时间：当代
地点：办公室
人物：王大发――男，35岁，兴鲁化工厂人事部经理
伊美丽――女，30岁，兴华电子公司人事部经理
李主任――男，35岁，学院就业指导中心主任
布景：办公桌椅，沙发，饮水机等
王：（打手机上）李主任，是我啊！我在你办公室门口，好的，我等你！远来为客，坐下歇会。
伊：招聘忙，忙招聘，今天南，明天北，全国各地搞去招聘，时间久了，我总结了一个窍门，不管做什么事，只要做到“知己知彼”肯定会有意外的惊喜。噢……喜刷刷……。（边歌边舞）
王：你们看看，这么大岁数的人还不成熟，走路还扭屁股，（制止伊）
伊：不好意思，刚才一高兴有点失态，让你见笑了。
王：没什么，这都啥年代了，改革开放几十年了，中国自己早就能造神舟飞船了，人民币马上就要替代美元了，就连八十岁的老人都迷上网上聊天了，谈恋爱只要八分钟就能搞掂了，你扭纽臀部算什么，用句时髦的话说，这叫酷毕了，帅呆了，哇！太靓了！
伊：（笑）哎，你这人还挺幽默。
王：幽默谈不上，健谈是我的特长，有意思是我的外号
伊：你是李主任？
王：我不是李主任
伊：那你是……？
王：我叫王大发，是兴鲁化工厂人事部经理。
伊：噢，是王经理啊！
王：啥王经理王经理的，叫我小王就行，听着亲切。
伊：那哪行啊！您比我大多了，我叫您老王吧！
王：随便你，我这人没讲究，你就叫我“老王八”，不行，叫老王就行，加个八字不好听。还没问你贵姓呢？
伊：我姓伊，是兴华电子公司的人事部经理，他们都叫我小伊。
王：好，哪我也叫你小伊，“小姨啊”，不对，“老姨啊”也不对，这咋叫她都长我一辈啊！那个……这样吧，你要是不介意，我就叫喊你大妹子。
伊：好啊！你叫我大妹子，那我就叫你大哥。
王：好啊！大－妹－子。
伊：大－哥－哎――！
王：（唱）大妹子，你真漂亮，就像天上的红月亮
伊：（唱）大哥哎，你真亮堂，就像天上的红太阳（二人大笑）
王：哎呀，大妹子，说正经事，你来学院是参加人才见面会的吧？
伊：是啊!
王：哎呀，你英明哪，大妹子，这个学院培养的学生不但专业技能顶呱呱，思想品质更是没说的。我们厂去年从这里招聘了22名毕业生，这帮小青年太厉害了，仅仅一年时间，就成了厂里的骨干，他们成立了科技创新小组，改进了机器性能，提高了工作效率，我们厂的经济效益是噌噌的往上窜啊！
伊：是吗？
王：是啊，我敢保证，你今年招几个回去，明年还会来。大妹子，你准备招聘多少人啊？
伊：（伸出一根指头）你猜？
王：10人
伊：NO
王：100人！哎呀！大妹子，你太有魄力了，一下子就招聘100人，来，握握手。
伊：你放心，我这次只招一个
王：什么？一个？开什么国际玩笑（王上场）
李：不好意思，让你们久等了。
王：哎呀，李主任，哈哈哈（上去拥抱，被伊拉开）
伊：（热情的去握李的手）李主任，你好？
李：你是伊经理吧？（王拉开伊）
王：李主任好久没见了。（伊拉王）
伊：李主任，我们的那件事，你要多费心啊！
王：大妹子，你怎么这样啊！让把话说完好不好？
伊：王大哥，你别老接我的话把啊，你让我把事情讲清楚行不行。
王：你这人怎么不讲理啊？
伊：你这人怎么不懂事啊？
李：二位，二位，别争了，你们都别说，听我说。
王：李主任，你说
伊：李主任，你请讲。（二人相互哼）
李：王经理，你们厂长看上得学生是不是叫李嘉禾？
王：对，是叫李嘉禾，两年前拾金不昧的那位。
李：伊经理，你们公司要的那个学生是不是也叫李嘉禾？
伊：是啊！去年电子创新大赛中获第一的那个，你是说…是一个人？
王：会这么巧？（对李）那么说，她是我的竞争对手？
伊：这样的话，他是来挖我们公司墙角的？
李：你们误会了，这个事情啊！
伊王：（同时对李）停！
王：李主任，你稍等片刻，
伊：李主任，我们自己解决。
王：面对竞争对手千万要冷静，老规矩，先礼后兵，一个方向，“争”。
伊：碰见同行挑衅一定要清醒，老办法，以静制动，一个目标“赢”
