。

[白云]我那书呢？

[黑土]我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。

[白云]说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？

[黑土]那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。

（崔永元摘耳机）

[黑土]你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！

[崔永元]啊，谢谢啊！

[白云]他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！

[黑土]你不不让说话吗？！

[白云]跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。

[崔永元]哎（摘耳机）。

[白云]咱接着唠。

[崔永元]好！那我就，再问大叔一个问题。

（黑土向崔永元示意不能说话）

[崔永元]啊？

[白云]嗯？

[崔永元]啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）

[白云]啊，他胃疼。说你胃疼呢。

（黑土捂肚子）

[白云]这咋还下垂了呢？

[黑土]（捂着胃）胃在哪儿呢？

[崔永元]啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。

[白云]没有，他，身体不舒服，你问我呗。

[崔永元]我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？

[白云]那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……

[黑土]小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！

[白云]（摘下耳机）我说的都是假的是不？

[黑土]真的。

[白云]你听不下去是不？

[黑土]能。

[白云]那你扣它干啥呀？！

[黑土]胃疼。

[白云]咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。

[崔永元]我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？

[白云]那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。

[崔永元]出场费也不少吧？

[黑土]她八十，我四十。

[白云]都税后。

[崔永元]那都给哪剪彩呀？

太多了，自己看吧。

参考资料：

http://wwwlifepopcom/myradioaspxcastid=98310

冯巩牛莉小品

《夫妻日记》

有才华的嫌长得丑;

长的帅的又挣钱少;

挣钱多的不顾家;

太顾家的没出息;

有出息的不浪漫;

会浪漫的靠不住;

靠得住的就窝囊。

你究竟打算怎么着~~~~~~~~

台词如下：

张小斐：hello，大家好，大家好，我叫张小斐，今年不到三十岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友，不过，现在好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望我今天可以相亲成功，大家为我加油好不好？

 （观众：好）

张小斐：加油！

许君聪：好听，张小斐。

张小斐：你好，是我。

许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊？你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。

张小斐：不用了，我觉得这挺好，你怕冷啊？

许君聪：我怕你冷，我冷啥？这部穿貂呢！要说这天儿吧，就特别怪，不穿貂吧，冷，穿了貂呢还热，闹心。

张小斐：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，来自小品吧（wwwxiaopin8cc）比如说你叫什么名字啊，做什么工作之类的。

许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生，刚才你问我啥来着。

张小斐：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。

许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗？

张小斐：当然知道了。

许君聪：我叫王健。

张小斐：没啦？

许君聪：跟王健林就差一个字。

张小斐：我天呐。

许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。

张小斐：不好意思啊，我不能收你的东西。

许君聪：必须得收，这家里面太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。

张小斐：那个，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。

许君聪：行，明白了。

 简介

《相亲》是张小斐、许君聪、何欢、朱天福等人在四川卫视最新的“喜剧班的春天第二季20170618期”上表演的一个小品，张小斐相亲遇上带大金链子的不靠谱先生许君聪，初次见面送超大钻戒让人咋舌不已，小品中张小斐还遇到各种奇葩相亲男，小品爆笑程度一定让你忍俊不禁。

表演者：张小斐、许君聪、何欢、朱天福。

小品时长：14分08秒。

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李

　　说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　甲鱼风波

　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

　　迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

　　情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

　　无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

　　为您保密

　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

　　乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

　　协议

　　某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

　　好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”

　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”

　　坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

　　配套

　　营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

　　乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

　　绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”

　　算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”

　　聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

　　教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

　　餐巾趣闻

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

　　上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

　　荷包蛋

　　何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她

　　是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

　　站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

　　不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

　　道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

　　提拔

　　职员：“先生！”

　　老板：“什么事？”

　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

　　睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

　　舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

　　钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

　　开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

　　你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

　　吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

　　省得麻烦

　　**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

　　您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

　　惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

　　文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

　　得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

　　取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

　　吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

　　还不应该好好学习？”

　　里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

　　非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

　　“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

　　下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

　　鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

　　子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

　　有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

　　丈夫现年30岁人民教师

　　儿子今天一岁在家玩

　　不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

　　嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

　　也很想知道，因为它是今天才来的！”

　　如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

　　得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

　　们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

　　需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

　　时候可得世界冠军,如来佛哭了。

　　洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

　　供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

　　“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

　　香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”

　　售货员：“这是为什么？”

　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

　　何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

　　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

　　是一家制造保险箱的工厂！

　　原因

　　职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

　　炊事员：“这是夜班做的。”