王：（二人同时）伊经理，失敬失敬
伊：王经理，见谅见谅
李：二位，你们……？
伊王：停！
王：李主任，您先喝口水。
伊：李主任，我们商量点事。
王：伊经理，请坐！
伊：王经理，你请
李：人常说：“商场如战场”，刚才还大哥，大妹子的满亲热，现在……？我啊！先喝口水！（找水喝）
王：伊经理，今天我们能坐在一起是缘分哪！
伊：是啊！我们一定要珍惜啊！
王：伊经理，你们是大公司，大气派，大手笔，人才也是大大的，你们发扬一下风格，这李嘉禾就不要争了。
伊：哎呀，王经理！我们公司刚在国外投资建了一个新厂，也是急需员工啊！
王：那你们在外国招聘不就行了，外国的技术工人“很好的”！
伊：我们公司的技术是保密的，哪能让外国人知道啊！唉！王经理，这李嘉禾是学电子专业的，你们是化工厂，这专业不对口啊！这是严重的人才浪费啊！
王：不浪费，不浪费，我们公司正准备上电子项目
伊：你们上电子项目？
王：对啊，现在不是讲究经济多元化吗？伊经理，就这么定了，今晚我请客。想吃什么，你说。
伊：谢谢，我减肥呢。
王：伊经理，我们都是直爽人，说话不会拐弯，我对你实说了吧，李嘉禾我今天要定了。
伊：那好，我也表个态吧，这李嘉禾我今天也要定了。
王：两年前，我们就把李嘉禾定下了。
伊：拿来？
王：什么？
伊：合同，空口无凭啊！
王：你，我告诉你，这个李嘉禾，我今天抢也要抢走他！
伊：你敢
王：我敢
伊：你不敢
王：我不敢（李凑上来，笑吐水，喷王一脸）
伊：你都说不敢了！
李：对不起，对不起！来擦擦，二位你们别争了，你俩争有什么用啊！也不问问人家李嘉禾愿不愿意跟你们走？
伊：肯定愿意，我们董事会研究了，李嘉禾到了我们公司，月工资5000元，括弧，再分给他一套120平米的房子。
王：我们厂长说了，李嘉禾到了我们公司，月工资6000，房子一套，我也括弧，另外给他娶个媳妇。
李：还用上美人计了，你俩别做梦了，李嘉禾已经回家了。
伊王：回家了？
李：这是李嘉禾写给你们的信，自己看吧！（音乐起）
王：亲爱的叔叔
伊：亲爱的阿姨
画外音：当李主任告诉我，你们为了我而来到学院时，我很感动，我很想和你们在一起，一起为公司、为社会的发展尽自己微薄的力量，但是，我家乡的一家企业向我发出了邀请，我的家乡在祖国的大西北，开发大西北的号角早就吹响了，许多大哥哥大姐姐都奔向了那里，我作为一名从大西北出来的学生娃，我的家乡更需要我，我更应该回到那里。（音乐缓停下）
王：真是个懂事的孩子！
伊：真是个有志气的孩子！他人呢？
李：走了，我刚才把他送上了回乡的列车。
伊：看来我这次又要空手而归了。
李：伊经理，别灰心，我们学院培养的学生都很优秀，象李嘉禾一样的毕业生很多，明天你到招聘会上去转转，肯定有你满意的学生！
王：伊经理，不，大妹子，李主任说得对啊！我们明天招聘会上见！
伊：好，明天招聘会上见！
李：那我们不见不散
伊王：不见不散！（完）
我也有演小品,主要就是要有主旨,内容不能太垃圾,还要有笑料,所以选剧本的时候要慎重
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）
女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"
新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”
新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”
新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”
劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hibaiducom/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
《全城热恋》中老王的个人简历为：
姓名：王尊 外文名：Henry
国籍：中国 民族：满族
血型：B型 出生地：上海
出生日期：1990年9月18日
职业：歌手
毕业院校：上海大学悉尼工商学院
扩展资料
《全城热恋》**由六个小故事组成
故事一
修理冷气的小子，因热浪的关系工作量大增要每晚加班。他发现每夜在同一时间地点，总会遇上位飙电单车的神秘女子。神秘女子次次挑衅他，但他驾的只是一台绵羊仔，次次都被她被摆脱掉。他发誓总有一天要追上她。
为了赚钱把绵羊仔改成战车，他更把自己放上到网上拍卖，让人出价竞投他的冷气维修服务，反应热烈得超乎他想象。原来神秘女子每夜出来飚车，其实是为了帮助一班垂死病人完成心愿。小子最终能否追上神秘女子，助她完成她的梦想？
故事二
两个因生活而放弃了梦想的人，男的替Hip Hop歌星开车，女的在深圳替人做脚底按摩。两人每天都要放下尊严才能上班。但他们同时又爱好古典音乐。因为一个热浪，两人同时中暑，躺在医院内，因一个误传的SMS而连上了线。
在SMS的世界里，两人重拾梦想：他自称是法拉利车手，她自称是钢琴家。二人在共同编织出来的梦之中渐生情愫。但当双方终于见面互揭身份后，这个夏日的梦还能否继续下去？
故事三
工厂旁的士多店内，小伙子跟老板打赌，要把对面工厂最美丽的少女追到手。少女在小伙子纠缠下，唯有玩弄他，跟他说只要他能在工厂外站上一百天，她便愿意跟他恋爱。而当工厂老板也对少女展开追求时，少女苦恼在爱情与面包之间如何作出选择。史上最热的100天，小伙子能否坚持赢得少女的欢心？
故事四
寿司店内，故事从鱼缸内的一对黄金吊开始。活泼鱼仔正在向娇俏鱼女求婚，鱼女说：“除非他们先吻啦！”说的是鱼缸外木纳寡言的寿司师傅和女食客。原来二人是旧情人。女的离他而去，走遍世界各地去寻找“完美的一餐”，好完成她的食谱。
如今回来了，想跟他说句，还是最怀念他做的寿司。沉默寡言的寿司师傅想为她煮“完美的一餐”来留住她。二人是在寻找“完美一餐”，还是“完美的另一半”？鱼仔看得紧张，因为这正关乎着它的终身幸福。
故事五
北京著名摄影师，因说话不留情面被女模特儿骂作瞎子，谁知翌日起来，真的瞎了。徒弟匆忙跟他南下深圳，寻找被他辞退并已失踪了的女模特儿。一路上，两师徒对是非对错有了新的体会，到最终，两人能否找到女模特儿？对已造成的伤害，双方又还能否弥补？
故事六
在海滩出租太阳伞的老伯，生意多得做不来。老伯风骚地以低俗的三级笑话逗海滩上的美女。但其实心底内，他对已去世的老伴念念不忘，更为了要赶在老伴生忌前，配回在神位前烧掉了的一只早已停产的莲花型灯胆。老伯不惜走遍港九，坚持不放弃，一定要找到灯胆为止。
酷热天气持续，街边免费派发的，不再是纸巾，而是冰粒，公众电话亭全被改装成独立冷气格，去海滩要预订位置。处处冷气长开，耗电量已急升至危险边缘。
与此同时，司机跟按摩女郎终于相见，真正身份即将揭晓；小伙子在工厂外竟然只站满了99天，这是为什么；冷气小子能否追上了飚车女郎？寿司师傅为女食客准备了“完美的一餐”；两师徒能否找到模特儿，治好摄影师的眼？
老伯终于找到莲花型灯胆，神台上，换上灯胆，兴高采烈按下灯掣。灯胆“拍！”的一声烧掉，发电厂终于不堪负荷，全城大停电。所有街灯一排接一排熄灭，整个都市，霎时间，一片漆黑，交通完全瘫痪，全城陷入前所未有的混乱恐慌之中。
《全城热恋》其实是由一段段打破世俗常规甚至打破爱情规则的故事组成的，其中有些只是看上去很美，背后却是畸形而危机重重的。
没有高温和极端自然灾害，我们身边的一幕幕爱情也是这样残酷而华丽地进行着，这就是真正的爱情，脱下美好的外衣，露出被热融化的真实内里。
比起爱情，《全城热恋》其实更好地描绘了一场同高温天气形成鲜明对比的经济冷风。
参考资料-全城热恋
《2016辽宁卫视春节联欢晚会》
赵家弟子2个小品
1 《万家灯火幸福年》表演者：众星
2 小品《女大当嫁》表演者：王宁、常远、艾伦、赵妮娜
3 歌舞《舞极限》《爱投罗网》表演者：罗志祥
4 歌舞《恋爱达人》表演者：罗志祥
5 小品《一房二主》表演者：孙涛、邵峰、张瑞雪
6 歌舞《每逢佳节倍思亲》《人民必胜》表演者：徐子崴、石淼、大庆小芳
7 小品《老王卖瓜》表演者：王小利、刘晓光、赵海燕、葛珊珊
8 歌舞《终于等到你》表演者：张靓颖
9 歌舞《我的模样》表演者：张靓颖
10 小品《谁替我证明》表演者：潘长江、巩汉林、支一、回力
11 视觉秀《金猴闹春》表演者：六小龄童
12 小品《家的味道》表演者：郭冬临、范雷、黄杨
13 歌舞《让我欢喜让我忧》表演者：周华健
14 歌舞《有没有那么一首歌》表演者：周华健
15 小品《我是路人甲乙丙》表演者：蒋诗萌、卜钰、何欢、大壮、朱天福
16 小品《欧突欧奇遇》表演者：高晓攀、尤宪超、陈希、陈琦、赵博
17 歌舞《向幸福出发》表演者：宋佳伦、谷智鑫
18 小品《最好的礼物》表演者：乔杉、修睿、柳岩、大兵
19 歌舞《Daddy》表演者：PSY(鸟叔)
20 歌舞《江南style》表演者：PSY(鸟叔)
21 小品《吃面》表演者：宋小宝、程野、田娃、燕飞、楠楠
22 歌舞《好儿好女好江山》表演者：雷佳
23 尾歌《同一个祝福》表演者：郑咏、火风、侯旭
个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
地点：某大学 事件：合唱团招新
人物：评委甲 评委乙 同学ABCDE
甲：灯光师，录音师，摄影师，一切准备就绪～～
乙：嘿嘿嘿，有屁灯光师，录音师，等下就是清唱，你哪来那么多废话。
甲：唉，今天是我们合唱团招新的大日子，我第一次当评委，这不是想搞得专业点嘛。
乙：唉，真不知老师怎么会找你当评委，傻傻的，都不知哪跑出来的，好了好了，少废话,快点准备好，等下大一来面试，醒目点，做师兄要有个师兄样。
甲：行了，行了。(走到门口望一望）哎呀妈呀，咋那么多人呢，我怎么比他们还紧张
乙：瞧瞧你那点出息，我教你，想要不紧张，就是三个字。“扮成熟”，“扮成熟”你会不？？？
甲：嘿，这个我会，扮酷。(摆出一副很帅很白痴的样子）
乙：唉，差不多了，就是这个死样。面试快开始了，等下竖起你的耳朵好好听，记住，我们合唱团要招的个个是精英。
甲：哈，你说我啊？
乙：唉，你除外。（两人回到座位，准备面试）
A同学：两位评委好
甲：嘿，你好你好。
乙：咳咳······成熟。
甲：（严肃起来）嗯，形象不错，做下自我介绍吧。
A：哦，我叫江学友，来自财经系国贸071，今天为大家带来一首～～～
甲：慢，你说你叫什么？
A：江学友啊，师兄。
乙：人家性江，你慌张什么。师弟，你继续。
A：哦，我今天带来刘德华一首忘情水，希望你们会喜欢，谢谢。
甲：慢，怎么你不唱张学友的歌吗？
乙：（不耐烦看着甲）
A：不好意思请问师兄，张学友是哪位。
（甲乙互看，郁闷中）
甲：张学友你都不认识？
A：我从小就听刘德华的歌，我是听着他歌长大的。
甲：哦～～～
A：嗯～是不是没听张学友的歌就不能被录取？？
乙：我说你还让不让人家唱歌了，师弟，不用理他，继续
A：是，师姐。（唱歌当中）
乙：（叮叮叮～～～)嗯，音色不错，但唱这首歌要投入感情。
甲：没错啦，师姐说得对，感情要投入，来，我示范给你看，（自己起来在那唱得很投入，手舞足蹈的，师弟在一旁鼓掌）
乙：（走过去）嘿嘿嘿，现在是你面试还是人家面试。师弟，你可以出去了，叫下一位。
甲：不好意思啊，我一时心血来潮。下次我会好好控制的了。
B同学：师兄师姐好，我是来自艺术系的，我叫孙蓝。
甲乙同声：孙楠！！！
B同学：不是孙楠，是孙蓝。
甲乙：哦
B：嗯，不如我来段模仿秀啊！
甲：你会模仿 啊，好啊好啊，我最喜欢看模仿了。
乙：咳咳。
甲：嗯，开始吧！请问你会模仿谁？
B：我模仿周杰伦和费玉清的千里之外。
乙：好的，开始。
B：（模仿中）
乙：叮叮叮～～可以了，模仿的不错。
甲：呐，师弟，模仿这种东西呢（站起来走过去解释，乙郁闷中）要抓住明星的声音特点。拿周杰伦来说，周杰伦声音就是利用哭腔，唱歌像在哭一样，我送你离开·····费玉清呢，费玉清他唱歌你知道靠什么吗？
B：什么？
甲：靠他的臀部。你臀部不够他圆（说着，打了B臀部一下）你没看他唱歌时臀部在摇摆吗？靠臀部发声，我送你离开～～
B：嘿，师兄，不如你来表演一下吧！
乙：啊？我啊！
B：观众朋友说好不好！！！
甲：好吧， 那我就献丑了。（一直唱，到了后面）我送你离开···········（没声音了）
B：师兄，怎么没声音了。
甲：啊？嗯，没声音就对了，费玉清声音另一个特点就是，虚无缥缈
B：虚无缥缈？
甲：对，虚无缥缈，虚伪飘渺到无声的境界，好像绽放的烟花慢慢消失在安静的夜空（陶醉中）回去好好练啊，我看好你。（师弟离开）
乙：我说你到底是来干吗的，你是来表演的啊
甲：对不起啦，我也是教教下一辈，我保证不会再来了。
乙：是真的才好，下一位、
C同学：师兄师姐好，俺来自管理系，俺叫蔡一麟。
甲：（正喝水，喷了出来）哟，今日咱们合唱团招的都是大牌啊。
C：不好意思师兄，俺想你误会了，是一二三四的一，麒麟的麟。因为俺出生那天，俺爸梦见一只麒麟张牙舞爪，所以就起名一麟。
乙：哦，是这样，那你开始唱吧。
C：好，我为你们带来一首小白菜。
甲：哈，蔡依林还会唱小白菜。
乙：嘘～～～
甲：（听得快哭了，用纸巾擦眼泪）
C：哎呀，妈呀，俺把师兄弄哭了，对不起啊师兄。
乙：师妹，不关你事，是他自己没出息。你唱得很好，把他给唱哭了，不错，很有感染力。
C：那我走了，师兄，你保重啊。
甲：（摆着手，和C说88，继续哭）走吧走吧。
乙：你瞧你那点出息，你还是男人嘛。
甲：人家是纯爷儿们。
乙：哟，还纯爷儿们，就你那样！下一位～～
D：评委好，我叫～～～
甲：等等，我喝完水先。
D：我叫林希，来自计算机系。
甲：林夕？这名字咋那么熟。
乙：香港很有名的作词人啊，林夕啊（用白话）
甲：哦，我说嘛，怎那么眼熟啊，幸会幸会。
乙：啥眼熟？你见过人家吗？
甲：没有
乙：（撇了一眼）师弟，你可以开始了
D：我为师兄师姐带来一首月亮代表我的心，谢谢（唱了起来)
甲：（越听感觉越冷，边听边找了块布把自己包起来，走到D面前。）你是要来冻死我啊
D：（唱得正陶醉，被吓了一跳）哎呀，妈呀，鬼啊。（看清楚）是你啊，师兄。
甲：你唱的太棒了，你看我那杯水，哎呀妈呀，都结成冰了，这种唱歌的境界可堪称前无古人后无来者啊！
D:真的啊，谢谢师兄夸奖。
乙：下一位，我警告你啊，你再出丑一次信不信我把你赶出去。
甲：哦，我尽量控制自己咯。
E：评委好，我叫张亮影（甲准备喷水）师兄，不要喷水，我是明亮的亮，**的影。
甲：你咋知道喷水这个名词？？？
E：我在外面听师弟说了。
乙：唉，合唱团的面子让你丢光了。
甲：既然你叫张靓影，当然不能对不起这个名字，就来首张靓颖唱过的，很有名的LOVING YOU。会吗？
E：会，可是，后面那个海豚音～～～我唱不起
乙：你别难为人家了，师妹，别理她，你唱你的。
E：没关系，那我就试试吧。
E：（唱到高音，破了）
甲：哈哈，来来来，我来示范你看，MUSIC！！（唱到高音，像鬼叫一样）我再来一次，你相信我，这次我一定可以飚得起，MUSIC。（唱到高音，降八度，乙走过来，一头打下去。）
乙：可以出去了
E：哦
甲：师妹，回去好好练海豚音啊。
乙：你也出去。我一个人面试就行了
甲：啊？不是吧，我～我～我可以啊，相信我，师姐
乙：出去（说着把他推出门外）
结束
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